Возможен ли брак с раздельным имуществом? Вы бы согласились?

Вопрос, конечно, интересный. Но во многом бессмысленный. Если дама зарабатывает больше вас - то есть, вы не добытчик, то в случае развода просто не берите половину, как положено по закону, а берите ту часть, которую вносите в семейный бюджет вы. Всего-то делов. А уж ей в этом случае и претендовать от вас не на что, если она большую часть вносила.

Ну а если, допустим, она зарабатывает раза в 3 больше вас и бюджет настолько раздельный, насколько вы хотите. Как, например, вы будете вместе отдыхать? Она заказывает себе номер в крутой гостинице, а вы в том же городе снимаете комнатку у бабушки? Она в ресторане заказывает себе фирменное блюдо, а вы рядом сидите с чашкой кофе?

А если вы заболеете и пару месяцев не сможете работать, то "извини, дорогой, вот тебе супчик из бульонного кубика - больше твоих денег нет"?

А если ваша дама родила ребенка и три года нетрудоспособна, она с дитем живет на детские пособия и декретные, а вы собираете чемодан и уезжаете отдыхать "это ж не твои деньги, дорогая, мои деньги-только мои". Только не говорите, что в случае ее нетрудоспособности вы будете еесодержать. Не сможете. Вы же не добытчик в семье. У вас нет карьеры, амбиций, и, соответственно, дохода, которого бы на троих хватило. Или вы будете сидеть с дитем, а она вам платить зарплату как няньке? Роль мужчины-добытчика - это не дискриминация, а, наоборот, приспособление к родительству.

Лично я бы не согласилась на такой вариант брака. Семья подразумевает единство, а подобные брачные контракты вносят чрезмерную определённость, если можно так сказать, в имущественные вопросы - типа, вот это моё, это твоё, и не жди ничего бОльшего. Я не выбираю мужчин, ориентируясь исключительно на их состоятельность, но тем не менее для меня норма, когда муж обеспечивает семью и старается в этом направлении. Если мужчина хочет получать от отношений только "прянички" в виде приятного времяпровождения, секса и необременительных отношений и ничего не давать взамен - то с таким мужчиной мне не по пути.

В данном конкретном случае я вообще не вижу смысла вступать в официальный брак и заморачиваться оформлением брачных контрактов. Гражданский союз будет оптимальным вариантом, имхо.

Почему нет? И такой брак возможен. Я для себя рассматриваю такой вариант как допустимый...

Только вот... все примеры гостевых или контрактных браков, которые я знаю, не очень-то вдохновляют. Чувства - слишком ненадежная субстанция для того, чтобы сохранить единство. Совместный, общий быт, общие финансы - это то дело, в котором многие пары могут проявить свою ОБЩНОСТЬ. Отбери у них это, точек соприкосновения окажется меньше... Лично знаю семью, в которой раздельный бюджет стал первым признаком отдаления. Развелись. Да и много таких примеров... Отделяясь финансово, вы заранее отбираете у себя одну из возможностей быть вместе, еще до отношений давая посыл "я тебе не доверяю", "мы, вероятно, расстанемся". И, разумеется, партнер считывает этот сигнал. Обычно все это вылезает, и оказывается, что люди, заранее настроившиеся на раздельный быт, просто не нужны друг другу.

Но! Если у двоих есть еще какие-то общие дела, дела, а не чувства или намерения и прочая эфемерная ерунда, то да, такой брак может быть очень успешным. Самое лучшее - если у супругов в плюс к взаимному расположению есть совместное ТВОРЧЕСКОЕ дело. Такие пары вообще нерушимы. И тогда совершенно неважно, как они решают свои финансовые вопросы.

Кстати, для воспитания детей такая модель брака слишком сложна. Детей ведь никак не поделишь. Вкладываться поровну будет попросту сложно. И если с финансами это возможно, то вклад усилий мужчины и женщины в ребенка никогда не будет равным. Мужчине не нужно носить его девять месяцев, кормить грудью и т. п. Впрочем, абсолютно обо всем пара может договориться. И если не начинаются подсчеты "вот ты столько, а я столько", то почему и нет... Просто слишком много будет моментов, которые придется урегулировать. Я как представила... да уж... Полный геморрой. Проще надо быть, ИМХО. У брака свои законы, нарушать их рискованно и слишком трудоемко.

Да, обмельчали мужчины. Все чаще мужчины перестают быть ответственными, мужчинами с большой буквы. конечно если женщина согласиться, то такой брак возможен, но в таких отношениях столько минусов. Во первых если кошельки раздельные , то не о каком совместном хозяйстве и речи быть не может- только кровать, стул, стол, как в общаге. Во вторых об уважении в таком браке можно только мечтать, как можно любить и уважать мужчину, который категоричен в финансах. Получается, если у жены на какую то вещь не хватит денег- она должна будет у мужа занимать - маразм. На продукты скидываемся, на комуналку скидываемся , на содержание ребенка скидываемся и так далее- скукотища. Даже на романтический ужин скидываемся, романтика пропадет- ужас. А интересно за интим услуги Вы будете жене платить или с нее плату брать? Короче мне Вас очень жалко, потому что с такой жизненной позицией найдете себе серую тихую и неинтересную мышку, но на все согласную, и ни каких эмоциональных всплесков в таком браке не стоит ждать, да и недолговечны Ваши союзы с такой позицией. А вообще желаю удачи, Ваша позиция тоже имеет право на жизнь. Я категорично отказала бы мужчине с Вашими взглядами, как бы я не была влюблена. Лучше сразу переболеть , чем мучиться .Вот.

