Стоит ли общаться с отцом?

Наверное, торопиться шагать в сторону полного разрыва с одним из родителей, не следует,- кто скажет, как жизнь повернется в ближайшем и отдаленным будущем

Старая народная мудрость гласит:"когда есть- убил бы, а когда нету- купил бы".

Ведь возможен же вариант,- "слегка общаться, не подходя близко".

Поступайте так как считаете нужным сами. Ну скажут Вам здесь, мол, общайтесь с отцом, Вы что через силу, переступив через себя будете общаться? Зачем Вам этот моральный мазохизм? Ваш отец скорее всего имеет материальные проблемы вкупе с проблемами по здоровью и именно поэтому вдруг вспомнил о детях и пытается втереться к ним в доверие, чтобы спустя время попросить денег или иной помощи. Из того, что Вы описали, я вижу, что Ваш отец всегда был эгоистом и жил только в свое удовольствие: хотел - пил, хотел - бил, хотел - изменял. Лишь изредка материально помогал и звонил, чтобы в глазах окружающих не быть "подлецом-отцом" и чтобы всегда можно было на обвинения ответить, мол, я звонил и помогал. А то, что это было раз в год - неважно. Звонил же, помогал же.

Вашему отцу за его эгоизм приходит обратка в виде одиночества. Я бы, если бы была на Вашем месте, не стала бы общаться и помогать. За всё платить нужно потому что. А-то очень комфортно некоторые устроились: можно издеваться или просто забыть на годы ребёнка, а потом возникнуть из ниоткуда и взывать к дочернему долгу и говорить о дочерней неблагодарности. То есть, проще говоря, манипулировать чувствами другого человека. И при это получать от этого человека то, что тебе надо (деньги, помощь, уход). А получив всё это, снова уйти вникуда.

У меня дед был, который со мной не общался, хотя жили через подъезд в одном доме. Единственный раз что я помню, это в детстве он меня ударил из-за того, что я капризничала (лет 4-5 мне было). И на смертном одре он просил, чтобы я пришла. А я не пришла. Потому что помню это отношение и для меня он не дед, а чужой человек, которому я нафиг не нужна была всю жизнь. А тут вдруг спохватился. И я совершенно не испытываю никакие муки совести. Абсолютно. На что такие люди рассчитывают? Что можно поступать с людьми как угодно и они им всё простят и забудут? Это очень эгоистично и самонадеянно.

Поступайте так как хотите сами. Если Вам легче не общаться с отцом и сменить фамилию и отчество - сделайте это. Подумайте о себе. Ваш отец о Вас не думал, пока не припёрло.

Если вы достоверно знаете тот факт, что отец поднимал руку на мать то простить конечно можно, но общаться не всегда желание появится. Другой вопрос если это со слов матери только он такой плохой подумайте прежде чем судить, так как 90% тов женщин настраивают детей против отца, это как всеобщее помешательство невзирая на то, что портят психику ребёнка многие мамочки идут на всё лишь бы мужа лишний раз кольнуть и себе лучше сделать манипулируют детьми дабы добиться своего не обращая внимания что ребёнку больно делают, либо вообще запрещают общаться с ним тоже кстати в ущерб психике ребёнка, вы пишете что ваш отец не всегда помогал финансово, как это возможно если алименты отнимают независимо от желания, помогал по мимо них не всегда либо ваша мама не подавала на них. И потом некоторые матери дабы не испортить ребёнку психику вообще, как умный и взрослый человек обычно поступают не вмешивают ни каким боком ребёнка в то, что происходит у мамы и папы, припомните как ваша мама о папе говорила и говорила ли вообще запрещала общаться вам или нет. А потом проанализируйте ситуацию и так как вы уже не ребёнок сами решите стоит или нет общаться.

В любом случае дедушка своему внуку или внучке явно не навредит.

Фамилию кстати как и отчество я бы на вашем месте не менял смысла в этом нет ваш отец же не известный маньяк убийца в конце концов.

И в дополнение к ответу небольшой анекдот-

Осуждать человека очень просто, если никогда не побывал в его шкуре. Лично я ваше желание поддерживаю. Не хотите общаться с отцом - не общайтесь. В конце концов, вам видеть этого человека, а не тем, кто пытается навязать свое мнение. Поверьте, если что-то пойдет не так, этот народ быстро сольется и не поможет вам.

Вашей же сестре стоит самостоятельно ответить на вопрос и решить, должен ли ее ребенок общаться с дедушкой.

Менять фамилию и отчество? Честно - не знаю, что даст вам это. Вы не хотите, чтобы отец нашел вас? В таком случае, вместе со сменой данных вам придется прекратить общаться с семьей. Ведь при желании можно будет легко выведать, какие у вас новые данные или где вы живете. Да и вопрос, дает ли это что-то в юридическом смысле. Разве, сменив фамилию и отчество, вы юридически прекращаете быть ребенком этого человека?

Постарел папочка, к детям потянуло. Помощи, наверное, теперь от детей хочет. Попробуйте с ним встретиться, узнайте, что ему от вас, все-таки, нужно. Общаться по-родственному, мне кажется, все равно не получится. А менять отчество и фамилию, не знаю, нужно ли. Столько волокиты со сменой документов.

Нас осуждают обычно потому, что в нас самих живет осуждение. А ведь мы - не судьи нашим родителям. Мы - есть продукт любви, даже если эта любовь длилась всего миг. И этому мигу навеки обязаны своей жизнью. Вы можете не хотеть общаться - это ваше иллюзорное право. Вы можете носить в себе обиду - это ваше иллюзорное право. Но никто не в силах выбирать себе ни отца, ни мать. Мы можем сделать вид, что мы выбрали, но обман будет жить тогда внутри нас и вы будете встречаться с обманом по жизни от остальных людей. Вам оно надо?

Что вы хотите носить в себе и передавать по наследству? Какой груз, или какую способность?

Осуждение, или благодарность?

Обиду, или способность замечать ценить и взращивать то, что нам подарили?

Обман, или способность принять любую правду?

Наши испытания, когда мы их проходим становятся способностями, которые тем ценнее, чем труднее испытания.

Если дети думают, что им дано право прощать своих родителей, то этим они тешат свое иллюзорное эго. Дети не имеют права прощать потому, что не имели права обижаться.

Возможно, он один и на старости лет захотел поддержки от детей, от которых он вправе требовать содержание. Если он поднимал руку на маму и детей, то, возможно, это может повториться. Я бы не стала налаживать отношения, тем более с таким плохим прошлым. Ещё не хватало, чтобы потом племяннику досталось.

Менять ФИО только из за отца не стоит))) Вы просто поддерживайте с ним небольшой контакт по типу того как и он с вами общался эти 11 лет. А потом уже по прошествии нескольких лет сами увидите и поймете изменился он или нет. Тем более что Вы его простили.

Изменить фамилию и отчество ваше право, но отчество я вам менять не советую, представьте, что ваш отец попал в болницу, каждая минута на счету, а вас к нему не допускают, посколку вы - Петровна ( например).

Дайте себе время свыкнуться с мыслью, что у вас есть отец.