Уйдя из семьи как должен поступать мужик по отношению к своим детям?

Вопрос жизненный. Некоторые отцы после развода с женой автоматически перестают общаться со своими детьми, оставляя эту ношу их маме. Таких мужчин понять и простить не просто трудно, но и невозможно. К сожалению, таких мужчин немало. Понятно, что так не должно быть. Развод не освобождает от заботы и участия в жизни детей. Пусть такие папы знают, что все вернется бумерангом. На старости лет может случиться так, что некому будет и воду подать. Я, конечно, не желаю им этого, но таков их поступок. Дети могут не простить того, что их отец был где-то, когда они росли, а потом объявился, когда дети уже выросли. Единицы простят и примут, а большинство нет.

Но есть такие папы, которые после развода не перестают заботиться о своих детях. Им наше уважение.

Я отвечу из практики своего брата, который развелся с женой много лет назад, оставив двух сыновей 12 и 17 лет. Не смог пережить измену жены. Однако он делал все возможное, чтобы его дети не страдали от этого. Он им оставил четырехкомнатную квартиру, ни на что не претендуя, гараж, дачу, машину только взял, так как это был подарок нашего старшего брата ему. Ушел к родителям. Позднее получил квартиру со своей новой работы.

Оплатил учебу своего младшего сына полностью (все 5 лет обучения), помогал материально, пока дети не стали самостоятельными. Общался с ними как можно чаще, брал их на рыбалку, ходил на родительские собрания в школу, чтобы сыновья не чувствовали себя брошенными. Его дети не сразу, конечно, отнеслись с пониманием к тому, что отец живет не с ними. В первое время обижались, особенно тогда, когда их папа женился во второй раз, взял в жены женщину с двумя детьми. Детей можно было понять: отец воспитывает чужих парней в то время, как свои живут только с мамой. Всему нужно время. Если отец безумно любит своих детей, делает все для их будущего, радует своим участием, то дети не перестанут его любить и уважать. Так и случилось в этой семье.

Подведем итог. После развода мужчина должен продолжать делать все возможное для своих детей не только материально, но и морально: поддерживать отношения, помогать в решении жизненных проблем, в обучении и т. п. Это отцовский долг.

У "нормальных" мужчин не появляются вопросы "как правильно относиться к своим детям". А если появляются, значит процесс их собственного воспитания был неправильным образом организован, что-то в нём было "не так". Довольно странно слышать подобные вопросы.

Сердцем надо чувствовать и душой. А не искать ответов у разума и не испрашивать "правильных мнений". Как будто дети — это вещи... И "разводы-схождения" здесь совершенно ни при чём.

Есть такой прием, называется санчас. Чисто психологический. Его советую применять к жене в том случае, если она при разводе, перегнула палку со скандалами и шантажом. Минимальный срок санчаса - 40 дней с момента фактического ухода мужчины. В течение этого времени категорически запрещено слышать голос супруги и детей. В зависимости от того, насколько буйствует супруга (бывшая супруга) санчас продлевается до года, а то и до нескольких лет. Не общаться, не давать денег, не видеть детей, чтобы исключить возможность манипулировать отцовскими чувствами.

Чем дольше мать бесится, чем больше она давит на "бросил/забыл ребенка", тем дольше будет длится санчас.

Многие мужчины уходят в санчас инстинктивно, даже не зная, что это такое. Почему так происходит?

В большинстве своем мужчины - существа самодостаточные. То есть развод никаких особых хлопот в плане жилья, дохода ему не принесет. В крайнем случае - перекантуется у друга или родителей. Но у мужчин есть особая ниточка инстинкта самосохранения, которая напрочь отсутствует у женщин - он вместо того, чтобы разгребать скандалы, обвинения, претензии, предпочитает изолироваться, чтобы сохранить остатки психики.

Таким образом, при условии, что мужчина на 100% уверен в отцовстве, женщина сама провоцирует его полную изоляцию от детей. И чем больше она продолжает гнуть свою линию "бросил ребенка" тем дольше она оттягивает момент, когда отец отойдет морально от развода, и сможет общаться с ней и с ребенком.

Если мать буйствует, и разговаривать с ней невозможно, будьте уверены, что и с детьми отец предпочтет паузу в общении. Пока мать поддерживает огонь конфликта, она сама отдаляет отца от детей.

Рано или поздно наступает точка невозврата. Отцовские чувства небезусловны. Они могут и угасать, если нет тесного контакта. Отец по прежнему понимает, что ребенок биологически его, но спустя год, два, три ребенок перенимает манеры матери, и если конфликт не утих, или мать совершила пару недостойных поступков при разводе, то отец в ребенке видит только отражение матери, и больше ничего. Ее жесты, ее слова, ее повадки - все это отталкивает отца. Поэтому зачастую мужчина будет даже больше любить не своего ребенка по крови, при условии, что он с ребенком живет, и воспитывает его по своему образу и подобию.