Наверное, я бы согласилась на такой брак. Особенно такой брак актуален в случае "неравного брака". То есть когда уровень доходов супругов существенно различен. Если супруги имеют более-менее одинаковый доход, то при желании тоже можно заключать брачный договор, в котором будут оговорены условия раздельного и совместного имущества. Такой договор оформляется у нотариуса. А обязательства брачного договора в отношении содержания детей в таком браке будут действовать только в части, не противоречащей семейному законодательству (в России).

Проблема только в том, что я не могу отнести себя к обеспеченным дамам и мужа-не добытчика я , пожалуй, не потяну. А если бы я ею была, то в такой ситуации сказала бы :"А зачем мне брак с мужчиной без доходов и обязательств? Пусть ходит в любовниках." Но на брак с обеспеченным мужчиной я согласна, абсолютно не претендую на его яхты и самолеты в случае развода 🙂

возможен, но я считаю такой брак бесполезным, если ты действительно любишь эту женщину не за деньги, а искрине, то у тебе и в голову не должно приходить, то ,что о тебе как то плохо скажут, тебе должно быть пофиг на всех, главное это отношение в твоей семье, а кто там чё скажет эта ерунда, а так как ты говоришь, это действиельно больше похоже на то, что ты всё это делаешь для показухи, хочешь, чтобы тебе поверили и переписали всё в общее пользование, а так получается ты просто сожительствуешь с этим человеком, Это как типо её проблемы это её проблемы, ты там не каким боком. и ты дальше пишешь про детей?! смысл вообще. Ты зря конечно в описании написал слово семья!! Конечно мой ответ тебе не понравится, но это моё мнение сложенное по твоему пояснению к вопросу)))

Думаю, совместная жизнь с любимым человеком под одной крышей, все таки подразумевает совместное имущество. У двух любящих людей не может быть "твое-мое", в искренних парах отсутствует эгоизм и отпадают слова "я-ты", вместо этого приходят "мы и наше". А разделение имущество - это всего навсего не желание делиться и эгоизм. Вы будете делить постель с любимым человеком, совместный быть, вместе проводить время, строить планы на будущее, а имущество будет раздельным? Как то это не честно, что ли. Что то должно быть общим, а что то раздельным - это больше похоже на расчет, а не на искренние отношения. Но это чисто мое мнение, решать конечно все же вам.

Идеальный вариант брака! Медики рекомендуют: чтобы к старости не впасть в маразм, нужно регулярно заставлять мозг работать. В данном случае - подсчет: кто сколько сосисок съел и на какую сумму туалетной бумаги потратил - идеальный выход поддержания умственного баланса.

Ну да, бомж тоже не отказался бы жениться с раздельным контрактом, зато будет жить припеваючи и работать не нужно. И в крайнем случае ничего и не потеряет, вернется в родные пенаты "на улицу" здорово!

Для Россиян, своим менталитетом, такие предложения это вечерние новости с пристрастием бабушек на завалинках или скажем на лавочке у подъезда.

Я, думаю, что автор вопрос, скорее всего, задал не о себе, а от имени некоторых мужчин такого уклада. И вот вроде-бы крик души цитирую:

Ха ха ха как бы не так, если вы уйдете нисчем после развода , значить вы герой, и конечно же не альфонс, это типичное оправдание как раз альфонсов и бездельников, не зарабатывая, пожить в свое удовольствие с женщиной, которая зарабатывает в разы больше это нормально, зато не альфонс.

Одно утешает, нет, скорее удивляет и возмущает, что такой человек готов при разводе выделять равную сумму со своего дохода на содержание детей, заранее обрекая их такой же нищенской жизни, особенно, если он не любитель работать и где же он найдет равную сумму, если жена после развода будет выделять на содержание детей в разы больше чем вся его зарплата? Да, скорее всего без комментариев, или в бега, как злостный не плательщик алиментов.

И, на последок, такие люди как всегда детей оставляют у жен, оправдываясь, что жена не дает детей или не разрешает встречаться с детьми, и годами про детей не вспоминают, пока сами не окажутся в нужде и заботе со стороны детей.

Главное, это все направлено на разрушение нравственной стороны семьи и брака, семейных ценностей и устоев.

Не понимаю, на что направлена такая идея семьи, где каждый говорит мое- это мое, тогда и детей по контракту делить в том же русле?

Думаю, что такой брак возможен. Ну а почему нет, если обе стороны не против? А в случае фиктивного брака, то есть брака по расчету - такая мера предосторожности, как брак с раздельным имуществом, будет в самый раз.

Хотя, конечно, если любовь настолько сильна, что обе стороны не планируют в дальнейшем разводиться, то можно обойтись и без этих мер предосторожности. Ведь если планируется жить друг с другом вечно, то думаю, что делить имущество не придется.

Но если брать в расчет индивидуально ваш случай. А вы говорите, что не хотите быть добытчиком в семье и вообще - вас привлекают обеспеченные дамы, то лучше оформить брачный договор по всей строгости. Нужно указать, что кому достанется в случае развода. Если имеется какое-либо имущество до вступления в брак, то пусть оно и будет после развода, в случае если это произойдет, принадлежать тому, кому принадлежало до брака. Как говорится, кесарю кесарево, богу богово. Ну а совместно нажитое имущество, в случае развода делить поровну. Ну или в зависимости от того, кем из сторон это имущество было приобретено.

