Так ли бескорыстна родительская любовь?

Кошмар какой-то, Александра.

Я просто как-то ошеломлен этой Вашей исповедью.

Дело в том, что давным -давно уже такая ситуация сложилась, что родители помогают детям, уже и выросшим, и свои семьи имеющим, а не наоборот.

Я, женившись, никогда своим родителям материально не помогал, хотя и можно было бы, но и у них никогда денег не брал - сам работаю, жена работает, не нуждаемся.

Встретил как-то знакомого моего отца на улице случайно, а он и спрашивает: "Что, отец? Помогает? Деньжат подкидывает?" Я так удивлен был... Я - взрослый мужчина, работаю, это я бы должен бедному пенсионеру помогать, да сам не директором тружусь.

Но я-то - мужчина, так и то от меня ничего мои родители не ждали.

А уж от девочки, которая ещё сама неизвестно когда (дай бог Вам пораньше, Саша) на ноги встанет, нормально зарабатывать, чтобы саму себя только обеспечивать, начнёт - это уж как-то слишком.

Посмотрите вокруг себя, на знакомых, родственников, друзей-подруг-приятелей-сослуживцев-однокашников... во многих ли семьях только что повзрослевшие дети помогают финансово родителям?

Может, я просто один такой (двое нас вместе с Вами), кто не считает требования Ваших уважаемых отца и матери обоснованными?

А уж проклянуть собственного ребёнка, кровиночку родную, за то, что он тебе денег не шлёт, сам едва концы с концами сводя - это уж вообще за гранью моего понимания! Я просто не верю, что материнское сердце способно на такое.

У меня у коллеги ситуация чем-то схожая была, даже в некоторых моментах намного печальнее -- весь летний сезон с 4 утра до темноты вкалывала одна на огромной даче, будучи школьницей, ходила исключитально в обносках от старыших двоюродных, зимой в дырявых осенних сапогах, ни конфет ни сладостей, ни ласки от родителей не видела вообще -- а была рабсилой и г*ном. Пошла учиться в колледж -- забирали степендию, что трусы себе купить не могла. Пошла работать -- зарплату. И гнобили, гонобили и унижали бесконечно. Но она встретила человека, вышла замуж и ушла от родителей -- тоже скандалы были, ну всё как у вас. Живут в одном городе, не общаются. т.е. она своим родителям звонит конечно, но все разговоры заканчиваются одним и тем же. Вот так и живут. у неё 2 детей -- она самая добрая в мире мама и жена. Он сделала свой выбор и не жалеет. Надо когда-то начинать самостоятельную взрослую жизнь

Вы знаете, моя мама родилась в небогатой многодетной семье. Её родители всю жизнь жили очень скромно и трудно. Нужно было и работать, и вести своё хозяйство - строить дом, работать на огороде, топить печь, носить тяжёлые вёдра с водой, ухаживать за скотиной и т.д. У них в доме только под старость появились такие вещи, как допотопный маленький холодильник, стиральная машина и телевизор.

Жизнь была очень тяжёлой, поэтому бабушка и дедушка прожили не так много, как, наверное, они могли бы прожить, если бы не ежедневный, изнуряющий физический труд.

Но они НИКОГДА, НИ РАЗУ не упрекнули своих выросших детей в том, что те, закончив школу, в 16-17 лет навсегда уехали из родного дома учиться, работать - строить свою собственную жизнь. Хотя помощники по хозяйству, особенно на старости лет, им бы очень пригодились.

Мои бабушка с дедушкой были очень мудрые люди и прекрасно понимали, что у детей должна быть своя жизнь. Они даже старались, по мере сил, помогать своим взрослым детям, посылали им часть своей пенсии, говоря - нам ничего не нужно, а вам, молодым, нужно жить и растить своих детей!

Родительская любовь - она и в самоотречении, в том числе. И, также, в понимании того, что детей заводят не для себя, а для того, чтобы дать жизнь. А любить и почитать родителей можно и на расстоянии - от этого их любовь к своим детям нисколько не уменьшится.

