В какой самой глупой ситуации вам приходилось быть (см.)?

Давно это было. Где-то вторая половины семидесятых прошлого века.

По молодости я с друзьями шарахался по всей Нижегородской области. Подрабатывали, как могли. Оказались как-то в Малом Болдине. Около десяти километров от Большого. Каюсь, с будуна. Сельский магазин закрыт. Спит еще местная "хозяйка". Очередь. Друзья терпеливо стоят, а мне - скучно. Тут-там посмотрел, гляжу - недалеко от магазина бугорок, в бугорке колышек, а к нему привязан козленок. Я человек городской и для меня это чудо.

Подошел к нему, присел на корточки и взглянул ему в глаза. Эх и красота-то какая - глазки умненькие, дьявольские, все понимающие. А сам козлик тоже красавец - маленький, изящный, рожки вроде шишечек - еще не отросли. Разговорился я с ним о жизни и прочих проблемах, о которых ему еще знать-то бы еще рановато. Вдохновение нашло - целую лекцию ему прочитал. Но, правда, после его последующих действий - начисто забыл, что я ему, собственно, втолковывал.

Увлекшись, я не заметил, что он, с такими же умненькими и добренькими глазами, слегка наклонил голову.

Удар был потрясающим.

Сам плохо помню, но мне рассказали друзья.

Он мне своими рожками, чуть отпрянувши назад, треснул так, что я с этого пригорка покатился кубарем.

И это еще не все. От чего-то (возможно, от скуки), вся очередь заинтересовалась моим общением с эти чудищем и внимательно наблюдала за мной.

И, когда я с воплем закувыркался к верх ногами - очередь буквально упала от смеха и долго корчилась в пароксизме восторга.

Но мои же друзья мне потом сказали спасибо от того, что восхищенная очередь запустила нас без очереди. Во как!

История эта произошла не со мной, а с моей подругой-одногрупницей в нашу с ней студентческую пору. Но я была непосредственным свидетелем и невольным участником довольно глупой ситуации, которая с ней произошла. Осень в ту пору выдалась теплая и сухая. Мы, пользуясь благосклонностью погоды, одевались легко и свободно, не забывая при этом продемонстрировать окружающим знание стиля. И вот в один прекрасный день, моя подруга рано утром собиралась в университет. Надо сказать, что ее болезнью было хроническое опаздывание. Опаздывала она каждый день на каждую первую пару. И уже неоднократно получала предупреждения по этому поводу от преподавателей. Вот и в этот день она жутко опаздывала. Я уже сидела в аудитории, лекция должна была вот-вот начаться, а ее все не было. Я уселась за самую дальнюю парту и набрала ее номер:

• Где ты ходишь?! - закричала ей, как только она взяла трубку.
• Я еще дома, вот сейчас выходить буду - промямлила она жалобно.

Обе мы с ней знали, что преподаватель, который сейчас будет вести лекцию имеет привычку делать пофамильную перекличку и не пускать в аудиторию опоздавших студентов, что потом не лучшим образом сказывалось на сдаче зачета. Наши переговоры по телефону продолжались все то время, пока она добиралась до университета. За это время началась лекция, и я сидела на задней парте пригнувшись и комментируя для нее все то, что происходило в аудитории. Наконец, моя "звезда" добралась до места назначения (благо жила она не далеко от него) и робко постучала в дверь. Когда она зашла, вся аудитория покатилась со смеху. Стоит моя подружка в черных колготках, черной строгой юбке-карандаш по колено, кипельно белой блузке, деловом пиджаке, а на ногах смешные мякгие тапочки-собачки, с пришитыми пуговицами вместо глаз и носа. Аудитория просто взорвалась от смеха, даже преподаватель улыбнулся. Моя бедная подруга даже растерялась и не сразу поняла, что случилось, а когда поняла жутко покраснела. Зато преподаватель, проникнувшись ее стремлением поскорей попасть на его пару, простил ей ее опоздание, а впоследствии без придирок поставил зачет. Позже я спрашивала ее, как же она не заметила, что вышла в тапочках, ведь ощущение для ног совсем другие. НА что она ответила, что в тот момент могла и юбку забыть надеть и не заметить, так сильно она торопилась и боялась опоздать, да еще и отвлеклась на разговор со мной по телефону.

