Стать мамой чужому ребенку (инвалид) — это подвиг или необходимость (см.)?

Очень сложный и грустный вопрос. Я считаю, что это скорее подвиг, нежели необходимость.

Когда кто-то родной инвалид - это тяжело, это страшно, но это родной человек, и других вариантов нет, ну вот что поделать, инвалид, но родной и близкий. Уход за таким человеком будет морально проще, т. к. что бы ни происходило( а неприятных моментов с лежачим больным хоть отбавляй) все это будет немного скрашивать мысль, что это родственник и вы все делаете правильно. А тут на ваши плечи буквально сваливается такой груз и такая ответственность, при том, что без внимания лежачий в принципе не может делать вообще ничего, и ему постоянно нужен присмотр и уход, а у вас и так маленький ребенок...

Знаете, возможно звучит резко, но я бы жила своей жизнью. У этого ребенка есть отец и это не лично ваша вина, что отец "не самостоятельный". Ему было можно быть несамостоятельным, но почему теперь вы должны ему так же потакать? Это взрослый мужчина. Ну был лет до 50 несамостоятельным, имея двоих детей, теперь пусть на старости лет учится, потому что сваливать своего больного ребенка на шею другому человеку - на, вот, заменяй ему мать, некрасиво. У него есть отец, который обязан им заниматься. Вы не обязаны. Полюбить подростка-инвалида как родного и так же самоотверженно положить свою жизнь на поддержание его жизни, как делали бы это для родного ребенка считаю почти нереальным( и без всяких там "ЭТО ЖЕ СЕМЬЯ!!11" Ваша семья - это муж и ваш ребенок, а то семья его родителей и любить абсолютно всех просто за факт их существования вы не должны), еще и при том, что вашему малышу тоже нужно очень много внимания, да и в целом домашних для в семье из 5 человек как-то побольше чем в семье из трех...

Вам не истории нужны, а ваше личное состояние. Ведь у вашего любимого мужчины, отца вашего ребенка, очень сложная жизненная ситуация - он обязан не только о вас заботиться, но и о маленьком больном брате, об отце, который тоже сейчас с одним крылом остался. И сейчас вам решать - остаться и разделить этот груз или бежать, жизнь устраивать. Жить вместе с ними и при этом не разделить их трудности, как вы пишите, своей жизнью, не получится - у вас появятся спесь, истерики, раздражение - и, видя все это, кем вырастет ваш ребенок? Остаться - тоже безумно сложно. Но если вы решите не разрушать семью, не ставить мужа перед выбором - или стань подлецом и выбери нас, или мы не будет твои проблемы решать и выгоняем тебя, вообщем, если вы решите помогать - то вам нужно будет много терпения. И постоянно выговаривайтесь с мужем - братик=папа то-се, посоветуй, как быть. Но и взваливать все на себя не надо - 4 мужика в семье должны вам помогать, даже маленькие (не знаю как больной, но, возможно, он слушает музыку, пригукивает - и так вы знаете, что с ним все в порядке, пока вы в соседней комнате). Тут сложно советовать - лучший советчик - ваш муж. С ним решайте, как быть, как жить, как обязанности распределить. Могу только посоветовать, когда вы будете уставать - берите "выходной" и одна в театр-парк-салон выходите, отдыхайте. Когда пар выпустится, и усталость пройдет. Да и осознание, что они без вас пару часов справляются, тоже поможет.

Обсуждайте с мужем, как вы дальше жить будете, все свои страхи, сомнения, то, что вам не хочется делать (судно выносить и отец ребенка может, например) - честно обсудите и решите, как дальше жить.

Каждый человек, который приходит в нашу жизнь,-это ангел. Он дается либо для испытания, либо для поддержки.

Вам выпал такой крест: заботиться о беспомощном ребенке. Это очень тяжело, а может быть в дальнейшем будет и еще тяжелее. Но ведь Господь дает нам крест по силам. Значит, это для Вас посильная ноша. Кто знает, возможно Вам нужно отработать так называемые "кармические долги", пришедшие вслед за Вами из прошлых жизней (Есть даже такое поверье: если есть родимое пятно в области груди или спины, и оно достаточно крупное-это след от раны, полученной в прошлой жизни. Т. е. много еще чего есть непознанного И иногда это вдруг появляется в нашей жизни)

А ребенка постарайтесь просто полюбить. Хотя бы проявите уважение к его постоянным страданиям и беспомощности. У больных ДЦП бывают очень болезненные судороги, нарушения внутренних органов. Ему суждено всю свою жизнь страдать и расплачиваться за что-то. И кому из вас тяжелее: Вам или ему - неизвестно.

