Помогите разобраться в поведении мужа! Очень нужен свежий взгляд!?

Вы уже знаете ответ на свой вопрос. Вы понимаете, что надо уходить. И не просто уходить - бежать! Когда будут дети, будет только хуже. Раз при стабильных отношениях и таком свежем браке мужу не хватает интима и он ищет его вовсю (вовсю! а не с одной!) в интернете, то во время беременности и после родов, когда женщина должна на время делать периоды в близости, он покажет свой горячий пыл еще ярче.

Но. Если бы Вы были готовы уйти, Вы бы уже ушли, а Ваш вопрос здесь с просьбой о советах - это лишь крик о помощи. И помочь Вы просите (может, Вы не понимаете и это подсознательно) убедить Вас, что он изменится и это больше не повторится. Вам верно написали, что он не станет другим, только будет больше шифроваться.

Счастья Вам! Просто выбирайте, кого любить больше - себя или его.

Ну что я могу сказать? Ваш супруг - олень с большой буквы!!! Я никогда не мог понять тех, кто изменяет своей женщине. Может это и необычно, но я ТАК воспитан. Изменил своей женщине - продал Родину. Но чтобы еще и в сети это афишировать!!! Это, по-моему, уже через край! Я практически уверен, что он специально подвел Вас к тому, чтобы Вы посмотрели его страничку. Зачем? Могу предположить лишь одно: у него, не смотря на возраст, в одном месте детство играет. Причем "играет" что называется "по полной программе". Пока эти "игры" имеют место быть ни о каком ребенке и речи быть не может! Такого вот мое мнение.

Чтение чужой переписки я не приемлю ни в каком виде, но, судя по всему, у Вас не было другого выхода. Разводится я Вам не советую. Пока. А вот непреодалимую стену отчуждения Вам просто необходимо выстроить!!! Что бы мучился... Ни еду не готовить, ни стирать, ни на прогулку с ним не выходить ...

Если вы можете прощать измены, то и живите дальше как ни в чем не бывало, только жизнь все равно разрушена будет. Доверия нет. Как доверять тому, кто обманывает.

Я сама для себя давно решила, что боюсь узнать о измене поэтому не читала смс, не рылась в карманах. Верила во все неправоподобные истории. Предупреждала о своем приходе парней миниум за час)

Если рыться, то нужно изначально решить, что вы будете делать со всей открывшейся информацией. Поскольку вы уже открыли ящик Пандоры, я бы посоветовала поговорить с мужем.

Возможно реально для него это игра и дальше не зашло. Если он считает любовное общение в сети нормальным, то конечно переубедить его будет трудновато. Но ведь тоже самое он может делать и на работе, и в других местах пока вас нет рядом. Спросите прямо, что он ищет в тех отношениях. Вы вместе 4 года. Возможно ему реально нужно новое тело. Ну, тогда вам, увы, лучше расстаться. Смысла нет так жить.

Такая ситуация очень настораживает! Попробуйте его еще как нибудь проверить на счет измен. Если опасения подтвердятся, то мне кажется сохранять такой брак не стоит, тем более что у вас еще нет детей. Ведь если он действительно не верен вам, и все же сохраните брак, что будет дальше? Возможно все только усугубиться. Если бы я о таком узнала от своего мужа, точно бы не смогла с ним жить, несмотря на то, что у нас уже есть ребенок.

Хотя это очень сложный вопрос. Есть такие женщины, которые готовы терпеть многое лишь бы не разрушать семью... Попробуйте решить для себя, сможете ли вы с этим жить, не будет ли вам сложно с мыслями о том что муж может изменять?

Можно еще попробовать поговорить с мужем об сложившейся ситуации, хотя можно предугадать что он может ответить... Скажет что это всего лишь переписка, ерунда, на самом деле ничего нет! Хотя даже если было что то, навряд ли он в этом признается...

Удачи Вам!

Ваш муж вас не любит. Хотите верьте, хотите нет. У вас, при вашей любви к нему, возникает ли желание сидеть в соц. сетях и тем более общаться с противоположным полом на эротические темы (допускаю, что вам верю). У него угасают или уже угасли чувства к вам. Но к сожалению его вины в этом нет. Чувства рождаются и умирают по неизвестным нам причинам и абсолютно не контролируются сознанием. Если молодого "мужика" привлекают соц. сети, то грош ему цена (моё личное мнение). Соц. сети (опять таки по моему мнению) необходимы людям с определенными "ограничениями", а вот здоровым половозрелым особям???? И ещё, не верьте словам, они могут быть лживыми. Оценивайте действия, ими обмануть очень сложно.

