Умеете ли вы прощать?Что бы вы простили?У вас есть сильная обида?

Никак не получается у меня прощать глобальные вещи, которыми для меня является измена (предательство) и сволочизм (это жестокость, желание кого-то унижать, гнобить...). Начинаю сначала искать оправдание этим людям, типа первые могли не ведать, что творят, вторые такие как есть и ничего не могут с этим поделать, но обида не отпускает. Понимаю, что такими оправданиями тогда всё что угодно оправдать можно и все в мире сволочи тогда не виноваты. Начинаю себя разбирать, типа "не суди", "не вешай ярлыки"... тоже не помогает. Ярлыки то не мной придуманы, да и заповеди библейские тоже. Но для некоторых никакие законы не писаны. Недавно получилось отпустить студенческую обиду, которая внесла свою лепту в моё теперешнее состояние здоровья. Начала анализировать, как это у меня получилось, чтоб и с остальными обидами так же разобраться и покончить. Они ведь как камень на сердце порой даже дышать мешают. Оказывается я восстановила ситуацию эту в голове, представила всех этих людей и высказывала мысленно им всё, что я думаю. Причём ситуацию в голове довела до весёлого завершения, когда эти люди выглядели тупо, глупо и ничего мне сделать не могли. Они потеряли свой авторитет в глазах всех участников моего представления, которых я вспомнила, помимо основных персон. Но, это может сработать, если с обидчиками больше в жизни не приходится сталкиваться. А вот если это близкие, тяжело. Потому, что как раз близким мы открываем душу, близким доверяем и близких впускаем в сердце. А когда они там натопчут грязными сапогами, разломают всё, пусть и не специально, наследят, становится очень больно. Потому, что именно от близких, чаще всего, мы и не ожидаем предательства. На много больнее получить удар в спину от дорогого тебе человека, которому ты доверял. Знаете, простить наверное можно, но вот забыть - никогда.

Да, я сама того не понимая, простила очень сильную обиду. Дело в том, что меня подставили. Работая на ответственной работе, и имея право подписи, люди (друзья) воспользовались этим. И когда наступил час "Х", я об этом узнала. Мир для меня показался с овчинку.

Сразу в одночасье, я сказала себе, что эти люди для меня больше не существуют. И просто выбросила их из своей жизни. Так продолжалось до тех про пока мне просто пришлось уйти со своего рабочего места и я это сделала.

Люди, которые были рядом после этого случая тоже поплатились своими рабочими местами. И только после этого, стали одолевать меня своим вниманием, признаваться, как они меня уважают, ценят, любят. Но для меня, это было каким то спектаклем и я просто игнорировала все эти посылы.

Время шло и мой ангел хранитель дал мне силы и здравый смысл все это пережить.

Люди просили с ними встретиться поговорить, они все объяснят, но я как скала, слова из себя не могла выдавить. Постепенно стало все забываться.

У этих людей, моих обидчиков, наступил свой час "Х" много чего случилось и в их жизни.

Но посылы о том, что меня уважают, ценят и любят продолжались.

Однажды судьба свела нас на маленькой территории, откуда нельзя было уйти в сторону. И пришлось отреагировать на приглашение . Мне пришлось заговорить. Не знаю, что мною руководило, но я не пожалела, что я это сделала. Значит простила.

Я

не злопамятная , но память хорошая . Бывали обиды от родных . Но

поставила одного близкого родственника на место и к тому же жизнь его

поставила и теперь он со мной нормально ведет , даже иногда хорошо ,

хотя бывают закидоны, но я не хочу конфликтов и дипломатично от них

ухожу . Все равно отношусь осторожно , а другого уже бы культурно

послала , если не родственником был. Знаю , что обиды приводят к разным

болезням и стараюсь думать позитивно и заниматься любимым делом . А с

теми кто не уважительно , надменно , негативно относятся , хитрят,

обманывают , хотят использовать - нет желания общаться , чтобы не

портить в дальнейшем себе нервы. Стараюсь не впускать в свою душу обиды.

Как говорил Аль Пачино в фильме "Крёстный отец" (если мне не изменяет память). "Я не прощаю врагов, Бог - простит, моя задача обеспечить их скорейшую встречу". Это как раз про меня (естественно не так кроваво. Не прощаю, если обида действительно серьёзная, которая наносит психологическую и эмоциональную травму, такая как измена, предательство, лож и всё в этом духе. А мелкие обиды просто стараюсь не замечать. НО признаю ложь во спасение! Так и живу)

Даже если простить человека обида остается всегда. От этого никуда не денешься. А на счет того что можно ли вообще простить человека, да конечно можно, если это любимый человек или он много хорошего сделал в нашей жизни, одна ссора не должна быть концом отношений. Другое дело если это измена, тут уже каждый человек должен сам решать что ему делать в такой ситуации. Уважающий себя челок не должен такое прощать.(Хотя многие женщины это пренебрегают)

Я умею прощать , но все равно обида остается у меня в нутри где то далеко далеко . Вообще я очень гордый человек , поэтому мне очень трудно что -то прощать . У меня сильная обида на моего отца родного , даже отчим ко мне как к родной дочери относиться , а родной отец не хочет знаться . У него сейчас другая семья и другие уже дети родные есть и приемные (той женщины) . Мне очень обидно .

