Стоит разрушать семью если друг друга не устраивают в постели?

Такие вопросы вряд ли смогут вам решить посторонние люди. Ведь это вопрос касается вашей семьи, и вашего отношения к партнеру.

Расскажу вам вот о чем.

Моя приятельница моложе мужа на 30 лет. В 2015 году ему исполнилось 80 лет, как они поженились, а живут вместе и того больше. Муж для приятельницы - и муж, и отец, которого она никогда не видела. И если бы вы только видели, как она прямо трясется над ним! Они вместе пережили его онкологию со стороны проктологии, и она опекает его даже в мелочах. Как-то она мне говорит, что иногда муж типа заигрывает. А я возьми с спроси, а ты что? Услышала в ответ:"А я вроде как соглашаюсь". Ей чуть больше 50 лет, но она считает, что не постель держит ее семью, а нечто большее.

А решать, как вам поступить, только вам.

Есть хорошая пословица: "Что имеем - не храним, потерявши - плачем". Интимные отношения очень важны в молодости, когда "играй мой гормон", со временем чувства притупляются, и сексуальные аспекты семьи как бы теряют остроту. Смотрите в первую очередь на супруга как на человека, а не как на сексуального партнёра. Если вам хочется с ним вместе "стариться", т.е. жить до старости, то это гораздо важнее, чем сексуальная удовлетворённость. Вообще-то секс (спаривание) Господь дал для продолжения рода (как для людей, так и для животных и прочих живых существ), но только человек возвёл секс в ранг удовольствия ради удовольствия. Есть ли у вас уверенность в том, что разрушив эту семью из-за сексуальной неудовлетворённости, вы в новой семье будете счастливы? Здесь, как говорится, "фифти-фифти" - можете быть разочарованы и в другом партнёре. И что тогда? Опять на новые поиски? "От добра добра не ищут". Не торопитесь разбить свою семью, попробуйте приноровиться к друг другу - ведь часто неудовлетворённость идёт от незнания и неумения. Как в одном фильме, муж застал жену с любовником и спрашивает у неё: "Что же есть у него, чего нет у меня?"

Такие проблемы у многих супружеских пар, но это не повод разрушать семью. Я так понимаю детей у вас нет, иначе бы так просто вы об этом не говорили. Интимные отношения, конечно тоже важны и имеют большое значение, но не надо ставить их на главенствующие позиции. Вы разве ради этого замуж выходили? Важен, прежде всего, человек, с которым вы идете по жизни, деля горести и печали. А когда появится ребенок, поверьте, эта проблема отойдет на второй план. А ведь эту проблему и решить можно. Поищите соответствующую литертуру или посоветуйтесь с подругами.

Если нет детей и вас ничего не держит в браке то пожалуйста, лучше разойтись и найти того кто вас будет удовлетворять. Что бы не говорили моралисты - секс это одна из основ отношений, нет секса- нет нормальных отношений, а когда секс не удовлетворяет и становится рутиной это не секс а имитация, при чем жалка. Мой совет еще раз - нет детей, расходитесь и найдите себе нормального сексуального партнера. Без секса нормального брака не будет, будут скандалы по этой теме, рано или поздно вам окончательно надоест. Другой же выход это попытаться все таки понять что вам нужно, обсудить это со второй половой, возможно у вас просто не понимание в постели - такое бывает, поговорите на эту тему.

Не зря говорят, что любовь - это костёр! И пока мы поддерживаем огонь в очаге, семья живёт и процветает! Ещё мне нравится одна мысль, не помню кто это сказал, но сказал верно - семья и любовь это постоянная работа! Поэтому совершенствовать отношения надо всегда, не переставая и не уставая этого делать. Если между супругами есть уважение друг к другу, они умеют прощать и приятно удивлять друг друга, то этому союзу ничего не грозит. Что же касается интимной стороны совместной жизни? Если у супругов есть взаимное желание, они обязательно достигнут того, чтобы им было хорошо вместе. Потрудятся, постараются и у них обязательно всё получится! И семья станет крепче!

А как семья могла создастся? На создание семьи уходят годы и то, что вы где-то не подходите друг к другу было очевидным.

Я бы сказала, что - да, стоит. Если кто-то из партнеров не удовлетворен, он весьма нервный, вспыльчивый и истеричный. Все это приводит к ссорам, а к чему приводят ссоры мы и так можем догадаться, ни о какой нормальной семье и речи быть не может. Вы можете начать изменять друг другу, а это тоже уже не семья. Поэтому смотрите сами и не слушайте никого, но по статистике ничего хорошего из такой ситуации не вытекает.

Интимные отношения одни из основных в семейной жизни. И Вам с супругом нужно научиться удовлетворять друг друга. Если не получиться, то оставаться вместе нет смысла. Со временем неудовлетворенность в постели Вы начнете перетаскивать на бытовой уровень. Жизнь станет адом. Желаю сохранить Вашу семью!