если вы пишете, рассказываете о таком событии, значит есть проблема. По сути у вас есть три варианта: расстаться, жить дальше в розовых очках, либо изменить ситуацию.

Сами для себя решите что вам хочется что бы ваш дальнейшая жизнь сложилась.

Задайте себе ряд вопросов:

Какая ваша первая реакция, какие чувства были когда вы узнали о том что есть общение на стороне?

А как вы сами планировали поступить в данном случае?

Вас саму устраивает данное положение, что все вот так?

Какие бы вы хотели что бы у вас были отношения?

Как вы сами считаете что такое поведение мужа для ваших отношений нормально?

Решать вы должны сами, вас обидели, а не нас.

Вы молоды вы боитесь ошибиться, но не стоит бояться, молодость в вашем положении огромный плюс

Вы считаете что ваши отношения с мужем взаимны?

Как вы считаете почему муж живет с вами, только не говорите что любит? Вы считаете что когда любят "инициативу проявляют на стороне"?

Если ваш муж не захочет сам он отношения на стороне он прекратит.

Не могу не написать свое личное мнение. Ваш муж настолько открыто предлагает себя, что становится противно, он настолько доступен. что высылает свои откровенные фото. Вопрос назрел сам собой, а где гарантия того что он не сделает фото с вами и не выставит его в соц сетях? Есть такие озабоченные у которых в телефонах куча откровенных фото и фильмов, но не все переходят границу и заниматся виртуальным сексом. Сексом нужно заниматься дома с женой, а не с незнакомой тетей в паутинах нашего интернета.

Вечер добрый. Если все изложенное в вопросе - факты, а не Ваши домыслы, то вариантов не много.

Ситуация, прямо скажем, неприятная. Но тем не менее, "рубить с плеча" - выгонять и устраивать скандалы не стоит. Надо сесть с мужем "за стол переговоров" и спокойно, без слез, истерик и обвинений, обсудить сложившееся положение. Выяснить чего ему не хватает в семейной жизни. Сказать, что не намерены делить его с кем-либо и пусть сделает выбор - с кем он желает остаться. С Вами или со своими реально-виртуальными подружками. Дайте приемлемый срок для принятия решения. И в зависимости от его решения, будете решать как жить дальше.

Только не торопитесь рожать детей. Присмотритесь получше к мужу, если он скажет, что остается с Вами. То, что 4 года были отношения, видимо, с его точки зрения ничего не значит. Вы молоды, неопытны, неискушенны в таких делах, да и любовь глаза застила.

Если выбор будет в пользу виртуальных подружек, то лучше развестись. С высоты своего жизненного опыта скажу, что не надо тратить жизнь на человека, который Вас недостоин. "Худой забор, но свой" - не лучший вариант для семейных отношений. Но это на мой взгляд. Решать только Вам.

Как правило, такие ловеласы не исправляются. Но в каждом правиле есть исключения.

У меня есть знакомый, на которого просто липнут дамочки. Подробностей не знаю, не хочу знать. Но он заботливый муж, хороший отец. Знаю, что он никогда не разведется. Как на это реагирует его жена, тоже не знаю. Знаю, что в их семейной жизни много хорошего. Возможно, это все у человека напускное? Может имидж, может желание казаться 18 летним?

Другой мой знакомый, делает все, чтобы его любимая жена была счастлива! И он счастлив, посвящая себя своей любимой.

Это два совершенно диаметрально противоположные по характеру мужчины, и рядом с ними счастливы их жены.

Как-то посмотрела фильм "Старшая жена". Конец фильма удивил! Вообще, весь фильм построен на не простых взаимоотношениях. Каким может быть путь любви, каждый выбирает для себя сам!

