Самый смешной анекдот для вас?

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии

выдать дочь Рокфеллера замуж за простого

парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня

и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе

жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О–о–о! Это меняет дело!

Выдает мать трех дочерей замуж и требует, чтобы они на следующий день отчитались кто сколько раз. Те отвечают, что мол неудобно при гостях то, а мать говорит:"Вы скажите мне "привет", а я пойму. На утро заходит старшая дочь:"Мам, привет", средняя:"Привет, привет", младшая:"Привет, привет, потом минет, два раз в попу и привет".

• Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
• Розы.
• Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
• Розовые розы.
• Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
• 1 розовая роза.
• Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
• 1розоваяроза.
• Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
• 1гребанаярозоваяроза.
• Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
• 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
• Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
• 1ГребанаяРозоваяРоза.
• Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
• 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
• Извините, но этот пароль уже занят!

Вступительный экзамен:Абитуриент, дрожащим голосом: -А писло чесать?...

... ... ... ... ... ...

Приходит муж с роботы, а жена в позе прачки полы моет-муж хлопая по её заднице говорит: Расставила свой комбайн-не пройти! Жена про себя: Я тебе припомню. Легли вечером в постель, а жена к нему спиной лежит. Муж:-ну дорогая повернись, а то колосок уже созрел. Жена:-вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать. Вручную смолотишь.

... .... .... .... ...

-Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...

-Дорогая, ты прямо как носок!

..... ....... ...... .... .... ....

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

-Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

-Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

-Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.

Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Собирается Баба-Яга на лесную дискотеку. А на голове всего-то три волоска. Ну, думает, косу заплету и буду первой красоткой. Расчесывается перед зеркалом, как вдруг "дзынь"-- один волос выпал. "Тогда сделаю конский хвост" Только подумала, тут второй волосок выпал.

"А, ладно! Пойду с распущенными!"

Штирлиц шёл по Берлину и увидел маляра, который с явным удовольствием большой кисточкой закрашивал на стенах домов все слова, которые ему не нравились. Ого, модератор, подумал Штирлиц и пошёл себе восвояси.

У нас давно уже два анекдота стали семейными:

1.Насолил дед бабке, разозлил ее, что не так сделал. Сели они есть, бабка возьми да и стукни деда полбу этой ложкой. Дед ей: "Ты что старая, за что ты мне ложкой?". А она отвечает, что заслужил насолил ей. Прошел месяц после этого случая. Сидят едят. А бабка ни с того ни с сего, опять взяла и влепила ему ложкой. Дед спрашивает: "А теперь-то за что? Все вроде нормально.". А она отвечает: "Да как вспомню, аж бесит!"...

2.Жена наряжалась каждый день перед мужем в разные обновки, меняла внешность, красилась по разному, чтобы муж ей восхищался. А муж смотрит на нее и ничего не замечает... Она даже спрашивала его как ему-то да сё, а он не видит совсем перемен в ней и не замечает. Тогда разозлилась жена одела себе на голову противогаз и сидит ждет мужа с работы. А он опять приходит и опять ничего не замечает. Она тогда его спрашивает: "Неужели сейчас милый ты совсем ничего не замечаешь во мне? Никаких перемен?" Муж посмотрел на нее внимательно и говорит: "Ты что брови что ли выщипала?"

.- У богатых людей есть чему поучиться. Взять хотя бы того же Цукерберга.

.- Какого такого Цукерберга....?

.- Да... Какая разница какого!

.........................

Рассерженная блондинка звонит в диспетчерскую такси:

.- И сколько мне ждать вашу машину апельсинового цвета..?

.-... Девушка,.. возле подъезда вас уже пол часа ожидает опель синего цвета...

Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога"наезжает":

— Доктор, зачем в справке вы написали: "Здоровая"?! !

— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктор.

— Hу... , например : "маленькая"или"как у всех"...

Девочка смотрит на отца , который стоит в одних плавках, то спереди посмотрит, то сзади.... и говорит: - Пап, а Пап, ты по-ходу не туда накакал......

Чемпионат мира по биатлону. Эстафетная гонка. На последнем этапе после последнего огневого рубежа вперед выходит русский. Буквально в нескольких секундах за ним уходят норвежец и француз. Вот и финиш. Русский финиширует первым в одиночестве. Проходит минута, другая... Корреспонденты лезут к чемпиону с вопросами - как Вам удалось так оторваться от сильных соперников?.. Биатлонист, немного помявшись, отвечает: "Видите-ли,.. после последней стрельбы у меня оставалось два запасных патрона..."

Вот я читаю и ни над одним анекдотом не посмеялась, не потому что они не смешные, а просто потому что они рассказаны не в тему, ни в тот момент.

Я могу смеяться и над самым не смешным, но если его рассказали в нужный момент, в застолье, в компании. Когда всем смешно и все готовы посмеяться даже над самым глупым. Так что если сказать какой самый смешной анекдот - это соврать. Главное как рассказать и в какой момент

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

• Э-ээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

• Сам то как думаешь?

Одного грустного мужика спрашивают: -Ты чего такой грустный? Да, отвечает, вчера с мужиками на охоту на кабана ходили. - Ну и что? - Да что, что... Полдня по тайге пролазили, а кабан так и не пришел. - Ну и что дальше? - Да что, что... Ну, развели костер, достали водки и нажрались, как свиньи.... И ВОТ ТОГДА ПРИШЕЛ КАБАН...

Двое разводятся. Женщину спрашивают: "У вас есть пожелания? Может, есть какие-то просьбы к бывшему мужу?. Она отвечает: "Я хочу, чтобы было как раньше?". Судья: "То есть, вы хотите опять быть вместе?". "Нет, я хочу его не знать!".

Теща приезжает в гости. Зять открывает дверь и спрашивает: "Мама, Вы надолго?"... Она: " Поживу пока не надоем". Зять: "Что, даже чаю не попьете?"...

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:

• И чего только спьяну не притащишь...

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:

-Седовласый красный нос, кто я, дети?

Все отвечают: «Дед Мороз! »

После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную елку и спрашивает:

-Красноносый седовлас, кто я, дети?.. .( рифму дети подобрали быстро)..