Вы молодец! Вы умная, целеустремленная молодая девушка! Вы очень любите своих родителей, поэтому переживаете за них и я полностью уверенна, как бы не сложились Ваши с ними отношения Вы тот пресловутый стакан воды обязательно им подадите. Если бы это было не так, то муки совести Вас бы не мучили ,а собрав чемоданы ,Вы бы ушли из родительского гнезда. Как мать, то по себе скажу, что даже не представляем с мужем как рано или поздно наша единственная дочь уйдет из под нашей опеки. Есть и эгоизм, что не отпущу учиться далеко в другой город и т.д.,а вдруг кто обидит, а меня нет рядом. Хотя сама понимаю, что бы стать самостоятельным человеком нужно преодолевать трудности жизненные самой без помощи мамы и папы. Вы молодец, т.к. не сидите под их крылом, а именно идете на встречу СВОЕЙ жизни и не хотите оказаться на родительской шее. А мама с папой ваши... возможно верили в то, что хоть одна дочь останется с ними. Я не думаю, что Вас попрекали куском они или было отсутствие ласки в семье. Они давят на больное, чтобы повлиять на вас, хотя уже обреченно понимают, что повторяют участь своих родителей.

Александра ,ситуация действительно не приятная. Вот я мама троих детей ,и мне уже страшно что когда вырастут мои детки и вылетят из гнезда и останусь я одна. . . Иногда смотрю на своих малышей и думаю ,не куда не отпущю от себя. Да соглашусь во мне говорит эгоизм . Но ! Это страх ! А вдруг в дали от меня их будут обижать ,а не смогу помочь . . . Может у вашей мамы тоже такое переживание ? Боится действительно остаться одна ? Она вас любит , но особенной любовью вы её ребенок и может она ещё даже не осознала что в полне взрослая девушка и вам надо начинать собственую жизнь. Конечно если вы сейчас останетесь с мамой вы можете загубить своё будущие . Я думаю что когда уедете мама со временем поймет ,переживет и осознает что была не права. Главное вы не забывайте ей чаще говорить что любите её. А на счет денег ,Ну действительно многие родители считают что ребенок должен помогать когда встанет на ноги. Ведь родители тоже не мало вложили чтоб выростить и воспитать вас. Помогайте маме по возможности. У меня тоже дочь только маленькая ещё 5 лет. Вот разговариваю с ней . Вырастешь большая ,выучишься ,замуж выйдешь и уедешь от мамы . . . Дочь мне отвечает : "нет мамочка я тебя не брошу ,мы рядом дом постоим и будем жить в соседях". Ну я то понимаю что в нашей сельской дыре моему ребенку делать не чего ! И также с мужем мечтаем о машине . Муж говорит ,вырастут наши сыновья ,купят машину и будут нас стариков в аптеку за лекарством возить:) . Все родители хотят чтоб у его ребенка была лучше судьба чем у них самих. Вот и ваша мама знает как ей пришлось ездить из города в город и даже страны . Может и знает как это тяжело . Мама не желает вам зла ,поговорите ещё раз с мамой может всё ещё образуется.

Начнем вот с чего:

Эта ситуация показывает, что ты любишь их только на словах, а не на деле. Поэтому к тебе и отношение такое - как к обычной лицемерке, прости меня. Мама абсолютно права: любящие дети не поступают с родителями так, как поступаешь с ними ты, мечтая их покинуть на старости лет... А им нужна подлинная любовь и забота (тем более, что старшие дочери уже покинули их)!

Ты не представляешь ещё, что значит "остаться без стакана воды" на старости лет - потому что вы, молодые, совсем далеки от таких понятий, которые хорошо знакомы людям, достигшим старости. Пока не полежишь в больнице обездвиженная или обессиленная вконец, так до тебя это и не дойдёт, небось...

Что касается отношения твоего отца и его мамы - не лезь ты в это! - умоляю тебя. Это их отношения, они сами разберутся. Ты ж не знаешь ещё, что было в их жизни (наверняка есть какая-то значимая причина для разрыва их отношений - и потому твой папа так себя ведёт). Всякое быаает в жизни. Не суди своих родителей - они просто скрывают от тебя какие-то подробности своей молодости, чтобы не причинить тебе боль, скорее всего.

Всегда помни пятую заповедь Божью - и старайся её выполнять по отношению к своим родителям всегда (какими бы ни были твои родители и как бы себя ни вели!!!).

Если их так глубоко оскорбляет твоё решение куда-то уехать - непременно останься подле них, и будет тебе счастье! А если уедешь - то потом горько об этом пожалеешь, потому что тем самым нарушишь Божью волю (а за грехами ведь следует наказание).