А мне кажется, он с вами такой сахарный, пока вы его за уши не притянули и носом не натыкали в "лужу"! Там быстренько свое истинное лицо покажет. Заодно и вам разонравится) Быстро вся "люппофь" пройдет! Потом еще вспоминать- радоваться будете, что бог отвел, когда настоящее что-то встретите! Так что советую- вывести его на скандал, пусть проявит свою двуличную натуру непосредственно в присутствии вас! И попробует отмазаться! Вдоволь налюбовавшись его вертлявым поведением, перестанете хотеть для себя такой участи, сродни мазохизму. И полюбите- себя!!! А там и остальные подтянутся... ) Может быть)))

Давно известно что соц. сети способствуют разбиванию браков. Конечно же и от самого человека многое завсит... соц. сети это лишь ускоренно помогают...

Ваше решение - оно всегда ваше. Вам его принимать. Совет дать проще всего..., а жить вам...

вот слова поэта Эдуарда Асадова: (без намеков, просто для анализа)

Во первых интернетное общение , далеко не всегда , носит серьезный характер.Часто это просто банальный флирт , игра в любовь и не более. Без проверкой в реале , эти отношения нельзя воспринимать всерьез. Хотя конечно да это неприятно.

Сложно сказать почему человек так себя ведет. Со стороны нюансов не видно , как там и что. А предполагать , можно все что угодно.

Думаю надо подумать и попытаться понять , причины такого поведения.Проанализировать свое собственное поведение и отношение к партнеру. Может его в этом отношении , что-то не устраивает. Надо попытаться понять , что это может быть. Ведь когда все хорошо , обычно от отношений не бегут. Значит есть проблема. В чем она конкретно чужим людям догадаться сложно. Может в нехватке внимания. В том что приелся и успел надоесть быт. Да во многом! Но главное , что бы измен не было в реале. Вот если они есть , я бы действительно задумалась. Нужно ли продолжать такие отношения , вопрос на который надо отвечать себе лично , а после принимать решение.С плеча рубить не стоит , порвать можно всегда успеть. Но и пытаться делать что-то для их развития , тоже пока не надо.Надо просто наблюдать и делать выводы. И да , не советую устраивать скандалы и выяснять отношения. Все-таки чтение чужой переписки , может привести к серьезной ссоре.И возможно тогда уже он сам , захочет порвать отношения. Лучше пока делать вид , что ничего не знаете. А дальше смотреть по ситуации и решать.

Советовать в данной ситуации конечно очень сложно, все зависит от того какой вы человек, сможете ли вы смириться с тем, что ваш муж общается на стороне, но судя по тому что вы говорите о вашей сильной ревности, то вы не сможете мириться с этим.

Лично я не смогла бы продолжить нормально жить с человеком, после таких переписок доверие пропадает окончательно, сталкивалась неоднократно с такими обманами и сразу же после прочтения переписок или нахождения смсок с парнями расставались, но в моей ситуации все гораздо проще, ведь у нас не было штампа в паспорте.

Скорее всего мой совет буде заключаться лишь в том что вам необходимо сесть и на холодную голову все оценить, а еще всеже необходимо поговорить с ним на эту тему.

Если любите его безумно – ничего делать не нужно - этот разговор приведет к разрыву, а так перебесится, нагуляется и…успокоится. Ему сейчас одной Вас мало – у него гиперактивный в сексуальном плане возраст. Если собираетесь ему всё рассказать, то у него будет очень серьезный козырь против Вас – чужую переписку даже любимого человека читать без его разрешения нехорошо. Т. е. Вы ему первая начали не доверять, не имея на это никаких оснований. Что касается переписки: одно дело говорить (в интернете все такие смелые), другое дело делать. Мой Вам совет: ничего пока не предпринимаете – следите за развитием событий…

Жизнь это очень трудная и иногда запутанная вещь. Кто то с мудрых людей когда то сказал: "Сегодня он, а завтра я". То что мы не ошибаемся, это иногда только дело случая, и времени. Не хочу оправдывать мужа и винить вас, и не могу сказать что вся вина лежит по его стороне. Сперва, как что то решать мне кажется, надо ответить себе на простой вопрос: "Поведения мужа не является ли частично с моей причины". Действительно ведь, иногда мое не желание, или же чрезмерный азарт к чему то, заставляет другого к таким или иным поступкам. Это не означает что во всём надо винить себя, но, не являюсь ли я, хоть иногда, соучастником такого его поведения. Иногда даже простое, недоверие другому человеку (ревность), или же чрезмерный контроль над его личной жизнью, может способствовать тому, что этот человек теряет ко мне аппетит.