И еще вам нужно предупредить будущую жену, что вы не собираетесь быть добытчиком в семье. Чтобы потом не было никаких претензий и упреков в вашу сторону. Если жена скажет: "Ну ты че разлегся? На работу иди устраивайся". А вы ей в руки контракт, где все четко прописано, что вы не собираетесь в браке работать и не хотите слышать по этому поводу никаких упреков. Сейчас это делается без проблем. Контракт можно оформить в любом порядке. Это очень гибкий процесс. Главное - желание.

Внимательно прочитала все ответы и комментарии и еще раз убедилась, что в нашем обществе всё сильнее и отчетливее проявляется классовое разделение. Трудно человеку становится выбрать спутника жизни, про любовь никто вообще в данной дискуссии и не вспомнил! На мой взгляд, самые крепкие браки те, что заключаются по любви, мужчина и женщина при этом должны находиться в равных стартовых условиях, то есть начинать вместе (или продолжать уже что-то сформированное, если возраст не молодой). Мы с мужем вместе 24 года, в браке больше 20 лет, встретились студентами, все по жизни делаем вместе, начинали с нуля. Жизнь ведь штука длинная, были и взлеты и падения, но они были наши общие, как говорится и в горе и в радости:)А вот у нашей красавицы и умницы дочери-студентки трудности с выбором, она справедливо считает, что мужчины поменялись ролями с женщинами в отношениях. Современные мальчики стали слишком сентиментальны, слабы и плаксивы, ни к чему не стремятся и мало чем интересуются, ленивые и самовлюбленные. А женщины, наоборот, взвалили на себя все проблемы, все сами решают и мужиками приходится командовать. Обидно и грустно.

А вам, уважаемый автор вопроса, если хотите совет: если полюбите женщину, по-настоящему, то не заглядывайте ей в кошелек, живите, любите, рожайте в любви детей БЕСКОРЫСТНО!

А если с любовью трудно, а жениться все-таки хочется, то найдите себе ровню по достатку и взглядам на жизнь. Только в этом случае, вряд ли вы оба будете счастливы, и соответственно дети ваши тоже.

Желаю удачи!

Вы знаете, чисто с практической точки зрения - я вас понимаю. Здесь уже много сказали по поводу того, что вы вполне можно найти себе жену с таким же мировоззрением и вы будете жить долго и счастливо.

Что касается лично меня, и если смотреть на эту ситуацию с точки зрения человеческой, а особенно мужской... Становится немного не по себе, когда в мужчине нет благородства, широты души, щедрости, силы, стремления, целеустремленности, самореализации, амбиций, а есть мелочность, расчет, предвзятость, отчуждение, стремление оградить свой кошелек. Ну как то это... немного не то.

Проявляются совсем другие качества в мужчине, нежели заложенные природой. И мужчина уже не мужчина в полном понимании слова, а просто человек тихо живущий сам по себе на своей половине кровати.

И хотя вы говорите, что готовы дарить девушке любовь и нежность, но без основных мужских качеств, не совсем понимаю заинтересованности девушки в вас. Ведь любой из нас не хватает именно настоящего, мужского поведения и мужских поступков.

Вы, пожалуйста, не обижайтесь, я смотрю на ситуацию со своей колокольни и с высоты прожитых лет. Просто вот такое у меня мнение.

Такую постановку вопроса считаю вполне справедливой. Кто сколько зарабатывает и откладывает "про запас" - тот должен столько и получить в случае возможного развода.

Так что такой брак - вполне возможен и с моральной, и с юридической точки зрения. Можно даже заключить брачный контракт: или с заверением у нотариуса (если не совсем доверяете будущей супруге), или просто зафиксировать письменно все обязательства.

Особенно справедливым является то, что домашние обязанности Вы тоже собираетесь делить поровну. Ведь было бы несправедливым, если кто-то из супругов ведет домашнее хозяйство и не зарабатывает деньги на официальной работе, а в случае развода остается ни с чем.

Можно даже вести учет отработанных часов, ведь дома тоже очень много работы, и этот труд должен учитываться. В этом случае или строго все работы делить поровну, или компенсировать в денежной форме потраченное время в пользу того из супругов, кто работает дома больше.

Конечно, для нашего менталитета это несколько непривычно, но это намного лучше, чем ходить потом по судам и обижаться на несправедливое отношение бывшей "второй половинки".

Насколько я помню существует "брачный контракт" в котором можно прописать все согласованные условия. Когда то давно мы проходили эту тему в институте и при её обсуждении ни у кого негативных реакций не было.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%C1%F0%E0%F7%ED%FB%E9_%E4%EE%E3%EE%E2%EE%F0

Лично я считаю, что именно так и буду действовать когда буду оформлять отношения. По моему опыту от девушек/женщин можно ожидать чего угодно, даже если отношения длительные и очень любвиобильные. Нельзя думать, что если ничего нет, нечего делить. Обычно есть ещё недвижимое наследство от родителей/родственников. Многие представительницы женского пола не стесняются продаваться вдоль дороги, интернете и т.п. И много примеров когда муж остается без работы жена его просто кидает. Или находит другого мужика а бывшего просто ставит на алименты и постоянно стучит на него всяким приставам. В наше время я считаю можно только через брачный контракт.

