Слишком назойливый друг семьи. Избавиться или извлечь выгоду?

Вопрос о полном окончании дружбы решать Вашему мужу - это его друг, а не Ваш.

Вам - давать друзьям общаться без Вашего присутствия, и у них обязательно обнаружатся темы для разговора, не связанные с бытом Вашей семьи.

Вам и Вашему мужу - процесс обсуждения бытовых вопросов и построения планов решения бытовых проблем в присутствии друга не затевать, а если вам двоим больше не о чем разговаривать, то вас ждут проблемы в дальнейшей совместной жизни: ищите такие темы прежде всего для себя. Для начала попробуйте посмотреть вместе какой-нибудь фильм вдвоём и уже потом начать его обсуждение при друге. Можете также обсуждать поездки, которые уже состоялись, и вещи, которые вы уже купили или продали.

Ещё можете всегда приглашать для общения Вашу незамужнюю бездетную знакомую, чтобы она поучаствовала в беседе и чтобы у друга Вашего мужа появилась возможность переключиться на решение её бытовых проблем. Вы рассказывайте, куда съездили, знакомая будет говорить, что она тоже туда хочет съездить, а дальше будете наблюдать за реакцией свободного мужчины.

Ещё один вариант - отправляйте друга Вашего мужа на прогулку с Вашим ребёнком, говоря, что это лучшая помощь с его стороны, потому что как раз в это время вы сможете обсудить бытовые проблемы или посмотреть новый фильм.

Купите очень красивое нижнее бельё (это окупится). Примерьте, повертитесь перед зеркалом в присутствии мужа и заодно задайте ему вопрос: "Как ты думаешь, я понравлюсь Пете в таком?" (Петя - предположительное имя друга). От мужа непременно последует какая-нибудь реакция, не словами, так междометиями или выпученными глазами. А Вы продолжайте как ни в чём не бывало: "Дык он же целыми днями торчит у нас, живёт третьим в нашей семье, лапу в бюджет запустил, вещами распоряжается, как своими. Пора его уже, наконец, и в постель принять - это единственное, что он ещё пока не освоил".

Если муж слишком ревнив и не способен воспринять такой ход адекватно, меняем сексуальное бельё на третью пару тапок ли зубную щётку. Бюджетный вариант: начинаете якобы переставлять мебель, просите мужа подвинуть диван или шкаф (чем тяжелее, тем лучше). На логичный вопрос: "А чего это ты вдруг мебель переставлять надумала?". Отвечаете: "Надо же и о Пете подумать. Он же у нас целыми днями сидит, деньгами-вещами распоряжается, как собственными, так пусть уже живёт. Вот только придумаем, где ему диванчик поставить, и зови его с вещами. А квартиру пусть сдаёт, судя по тому, сколько он у нас на вечное отдавание стреляет, денег у него нет в принципе, а так появятся. И всегда рядом с тобой, тебе же это так нравится, дорогой".

Выгоду из такого "друга" Вы никогда не извлечёте. Если бы у этого человека не было выгоды торчать у Вас в семье, он бы давно в другом месте был.

В данном случае вы дали неправильную характеристику другу - он не назойливый, а чрезмерно услужливый. Он стремится вам помочь и искренне полагает, что снимает с вас часть забот, добровольно и без спроса решая ваши проблемы. Это, на мой взгляд, лучше, чем когда вы нужны другу только для развлечения, а как только бывает трудно, он испаряется. Но, с другой стороны, гипертрофированная услужливость тоже может сильно напрягать. В вашем случае следует поступить просто - сказать другу, что вы чрезвычайно цените его помощь и благодарны за нее, но просите более не проявлять инициативу, поскольку далеко не всегда обсуждая какой-то вопрос вы собираетесь его немедленно решать. И если случится что-то обсуждать при нем, не забыть сказать: "Камрад, это мы пока только обсуждаем, здесь нам помогать точно не надо!" Полагаю, ваш друг не настолько глуп, чтобы не понять.

Полагаю, что не жене решать быть другу в жизни мужа или не быть. Если это конечно друг, а не приятель при случае. Людьми разбрасываться негоже, даже если в их поступках и действиях есть то, что может не нравится. Человеку дана речь, чтобы ей пользоваться, тем более в ситуациях, которые этот требуют. Поговорите с мужем, если мужу ценна эта дружба он найдёт слова к другу подходящие, которые и дружбу не разрушат и не дадут почву для обид. Друг то может просто по непониманию, так как своей семьи не имеет совершает такие действия, как говорится "Хотел как лучше, а получилось как всегда". Вот и ходит друг в неведении, а за его спиной уже решает получается жена друга "Избавится или извлечь выгоду". Ни то, ни другое, а помочь мужу сохранить дружбу, не такие уж ужасные поступки. Если по Вашей инициативе и с Вашей подачей Ваш муж лишиться друга, то это зерно к тому, чтобы лишиться мужа. Оно может и не прорости конечно, в подсознании мужчины уже будет посажено и при любых неблагоприятных отношениях в Ваших отношениях в дальнейшем может дать росток.

Надо сказать, что при принятии решений с вами надо советоваться. Возможно, друг семьи действует из лучших побуждений, но, мягко говоря, как слог в посудной лавке. Это все от того, что ему некому посвятить свое время. Познакомьте его с какой-нибудь девицей, и все ваши проблемы как рукой снимет.

Не пойму, почему он у Вас постоянно зависает. Поставьте его на место, должен понимать, что с грудным ребенком не до него, а если понадобится его помощь Вы ему сообщите. Тем более зачем нужно лишний раз тащить с улицы микробы.