История первая.

Лето. Еду в автобусе со своим молодым человеком. Народ подозрительно так на меня смотрит.

Мой молодой человек подозрительно отворачивает голову. Выходим. Прохожу мимо магазина с зеркальными окнами, смотрю на себя…Недоумение..?! Я вижу свое отражение, на носу солнцезащитные очки, но одного стекла не хватает.

Самое обидное, когда мой молодой человек ржал, ведь терпел, сдерживался, не говорил мне, гад такой.

История вторая.

Университет. Преподаватель физики – Мария Зотиковна. Она большая поклонница спорта, лыжница. Ей в годы обучения было прилично лет (где – то за 60 л.). Ее рост где-то около 160 см. Я тогда играла за сборную «Универа» по волейболу. Тренер по волейболу как-то видимо намекнул нашей Зотиковне, чтобы она не мучила, тех, кто ходит на тренировки, хотя я об этом не просила, и хвостов у меня не было.

Идет лабораторная работа по физике.

Препод:

-Так, Юлия, значит ты у нас волейболистка. Скажи мне, Юлия, кто был главным нападающим в сборной СССР в такие - то годы?

Я:

Хмм, ммм, ммм ???

Препод:

• Я тебе подскажу. Мария…Мария… Мария..

Я:

• МАРИЯ ЗОТИКОВНА!

Препод:

• …?! Ох, ну приятно, конечно, сравнение, ох…. Спасибо, конечно!....

По физике во вкладыше диплома у меня стоит отлично.

История третья.

Выхожу с мужем из магазина, сажусь в машину на переднее место. Поехали, говорю.

Он мне: Поехали, заводи.

И тут до меня доходит, что я села со стороны водителя, с учетом, что у меня нет водительских прав.

Как-то раз вообще было, что я к другому водителю села на глазах у мужа. Ладно, еще, что мужик с юмором оказался. Так смешно было ему, когда он видел мое осознание ситуации.

Моя ситуация произошла на свадьбе друзей. Разгар веселья, все веселятся танцуют, кто то курит в коридоре у окна, я решила заглянуть в женскую комнату, подправить макияж, извините сделать то что там делают по нужде. Платье у меня было короткое и пышное. Все сделав я довольная побежала назад в банкетный зал. Дорога как раз проходила чрез коридор с курящими мужчинами, проходя мимо они стали улыбаться, свистеть мне в след, я еще обернулась недоумевая в чем дело и пошла дальше. Спасла меня от еще большего позора подруга, которая слава богу встретилась мне в дверях в зал. А было вот что, мое прекрасное пышное платье, вернее подол зацепился за предмет нижнего белья оголив при этом попу. И вот так я прошла через толпу мужчин с гордым видом не понимая их реакции. После я даже не вставала с места, больше просто деваться не куда было. Вот такой казус(((

История произошла со мной и с моей лучшей подругой и одноклассницей на тот момент.

Дело было зимой, где-то 2006 год.

Мы с подругой вышли на улицу чтоб поделать мостики в сугробах (в лагере дело было), и тут ни с того ни с сего видим на нас бегут 2 парня младших класссов (на 1 класс младше) и начинают нас бить.

В столовой мы узнали за что - они думали что мы им дверь испачкали заваркой.

На следущее утро видимо поняв что избили нас ни за что весь день просили прощения: записки с третьего этажа по ниточке, горячие бутерброды с чаем, прощение перед всеми в столовой - сдались и простили их только на дискотеке кода они перед всем залом попросили у нас прощения, станцевали нам и заказали песню.