Такой тип браков закономерно приведет к его завершению, эта система слишком неустойчива, при таком отношении к материальным ценностям, где у каждого только свои средства и имущество, развивается в ключе: "эта вещь моя, я её купил и поэтому я ее использую, если тебе нужно - купи на свои деньги", ну в крайнем случае "эта вещь моя, я имею приоритет её использования". Если "досуществуете" до детей, то будете расписание составлять по обязанностям, и может дойти до того "я с этим тебе не буду помогать, этим у нас мама занимается, иди к ней". И опять же какие ценности будут прививаться ребенку с детства... материальное на первом плане, постоянные границы. Если хочется так поэкспериментировать - вперед, для меня лично это неприемлемо, потому что материальное - это лишь инструмент для жизни, и мне не жаль делиться им со своим любимым человеком.

Сколько Вам лет? Это важно. Чувствуется что Вы в принципе не готовы к семейной жизни. В семье, в основном, никто не считает кто сколько потратил на ребенка. Есть общий бюджет. Ну а при разводе считаю, что делить надо по совести. Кто больше зарабатывал и кто с чем пришел в брак. Так и делить. Но ,конечно, учитывая с кем остаются дети. Еще считаю, что при разводе больше оставляет имущества тот, кто стал инициатором развода, при условии что другой разводиться не хочет. Т е мужчина, допустим, уходя к другой женщине от жены, которая его не предавала, считаю что не должен думать, как ему теперь бы кусок квартиры не профукать.

Я тоже согласна на такой брак, а почему нет то? Все поровну, права у супругов равные. Вот, к примеру, у моей сестры есть квартира, вышла замуж, заключили брачный контракт, муж на квартиру ни каких прав не имеет, даже не прописан, машина у нее своя, у него тоже, в случае развода пополам ничего не делится. Они даже в кафе пополам счет оплачивают. И я считаю, что это удобно обоим супругам. Мне не нравятся такие пары, в которых жена сидит дома на диване, ходит по салонам, одним словом просаживает деньги, а муж вкалывает сутками, чтобы обеспечить семью, где справедливость? А так никто ни кому не должен.

Сейчас в наше время ,когда мужчины часто сидят дома на шее у жены, а потом при разводе на что то претендуют, хотя ни копейки не потратили-лучше составить такой контракт.

Так каждый будет знать -что он заработал, и на что может потом жить.

Не будет паразитов и людей, оттяпавших хороший кусок при разводе.

Может в начале совместной жизни я б не согласилась на контракт:вы что-любовь, как можно!

Но сейчас-да, заключила б и прописала, все что мое-и куплено мной-остается при мне, и яне обязана отдавать свое кровное.

Честно говоря я сомневаюсь, что найдется женщина, которая на это пойдет никакой поддержки она от Вас не увидит. Может вам лучше выделять ежемесячно энную сумму на девушку по вызову (не беляшик, а более или менее нормальную) ни тебе обязательств, вся блажь оговорена.

А то знаете ли, женщины они выходят из потребного возраста раньше, чем мужчины. В 60 женщина уже вряд ли кому нужна, а мужики еще детей строгаю. И согласится ли женщина на то, что если вам моча в голову ударит к молодухе пойти и она останется с тем же с чем и пришла, только двух спиногрызов в придачу, ничем не обеспеченных.

В моем понимании семья - когда все общее и бюджет, и ответственность, и радость и взаимоподдержка в старости, когда один из супругов начнет всю пенсию на лекарства просаживать. И не важно кто денег больше приносит.

А на тех условиях что вы предлагаете проще не жениться, а просто так встречаться: ни обязательств тебе, ни общего имущества. Надоест девушке отношения без продолжения - пусть ищет другого. А вы за новой приударите. Только, когда вам потребуется уход вряд ли хоть кто-то будет рядом.

Надо думать не только о себе или сегодняшнем дне. Отношения, это когда вы готовы быть лучше ради своей половинки, а не эгоистичное обеспечение себе отходных путей. Не готовы к отношениям - не заводите, а раз готовы - берите на себя ответственность и за жену и за детей!

Не знаю, как многие, но я отвечу следующим образом. Лично я бы только исключительно полагалась на чувства, и не в коем разе, не стала бы зацикливаться на условиях брачного контракта и прочее. Если действительно любишь человека и готов жить с ним, то любые его тараканы принимаешь! Лично, я на данный период времени подумываю сама заключить с мужем контракт - моя инициатива, так как жизнь очень линная и никто не знает как оно обернется - планируешь один раз на всю жизнь, а потом хопа и кто-то кого-то предает либо угасают чувства и все рушится - и лишний раз, если не заключить контракт через суд нужно будет делить и доказывать что твое, что не твое, а при всем этом заплатить еще энный процент госпошлины за то, что пытаешься вернуть свое. Поэтому считаю, что брачный контракт заключили и живите, там хочешь не хочешь, а делиться надо. Не зря ведь, только дамы в наше время карыстные ....ки, почему мужчине нельзя позаботиться о себе, чтобы лишний раз умные карыстные дамы не обвели и не очистили как липку. Мой ответ таков из всего вышеизложенного: КОНЕЧНО СОГЛАСИЛАСЬ БЫ ПРИ НАЛИЧИИ ЧУВСТВ, даже если бы это затронуло бы чувство собственного достоинства, КОНЕЧНО ЗАКЛЮЧИЛА БЫ КОНТРАКТ БРАЧНЫЙ, в котором бы просчитала все ходы и выходы!!!

