Супруги должны принимать внешность друг друга такой, какой она становится?

Причина набора лишнего веса может быть и не из-за еды, а к примеру из-за нарушение обмена веществ.

Вот, к примеру, моя мама после вторых родов (это она меня родила) страдала от нарушения обмена веществ. Да,она пополнела и на намного. Ходила по врачам, практически ничего не ела. Никакие действия врачей (советы, рецепты и т.п.) не принесли совершенно никаких результатов. Вес остановился и только, но не исчез и не убавлялся. И ее вес увы, остался с ней до конца ее дней.

Отец работал в органах внутренних дел и всегда был подтянутым, да и сейчас тоже. Так вот, он никогда и ни разу не упрекнул маму в том, что она полная.

Он полюбил ее не из-за фигуры, начнем с этого. И любил всю ее жизнь такой какой она была - умной, доброй, хозяйственной, заботливой.

И мы с братом никогда не замечали ее полноту. В школе, если кто-то говорил про нашу маму, типа-толстая, и я и брат кидались в драку. Да,возможно, что это и не хорошо было. Но,мы это делали исключительно из-за нашей любви к маме. И кто бы там ни был, не имел право на оскорбления.

Что же касается вашего вопроса, то в семье супруги сами должны разобраться с этой проблемой.

Насильно никто из супругов не станет заниматься спортом, а ограничения в еде дома не принесут результатов, поскольку при любом выход на улицу - будет съедена шаурма или гамбургер по дороге.

Если лишний вес не из-за болезни и его можно уменьшить, то супругам нужно найти компромисс в этом вопросе между собой в первую очередь.

Лично я не могу испытывать влечение к человеку с лишним весом. И если я полюбила стройного, ухоженного и опрятного мужчину, то любить толстого мужика в вытянутых трениках никак не смогу - это уже не тот человек, что бы ни говорили романтики. Требовать "принимать таким, какой есть" могут только эгоисты, которым лень что-то делать, лень работать над собой, жалко подвергать себя "лишениям" в виде занятий спортом или отказов от некоторых видов пищи.

Мой муж знает о моём неприятии лишнего веса и разделяет это мнение.

Как мне кажется, любящий супруг сам будет опасаться вызвать в жене физическое отвращение и не променяет здоровую жизнь на лишний кусок колбасы.

Трудно дать адекватный совет в данной ситуации. Есть люди слабовольные, которых не пронять никакими доводами. Можно попытаться поговорить всерьёз, делая акцент именно на физическом отторжении. Предложить заниматься спортом и сидеть на диете вместе. Сказать, что хотелось бы всегда видеть его таким же молодым и стройным, как в юности. Что ему не идёт быть обрюзгшим стариком. Что крайне неприятно, когда мужское достоинство нужно искать под отвисшим пузом.

Никто никому и ничего не ДОЛЖЕН. Другой вопрос - а есть ли у вас чувства к этому человеку? Вот те самые, настоящие? Мы с мужем познакомились 13 лет назад. Оба были стройные, молодые и красивые. Сейчас муж весит 102 кило, я - 75 (и то, пришлось постараться, год назад я весила 85). Но мы как и прежде любим друг друга и поддерживаем.

А цитату "Лично я не могу испытывать влечение к человеку с лишним весом" лично я вообще не понимаю. Я вообще не вижу связи между весом человека и влечением к нему, для меня важны совсем другие факторы.

Другой вопрос, что я по-любому вижу, какая я стала, сама себе не нравлюсь и стараюсь что-то изменить (вот 10 кг уже сбросила). Также и мужа подталкиваю к тому, чтобы он менялся, но не давлю на него, потому что не стала меньше любить его из-за веса.

Да, принимать и любить. И более того, уважать его выбор! Ведь это его выбор - быть толстым. Нужно с этим мириться. И ни в коем случае не пилить его!!! Т.к. зачастую это имеет прямо противоположный эффект.

Толстый человек, которому не нравится, что он толстый - себя не любит. Эта не любовь отнимает у него силы и у него реально не хватает сил для того, чтобы закрыть рот. А если к нему попутно предъявляют претензии, то сил станет еще меньше. И каким макаром бедняга должен начать худеть?

Но кое-что сделать все-таки возможно.

Во-первых, диета - это не голодание или овощи. Правильное питание - это тоже диета. А блюда в нем настолько разнообразны и вкусны, что речи о "недоедании" и быть не может. Нравится жаренная курочка? Купите сковородку-гриль и жарьте на ней все, что угодно. И вкусно, и полезно!