Смешная ситуация произошла с моей мамой. Перед работой рано утром она решила постирать белье. Раньше стирали мы руками. Так вот она одела на шею связку с прищепками и пошла вывешивать белье на улицу. Была зима и мороз. Мама так торопилась, чтобы не опоздать на работу, что на ходу обулась, одела шубу и побежала на автобус. Приходит она на работу снимает шубу и весь коллектив в упаде от смеха. Оказалось, что она забыла снять веревку с прищепками и так в месте с ними и пришла на работу. Получилось ожерелье из прищепок. До сих пор не понятно, как она одевала шубу и не почувствовала этих прищепок. Было это давно, а до сих пор вспоминаем с улыбкой этот случай.

Не ради бонусов. Недавно вспоминал свою историю.

Как-то коллеги настраивали видеомост между ректором вуза, в котором я работал, с какой-то делегацией. Прихожу я к ним в зал (ректор ещё не пришёл, но был в пути), а они мне предлагают: ты сядь на кресло, а мы включим камеру. Скажешь, что просто проверка связи. Ну, я сел - прикольно же. Врубают соединение - передо мной на экране картина - гигаааантский зал, куча людей сидит с умным видом, и все ожидали появление нашего ректора. Но видят меня. А я вижу их. А в уголке экрана - себя (как в скайпе). И понимаю нелепость ситуации! А коллеги за кадром угорают и чуть ли не катаются по полу. Я пытаюсь им дать знак, чтобы вырубали на хрен, но вида, что я тут по приколу, подавать нельзя - мероприятие выглядит ОЧЕНЬ серьёзным. Пришлось сказать, что это проверка связи, после чего на той стороне сказали, что меня видят и слышат, и свою камеру направили на пол. Мои коллеги проржались и отключили свзяь 🙂

А когда пришёл уже сам ректор и включили связь с ним, на том конце раздалась приветственная речь (будто папу римского встречали) и бурные аплодисменты. Что ещё сильнее убедило меня, что я оказался совсем не в том месте 🙂

У меня есть запись этого события, но смотреть её я даже не хочу!

Был случай в моем детстве. Тогда я интенсивно занималась музыкой и ко мне ходил репетитор на дом. Молоденькая такая девушка, вся расфуфыренная. В общем, пришла она ко мне в очередной раз - я была дома одна. Сидим с ней в спальной комнате, занимаемся музыкой. Вдруг в комнате раздается мужской голос:

• Ааааа, дурааа! Заткнись я тебе сказал!

Моя учительница вся бледная как подскочит, типа что это, кто здесь. А я сижу, смеюсь до слез, даже сказать ничего не могу. Просто приступ истерического смеха.

А голос вновь:

• Заткнись я тебе сказал!!! Заткнииись!

В общем она за минуту вылетела из моего дома, даже не попращавшись.

А дело было в том, что у меня за стенкой жил сосед на пару лет старше меня и иногда мы с ним общались через розетку (для тех, кто живет в панельных домах - крикните что-нибудь в розетку, в другой комнате будет слышно так, как будто вы там находитесь). Ну он пришел по-раньше со школы домой и решил поприкалываться.

В итоге учительница написала на меня докладную и отказалась от меня, а с музыкальной школы меня отчислили. А мне было жутко стыдно и смешно.

в моей лампе сгорела лампочка а заменить нечем было. мне пришла в голову гениальная мысль: я взяла лампочку и присоединила к полоске железяки а железяку к лампе, туда куда лампочку закручивают. а лежало это все на кресле. потом включила и все вспыхнуло. кресло загорелось. я потушила чаем его. открыла балкон чтоб проветрить, закрыла дверь в спальню и пошла со всеми в зале сидеть. через некоторое время я решила я заглянула в спальню чтоб посмотреть выветрилась ли гарь. открыла дверь и чуть не задохнулась. из кресла шел черный дым. видать огонь через обивку на поролон попал и внутри стал гореть. я побежала на кухню мимо зала на виду у всей семейки и раз пять с трехлитровой банкой с водой бегала туда сюда. им я сказала что лампочка перегорела в лампе а лампа была на кресле и искры попали на кресло и оно загорелось. кресло было старое и раздражало меня так как мешало. и мы его выбросили.