Это вопрос из разряда "дожили"... Молодой человек, отношения между мужчиной и женщиной в первую очередь подразумевают духовную связь, родственность душ, взаимопонимание, взаимопомощь, высокие и светлые чувства, под названием "ЛЮБОВЬ"!Нужно уметь разделять чувства и рассчет, а то что Вы говорите это не отношения, а своего рода извращенный симбиоз, чувства нельзя мерить в денежном эквиваленте, в мире и так черти что творится, с каждым днём мы проходим мимо тех, кому нужна наша помощь, выбрасываем хлеб в мусорку, когда люди голодают (и не только страны третьего мира, но и в России в частности), мы отошли от понимания веры, от религии, предали все каноны и заветы предков, которые погибали для НАШЕЙ жизни...

Стакан воды, который так сулят для нашего желания перед смертью, в таком случае, Вам тоже принесут, скинувшись на него Ваши дети... или не принесут...

Это не есть правильно, соизмерять вклад в семью, мужчина издавна был добытчиком, а женщина-хранительница очага, жаль что сейчас наступает и остро себя обозначает эпоха "женской мужественности и мужской женственности"...

Давайте будем мужчинами, в конце концов, а не мужчинками и мелким рогатым скотом... что бы женщины наши гордились и умилялись, а не стыдились и стеснялись своих вторых половинок!

По закону такой брак в принципе возможен. Но в любом случае действует определенный режим имущества супругов. Все что принадлежало до брака в любом случае дележки не принадлежит, ну и соответственно подарки сделанные во время брака. Также в брачных договорах бывают разные условия. В любом случае супруги являються по отношению друг к другу прямыми наследниками, и не дай бок в случае смерти, брачный договор не будет действовать и имущественная масса будет делиться в порядке универсального правоприемства, ну и т.д и т.п.

С одной стороны такой брак хорош когда есть некая неуверенность в спутнике, но прежде всего нужно опираться не на чужое мнение что кто-то посчитает что брак по расчету, а на свое, ведь все-таки семья создается не для подсчета заработанных денег, а по другим причинам, иначе ведь можно и без ЗАГСА жить.

В любом случае заключать договор или нет должны решать обе стороны. В этом нет ничего плохого, ничего хорошего, но все-таки договор является некой гарантией стабильности на всякий случай, а то бывает ведь так что во время брака любовь морковь и бриллианты, а потом прошла любовь и пришла голая...

Лично я на такую ситуацию смотрю чисто с юридической точки зрения и объективно "за" и "против" оценить не могу.

Вообще-то семья, брак и чувства -вещи разные. Не противоположные. А просто разные. Любовь может совпадать с браком, а может и не совпадать, может уйти, а брак останется, а может и не появляться. Это как мокрое и круглое - просто несравниваемые вещи.

И ЛЮБОЙ брак - это всего лишь юридическое соглашение. И , как бы женщины не отнекивались, соглашение, которое по принятым понятиям, выгодно именно им. Но стоит практическ4и любой из них услышать что-то о брачном контракте, как начинается истерика: семья - это святое, а вы о материальном!!! Но при этом почему-то стремятся именно официально оформить отношения. Почему же тогда официально не оформить и материальные взаимоотношения?

Когда разводился, оставил жене все, что на тот момент было. Ничуть не жалею. Но знаю, что если всё-таки соберусь ещё раз жениться, материальные вопросы буду обсуждать. Потому что мне5 уже не 29, как тогда) Если люди живут вместе, то они должны как-то что-то решать о том, как будут это совместное хозяйство вести. Но почему же не обговорить заранее, что и как будет, если они решат перестать вести это совместное хозяйство?

По жизни лучше идти с человеком имеющим такой же самый социальный уровень, как и у вас. Если уже получилась такая ситуация, то от нее лучше бежать, ведь постоянные упреки и скандала в семье до добра не приведут. А они обязательно будут, как не крути!!! А жить по договору-это смешно. В отношениях мужчины и женщины должна быть обоюдная свобода, должно быть типа " мое значит и твое" а если такого нет, то это не семья. Вот у меня был случай на днях, попросил муж 100 грн в бильярд поиграть и пива попить, а я ему их не дала, но только потому, что не могу его видить выпившим, он взял все свои карточки, зарплатную, кредитку, забрал и спрятал, типа ему нет, то теперь и мне нет! Ну ушел! А на следующий день я ему говорю, хочешь кушать, пойди купи, хочешь курить вперед, у ребенка нет кашы пойди папа купи у тебя же есть деньги. Вообшем я его так задолбала, что он не знал куда от меня дется. А суть в том что не надо быть фраером типа у меня все а ты... Должно быть так мое-это его и наоборот. По другому просто никак не построить настоящую и крепкую семью!!!

Да возможно так жить и без проблем. Только брак будет не особо крепким, так как ничего совершенно общего не будет, только дети и все. И никакой уверенности в супруге.

А семья как раз таки подразумевает все общее, бюджет, вещи, даже кредиты должны быть общие и все остальное тоже. От этого всего и целю будут общие и добиваться будет семья совместными силами.

В случаи всего раздельного я бы даже не женился, смысла в этом не вижу. Жить совместно это да, на таких условиях в самый раз.

Вот просто логически подумать, родится ребенок, его тоже пополам делить или он все-таки общим будет? При таких условиях в случае развода он 100% с матерью останется, а развод при таких условиях раздельного образа жизни вероятность развода думаю будет 70% минимум.

Вот как на меня то это уже не брак, а так сказать квартиранты, которые проживаю в одной хате(квартире) ничего глупее не видел(извините если обидел). Брак я так считаю это ответственная жизнь, если вы не хотите так жить тогда вам не нужно создавать не какой семьи, в браке все поровну, и что же это за прикол ещё такой что детям давать поровну(это какой то маразм) с семьи все должно быть на ровных позиция, а так же вы должны не то что свои деньги тратить на себя, а жена на себя, это просто не правильно, я думаю что вы должны понять что такое брак, семья, и жена, дети, а после делать шах на встречу Большой семейной жизни! Желаю вам успехов, я против того что вы предложили! и ещё раз извините если что-то не так, либо я вас чем-то обидел!)