Было время в моей семейной жизни, когда я думала, что нашей с мужем сексуальной жизни наступил аллес валлес. Он меня раздражал, не удовлетворял, я вообще выла как белуга, не зная, что делать. Я верю очень в самовнушение и решила раз он не любит меня( мне именно так по-началу и казалось) я должна полюбить его ещё больше и конечно себя. Я стала заниматься собой и не переставала уделять внимание и заботу ему. Правда сказать очень это тяжело и в какой-то момент я от его безразличия ко всему взорвалась и собрала вещи. Он сказал мне три слова:: я тебя люблю. И я поняла ,что мужчиной быть намного тяжелее: они постоянно умалчивают о своих проблемах, чувствах, переживаниях ,а некоторым в силу мужской натуры ,вообще непонятны наши безумные желания, идеи, истерики и капризы. Я стала доброй, мягкой и нежной. И сейчас секс не мука ,а удовольствие.. А у меня не мужлан ,или тряпка, а мужчина. А я не истеричка ,а женщина. Смысл моего рассказа заключается в том .что Вам нужно пересмотреть ролевые позиции сначала в семье. Все ли на своих местах, а потом сделать выводы. почему вы не подходите в постели.

Стоит ли разрушать семью если друг друга не устраивают в постели.

Если положительных сторон больше в вашем браке чем отрицательных.

Например муж заботливый, не пьющий, приносит доход в дом, помогает морально и физически, поддерживает и заботится - то в таком случае разрушать семью не стоит.

Нужно найти выход из этой интимной проблемы совместными усилиями и найти компромисс.

Понять отчего такая проблема возникла и решить ее совместно.

Если же совсем нет никаких положительных сторон или очень мало то можно задуматься о том стоит ли так продолжать совместно жить.

Ведь такая семейная жизнь будет продолжаться долго и если от нее нет никакого удовольствия то и смысла нет, когда можно построить в это время счастье с другим человеком.

Я думаю, все проблемы решаемы.

Никто не мешает поговорить о сексе и выявить возникающие проблемы, а главное найти способ их решения. Да, не все могут свободно общаться на подобные темы, но просто убегать тоже не выход. Уж понять что нравится тебе и твоему партнеру можно. И даже нужно. Если просто уходить, нет горантии, чтоследующий будеь лучше.

Это подходит лишь в том случае, если проблемы только в постели. А если проблемы в принципе в отношениях, если нет особо никаких чувств друг к другу, то не удивительно, что в постее проблемы. Вообще не понимаю, зачем подобные отношения нужны. В этом случае, конечно нужно расходится. Зачем мучить друг друга?

Если в самом начале было все в порядке, то скорей всего эти проблемы можно решить.

Для начала лучшего всего попробовать решить эти проблемы самостоятельно путем разговоров друг с другом, чтобы узнать что хочет партнер, попытаться изменить свой внешний вид (если в этом дело), ну а также с помощью соответствующих специалистов.

Только после этого, можно говорить о разводе, если проблемы не исчезли.

Все - таки эта сторона супружеской жизни очень важна и если нет совместимости, то вы рано или поздно снова придете к этому же вопросу.

Поэтому не стоит сильно тянуть (если пока еще нет детей), потом это будет сделать намного сложнее.

Зачем сразу разрушать?

Супруги должны постоянно общаться и иметь тесную связь, если вас что то не устраивает в постели, поговорите об этом, спросите, что не устраивает вашу вторую половинку.

Только говорить необходимо мягко, так как это деликатная тема, и можно сильно обидеть, без упреков и претензий.

На протяжении супружеской жизни может много чего не устраивать, вы ведь совершенно разные люди из разных семей, нужно притраться друг к другу, создавать свои правила, уступать и идти на компромиссы.

Думаю, как и все психотерапевты/сексопатологи, как принято их называть за кардоном, я нового не сообщу, но хотелось бы, чтобы Вы не трепали нервы друг другу. А вместо этого начали учиться друг на друге, кому что больше нравится. И если уж тогда результата не даст, тогда лучше разбежаться.

Нет не стоит, разрушить семью просто, но обратно склеить будет невозможно. А что если все исправимо и супруги пока не знают, что их проблема может быть просто решена? Необходимо сначала посоветоваться у сексопатолога.

Дети есть? Если нет детей то лучше мимо. Разбегайтесь. Молодёжь любит телами. Разумом любят старики. Если дети есть. То поздно думать сохраняйте ячейку общества. И не грызитесь между собой. Ребёнок как губка всё впитывает. Но одно не понятно. А до свадьбы проверить устраивает или нет нельзя было? А если вы были девственницей то как определили, что не устраивает? Или уже есть с чем сравнивать? Обычно тех женщин которые выходили девушками за муж всё устраивает даже импотенты полные. Есть некий опыт.

Не стоит))) нужно не стесняться и обговорить все мелочи кого что не устраивает) в этом ничего нет плохого вы же нечужие люди... постораться понять друг друга и изменить что то в вашей интимной жизни) Такое часто бывает для одного человека что то приемлено для другого это кажеться недопустимо ,ненужно разводиться а нужно это исправлять)))

для меня секс - одно из главных составляющих нормальной семейной жизни! я бы, скорее всего, развелась...

не стоит, нужно просто экспериментировать и где то да найдут какой то компромисс)