Почему одни пары живут как единое целое, а другие — как чужие люди?

Мы же сами себе партнера/супруга выбираем.

Если пара в брак вступает (или просто живет вместе) не просто так, ни для галочки,

значит, это осознанный выбор человека и он соответствует образу "Героя твоего романа".

Или соответствует ему до какой-то поры.

Все мы живые и можем измениться со временем. Отношения тоже претерпевают изменения и стадии роста.

Идеал семейной модели у каждого свой.

И не каждому для счастья необходимо держаться за руку 24 часа в сутки. "Ниточка с иголочкой" - конечно, хорошо, если эта зона комфорта для обоих.

Потому что кто-то и "задохнется" в таком союзе. Везде вместо - может утомлять.

Разные личностные границы, разные потребности в уединении.

Друг с друга (даже при большой любви и понимании) тоже нужно переключаться.

Со стороны может казаться одно - "живут врозь, каждый своим делом",

но если это их зона и модель комфорта, то почему семейная жизнь пары должна подходить под чужой трафарет "нички с иголочкой"...

Все зависит от взаимного притяжения, которое или есть или прошло со временем. Плюс - конечно взаимная любовь, интерес друг другу. Многое зависит и от женщины - в ее силах "подогревать" постоянно мужской интерес к своей персоне. Это даже интересно, заводит, освежает отношения. Важно уметь "нести" себя, иметь достоинство, гордость в определенных дозах, конечно же. Думаю - во многом это совместная работа двоих людей, при условии, что вдвоем хорошо вместе. Если нет любви, и люди живут как по шаблону, лишь для того, чтобы показать окружающим, что кто-то есть, тогда такие отношения не в счет. Люди живут по привычке, устали друг от друга. Опять-таки, если женщина любит своего мужчину, в ее руках изменить ситуацию и отношения в лучшую сторону. Женщина-Хранительница очага, давно известно. И сто стороны всегда кажется, что у других все гладко, поверьте это не так. Отношения и любовь - долгий процесс, и эмоциональный с приливами и отливами.

у нас у казахов есть пословица "бала не уяда кореди соны ушканда истейди!"что в переводе означает что ребенок видит в семье то он и повторяет когда взрослеет. не уходя далеко возьму пример со своей семьи. мой муж и я воспитывались только мамами отцов у нас нет(у кого умер у кого ушел из семьи) в обоих семьях дети то есть я и муж мой видели с детства одну картину что мать тянет лямку жизни одна делает все сама поднимает на ноги детей сама. так вот я как женщина сразу же принимаю тактику ага мама тянула значит и я так буду значит нужно надеяться на себя, у мужа уже идет все иначе мать растила кормила значит всем будет заниматься жена то есть одеть обуть накормить постирать и приготовить это уже обязанность если моя мама так делала сама значит и мне жене помогать не надо! думаю все это идет с воспитания и с восприятия мира самим человеком

В обоих случаях, к сожалению, рано или поздно люди станут несчастливыми, как по мне.

Давайте разберем оба варианта:

1. В парах, где друг за дружкой ходят, покой и гармония царят лишь на первый взгляд. На практике же люди попросту устают друг от друга. Есть много парочек, которые строят любовь на показ, а дома - ссоры, драки, скандалы и взаимные придирки. Зато при других: "Смотрите, какая мы идеальная пара!" Другой же вид взаимоотношений строится на боязни разорвать оные. Каждая из половинок изо всех сил старается угодить другой, а в душе скребут кошки, и хочется кричать от непонимания. Но со стороны все, опять же, кажется идеальным.
2. Во втором описанном Вами случае каждый из "влюбленных" априори не может считаться счастливым, потому что, как Вы сами выразились, они являются чужими друг для друга людьми. Хотя меня удивило, что Вы так конкретно очертили границы, что муж - бездельник, а жена - труженица. В жизни все происходит по-разному, в 21 веке нередко встретишь семьи, где супруг - Цезарь, на все руки мастер, и работает, и с детьми успевать понянчиться, а жена - своего рода Даша Букина.

Таким образом, исходя из написанного выше, напрашивается один вывод: во всем должен быть баланс и гармония, и любовь не должна выставляться на показ, как по мне, она должна подтверждаться не словом, а делом, при чем с обеих сторон.

Так или иначе, оба варианта семейных пар, и есть единое целое, здесь нет чужого, т. к. каждая пара выражает свою любовь и привязанность по-своему, ведь каждый человек индивидуален. Мужчина выполняет свои обязанности и функции, он работает и зарабатывает и кормит семью, а женщина таким образом, следит за домашним бытом и хозяйством, а затем и за воспитанием детей. Однако, гармония в семье, компромисс в отношениях и многое другое зависит от женщины, как говорится "МУЖЧИНА ГОЛОВА, А ЖЕНЩИНА ШЕЯ - КУДА ПОВЕРНЕТ, ТАК И БУДЕТ"!

Я думаю, что в идеале они должны быть единым целым, как в первом случае. Муж и жена нужны друг другу не только для бытовых обязанностей и детей, но и чтобы познавать самих себя в друг друге и любить друг друга. Когда каждый чувствует, что другой это его собственное продолжение, как рука или нога.

Но не все хотят и могут иметь такие отношения. Часто всё ограничивается буйством гормонов и тому, что люди плываут по течению. Либо перетягивание одеяла на себя.

Самое главное в браке это взаимопонимание и доверие , если его нет то со временем муж и жена становятся чужими друг другу, и как часто бывает так и живут всю жизнь как соседи под одной крышей. Мой совет если брак исчерпал себя , лучше расходиться и найти вторую половинку , ведь жизнь одна.

Говорят, в отношениях один человек всегда раб другого. Я считаю, что кто-то один из них создает гармонию, а другой просто подчиняется. Бывает, со стороны кажется, что брак идеальный. А на самом деле все иначе.

В первую очередь это зависит от воспитания. Если мальчик всю свою жизнь наблюдалю ккак мама занималась детьми, а папа своими делами, и особо не общались и не обсуждали ничего, то маловероятно, что его семья будет существенно отличаться, разве что он будет усердно работать над собой. Многие мужчины считают, что они добились женщину, она никуда не денется, и всем обязана, поэтому возникает вопрос зачем поддерживать друг друга, обсуждать какие либо вопросы, заниматься с детьми, прикладывать массу усилий, если и так вполне комфортно.

У каждой пары свои нормы и правила, свои отношения, свой образ жизни. Все люди разные и все пары разные.

Кто-то не ссорится с супругом, потому что в паре полное взаимопонимание, а кто-то потому, что супруг ему безразличен.

Есть множество стереотипов на тему "как должны жить муж и жена" (все делать вместе, помогать друг другу во всем, жить в мире и согласии и т. п.)

На самом деле правильно жить так, как это устраивает ОБОИХ супругов.

То, что неприемлемо в одной паре, в другой составляет основу семейного счастья и долгих отношений.

Согласно легенды Платона.

Может быть поэтому одни пары живут в любви и согласии, потому что сошлись половинки, а другие никак не уживутся, потому что являются частями другого целого.