Понятно, что в 25 лет такой груз сложно на себя взвалить, но у Вас есть Ваши мужчины. Физически они Вам всегда помогут, и будут еще больше уважать Вас за Вашу доброту, благородство, смирение и терпение. Этот ребенок вас всех только объединит и принесет в вашу семью по-настоящему человеческие и теплые отношения. Здесь, на сайте, есть много участников с ДЦП. Я думаю, они могли бы Вам помочь советами по уходу и общению с таким ребенком.

Я сама инвалид поэтому, как никто, понимаю ваш вопрос. Меня упустили в роддоме, а списали на ДЦП, тоже, поэтому диагнозам в карточках я не верю. Потом правда вышла, но с годами. Если будет время, вот немного моей жизни.

Я была, фактически, куском мяса, а сейчас мне 21 год и я живу - не болею, а живу.

Но ответила я вам не поэтому, а потому, что у меня не было особой поддержки в детстве (мама с папой больше были заняты собой и своими разборками), а в 13 лет я сломалась Да, как раз в том возрасте, как и мальчик.

Мне не хотелось ничего, даже жить, а у него еще и горе такое.

Я пишу это, чтобы вы посмотрели с другого ракурса.

"Это не подвиг - это выбор" - так отвечает мой здоровый муж всем, кто называет его героем.

Вот вам и нужно Делать выбор и Решать, готовы вы или нет. Если готовы дать поддержку - дайте потому, что она нужна.

Я потом в 16 лет очнулась и вот сколького добилась, но могла бы и большого, если бы была бы "рука поддержки рядом" - инвалидность- не приговор, а в жизни нет ничего не возможного.

Но есть одно условие: Вы должны относится к брату вашего мужа не как к инвалиду, а как к особенному человеку, у которого всё получится.

И у него получится, когда он в это сам поверит- если вы готовы потерпеть.

А если нет, тогда не терпите и скажите прямо - нет ничего хуже в этой жизни, чем жалость, поверьте мне - нет хуже.

В семье моего дяди случилось подобное. У него со второй женой родился сын-инвалид ДЦП. Когда ребенку было лет 7 дядя с тетей развелись и где-то в течении месяца после развода моя тетя отдала сына в детский дом для инвалидов. Не захотела воспитывать сама. У дяди новая семья, ребенок. Но он до сих пор ездит раз в 2-3 месяца навестить сына (ему уже 20 лет), помогает гостинцами и деньгами. А мать о нем даже не вспоминает.

Если есть силы, оставьте ребенка дома, если нет - поговорите с мужем, может стоит сиделку нанять или отдать в интернат, где о нем будут нормально заботится, а вы могли бы его на выходные забирать и навещать.

Никак Вы не можете по определению попытаться стать приемной мамой именно этому мальчику, потому что по возрасту годитесь, разве что в сестры.

Но милосердие хорошее качество и если желаете помочь, то почему бы нет? На такой вопрос можете только сами себе дать ответ, поговорив основательно с мужем. Ребенок может жить с вами и другими. Если остались одной, среди четырех мужчин, значит есть, кому помогать о нем заботиться. Стоит поговорить с ними, будут ли они оказывать содействие в воспитании. Как женщине, в таком случае, лягут некоторые задачи на плечи, тогда тем более закаленной будете, когда появятся свои дети. Что касается любви, почему же нельзя любить не своего ребенка? Ко всякому ребенку привяжетесь, если будете о нем заботиться. Любят вдвойне тех людей, о которых заботятся и опекают, а не тех, кто заботится и опекает вас. Это благородно было бы не отвернуться и взять на себя смелость... Раз муж такое предлагает... А и возраст 25 лет не помеха. Особенно, если любите мужа, а он просит.

Отказаться всегда проще. По прошествии года автор наверняка уже приняла решение. А в общем плане, конечно, посоветовала бы попробовать, сколько хватит сил и терпения. Отказаться всегда есть возможность и не надо сразу давать обещаний. Что же касается выдержки, таким людям словно прибывает извне, если не бросать. А решать, конечно, можно по-разному и никто не осудит, если отказаться. Хотя можно было бы попробовать. Вовсе не надо пытаться стать второй мамой. Просто дать немного тепла человеку, оставшемся без заботы. Можно быть сестрой, нянечкой, тетей, не обязательно второй мамой.