я никогда не чувствовала себя такой тупой как тогда. сейчас вспоминаю и думаю как мне вообще это в голову пришло.

вот такая история.

Прихожу я к тёте, её дома нет, она на чьей то день рождение пошла на 10 мин,

в доме гости которых я не знаю, её дочь в ванне купается, но случилось такое что она там задохнулась от угарного газа, так я её быстро в свою машину и в больницу.

Далее про это узнала мать позвонила мне и в панике пришла в больницу ...

Короче дочке её поставили систему, и через 2-3 часа мы оттуда вышли, я поставил их домой взял то из за чего я к ним пошёл и пришел к себе домой ...

Мама спрашивает ...

• Ты где был ?
• В больнице.
• О_О Что ты там делал ?
• Отвёз племянницу твою в больницу, она в ванне отравилась угарным газом.
• А ГДЕ БЫЛА МАТЬ ???
• Не знаю ... В гостях где то ... На дне рождении ...
• А кто был у них вообще ???
• Какие то гости, я их не знаю.
• Ну ТУПАЯ ОНА ... В доме гости, Ребёнок в больнице, а сама на дне рождения ...

Короче вот такая история была со мной ... 🙂

Я однажды будучи, надо сказать абсолютно трезвой, пошла на дискотеку с друзьями. Времена были опасные и потому у меня в сумке был газовый баллончик, который на входе велели сдать охране, которая находилась с другой стороны здания. Ну, я пошла. Двери были стеклянные и ОЧЕНЬ хорошо вымыты. В общем, я вошла в стекло вместо двери и в упор не могла понять где вход. В итоге охранник просунул руку в дверной проем и провел меня. Народ, бывший там поржал. Сдала баллончик и... где же выход? Уже не помню как в стрессе я выбралась оттуда, но баллончик забирать не стала потом, во-первых, боялась снова промахнуться, а, во-вторых, стыдно было.

Моя тетя по жизни большой эксперементатор. В детстве ей нравилось играться с батарейками, пробовать контакт на язык. Доигралась до того, что попробовала на язык контакт от настольной лампы в 220В. Летела, говорит, так, что пьяный Джеки Чан позавидует.

А я сам стал свидетелем такой истории. Работал на газовой АЗС. В смене один, работа по суткам. Зима, холодно, скучно, машин нет. Как бы сказал Задорнов, смеркалось. Зезжает на заправку джип и становится возле операторской и сигналит нервно так.

Выхожу. Из джипа тоже выходит распальцованный дядечка и требует (именно требует) указать дорогу на Мариуполь. Дядечка вышел из заднего сиденья. За рулем женщина с лицом робота, на лице ноль эмоций, взгляд прямо, шея деревянная.

Получив ценные указания дядька (был поддатый) пытается открыть дверь джипа, и погрузить свое упитанное наглое тело обратно. В это время джип неожиданно проезжает чуть вперед и наезжает ему на ногу. Весь поселок огласил истошный крик полный боли и страдания, а слова заставили бы покраснеть бывалого боцмана.

Женщина, не меняя выражения лица сдает назад. И... наезжает на вторую ногу.

Насторения у мужика, в отличие от меня не прибавилось.

Стою, смотрю на эту сцену, по щекам катятся слезы, от смеха душит, но стараюсь держаться, из последних сил сохраняю вежливость.

Но когда дядька погрузившись в машину (и куда вся крутость исчезла) сказал плаксивым голосом: Какой теперь уж на... Мариуполь, поехали в больницу, я уже не выдержал. Бегом в операторскую, и только чуть от смеха по полу не катался. А еще представляя, как он объяснит происхождение травмы:)

А женщина за рулем все это время сохраняла олимпийское спокойствие.

