Стоит ли устанавливать отцовство и подавать на алименты?

Я считаю, что на алименты подать стоит. Только не делить потом между детьми деньги, типа ''это моему ребенку, потому что он мой, а вот это - старшему ребенку, ему только столько его био-папаша выделил''. Семейный бюджет, как и внимание, оказываемое обоим детям, должны быть общими и хотя бы внешне одинаковыми. Понятно, что био-папаша этого ребенка будет выплачивать немного, но все же, это будет неплохим подспорьем, и это будет больше, чем пособие матери-одиночки. Вы и так уже для этого ребенка делаете много - ведь, наверняка, общаясь с ее матерью, вы общаетесь и с ним - играете, по возможность возите в поликлинику, в детский сад. А когда родится второй, ваш ребенок - внимания станет еще больше. Во-первых, потому что первое время все внимание матери будет поглощено малышом, и если вы хотите, чтоб ваш ребенок в свои первые месяцы всегда имел ''мамку с титькой'' в зоне доступа, то заботу о старшем ребенке вы возьмете на себя. Во-вторых, дети будут расти, и они-то будут друг другу родными - поэтому, играть вы с ними будете обоими. Это все - большой вклад в воспитание вашего приемного, не единокровного ребенка (умышленно не называю его неродным, так как родным по духу он вам станет). А что же его био-папаша, совсем ничего ребенку своему не даст? Слишком несправедливо, пусть платит алименты. Сейчас закон вообще всегда на стороне приемных родителей, и алименты назначаются даже в случаях усыновления/удочерения детей. И если это необходимо, суд решает даже о несоблюдении тайны усыновления в пользу алиментов.

А родным этот ребенок вам все равно станет. Он будет брать пример с вас, и при хорошем с вами общении станет продолжаиелем вашего дела. А био-папаша пусть платит за то, что ребенок несет его гены.

Так что я за то, чтоб подать на алименты.

Отвечу только на вопрос в заголовке, так как каждая конкретная семья должна сама для себя решать такие вопросы с помощью юриста, если его консультация необходима.

Вот я раньше "установила" отцовство своего ребёнка. Когда он родился, я в официальном браке не была и муж писал в ЗАГСе заявление на установление отцовства, чтобы дать ребёнку свою фамилию и чтобы отец был записан в свидетельстве о рождении. И что мне это дало? Мизерные алименты на короткий период. Позже мы всё таки расписались.

Муж выпивал, я подала на развод и нас развели без его участия (не являлся в суд). Я подала на алименты. Это 1/4 его мизерной зарплаты. Алименты долго не платились, так как он менял работу, а документ на алименты просто не мог его догнать по разным бухгалтериям. А вот была бы я одинокая мама, было бы легче. Не знаю российских законов, но в Украине государство платит одиноким матерям помощь на ребёнка до 23 лет, если тот получает высшее образование. Да, размер помощи зависит от доходов матери, но минимум платится и если женщина безработная или не официально где-то работает, ей платят помощь в размере чуть больше минимальной зарплаты.

А помощь "алименты от государства" теперь стало получить не реально. Они во-первых, только до 18 лет. И если мать имеет 1000 гривен официального дохода помощь уже не полагается.

Это раньше было стыдно родить ребёнка не в браке, но если сравнить какие безответственные встречаются мужья, то какая разница какую фамилию носит ребёнок, да и помощь от государства на одиноких мам выгоднее. Мат. сторона вопроса тоже имеет значение.

Если вы женились на женщине с ребёнком, вы, конечно, знали на что шли. Тем более хотите стать ему отцом, именно по этому присутствие в жизни другого папы возможно, но не желательно. Если вы подадите на признание отцовства, и суд признает бывшего отцом, вы вместе с алиментами наживёте себе кучу неприятностей. Ребёнок уже общается с бабушкой, где гарантия того, что после признания отцовства, отец не предъявит на него свои права. Вас ждут суды и разбирательства, а как же ребёнок? Вы о нём подумали? Как мать-одиночка, если ваш брак не зарегистрирован, ваша жена имеет какие-то льготы. После признания отцовства она наверняка их лишится, а будет платить алименты её бывший сожитель ещё вилами на воде написано. Сколько их таких на белом свете, непутёвых папаш-неплательщиков. Если взяли на себя ответственность за чужого ребёнка, значит взяли на себя и его жизненное обеспечение - хотите быть отцом - будьте им во всём.

Если его отец будет платить алименты исправно, то после 18 лет этот ребёнок будет по закону обязан содержать своего отца , если тот подаст на него заявление в суд. А это значит, что на оказание помощи вам, то же возможно нуждающемся в помощи, будет денег уходить меньше, если уж вы хотите всё рассчитать. Вот и думайте, что для вас выгоднее.

Мне кажется, что этот вопрос должна решать мать ребенка. Она жила с этим человеком, она его знает, это ее ребенок. К тому же установление отцовства и выплата алиментов имеет и обратную силу. Сейчас Вы будете их получать и качество Вашей жизни будет лучше. Но в будущем возможно тот биологический отец станет инвалидом и тогда он сможет подать на алименты, которые будут взыскиваться с его родного ребенка. Пока факт отцовства не установлен, он этого сделать не может. И вот тогда уже будет страдать качество жизни ребенка.

И вот этот финансовый вопрос, Вам надо было решать и обговаривать до Вашей свадьбы. Если Вы хотите быть отцом обоим детям, то и будьте им в полной мере в том числе и финансовой, это отнюдь не маловажная сфера жизни ребенка и это может либо улучшить либо ухудшить Ваши с ним отношения в будущем.