Такой брак возможен, но лишь до тех пор, пока не появятся дети. Ведь первые года два после рождения ребенка женщина никак не сможет работать, как быть в этом случае? На детское пособие не проживешь и ребенка не сможешь содержать. Я уже не говорю о том, чтобы с этих доходов класть деньги в семейный бюджет.

Получается, в таком браке, перед тем как завести ребенка, женщина должна думать, где бы ей взять средства на первые два года жизни после родов? А зачем тогда в этом случае муж?

Лично мне такой вариант сожительства категорически не нравится. Не потому что я не в состоянии себя обеспечить, а потому что это не семья, это сожительство, как у соседей по общаге.

Почему бы и нет раз устраивает такой вариант. Видимо осталась совесть или как ее там сейчас называют. Можно сказать только одно о таком человеке, значит не все еще потеряно раз присутствуют такие взгляды на жизнь и отношения с женщиной которые показывают не материальные ценности, а элементарное уважение к ее возможностям и ей самой. Политика души вообще штучка тонкая и раздел имущества служит как бы гарантом душевных чистых помыслов, но не материальных. Многих это наверное и подкупает. В этом случае каждый получает свое и свой интерес, ты - достаток, она - что кто то ее любит пусть даже и так иллюзорно. Игра натур.

Я считаю, что в совместной жизни все должно быть поровну. Хотя, если супруги довольны и хотят каждый иметь свое имущество, отдельно от своего любимого человека-это их личное дело. Ведь если оба счастливы и довольны-это прекрасно. Но странно будет, если мужчина зарабатывает тысяч по 70 в месяц, может себе что-то позволить, есть в ресторанах, покупать хорошую одежду, а жена зарабатывает 7 тысяч в месяц и что он будет сидеть есть суп с креветками, а она капусту вареную? Странно все это. Поэтому, если уж мужчина полностью не хочет или не готов содержать свою жену, то пусть бюджет и имущество будет общим.

Совершенно бы не согласилась на такой брак! Ваши идеи заслуживают уважения, но дляменя брак- это и в горе, и в радости. Смотрите, если при браке с раздельным имуществом жена потратила свою зарплату , мы знаем, как неосознанно женщины монут спустить все деньги в магазинах, и вот сидит жена вечером и ей нечего кушать, а тут муж приходит с суши, трюфелями, пиццей, вобщем, с кучей вкусняшек, он что, с ней не поделится?

Брак это когда и макароны пустые и бомжпакеты( бывает и так) да главное- все вместе.

Я думаю любой брак будет правильным если обе стороны будут не против. А в данном случае брак может быть даже больше крепким чем обычный из-за страха потери чьего либо имущества в том числе крыши над головой. Вот только если в таком браке появляются дети, то не думаю что такая затея эффективная в случаи развода.

А в чем, собственно, суть такого брака? В наше время все построено на деньгах. Мы учимся, получаем знания и опыт для дальнейшего заработка и материального благополучия. Мы стараемся, работаем для обеспечения себя и своей семьи. В случае достижения своих целей и полного материального благополучия, люди нередко отдают деньги на благотворительность, помогают по-настоящему нуждающимся.

По-моему, отсутствие семейного бюджета - признак жадности и эгоизма. Я считаю, что находясь в таком союзе, ты уже по определению не можешь быть эгоистом в этом плане.

Мужчины, что с вами происходит? Женщина как хранительница очага, так и добытчица. Мужчина - добытчик, и только. Так будьте же, мужчины, настоящими хорошими добытчиками. Иначе ни одна уважающая себя женщина надолго с вами не задержится.

"Деньги на содержание детей - напополам." Что это вообще за бред? Вам денег так жалко, что вы считаете каждую копейку, что потратили в магазине. Или как это.. "Сегодня твоя очередь покупать продукты и памперсы, я вчера потратил энную сумму и мой бюджет несколько пострадал." Это происходит примерно так?

Расскажу Вам пример из собственного опыта. Мы с мужчиной, коллегой по работе, начали очень хорошо общаться, пока он не начал периодически просить у меня деньги и жаловаться на их отсутствие. Я его спрашиваю: "Тебе самому не стыдно?", а он "Вот попросишь у меня что-нибудь, вот *** я тебе помогу." Я перестала с ним общаться и, не контактируя несколько месяцев, он вновь звонит с той же просьбой. Я считаю, что просить деньги у женщины - более, чем низко.

По моему мнению, семейный бюджет - обязательная составляющая в браке, даже в гражданском.

И, не поймите неправильно. Я не из тех, кто считает, что женщина не должна работать вообще. Должна, и еще как.

Брак с раздельным имуществом возможен, но я бы не согласилась. Впрочем, сколько людей, столько и мнений.

Мне кажется, что если мужчина хочет оградить себя от различных финансовых заморочек и разногласий, то можно просто составить брачный (семейный) договор. Хотя, и данный договор не может являться залогом счастливой семейной жизни.

В нем конкретно и детально расписать все стороны материальных отношений между супругами.

По крайней мере, каждый будет точно знать, чем он может располагать и распоряжаться в различных жизненных и семейных ситуациях.