Не умею. И в этом огромная проблема. Мусолю старые обиды десятками лет, возвращаясь к ним снова и снова, и каждый раз переживая. Это портит отношения с родственниками и друзьями (которых почти нет по той же причине). Для меня простить - это принять, понять и отпустить, а не просто отмахнуться, но принимать всё я пока не могу, так как есть определённые жизненные принципы.

Величие императора в умении прощать. Исходя из этого высказывания, я древняя императрица!

Я всегда и всех прощала с детского садика. Не могла на человеке держать обиду. Случается, что в школе мне говорят очень обидные вещи, но я всё равно тороплюсь к примирению. Прощаю разное, даже слова самые обидные к сердцу. К сожалению, или к радости, я не умею злиться на человека!

Умею прощать легкие обиды, которые легко забываются. Но крупные обиды простить не могу. Не могу простить измену, предательство, задвигание меня на задний план и тому подобное. Легко прощу не обдуманные обиды, мелкие ссоры.

Прощаю даже нашкодивших по-крупному, если вижу, что человек не специально что-то плохое совершил в отношении меня. По молодости, по глупости, не подумав и т. д. И ещё, если вижу искреннее раскаяние. Но не могу простить тех, кто сделал что-то специально, намеренно, просчитав, выносив план в своей голове, так как никогда не поверю, что такие люди умеют раскаиваться.

Иногда страдаю от этого. Во-первых, потому что понимаю - таким людям, увы, ни тепло, ни холодно от того, что я их не простила. Скорее, наоборот, они испытывают удовлетворение от того, что в чем-то, как им кажется, они меня превзошли или обошли, прогнули, может быть... А у меня проблемы со здоровьем начинаются, если я застреваю в обидах.

Во-вторых, понимаю, что простить должна именно я, а не чужой дядя и не Господь Бог! Никогда не понимала высказывания: "Бог простит". Моё сердце, моя душа должны очиститься от скверны, а не чьи-то. Не нужно свою работу, пусть и внутреннюю, перекладывать на другие плечи.

Бога я просто прошу, молю, помочь мне простить другого человека, как он прощает, если чувствую, что своих душевных сил для этого у меня не хватает. Помогает, кстати! Предательство близких людей несколько лет не могла простить. Молилась! Потому как чувствовала, что сама не в состоянии изменить свое отношение. Теперь я не испытываю негатива по отношению к ним. В общении, правда, не вижу смысла. Но зато успокоилось сердце абсолютно.

Прощать конечно надо, но я к сожалению очень тяжело иду на примирение. Чаще всего обижают нас те люди , за которых жизнь готова отдать. У меня например такая ситуация:дочь вышла второй раз замуж и родила второго ребёнка, а первый воспитывается с бабушкой и дедушкой. Дочь живет отдельно и приезжает к сыну редко. Если вдруг какой то конфликт или я делаю ей замечание, берёт дочку , ей 5 лет и уезжает , а мальчик ,(сейчас уже ему 14 )-остаётся. Вот так мы живём все эти годы как появился внук. Ребёнка она родила без мужа, оборт тогда мы делать ей не разрешили, побоялись осложнений, так вот, теперь она говорит, вы хотели этого ребёнка, вот и воспитывайте. Дело то не в том , что нам тяжело воспитывать внука, нам даже с ним хорошо, а в том , что мальчик становится озлоблен на неё и я не могу терпеть такое отношение к нему. Конечно большой грех обижаться на детей и я это понимаю, но очень жалко внука. А вот вырастет сын, как Вы думаете, как будет он относится к такой матери? Конечно очень тяжело, ведь всё могло бы быть по другому. Конечно, в жизни случаются разные ситуации, серьёзные и пустяковые, судить никого не берусь. Бог нам всем судья!!!! Лично я не знаю смогу ли я когда нибудь простить дочь за испорченное детство внука?

Я быстро забываю обиды и ссоры. Для меня непростительным является только предательство. К предательству я отношу измену. Человек просто умирает для меня в душе, если он изменил. На все другие ошибки, считаю, каждый имеет право, - тем более, если они были совершены не назло, а случайно, непреднамеренно. Всё из такого могу понять и простить, если увижу искреннее раскаяние со стороны человека. Ведь каждому из нас свойственно ошибаться.

Обидеться- это обидеть самого себя. А есть ли смысл обижаться? Я стараюсь делать выводы. Лучше для самого себя, прощать людей, так жить легче становится... мы ведь все не идеальны.. И лимит прощения неисчерпаем. В великодушии на мой взгляд кроется - сила и мудрость человека. Обиды кроме угнетенности и болезней ничего хорошего не несут.

Бог простит, я на себя такую ответственность не беру. Для себя я только принимаю решение - смогу ли я дальше общаться с обидчиком так, как будто ничего не произошло. Но, как правило, это длится лишь до следующей обиды. Сильные обиды есть, с людьми, которые их причинили, не общаюсь вообще. Они для меня умерли.