Тоже вот вспомнил историю! Когда я работал в районном доме культуры, был какой-то концерт или конкурс песни, где молодые участники исполняли песни на татарском языке, но это не главное. Вот, на сцену вышла самая старшая участница, лет 15 наверное, такая вся при макияже, с пышным платьем и прической. На ногах туфли на высоком и тонком каблуке. Спела свою песню, все опладируют, она кланяется и пятится назад чтобы потом уйти за кулисы. Но вдруг она останавливается на середине сцены и делает небольшую паузу. Все за кулисами не понимают, почему она медлит, наверное не может вдоволь насладиться славой. Но потом она начинает снова кланяться и как-то подергивает одной ногой, потом снова пауза, она снимает туфлю и убегает со сцены, а по среди сцены торчит застрявший между досок туфля... Не смешно было только бедной девочке...)))

Вспомнила один забавный и нелепый случай произошедший с женщиной. Она шла впереди, а мы сзади и вдруг у нее из под платья падает на землю комбинация (раньше носили комбинации, чтобы платье не просвещалось). Женщина с гордым видом переступает ее, а потом берет и ложит в сумочку и уходит. Вопрос: ладно одна бретелька была оторвана, но чтобы две одновременно оторвались это нонсонс. Люди идущие сзади еще долго смеялись. Таких случаев раньше было много. Например раньше трусики были на обычной резинке, которая в самый не нужный момент могла порваться, а трусы падают вниз. Всем смешно, но только не человеку потерявшему свои трусы :)))

Это было в юности

Пригласила меня как-то подруга на ДР. Пришла, подарила подарок, сели за стол. Говорю - у меня проблемы со здоровьем, пить буду только шампанское... А рядом со мной сидела девочка, для которой напоить меня оказалось делом чести.

Как потом выяснилось она мне в шампанское активно доливала самогон, а после первого спиртного потом уже и не чувствуешь крепость, да и шампанское конкретно забивает.

Ну отсидели, иду по дороге домой. Темно. Едет одинокая машина, тормозит. За рулем такой приветливый мужик - открывает дверцу со стороны пассажира и говорит - девушка, вас можно подвезти? У меня мысль - завезет, изнасилует...

Ну я в подробностях давай ему объяснять, мол, мужчина, я вам так благодарна, ну ТАК благодарна, но не надо, вот мне тут двадцать метров и мой поворот, а потом еще двадцать и мой дом, не надо, спасибо, мне тут совсем рядом.

А мужик настырный такой оказался, нет, говорит, давайте я все-таки вас отвезу! А я еще вижу, на заднем сидении еще кто-то сидит, возня какая-то, страшно стало. Давай еще вежливей объяснять - ну спасибо, но мне точно не надо, точно рядом.

Вообщем у мужика терпенье лопнуло, сказал - ну хватит выделываться, садись давай.

Ну а что я - сопротивляться сил уже не было, плюхнулась на пассажирское сидение рядом с водителем, и думаю, ну что ж, изнасилует так изнасилует...

И в этот момент до меня доходит!!!

Это НАША машина! и за рулем мой папик! А на заднем сидении моя младшая сестра с подружкой ползают от смеху!

Для справки - дороги у нас хорошо освещены...

Произошла глупая ситуация в юношестве.

Зима, идём с сокурсницей на учёбу, прошли тропинку и нужно было выйти на дорогу перейдя бугры снега по над дорогой. Тут я подскальзываюсь и лечу вниз. Открываю глаза, надо мной с раздвинутыми ногами стоит мужчина с удивлёными глазами. Выползла из под него. Было так неудобно. А подруга смеялась и остановится не могла. После ехали и смеялись вместе.

У меня мама часто болела, была на инвалидности. Ей приходилось ездить на автобусе в больницу для того, чтобы выписать рецепты в поликлинику. Один раз я была дома, когда она возвращалась домой. Открыла ей дрери, удивилась - на ногах у нее были бахилы. Оказалось, что она забыла их снять, так и ехала в автобусе. Говорит, что странно на нее смотрели, но никто не сказал. Мы долго смеялись.