Что касается платы сам за себя, то такое возможно, (особенно если гостевой брак), но не думаю, что это является показателем крепких семейных отношений.

Большинству женщин важно чувствовать, что ее мужчина является опорой и стабильным крепким мужчиной, который может позволить себе как материально, так и морально поддерживать свою семью.

С одной стороны, такого мужчину женщина будет уважать, что немало важно для семьи, с другой стороны, женщина будет чувствовать себя счастливей, ведь у нее отпадет необходимость «пахать» на «нелюбимой» работе, в целях заработать как можно больше денег, а значит и эмоциональный фон семьи будет более дружественный.

Изначально мужчина является сильным полом, а если он ставит свою женщину на равные позиции с собой, желая, что бы женщина в равной степени зарабатывала как и он, то может потерять ее как жену, как мать своих детей, как любимую женщину. Ведь большинство женщин в таких ситуациях, начнут искать более сильного мужчину, который будет их воспринимать как женщин, а не мужчин в юбке.

Да и сами мужчины, которые желают, чтобы каждый платил сам за себя, вскоре сами прекратят уважать свою женщину. Ведь для мужчин важен стимул и мотивация в отношениях, им важно себя чувствовать героями для своих женщин, не так ли.

Если бы мой любимый, на тот момент мужчина высказал бы подобное мнение , то я бы реально подумала что он дурак. Что у человека в первую очередь в голове ни построение семьи , и воспитание детей на первом месте , а тупо беспокойство за свою квартирку , а все остальное второстепенно , но сейчас такое время , что жены , да и мужья впринципе могут после развода отгрохать не принадлежащее им по достоинству состояние , поэтому стоит вопрос. А стоит ли слепо доверять? НО я и не за вашу манеру поведения . Каждый сам за себя это хорошо , но не каждой женщине понравится что она чувствует себя на равне с мужем. А женщины очень любят восхищаться мужчинами которые сверху во всем , и уважают они тех кто умнее и успешнее. Поэтому если вы переживаете за свое имущество то лучше заключать брачный договор. Но быть лучше своей жены , и как минимум стараться обеспечить основную часть мне кажется будет умнее. Так хотяб и для ваших детей будет раздельное понимание "ПАПА" и "МАМА"!...

Все продумано и любви в этом нет , а только деловая договоренность и страховка на случай беды. "Облегчаю жизнь, создавая контракт"- такой девиз . Наверно автора вопроса сильно обидели и какая-то женщина или девушка нагло жила за его счет или пример был нехороший , что привело к таким мыслям . Также может автор не уверен в стабильности своей жизни - в своем материальном благополучии и придумал такой ход. Согласится только единомышленница и /или та , которая полюбит и захочет жить вместе при любых условиях. Только семья - это больше чем письменная договоренность . Не все можно прописать в контракте. Но это ваша жизнь и вам решать как ее строить и с кем . Правильно руководствоваться не только чувствами , но и разумом , а тут перебор и изначальное проявления недоверия к своей избраннице. Но если вам удастся так жить как хотите и будете счастливы, то пожалуйста.

Лично я бы на такой брак не пошла. Но дело в том, что я не богата. Поэтому и рассуждаю так. Я считаю что мужчина должен быть мужчиной! Но если посмотреть на это с другой стороны. Если допустим я была бы богата, конечно я бы не хотела отдавать кому нибудь свои кровно заработанные деньги. Поэтому я бы наверное на такой брак и согласилась. Никто никому не должен. Если вдруг развелись, так не надо ничего делить. Такие отношения выгодны, когда крутятся большие деньги. Как говорится брак на равных. В наше время такие отношения редки, если люди составляют брачный договор, то это в основном пункты об измене и все в этом роде. Но в общем жить вам. Поэтому если дама сердца согласна, то вперед дерзайте!

Похоже на европейскую модель. Там любят все поровну. Для нашего менталитета это странно. Да и что делать, когда жена в декрете будет или заболеет. По любому Вам придется самому зарабатывать. На это могут согласится скорее очень обеспеченные дамы не молодого возраста. Но тогда в чем смысл для Вас, если нет любви. Если в деньгах, тогда это Альфонс и есть, или содержанка мужского рода. Другое дело, можно составить брачный контракт, чтобы не было потом проблем с имуществом ни для нее, ни для него, но опять таки, в нашей стране это редкая практика и только у богатых. Так как это признак недоверия партнеру

Это вполне реально, если доход у супругов примерно одинаковый. И доход не низкий. Они не будут ходить в декрет и болеть. Получается так, например, жена зарабатывает муж дома в декрете. Конечно, в это время она его поддержит, кто спорит. Но она за это время на квартиру заработает, а мужчина, сидя с общим ребенком, занимаясь бытом, будет на содержании, но ни чего не наживает. А это конфликт.

Идеально, если все вкладываются в общий котел, за домом следит домработница, за детьми- няня.

Опять же, может у меня денег на красную икру хватает, а мужу только на хлеб, то кто должен страдать?

Я бы конечно не согласилась и не потому что я женщина, а потому что это не честно-так сказать не настоящая семья и не настоящие отношения! Ведь что такое семья, давайте разберем, это союз мужчины и женщины создаваемый прежде всего совместно по любви, пониманию и уважанию! О какой тогда раздельности можно говорить? Раздельно это уже не семья и говорить тут нечего!!!

Я бы точно не согласилась. потому что это не жизнь в счастливой семье, а два человека, которых ни чего не связывает кроме штампа в паспорте. и что вас ожидает кроме раздельного заработка... лично моё мнение: это глупо начинать совместную жизнь с раздела. это выглядит так, как будто Вы изначально ищите повод развестись, при этом ещё не женившись.