Прочитав вашу исповедь, я могу сказать, что ваши родители немного не правы. Вы целеустремленный человек, который в отличии от современной молодежи (примеров могу привести массу) не хотите сидеть на их шеи до старости, а строить свою самостоятельную жизнь, чего-то достигать, учиться и работать. Конечно они бояться за вас, но надо в какой-то момент отпустить ребенка. Чтобы потом вы их не обвинили, что из-за них вам не удалось попробовать нового, неизведанного. Конечно рвать отношения не стоит, потому, что в жизни бывают разные ситуации, и еще придется не раз обратиться к ним в трудную минуту. Будьте мудрее, постарайтесь убедить их в правильности своего решения.

Просто некоторые родители считают, что очень много вкладывают в детей , считают тяжким трудом растить детей, но они уверены в том, что это все окупится и ребенок обязан будет делать то или это, т.е. получается ребенок родился и уже должен им.

Это обычный родительский эгоизм, когда рожают ребенка для себя, когда вся его жизнь уже расписана родителями, спланирована. Вам совет - уезжайте, иначе постоянно Вас будут использовать, играть на чувстве вины, Вы не сможете рядом с родителями чувствовать себя полноценной личностью.

Если проклянут, ну что ж это проклятье может им боком выйти. От отношений с родителями не отказывайтесь, если не сможете высылать деньги, ну что ж поделать.

Если будут свои дети, не стройте планов на их будущую жизнь, не делайте ошибок таких.

Да я тоже в шоке от ваших родителей, они и впрямь эгоисты, но их уже не переделаешь и вам надо просто пожалеть их, но УЕХАТЬ и жить своей жизнью, а родители в конце концов смирятся или одумаются, у меня самой дочка на будущий год уедет поступать в универ и я только за то, что бы она там и устроилась и зажила самостоятельно и содержать меня не надо, я сама работаю и ей ещё помогать буду, я хочу, что бы она жила так, как я в своё время не жила.

Да, очень жаль, но существуют такие родители, которые родив и вырастив детей, считают, что дети их собственность и решают всё за своих детей. Дети таких родителей, с раннего детства очень часто чувствуют давление с родительской стороны по любому поводу. Пусть это будет учёба, хобби, дружба, затем работа, женитьба и т.д. везде родители имеют последнее слово, они не дают детям делать свой выбор в жизни. Объясняют такие родители своё такое поведение просто, говорят, что желают счастья своим детям и помогают им не ошибаться в жизни.

Жить в таких условиях невыносимо и есть такие дети, что взбунтуются, а есть безвольные и они терпят и живут так долгие годы и привыкают искать правильные действия по подсказкам папы и мамы, а не самостоятельно. Сейчас у вас тоже, такая ситуация, когда вы не можете решить самостоятельно сложившуюся ситуацию и задаёте вопрос: Что делать?

Это ваша жизнь, решайте и выбирайте, что для вас важнее в жизни. Никто не может решить это за вас. Хотите жить самостоятельно, живите, набивайте шишки, падайте, переживайте, но живите самостоятельно.

Размышляла как-то над этим и пришла к выводу, что бескорыстная любовь - вообще редкое явление. Обычно же человеку в ответ нужна как минимум взаимность. Родительская любовь тоже не святая, зачастую сводится к пресловутому "мы тебя вырастили, а ты...!!!" или "вот умру, пожалеешь!" Это все манипуляция, попытка держать ребенка на коротком поводке. возможно, дело в страхе. родители не выстроили нормальные отношения с ребенком, основанные на доверии и поддержке, а пытались командовать или запугивать, поэтому далеко не уверены, что, отпустив ребенка, дождутся его назад...

Их тоже можно понять, но ваша жизнь - это ваша жизнь. Стройте свою жизнь сами. И как минимум дайте им понять, что их планы насчет вас несколько не совпадают с вашими собственными - а жить-то вам, а не им.

Взрослым и самостоятельным человеком довольно трудно руководить, даже родителям. Пока родители обеспечивают ребёнка-о его самостоятельности речи не идёт.Хотите жить отдельно-снимите угол и живите. Когда ребёнок сам начнёт себя обеспечивать-вот тогда он и является самостоятельным.

Можно сколь угодно строить планы по поводу переезда и работы в другом городе, но как на деле получится-никому не известно.

Понять, что такое родительская любовь довольно просто-достаточно родить своего ребёнка и посмотреть со стороны родителя на этот вопрос.