Если мужчина ушёл из семьи, то сие не означает, что он перестал быть отцом. Значит, менять ничего не нужно, как воспитывал, пусть так и воспитывает, как покупал что-либо, пусть так и покупает, как поощрял, пусть так и поощряет, как ругал, пусть так и ругает, если есть за что. Дети не виноваты в наших ошибках ( в ошибках взрослых ).

Думаю, что никто не возразит тому, что детей бросать недопустимо: отец, не живущий с матерью детей, не перестает быть отцом, и дети не перестают любить и ждать его. Но, что бы сохранить возможность нормального общения с детьми, нужно в первую очередь договориться с их матерью и ВМЕСТЕ (желательно) объяснить детям, что развод родителей вовсе не означает, что мама или папа плохие; что отдельная жизнь родителей не говорит о нелюбви отца к детям; что папа всегда будет на связи и в свободное от работы время обязательно будет навещать детей, а в отпуске съездит с ними куда-нибудь, например. Что бы дети не чувствовали себя преданными и брошенными, они должны видеть, что мама не держит зла на отца и не говорит про него дурно. Оставляя семью, мужчина оставляет весь груз забот (и моральных, и материальных) женщине. И если он хочет продолжать общение с детьми, должен позаботиться о том, что бы поддержать бывшую жену материально (давать деньги детям - неправильно), а с детьми не потерять душевного контакта - это самое важное. Так вы с бывшей женой убережёте психику своих детей и не дадите им повода совершить массу глупостей на фоне трагедии в семье (для детей развод родителей - всегда трагедия, которую очень сложно пережить).

И ещё об одном моменте хочу сказать: если вы пообещали ребенку приехать в определенное время, обязательно держите данное слово! А если встреча срывается, предупредите, объясните, что бы ребенок не усомнился в вас.

Мне кажется, тут имеет значение от чего человек уходил. Если от проблем и ответственности, то ясно дело, и общения с ребенком этот персонаж будет избегать и любой попытки хоть как-то его привлечь к содержанию детей. И в этом случае, как бы ни было обидно за детей, стоит только порадоваться. что подобное "щастье" вас покинуло! А если человек нормальный, доразвитый так сказать, а развелись именно два взрослых человека, по своим причинам - то при чем тут дети? Наш, с позволения сказать, папаша удрал именно от проблем, пару раз являлся, чтоб продемонстрировать мне свою "свободную шею" и даже начинал проявлять интерес к сыну, но терял его моментально, как только понимал, что обратно его никто не зовет ... А друг мой имеет за спиной 2 развода, и в каждом браке есть дите, со своими детьми отношения поддерживает, постоянно они приезжают в гости, летом живут на даче. Да и с женами бывшими что уже делить-то? Ну не сложилось семья, что же теперь человека вычеркнуть совсем? И мы общаемся, не скажу чтоб дружим, но приятельствуем

Правильна, по-моему, золотая середина:) Конечно, общение с детьми от прошлого брака прекращать не надо, все таки это ваши дети как никак. Все свободное время проводить с ними необязательно, но внимание уделять надо и помогать, если они еще несовершеннолетние. Просто для детей отец никак не может стать бывшим, он отец и есть, даже если родители в разводе. Важно просто сохранить нормальное умеренное общение. Навязываться чересчур не надо, тем более если у вас есть другая семья. Но и "забивать" на детей от предыдущего брака тоже!

Здесь нужна золотая середина. Самое главное, чтобы он не бросал своих детей и не только в материальном, но и моральном плане. Второе даже важнее денег. Мы в ответе за тех кого приручили - помните такую фразу? Так вот, мы в ответе и за тех, кого родили. Мужик не должен забывать своих детей! Нет денег - так хоть морально помогай им. Советуй, разговаривай по душам, играй. Для всего этого денег ведь не нужно. Как жаль, что некоторые мужчины даже этого не дают своим детям, уходя из семьи...

Главное, чтобы дети имели ввиду, что отец их всё так же будет с ними, не смотря на то, что развёлся с их матерью.

Дети должны чувствовать хорошее отношение, поддержку, материальную помощь, но не так, чтобы бывшая жена ими по своему хотению распоряжалась.

А самое главное, если вы любите своих детей, то вы поступите по любви, а если не любите, то естественно не по любви.

Так, что всё зависит от ваших чувств к детям.

я думаю уйдя из семьи мужчина должен заботиться о своих детях, но делать это ненавязчиво и от чистого сердца. в основном(если это конечно позволяют отношения с бывшей супругой) согласовывать куда ребенка повести, как развлечь, что подарить. но самое главное учитывать желания и потребности самого ребенка!

Должен помогать детям в финансовых вопросах, интересоваться их делами, общаться и быть для них настоящим другом. Если его вторая супруга будет против, должен все ей втолковать и объяснить, одним словом все зависит от него.