Согласны ли вы что в браке муж и жена должны давать полную свободу?

Давать полную свободу - нет, не согласна.

Брак (семья) - это в первую очередь обязательства перед другими людьми. Хочешь полной свободы - не связывай себя узами брака. Хотя если рассматривать Свободу с философской точки зрения, то абсолютная свобода в обществе людей в принципе невозможна: всегда найдется кто-то, или что-то, что эту свободу ограничит. Абсолютная Свобода - это небытие - то есть смерть.

Но вернемся к браку. Личное пространство должно быть у каждого человека - не важно в браке он он или нет. Для продолжительного и гармоничного существования брачного союза у мужа и жены должны быть личные интересы и относительная свобода в принятии решений и выборе. Желание ограничить свободу одного из членов семьи - это своего рода преступление против личности другого человека. А стремления ограничить себя и полностью посвятить семье - преступления против своей личности.

Контроль и ограничения в рамках здравого смысла не помешали ни одной семье. Ведь показать партнеру, что его судьба не безразлична для тебя, как раз и состоит в таком разумном ограничении свободы.

Что это тогда за брак будет?

Что подразумеваете под полной свободой?

Были у меня одни соседи такие. По молодости гуляли друг от друго по-чёрному. Детей неизвестно от кого рожали... и не смотрели за ними. Сейчас он никому не нужен и она никому не нужна и живут теперь вместе... У него машинка работать перестала, от того возле бабы своей сидит. Она уже хвостом не виляет, а прилепилась к родному...

Вот такая была у них полная свобода.

А брак, тем более с венчанием, это само собой обязательство супругов друг перед другом. Разумеется, интересы супругов не должны быть взаимоподавляемы. К примеру, муж рокер не может навязать своё мнение и образ жизни консервативной жене, что любит свой дом. Или страстная оригиналка не имеет право тягать домовитого хозяйственного мужа по злачным местам богемы.

Тут уж перед свадьбой надо договариваться, где чья территория будет. Главное, чтобы в спальне были вместе.

Зачем играть свадьбу, узаканивать отношения, чтобы потом избавиться друг от друга? Прежде чем идти на такой серьезный шаг как свадьба, как мужчина так и женщина должны хорошо подумать готовы ли они к этому. На этот вопрос наверное будет масса ответов, сколько людей столько и мнений, но на моем жизненном примере могу написать следующее: у меня с женой нет свободы действий, мы не можем ходить в клубы по отдельности или в какие либо заведения, когда видимся с друзьями по отдельности то как я, так и жена знаем друг о друге где мы и с кем мы. Недоверия у нас нет, мы доверяем друг другу, но так нам жить спокойнее. К такому решению мы пришли обоюдно.

Брак это в первую очередь договор между супругами и, как любой договор налагает на стороны обязанности и ответственность за их соблюдение. При желании сохранить свободу незачем вступать в брак, тем самым делая себя зависимым. Но говоря о разновидностях заключаемых браков, следует отметить, что некоторые из них являются фиктивными. Иногда один из супругов обманывает другого, иногда оба нечестны. Если муж и жена в браке имеют полную свободу действий, то это однозначно фиктивный, ни к чему не обязывающий договор. Иногда это способ обмануть власти, иногда - окружающих, иногда - себя. В любом случае это не супружеские отношения, а что-то другое. Может быть бизнес такой или форма сожительства, или еще чего-нибудь. В жизни существует очень много примеров странных отношений между людьми, но это однозначно не брак в полном смысле этого слова. Если Вы пытаетесь избежать желания избавится друг от друга в будущем, то стоит подумать об этом при заключении брака, не обманываясь и не пытаясь обмануть партнера. Договор должен быть абсолютно честным и честно выполняться обоими. Правда никаких гарантий того, что один из двух не обманет другого нет, но это общая беда для всех людей. А думать, что "свободные" в браке обманывают реже нежели "несвободные" наивно и неправильно. Обманывают одинаково часто, как в браке, так и вне него. Но продолжая тему независимости, могу утверждать: чем сильнее зависимость супругов друг от друга, тем меньше желание избавиться от партнера. Если эту истину осознают оба супруга, то есть шанс, что они до смерти будут держаться друг-друга и может быть будут счастливы в браке.

Смотря что Вы имеете ввиду под полной свободой. Можно давать свободу в действиях, в чувствах, давать подумать о себе, давать пообщаться с друзьями и так далее, то да, такая свобода нужна и даже необходима для брака, но если Вы имеете ввиду под полной свободой измены и безответственное отношение к семье, то ни в коем случае! Нет! Такую полную свободу Вы имеете без брака, а брак это союз в котором нужно прислушиваться друг к другу, понимать, любить, уважать друг друга и держать себя в рамках. Если Вам нужна полная-полнейшая, из всех что может быть, свобода, то брак не для Вас.