Все возможно.

Но я бы не согласился на такой брак.

Я мыслю так, если жить семьей, тогда жить. Чтобы все было общее.

А так - это пародия на брак. Это твое, а это мое. Туда ходи, сюда не ходи. Ерунда какая-то.

И так можно нагуляться, зачем заключать брак.

Это брак по расчету, вот и все.

И в этом браке будет каждый преследовать свои цели.

Согласилась бы, а почему и нет? Вариант хороший, я тоже могу себя обеспечивать и все для хорошей жизни у меня есть. Только убирать, готовить, гладить не буду, да и за чем у нас же все отдельно будет. Вообщем хороший такой вариант если мне будет за 50 а тебе этак 25))) вообщем узаконеный секс без капиталовложений!

А вы согласитесь при всём при этом платить жене за приготовленный ужин, помытую посуду, за уборку, стирку, глажку. Затраты на ребёнка пополам, тогда и заботы о нём пополам! Через раз вставать ночью, еду готовить, попу подтирать, памперсы менять - всё по очереди!

Да мужчины мельчают.

Я честное слово сама таким браком живу уже 4 года, меня все устраивает, поскольку сейчас даже самая большая проблема как жилье, не каждый может купить себе совместную квартиру, да и арендовать квартиру не дешевое удовольствие!!! Так что ето довольно умное решение на наше время!!!

ну в вашей ситуации я бы согласилась, но... мне кажется, что все равно со временем придет любовь и уважение, когда вы будете уверены друг в друге на сто процентов, и тогда вы плюнете на это обязательство)

Если будущая жена согласна на такие условия в Вашем вопросе, то почему бы и нет. Но, после рождения детей эта схема может дать сбой. Семья может разрушиться.

Я бы согласилась, если жена не против то в путь, но если у вас есть дети то ненадо, детям будет хуже.

Добрый день всем. Любовь стало до того порога что его относят к расчету, и отношение между мужчиной и женщиной переводить на прибыль, доход, пониманию. Наше время выбор отношения очень трудно, и при выбора делится на две стороны. Либо отношение которые будут длятся на 10-15 лет и этот брак распадается, либо по расчету которые больше чем 10-15 лет длятся, но без Любви и без счастья!

А на заданный вами вопрос отвечу так, все возможно, Но я лично бы выбрал вариант по любви, Чтоб с ней только делить ложу.

Всем желаю удачного дня, И чтоб всегда разделяли любовь от чувств!

Для меня взаимные отношения такие как любовь, доверие, уважение друг ко другу всегда были и есть важнее, чем деньги, имущество. Когда человека любишь и понимаешь, что это твоя половинка, то что делить, а если нет любви, то на первое место встает расчет - кому больше достанется, а кому меньше, мое не трогай и т.д. Вам надо даму подобную Вам, у которой мало чувств и привязанностей, а больше расчета, но не думаю ,что такой брак ожидает счастье, а только видимое благополучие.

Я как женщина терпеть не могу мущин-трутней! Я бы вообще не соглашалась на такие отношения! У нас другой менталитет! Наши люди считают, что контракт с раздельным имуществом при заключении брака наоборот говорит о корысти и об отсутствии любви в отношениях! Никому ведь не докажеш что это муж не желает быть альфонсом и таким образом хочет доказать будущей жене свое безкорыстие в их отношениях! Мой совет решайте этот вопрос только со своей избранницей!

Конечно, возможен, но если этот брак или фиктивный, или по какому то расчету. Потому что в нормальном браке, а тем более где есть дети - это не нормально, даже сейчас. Семья на то и создается чтобы было общим в ней радость, горе и тем более имущество. Зачем тогда этот брак, если все отдельно? Что бы только спать с этим человеком на законных основаниях и все?

Скажу по простому, не из-за этих 100 кредитов (как многие), а по человечески.

Если любите то доверять стоит 100%. Брак то такой существует, но это, как по мне, договоренность.

Если любите друг друга и доверяете, доверяйте на 100%. Может я идеалист, но в ином случае просто не расписывайтесь. это глупо.

Никогда не согласилась бы на такой брак! Может, это и консервативно, но правильным браком понимаю только тот, который по любви. А от такого, какой приведён в описании Вашего вопроса, любовью "не пахнет"! Тем более, что жизнь у нас ОДНА и экспериментировать некогда!

По моему мнению, данный брак недолговечен и его я вовсе не считаю браком. Брак это, в первую очередь, как говорится, в болезнях и в радостях, в печалях и горестях всегда и везде вместе (рука об руку). А, такой брак, да ещё и раздельный вовсе не по мне.

Конечно, возможен, но там действует определенный закон. Если вы нажили это в период брака, то делиться по полам, а если нет, то вы вправе остаться со своим нажитым имуществом. Но подарки, которые вы например дарили жене остаются ей.

Я жила в таком браке это закончилось разводом. Так часто люди живут на западе. Может это и нормально, но семьей такие отношения трудно назвать. И детей в таком браке лучше не заводить.

Вообще зачем вам нужен такой брак живите в свое удовольствие гражданским браком, никаких забот и обязанностей (пока детей нет).

конечно все добрачное раздельно а в браке пополам (ту часть что осталась после выделения части детям)

ну так в чем проблема заключайте брачный договор и вперед если конечно жена не против этого.

Конечно возможен, возможны любые развития это сюжета. Главное как вы договоритесь.