Бесспорным есть факт, что читать сообщения других без разрешения это не этично и не правильно. Не виню вас в этом, мы все ошибаемся, так как слабы мы, но предлагал бы больше так не делать. Каждый желает чтобы его личная жизнь, являлась его личной и любое вторгание в неё, рождает изоляцию другого человека. Но есть и другая сторона этой ситуации, иногда чрезмерно стараясь угодить другому человеку, порождаем в нём какую то внутреннюю потерю равновесия. Другой кокой то мудрец сказал: "всё хорошее должно быть в меру". Чрезмерное старание угождать, иногда приводит к утрате ценности того что даёт нам другой. Возможно принимая от тебя очень много, он пришёл к выводу, что имеет всё и может позволить себе на большее. Привыкая к хорошему перестаём его иногда ценить.

Возможно в написанных выше словах можно найти причину таких событий, если попробовать это осмыслить. А если действительно так и причина найдена, то что делать дальше? Развод как считают многие и я в том числе, это последняя вещь, которую надо предпринимать. Говорить мужу об этом, тоже пока думаю не стоит, а если уже про это был разговор, не стоит к этому возвращаться. Попробуй помочь ему научиться ценить тебя. Потому что если он убеждён, что ты и так будешь его, он будет знать, что ничего и так не теряет, проводя так, а не иначе свою жизнь. Самый лучший способ, это пожить отдельно некоторое время. Чтобы он начал снова ценить твоё присутствие рядом с собой, (еда, уборка, стирка, проведения времени вместе). Важно чтобы другой почувствовал, что что то теряет, потому что тогда может возникнуть в нём желание вернуть то, что для него есть ценное, если действительно для него это было ценное.

Возникает вопрос: как не говоря о возникшей проблеме, сказать о причине нужды в нашей жизни отдельно, как сказать о своём решении так поступить? Мне кажется, здесь хватит простая информация в вашим искренним разговоре: "У меня такое чувство, что тебе есть трудно о чём то мне сказать, но это что то делает нас всё дальше друг от друга. Мне кажется что стоило бы пожить немного отдельно друг от друга, переосмысливая свои поступки. Я не хочу потерять тебя, поэтому не имею ввиду развод, только о некотором времени, чтобы побить сами с собой но особно друг от друга и разобраться в себе. Просто я с каждым днём, всё больше и больше убеждаюсь в том, что продолжая жить так, как мы живём, мы теряем себя всё больше и больше, а я действительно не хочу тебя потерять. Можем конечно встречаться время от времени, но нам надо дать себе время на переоценку своих поступков, по крайней мере я в этом нуждаюсь.

Думаю когда человек осознаёт то что теряет начинает его больше ценить. Жить отдельно это хороший способ, но не единственный, поэтому, если не так, то как то по другому, но пробуй помочь ему научиться ценить тебя, если это удастся, а это есть возможно, то можно тем самым спасти свой брак, вернуть свою семье.

А почему бы Вам не завести подобные виртуальные знакомства, пофлиртовать, ради развлечения? Если муж вдруг случайно заметит, может это даже поможет разрешить ситуацию. У меня была ситуация, правда ещё в начале моих с будущим мужем отношения, когда он через удалённый доступ отследил мой чат. Я не растерялась, и вместо оправдываний предложила присоединиться. Он наблюдал за моим общением и нас это очень заводило. У меня даже было несколько онлайн мужей)). Правда никаких реальных фото-видео, всё анонимно, никаких встреч в реале.

Чего тут думать? Над чем размышлять? Была физическая измена или нет? Один раз или много?

Он уже вас фактически предал, переписываясь с чужими женщинами, посылая им фото, музыку и пр.

Он вас не уважает, потому что врет, а вы цепляетесь за него и пытаетесь найти оправдание хамству и подлости.

Девушка, вам всего 22! Вы молодая, здоровая, не обремененная детьми! И вы реально не знаете что делать?!

Ноги в руки - и бежать!!

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДНОЙ, ЧЕМ ВМЕСТЕ С КЕМ ПОПАЛО!