Давать или не давать свободу? Если возник такой вопрос, то уже ничего хорошего не получится. Свобода она или есть, или нет. Если муж и жена понимают и уважают друг-друга, они даже не задаются таким вопросом. В противном случае, начнутся сомнения и споры у кого свободы больше. Искусственно созданный микроклимат в семье долго не продержится. Если кто-то кому-то чего-то даёт это уже не свобода, а договор. И уж тогда, тот кто дал, будет следить за тем, как этой свободой пользуются. Это как хозяин освободил собаку от поводка, но наблюдает, как бы она чего-нибудь не натворила.

отталкиваюсь от своего жизненого опыта. мы с мужем прожили достаточно. и все было ругани скандалы из за того что мы скрывали друг от друга где мы и скем. после очередного крупного скандала мы разошлись. через некоторое время сошлись. и стали придерживатся таких правил что мы друг другу рассказываем все. и знаете честно сказать это помогает и он даже меня встречал после каких та вечеринок и я могла явится к нему где он отдыхал с мужиками. а не так как я думала. нас скрепила любовь и доверие которого не выло раньше.

вот в этом то и заключается смысл, не надо искать какую то причину у своей втрой половинки, не надо играть в Шерлока Холмса, зачем каждый раз брать телефон и проверять все его контакты, это только лишь усугубляет ситуацию с психологиской точки зрения, а когда человек перестает преследовать его(ее) ,то и давления никакого нет, и собственно делать что то во вред своей семейной жизни незачем, а когда сем. пары другдруга пилят, вот и происходят измены и все такое прочее.

Я с этим не согласна, тогда какой смысл в браке и создании семьи, если вы желаете свободных отношений то просто живите с человеком в гражданском браке, либо просто встречайтесь изредка и просто думайте что вы друг у друга есть. В отношениях вы можете предоставить полную свободу только человеку которого не любите, а жить с ним вам просто удобно и вы согласны мерится со всем и ничего не требовать в замен, это чаще всего брак по расчету.

Думаю, что это совместно решать надо, люди все разные. У нас с мужем свободные отношения. Мы доверяем друг другу, как-то сразу у нас так повелось, что ущемлять не будем друг дружку. Это как запрет для ребенка, скажешь нельзя, так еще больше хочется. У подруги же наоборот, муж командует, ревнует, запрещает ей без него никуда ходить. Живут хорошо, двое детей, он деток любит. Тут, как говорится, кому что.

А зачем тогда пачкать страницу в паспорте-хотите жить без обязательств, так не нужно тратить время на ЗАГС и прочие удовольствия))). А чтобы друг друга не мучить, прежде чем начать серьезные отношения надо понять, нужен ли вам этот человек, хорошо ли вам вместе и тд

Что значит полная свобода и в чем? Зачем тогда нужно вступать в брак? Можно и так жить, встречаться периодически и все независимы и довольны.

Брачные узы накладывают некоторые ограничения на обоих супругов. И люди вступая в брак должны это понимать. Другое дело, когда супруги об этом договорились и их это устраивает с обеих сторон.

Но вот для меня и моего мужа это не приемлемо, свобода в всех отношениях. У нас особых ограничений нет, каждый может встретиться и провести время с друзьями, когда захочет, просто об этом предупреждаем друг друга. А плане похождений это для нас не допустимо и не нужно, ни для меня, ни для него. И вообще не понимаю я такой свободы. Если человек ее хочет, то зачем вступать в брак? Живи так и делай что и с кем хочешь.

Знаете, это только лично мое мнение. Много лет назад я ответила б на этот вопрос "категорически против". Но прожив вместе не один десяток лет поняла. Запретный плод- он сладок. Для мужчин это какой то драйв, экстрим что-ли. Игра в партизаны. А тут-вроде свобода-делай что хошь... Только вот нет драйва, экстрима. И вроде как и не интересно. Парочка забегов не дала результатов, так легкий флирт и все. Мы более спокойно начали относиться друг к другу. Вроде и я для него стала более менее стараться лучше выглядить, да и он как то по другому начал смотреть на меня ( наверное как в молодости). Нет безпочвенных скандалов.

Ну могу сказать из жизненного опыта давали с женой друг другу свободу, это замечательно прежде всего если жена вам не просто жена а верный друг, но самое главное не нужно эту свободу переливать в измены тк измены это боль душевная моральная которую сложно перенести потом это скажется на нервах, здоровье психике, а все это может и перельется будущему ребенку. Свободу можно предоставлять, но в ограниченном формате. прежде всего любовь и доверие в этом залог крепких отношений, а потом уже и о свободе действий подумать можно. Хотя по принципам брака сочетания люди вступающие в брак теряют свободу.

Не правельно свабода смотря с какой стороны смотреть ,есле не придираться к человеку, то да! А есле свабода вы понимаете гулять от супруги то это не правель ,вообще не нужно давать свабоду друг другу, можно иногда отдыхнуть друг от друга или вместе отправиться на море.

Полную свободу давать не надо. А вот у каждого должно быть свое личное пространство, личное время которое он может потратить на свое хобби, на свои интересы. Если эти хобби и интересы не совпадают с мужем/женой. Если давать полную свободу то это уже нелюбимый муж, нелюбимая жена.