Прекрасный пример того, как женщина сваливает на нового мужа свои проблемы с бывшим, и с его ребенком.

1) Люди два года жили вместе, но по документам она мать-одиночка. Какая такая непреодолимая сила мешала зарегистрировать ребенка на отца в течение тех двух лет? А вот какая - мать решила оставаться свободной женщиной, она получала пособие, как мать одиночка, и она продолжает его получать, но два года она жила с отцом ребенка, и он их содержал, будучи юридически никем - ни мужем, ни отцом.

2) Вы ее брали, как мать одиночку с ребенком. С пособием, но без алиментов. Это было ваше решение, и ситуация вам была известна. Следовательно, вы взяли не только женщину, но и ребенка. Если она зарабатывает сама и планирует продолжать зарабатывать и обеспечивать старшего ребенка, тогда вам вообще не должно быть дела до ее алиментов.

3) Неужели так прям много ее старший ребенок наест?

Объясните матери, что несмотря на общего ребенка, проблемы с содержанием ее ребенка она должна решить сама - либо пусть работает, либо пусть судится. Это нормально, и ничего стыдного в этом нет.

4) Вы не прогнозируете ситуацию, если вдруг суд по установлению отцовства и алиментов ничего не принесет в финансовом плане. Отца могут просто не разыскать. Или он откажется платить даже по суду? То есть деньги будут только на бумаге? А в реале вы все так же будете тянуть четверых? Еще и тратить время на суды и приставов?

5) А если биоотец начнет требовать общения с ребенком? Он будет появляться в вашем доме, и вполне возможно, ребенок после появления отца, начнет лично вам, отчиму, устраивать небо в алмазах?

Я когда сходилась со своим нынешним супругом, он на 100% понимал, что:

1) На него в любой момент может упасть ответственность за воспитание и содержание моих детей, вследствие моей болезни, или даже болезни их отца. А если с папой непоправимое случится? Он так же прогнозировал ситуацию, если вдруг отец откажется от финансовой поддержки, но мне было сказано, что если такое уклонение начнет носить регулярный характер, то папа, независимо от моего мнения, пойдет лесом, и всю ответственность за детей он официально примет на себя. Не усыновлять, а именно - воспитывать и обеспечивать. И контакты с папой должны прекратиться. Но пока я работаю, и зарабатываю деньги, его мало волнуют вопросы обеспечения моих детей. Он для них друг, может и побаловать, и уроки сделать, и даже сводить/свозить без меня. И поругать может, если надо. Но роль отца он на себя не берет. Потому что папа есть.

2) Свою бывшую жену он брал с ребенком. И только недавно узнал, что все время, пока они жили вместе, она получала на ребенка алименты, и скрывала этот факт. Сама не работала. А он растил ребенка, как своего собственного, воспитывал, до первого класса. Но постоянно получал только тычки, что он ему не отец. И от матери, и от тещи? Вот нафик оно ему было надо, скажите?

Отрицательная сторона установления отцовства, такая - вот у вас сейчас родится ребенок, и вы получите материнский капитал. Купите жилье, и доля в нем будет собственностью старшего ребенка. И без согласия юридического отца вы потом с этой собственностью ничего сделать не сможете. А отец может встать вштыки и согласия не дать. Или надо будет переехать, и сменить прописку. И тоже надо будет согласие отца.

Если вы заранее задумались о том, что придется отрывать бюджет от вашего ребенка, это не стыдно, и не плохо. Это честно. Значит ребенок вам не родной, вы его принимаете, впридачу к жене, но не более. Однако, вам придется тогда и рассчитывать наперед, любые возможные сложности, начиная от неуплаты алиментов, и заканчивая - распоряжение имуществом ребенка.

Мое мнение - нет отца, нет проблем.

А еще лучше - найдите сами, без ведома жены, этого отца, и для начала цивилизованно и спокойно с ним поговорите. Только приготовьтесь к тому, что на свет выплывет совсем не та история, которую вам поведала жена. И что обманывала она не только его, но и вас.

решать Вам, подавать или не подавать. Если материальное положение близко к краху и бюджет трещит по швам, то естественно подавать. Но, желательно, предварительно известите будущего алиментщика о своих планах. Здесь дело даже не в неожиданности. Просто наличие алиментов может существенно скорректировать планы, а иногда вообще радикально поменять (читайте сломать) карьеру или жизнь. У меня была такая ситуация, что наличие алиментов могло стоить мне работы. Благо с экс-супругой остались хорошие отношения, она отозвала заявление и я денежку передавал лично в руки.

Да у него есть свой ребенок, моя младшая сестра. Он воспитывал и обеспечивал нас двоих одинаково и смог сделать так чтобы я его считала отцом, что я и делала до 30 лет, пока случайно не узнала правду. Смог сделать так чтобы мы с сестрой чувствовали себя на равных, чтобы ни один родственник и знакомый не сказал мне, что меня кто-то бросил и я кому то была не нужна. И мне абсолютно все равно то что он мне не родной, он тоже мог бы требовать деньги, но ему было важнее мое спокойствие и чтобы тот человек, которому я была не нужна исчез совсем из моей жизни.

Поговорите с женой. Как она воспримет ваше отношение к ребенку? Нужны ли вы ей, если не любите ее ребенка? Я бы на ее месте ответила нет и забыла бы о вашем существовании, но это лично мое мнение. Вам решать.