Постарайтесь максимально исключить из жизни этого человека стрессы, по крайней мере связанные с вами 🙂 Очень многие люди заедают стресс.

Спорт и активный образ жизни. Начните гулять по вечерам вдвоем! Подойдите к нему и сладко так: "Мииииилый, мы так давно с тобой не гуляли. Может пойдем, пройдемся?" И гуляйте. Ходьба - это тоже физическая активность 🙂

Или найдите какое-нибудь активное занятия, которое было бы по душе вам обоим. Прогулки на велосипедах, скалолазание, походы, бампербол - очень крутая штука, пейнтбол, страйкбол, хардбол, катание на лошадях, лыжи беговые, горные лужи, сноуборд, ролики, коньки и прочее. Сначала предложите покататься на роликах, причем сделайте это так, будто вы всю жизнь об этом мечтаете! А после того, как покатаетесь, обязательно ПОБЛАГОДАРИТЕ его за то, что он сделал для вас! Потом предложите еще что-нибудь. А потом договоритесь, что в эти выходные он что-то предлагает, а в следующие - вы.

Или начните чем-нибудь заниматься сами! Это тоже довольно неплохая мотивация.

Но всегда помните про любовь и положительный настрой. Никто не идеален и мы должны учиться принимать чужие недостатки. Вам не нравится, что он - толстый. А ему не нравится, что вы заставляете его есть овощи. Но это же не повод разводиться? 🙂

Думаю, если человек видит, что для его супруги/супруга ужасно важно, сколько он весит и вообще как выглядит, и не может подсуетиться по этому поводу, значит, они друг для друга не подходят. Есть много людей, которых вообще не волнует внешность - ни своя, ни чужая (в пределах разумного, конечно - на улицу они выходят не нагишом и не по моде XVIII века, какой-никакой дресс-код соблюдают!). И если ты мог выбрать в супруги такого, а выбрал волнующегося, так уж уважь его прихоть - или постарайся объяснить, что для тебе внешность значит очень мало, т.к. ты занят тем-то и тем-то. Есть шанс, что "половинка" проявит снисходительность. И как тут не добавить, что тучность бывает в том числе и от неправильного обмена веществ, а от недовольства собой или вечно подавленного настроения из-за ссор с близким человеком неправильный обмен веществ расцветает буйным цветом!

А вот как себя вести, если радикально не подходите друг для друга - это каждая такая пара решает на свой лад. К примеру, если Вы сели в автобус или, еще лучше, в самолет и вдруг поняли, что это транспортное средство Вам не подходит, не обязательно выпрыгивать на ходу. Один уткнется в гаджет, другой вообразит, что едет в карете, и будет с удовольствием созерцать рисунки разных карет... методы разные бывают!

Может, Вас утешит мысль, что супруги могут так же радикально меняться духовно - расходясь в совершенно разные стороны. И какой-то общей основы должно хватать, чтобы держать вместе этих разных, а если ее нет - значит, не подходят друг другу (рекомендации также см. выше, но это гораздо заметнее и болезненнее, чем если у кого-то просто не тот вес).

Мое мнение по этому вопросу такое: Если человеку ублажение своего желудка дороже семьи, то тогда он пусть не удивляется и не жалуется на судьбу, что его бросили и он остался один.

Вторая половинка, глядя на тучное тело своей некогда прекрасной и любимой половинки, пойдет налево, потому что пересиливать себя и ложиться в постель с таким человеком становится пыткой, потому что противно.

Человек на заре своей жизни получает то, что заслуживает.

Надо донести это до своей половинки, что если он не возьмется за себя, за свое тело, то семья может рухнуть.

Ведь лишний вес- это не только некрасиво, но еще и проблемы со здоровьем ( с сердцем, сосудами, одышка, храп, гипертония, сахарный диабет, ожирение внутренних органов прочее).

Чтобы до человека дошло, нужно прямо в лоб и сказать: "Ты мне противен/противна, визуально! Я не могу с тобой заниматься любовью! Если ты за себя не возьмешься, то пеняй на себя!."

После этих горьких слов, человек, если он дорожит семьей и у него есть самолюбие должен найти в себе силы, взять свою волю в кулак и побороть свою зависимость от еды, начать действовать.

Если нет- значит не стоит этот человек Вас, ему наплевать и на себя, свое здоровье и на Вас.

Тогда делайте выводы, стоит ли жить с таким человеком.

Настоящая Любовь как говорится в народе, слепа. Есть и другие пословицы по этому поводу.

Но вместе с тем Любовь поднимает нас на борьбу за близкого человека.

Есть такой лозунг - Бороться - искать! Найти - не сдаваться!

