Самые смешные анекдоты про евреев, какие?

"Моисей Абрамович, почему вы решили уехать из России в Израиль? Что вам тут не нравится?" - "Мне уже очень не нравится, как тут относятся к гомосексуалистам..." - "А что именно вам не нравится?" - "При Сталине за гомосексуализм расстреливали, при Хрущёве и Брежневе за то-же сажали-таки на нары, сейчас гомосексуализм тут стал нормой... и я не хочу-таки ждать, когда гомосексуализм здесь станет обязанностью!"

Стук в дверь. Мужик идёт, открывает - видит, на пороге стоит еврей. Еврей: "Здравствуйте! Это вы вчера вечером вытащили из проруби еврейского мальчика?" - Мужик: "Ну как-бы да, я это..." - Еврей: "Я конечно сильно извиняюсь, но шапочка с рукавичками где?"

"Какие сейчас самые популярные темы для анекдотов?" - "Ну наверное это вечные темы - политика, финансы, телевидение, может ещё и шоу-бизнес..." - "А про евреев что, уже не актуально?" - "Так я и говорю - политика, финансы, телевидение, шоу-бизнес..."

"Ну как Абрам, ты уже устроился?" - "Таки нет. Я всё ещё работаю..."

Звонок в отдел кадров: "Здравствуйте! Моя фамилия Рабинович! Вам требуются такие специалисты?"

Ночь. По тёмной улице спешат домой два еврея, Мойша и Изя. Вдруг на них налетают трое "гопников-амбалов": "Ну вы, ну-ка быстро деньги "на бочку", а не-то..." - Мойша достаёт из кармана пачку "зелёных" и протягивает их Изе: "Вот, здесь ровно тысяча баксов, которые я у тебя в прошлом году занимал. Возвращаю при свидетелях."

Еврейские похороны. Хоронят старого еврея-ростовщика. На тротуаре стоит Рабинович и заинтересованно смотрит на процессию: "Рабинович? Как с вашей стороны мило, что вы тоже решили разделить с нами скорбь!" - Рабинович: "Таки нет, извините. Я просто решил убедиться."

Мойша приходит к раввину: "Скажите, а можно-ли в субботу курить и пить вино?" - Раввин, затягиваясь дорогой сигаретой и делая глоток вина из бокала: "Конечно-же нельзя Мойша, это грех!" - Мойша: "Таки а вы почему-то курите и выпиваете?" - Раввин: "Таки я ни у кого и не спрашиваю!"

"Рабинович, а вы знаете, кто по национальности Барак Обама?" - "Да неужели!!?"

Урок русского языка в еврейской школе. Учитель: "Сегодня будем разбирать степени сравнения у прилагательных. Например возьмём слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "очень хорошо", и самая превосходная степень "чтоб я так жил". Всем понятно? Изя, возьми тогда слово "плохо" и сделай с ним то-же самое." - Изя: "Плохо, сравнительная степень "хужее", превосходная "очень плохо", а самая превосходная будет "чтобы вы так жили"?

"Товарищ Рабинович, вы любите свою Родину?" - "Таки конечно люблю. Всем моим большим сердцем и широкой душой обожаю!" - "А вы готовы отдать свою жизнь за Родину, товарищ Рабинович?" - "Простите, не понял?" - "Ну сможете вы умереть за свою Родину? В смертельном бою, например?" - "Я сильно извиняюсь конечно! А кто-же тогда будет любить мою Родину всем моим большим сердцем.?"

Тётя Соня с племянником Моней пришли в гости. Сели за стол. Тётя Соня: "Моня! Ты это низачто не кушай! Это у нас есть дома!"

"Рабинович скажите, у вас есть возможность копить деньги?" - "Конечно, возможность есть... денег нет..."

Рабинович услышал, что стоматологи хорошо зарабатывают. Открыл стоматологическую клинику. Заходит первый пациент: "Здравствуйте. Какие у вас расценки вылечить зуб?" - Рабинович: "Если с очень сильной болью - 100 долларов, вообще без боли - тогда бесплатно..." - пациент обрадовался. Думает: "Наверное такая акция к дню открытия новой клиники..." - "О-как, мне конечно-же тогда вылечите без боли вообще и бесплатно!!!" - Пациент садится в кресло. Рабинович запускает бор-машину и начинает вообще без обезболивания, на живую сверлить первый попавшийся зуб. Пациент взвыл от боли: "Вы что такое творите? Больно ведь!!!" - Рабинович: "Если сильная боль - это уже стоит 100 долларов. Идите заплатите в кассу..."

