Возникало у вас вас желание уйти из жизни? Что вас остановило?

Было такое желание в юности. Но мне было жаль родителей. Потерять ребенка-это самое страшное. Пережить его и всю оставшуюся жизнь жить без него с болью в сердце-никому не пожелаешь, а тем более близким.

Всерьез, я не думала об этом.

Но признаюсь, иногда такие мысли возникали

Иногда размышляла на подобную тему. Особенно когда была подростком. Думала о том, как легче умирать и как это сделала бы я.Иногда раньше были такие состояния, не знаю как сказать даже, когда хотелось выпрыгнуть из окна. У нас высокий этаж. Просто открыть форточку и выпрыгнуть. Не знаю почему. Появлялись такие мысли: "Это же так быстро"И было интересно, как оно в полете. Меня останавливала только боязнь боли, так как не факт, что ты умрешь сразу. И вера в Бога. Из чего следует и боязнь осуждения на ад. Потому что самоубийство является смертным грехом. Плюс к тому, я не хотела причинять боль тем, кто меня тогда любил. Своей матери. Я представляла о том, как она потом будет страдать, из-за моего поступка. К тому же, меня останавливало то хорошее, что у меня было в жизни. Я задавала себе вопрос: "Неужели ты не хочешь пережить это вновь?" Знаете, это как ангел и Дьявол с одной и с другой стороны, тебе нашептывают. И ты выбираешь, кого тебе слушать. И это касается всего, а не только самоубийства. Просто человек не всегда понимает это

Это желание, у меня стало возникать, после первого контакта с душой самоубийцы. У меня тогда была подруга, которая занималась черной магией. В том числе, спиритизмом. Она меня привела на то место, где покончила с собой, молодая девушка и показала мне, ее призрак. Я действительно увидела его. Она поставила ей ловушку. А я, захотела ее освободить и помочь ее душе, так как мне стало ее жалко. Я освободила ее из ловушки и эта неупокоенная душа, потом прицепилась ко мне конкретно. У меня стали возникать чувства, что я фактически слилась с ней и начинаю жить как-будто ее жизнью. Мне даже говорили, что у меня изменился характер, черты лица и тембр голоса. Меня перестали узнавать, даже близкие. И вот тогда, у меня стало тогда появляться такое желание, это сделать так, как это сделала она. Хотя сама, я этого не хотела. И именно поэтому, я этого и не сделала. Поэтому никому не советую связываться с неупокоенными душами. Не говоря уже о том, что это все не от Бога

А вот в тяжелые моменты моей жизни, такого пока не было. Удалось их переживать без мыслей о суициде. А мысли такие, наоборот приходили ко мне, в спокойном состоянии

Меня останавливали инстинкт самосохранения. Чувства возможной и очень сильной боли. Мысли о матери. Боязнь Божественного суда. И то хорошее, что у меня уже было в жизни

Считаю, что все самоубийцы больны. В здравом уме, этого не делает никто.

У меня это желание и не угасло, но каждый раз когда я думаю что уже все, край, я вспоминаю слова одного близкого на тот момент мне человека. Он верующий и говорил что самоубийца попадает в ад и переживает там свои земные страдания снова и снова, и надо продолжать бороться до последнего ведь другого шанса не будет. Я тоже верующая но в ад не верю, да вот так бывает. И в его словах меня зацепило не страх перед вечными муками, а именно это "бороться". Ведь из жизни мы все равно уйдем рано или поздно, но можно же еще попытаться, побарахтаться в этой луже, и тогда кто знает может найду еще счастье, или хотя бы покой в земной жизни.

Сейчас нахожусь в таком состоянии, что не хочу жить, не вижу смысла, устала бороться с проблемами, в декабре прошлого года похоронила мужа,37 лет прожили, есть два сына, трое внуков, но у них свои пути-дороги, я не вписываюсь. Одиночество, тоска и проблемы. Останавливает страх перед грехом, а вдруг и правда в ад попадешь, ещё останавливает, что детям проблем добавится связанные с похоронами. Иногда кажется ещё немного и всё...Очень тяжело принимать несправедливость, которая встречается на каждом шагу, всё существо протестует против беспридела, от этого слабеешь духом и уже не хочется двигаться, заставляю себя, потому как жива.

Сколько угодно! Я вообще человек депрессивный, так что мне причиной для самоубийства могло показаться все, что угодно, и казалось. Что удерживало? Страшно. Боюсь я и способов хоть сколько-то приемлемых не знаю. Или больно, или калекой останешься, или в ад попадешь...

Нет. Никогда не возникало. Ни в сложные подростковые времена, ни в суровые взрослые. Всякое бывало.

Слава Богу, мыслей не позволял себе, ни в какое из сложных периодов.

Всегда вспоминал один из трогательных моментов в повести Как закалялась сталь, где герой Корчагин смотрел в дуло пистолета и думал о том, нажимать ли крючок или нет.

И здравый смысл всегда брал. Потому что проще простого сбежать в мир иной от всех проблем. А именно найти силы и жить дальше, это и есть борьба. В этом и проявляется характер и стержень личности.

А сдохнуть легче простого..

Было по молодости, да так что даже вспоминать теперь стыдно. А до конца не пошла, потому что девку увидела на соседней койке (бедняга все кишки себе уксусной кислотой сожгла), она так плакала и стонала, мне страшно стало.

Меня от ухода из жизни останавливает табличка, в которой написано что вероятность смерти от таблеток меньше 10-ти процентов.

А остальные способы слишком сложные и болезненные.

Суицидальные мысли периодически возникают в основном от того, что эго обиделось и расстроилось, что пошло что-то не так в жизни, как думалось и мечталось. А тяжёлые моменты наоборот стимулируют жить, необходимо решать сложившуюся ситуацию, на суицид нет времени. Свободное время появится, тогда и помечтаем как феерично можно склеить ласты.

По-моему у любого нормального, ну или почти нормального человека, были такие желания. Но меня всегда останавливало то, что я христианской веры, а для нас это все таки грех. Да и кризисные ситуации как-то проходили.

Такое желание возникнуть может. Но добровольно уйти из жизни, методом самоубийства, значит плюнуть в лицо Богу.

Наверно, такое желание хоть раз возникало у каждого человека.

И у меня тоже.

Остановила мысль о детях.