Убеждениям говорите не поддаётся?!

Значит не так убеждали и не теми словами!

Не нашли тонкую струну в душе, на которой можно сыграть.

Кроме убеждений, кстати, есть и иные способы.

Сами решили лапки сложить и перестать за него бороться?!

Сама я не виновата, ничего сделать не могу - а вот он такой сякой.

Поймите, не бывает так в семье, чтобы одному было плохо, а другой совсем не виноват!

Я не предлагаю заниматься самоедством но искать пути для решения проблемы надо!

И это будет не легко.

Если Ваш вопрос - крик души и просто решили выплеснуть свои эмоции, то вопрос уже во многом решен.

Вас женский коллектив поддержит, а его заклеймит и на душе станет спокойнее.

А если нужно без эмоций серьёзно решить вопрос (насчет без эмоций я конечно преувеличил), то обращайтесь ко мне, пишите в личку - я как психолог помогу.

Простите за резкий тон, но иногда это бывает полезно для того, чтобы переосмыслить ситуацию и в конце концов её решить.

Наведу вам несколько примеров из моих личных наблюдений.

Я выходила замуж будучи худой :)даже наверное слишком при росте 178см я не весила и 60кг, за беременность я набрала 40 а за вторую 50кг 🙂 муж ни разу не упрекнул меня в лишнем весе, но я прекрасно понимала что для того что бы он на меня смотрел как раньше я должна взять себя в руки, зашить свой рот :)) побольше двигаться и по меньше жрать 🙂

Я похудела в первую очередь ради себя 🙂

Моя знакомая выходила замуж и сразу знала что ее муж склонен к полноте, но она не рассчитывала что настолько 🙁 она его любит, но вся проблема в том что у них нет детей и большая часть вины ложится на плечи ее мужа 🙁 потому что лишний вес очень влияет на подвижность и живность сперматозоидов.

Не нужно испытывать судьбу и чувства близкого человека, нужно понимать что если есть возможность изменить свое тело, нужно этой возможностью пользоваться :))) ведь в первую очередь ты делаешь это для себя и для своего здоровья 🙂

Здравствуйте! В тексте вопроса прозвучало слово "эгоизм"... я могу ошибаться, но считаю, что нежелание приводить себя в форму не сопоставимо с эгоизмом лишь в том случае, если источник лишнего веса хроническое заболевание при котором исключаются физические нагрузки всякого рода, все остальное "... отговорки". Поэтому не понимаю почему нужно терпеть подобное слабоволие, проявляемое поеданием "жирной колбасы". Мужской организм устроен так, что в плане похудения, женский ему проигрывает... Стоит только научиться "правильно есть" ту же злополучную колбасу, прибавить физические нагрузки... и все он снова в форме. Можете, конечно возразить мне, мол в чем логика, где не справедливость- то. Но дело в том, что если одни и те же рекомендации будут выполнять мужчина и женщина, то мужчине потребуется меньше затраченного времени чтобы увидеть результат.

Принимать, конечно, а как же? А если проблемы возникли у человека - то помогать и поддерживать, до победы ... но это если "свой" человек, за которого хоть в огонь, хоть в воду). А если - так, посторонний - сегодня он нужен (потому что стройный, красивый)), а завтра - нет (потому что постарел, поистрепался и растолстел немного) - то какая проблема?

Заменить можно на нового, более молодого и стройного, а этого -

выгнать, потому что "неэстетично". Или нет?

Ну, начнем с того, что в семье все должны считаться друг с другом и идти на какие-то компромиссы. Тем более, чего не сделаешь ради любимого человека? А, учитывая, что лишний вес вреден, то здесь жертва будет принесена для двух любимых людей (себя и партнера).

Приходится принимать это вне зависимости от наших предпочтений... Муж или жена - не рубашки или платья, которые можно поменять. Брак заключается один раз до смерти одного из супругов. Поэтому приходится смиряться и идти на компромиссы. Семейная жизнь не бывает идеальной, но может быть и в этом тоже заключается смысл испытания нас Всевышним на Земле. Кто с честью пройдёт их - тот станет на ступеньку ближе к Богу. Кто же нет - тот полетит в тартарары.

Обычно мужья решают эту проблему просто. Если на уговоры не поддается и намеков типа глянь какая соседка стройная, не понимают, то они просто находят замену. А про обратную ситуацию не встречалось примеров.

Сложно сказать. Думаю, любят правда не тушку, однако же поделом. Делали так, теперь к ним так же. Пусть соответствуют.

да, главное чувства любви! ведь это главное!