В магазине: "Послушайте Рабинович, вы спекулянт. У вас кошерная водка стоит 10 долларов, а за углом, у Шнеерсона - всего 5..." - Рабинович: "Ой-ой! Как мне неприятно слышать такие разговоры! Идите вы и покупайте кошерную водку за 5 долларов у Шнеерсона за углом!!!" - "Так у Шнеерсона сейчас как назло нет кошерной водки!" - Рабинович: "Таки приходите ко мне, когда у меня кончится кошерная водка... так-и-быть, я сразу, как и Шнеерсон буду продавать её по 5..."

"Призывник Рабинович, вы где хотели-бы служить?" - "Я бы хотел служить в генеральном штабе всей армии!" - "Вы что, придурок? Или идиот?" - "А это что, обязательное условие?"

Омлет "по еврейски": "В первую очередь нужно сходить к соседям и занять у них три яйца, полстакана молока, щепотку соли и столовую ложку растительного масла..."

"Сёма! Вы представить себе не можете, что про вас тут говорят, когда вас тут нет!" - "Что вы говорите!!? Я вас умоляю! Передайте всем им, что когда меня тут нет, они даже могут меня бить!"

В еврейской школе. Учительница: "Сара Израилевна! Вашего Изю нужно срочно мыть! От него уже сильно плохо пахнет!" - Тётя сара: "Вам не нужно моего Изю нюхать, вам нужно его учить!"

На Одесском рынке. Тётя Соня с маленьким племянником выбирают продукты. Племянник: "Тётя Соня, а мороженое полезней ведь, чем вот эти сосиски?" - Тётя Соня: "Солнце моё, сейчас даже курить полезнее, чем вот эти сосиски".

"Рабинович, это правда, что вы за просто-так отдали бандитам всё своё золото и камешки?" - "Таки конечно отдал! Они положили мне под зад электроплитку, а на живот поставили электроутюг! И всё это сразу хотели подключить в розетку!" - "И вы так-вот сразу всё и отдали?" - "Так-вот сразу и отдал! Что я, буду ждать пока электросчётчик накрутит кругленькую сумму?"

В Одессе. По улице Дерибасовской "мечется" человек интеллигентного вида. Сразу видно - командировочный или турист. Замечает приближающегося "аборигена", сразу видно - из местных: "Уважаемый, вы случайно не знаете где здесь у вас находится почтамт?" - "Абориген": "Зачем случайно? Я таки совершенно точно знаю, где у нас в Одессе есть почтамт! Он вам зачем?" - "Мне нужно срочно деньги жене отправить! В Москву!" - "Таки нет проблем! Пошлите со мной, и всех делов!" - "Нет! Я вас совсем не знаю!" - "Говорю вам - пошлите со мной! Не нужно меня бояться!" - "Нет! Вы меня хотите обмануть! Ни-за-что не пошлю!" - "Понятно. В общем так, если ты из Москвы, придурок, я тебе по русски скажу - пошли со мной, я покажу тебе где тут почтамт!"

Еврей эмигрировал в США. Через год пишет письмо родственнику в Одессу: "Здравствуй дорогой Абрам! Я устроился просто удивительно хорошо! Деньги зарабатываю нормальные! Вот, хотел тебе в этом письме 100 долларов отправить, которые у тебя занимал перед отъездом, но к сожалению уже запечатал этот конверт."

"Рабинович, вы вчера слышали новогоднее обращение президента к народу?" - "Таки конечно слышал! Очень замечательная была речь! Очень вдохновляющая и ужасно позитивная!" - "А вот если всю пустую болтовню убрать? Что конкретно он говорил?" - "Тогда таки ничего..."

Умирает старый еврей - Вся родня собралась и подходят по одному и спрашивают - Скажи, ну скажи тот самый бесценный рецепт заварки твоего чая?, старый еврей молчит, народу всё больше и больше собирается...... Умирающий еврей лёжа поднимает руку все соскакивают и подбегают, прислушиваются - Старый еврей хриплым еле слышимым голосом..... ЕВРЕИ НЕ ЖАЛЕЙТЕ ЗАВАРКИ!

Самый смешной анекдот про евреев, это то, что евреи сами про себя складывают анекдоты и над собой же смеются:-)

Ну а если сам анекдот, то мне нравится этот:

Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, которую они взяли напрокат. Жена:

• Изя, мы с тобой смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
• Сара, мы взяли этот фильм на сутки, и будем смотреть его сутки:-)

Услышал Абрам поговорку "Кто раньше встает, тому Бог подает". На следующее утро встал в 4 часа, позавтракал, одел новую одежду, новые ботинки и вышел на улицу. В первой же подворотне его ограбили, раздели до трусов. Возвращается он домой и говорит обомлевшей жене: "Сара, ты представляешь, кто-то встал раньше!"