Почему я боюсь встречаться со старыми друзьями, которых не видела давно?

Ваш вопрос полностью совпадает с реальной историей из жизни моей дочери. Сейчас ей уже 18 лет и на дачу ее как говорится "Пинками не загонишь". А вот раньше ездила конечно же. В соседних домах также летом жили дети и у моей дочери были подруги. Они собирались целыми компаниями, дружили парами, ходили в гости, завтракали-обедали-ужинали, остались ночевать. Когда осенью расставались - то обещали друг другу созваниваться и писать СМС, общаться по инету. Но все это общение затихало и прекращалось недели через 2-3. Затем приходила весна и наступал новы дачный сезон. Моя дочь приезжала на дачу и начиналось!!! Ну что ты сидишь у себя, сходи вон та девочка приехала, вот на том участке дети. Соберитесь , пообщайтесь, сходите на пляж или еще куда. Не идет первое время!! Как будто прилипла к даче. Затем сходит. Спрашиваю, что делали. Да ничего особенного, общаться совсем не о чем. А затем потихоньку отношения становятся более теплыми и налаживаются опять в "Дружбу не разлей вода".

Мы не один раз беседовали с дочерью почему так происходит. Ответа разумного так и не нашли. Видимо тяжело переступить от такой духовной близости к полному отсутствию общения, а затем вновь к дружбе.

Такое же чувство испытываю и я - когда встречаю своих близких подруг со школы или университета. Вроде радостно, но в тоже время и досадно немного, что общаться кроме как рассказ новостей - особо и не о чем.

старые друзья всегда ассоциируются со старыми переживаниями. Возможно, это боязнь не встречи подружек, а боязнь затронуть некие воспоминания, пусть даже не связанные конкретно с подружками, а связанные с местом, ситуацией, упущенными возможностями или некими удручающими моментами жизни.

В данном случае, нужно или ставить крест на общении с этими людьми и даже с этим географическим прошлым или наоборот, идти в лоб наперекор своим страхам, а именно встретиться с подружками и понять, что Вас беспокоит, в чём именно Вы испытываете дискомфорт (в общении, в потере интереса к собеседникам, в отказе обсуждать определённые темы и т.д.). Только после такого исследования себя Вы поймёте, как решить эту проблему. если она действительно Вас беспокоит.

В моем случае нежелание личной встречи со старыми подругами вызвано конкретной причиной - опять-таки нежеланием выслушивать разные глупости о моем внешнем виде и вообще о моей жизни.

Некоторые мои друзья считают, что я живу "неправильно", и иногда настоятельно советуют мне "все бросить" и жить для себя (мы таки общаемся в сети и по телефону). Как это "жить для себя", я не знаю (и знать не хочу). У каждого свое понятие насчет этого, и переучивать меня лично просто поздно. Я даже скайп из-за этого не устанавливаю - не знаю, о чем говорить, по телефону или письменно мне все таки легче.

Возможно, вы боитесь чего-то подобного. У вас разные с подругами жизненные установки, приоритеты, ценности, и вам совершенно не хочется подстраиваться и ломать себя, общаясь с ними. И не нужно этого делать, если не хочется.

Лерчик, а может, Вы взрослеете?! И у вас меняются ценности?! Вы вспоминаете прошлое, и понимаете, что сейчас Вы иная, и те разговоры и т.п. уже будут Вам в тягость. Возможно и страх основан на том, что Вы боитесь разговоров о Вашей настоящей жизни. Не хотите, чтобы Вас расспрашивали. У меня такое случается. Не нужно мучить себя, особенно, если чувствуете, что жизненные пути основательно разошлись. Ведь такая натянутая встреча может ещё больше усугубить Ваше настроение.

В любом случае, решать Вам. Но, думаю, если не хочется, то и не надо, это же не обязаловка. Иное дело, ежели кому-то из друзей очень нужна была бы помощь...

Если это не связано с какими-то негативными событиями, то, возможно, дело в следующем: Вы не можете определить, можно ли доверять этому человеку и как с ним общаться спустя годы, а так как интроверты зачастую безынициативны, Вы ждете более активных попыток возобновить общение со стороны подруг. Может быть у Вас какая-то нереализованность по жизни и Вам хочется пережить это в себе, а ведь общение с подругами, даже спустя годы, подразумевает собой рассказ о своей жизни, успехах.

Ничего не надо боятся, ведь в детстве у Вас уже было такое, нужно все таки решиться на первую встречу и возобновить общение.

Есть такой тип нервной системы, который реагирует на все новое со страхом и недоверием.

Может быть, Вы просто-напросто нервный и беспокойный человек, который так воспринимает любые, даже незначительные изменения в своей жизни, будь то встреча со старым другом или выпускной, или поездка в незнакомое место.

Если же говорить о глубинных причинах любых страхов, то все страхи идут из подсознания.

Какие-то поводы для беспокойства там отложились и вот-пожалуйста-вы неосознанно боитесь любого пустяка.

Почитайте книгу норвежского философа Ларса Свендсена "Философия страха",там повествуется как раз, откуда берется страх.

А вообще, я согласна с уже высказанной здесь точкой зрения, что скорее всего ваши подружки никакие не подружки, раз вы их боитесь.

Они как-то вас закомплексовывают что ли.. А может вам просто нечем похвастаться, вроде как на встрече выпускников люди рассказывают, кто чего добился за столько лет, а кому нечего рассказать просто привирают.

Может быть, вам просто не хочется врать или рассказывать о своих жизненных неудачах.

А может вы стесняетесь своего внешнего вида, если подружки богатые и красивые, а Вы, например, как назло, в данный момент выглядите непрезентабельно. При этом вы гордитесь собой и позориться перед ними не собираетесь, вот и оттягиваете встречу.

Или вот еще причина-мотивации у вас встречаться с этими людьми Ноль. Вас с ними уже больше ничего не связывает, видимо. Т.е вы вовсе не боитесь, а просто не хотите их видеть.

В общем, причин может быть множество.

Но так или иначе, только по-настоящему сильные люди ничего не боятся(хотя гордость есть у всех).

Видимо, вы не из таких, вы - слабый человек.

Возможно, опасаетесь услышать от них какие-то о себе неприятные оценочные суждения? Так ведь после долгой разлуки нередко бывает, потому что люди у нас в России простые,

То есть, это им кажется, что "о том", а на самом деле ... но приведу пример лучше. Так, позвонила я недавно одной неблизкой приятельнице, зная, что она своими отчасти руками ремонт у себя в квартире какой-то делала. Позвонила спросить о примерной стоимости определённых материалов и о стоимости услуг рабочих, и - да, узнала о себе интересного очень много.

"Да-а, тебе, действительно, надо штукатурку, а не обои, потому что ремонт ты делать не любишь, ещё лет десять делать не будешь, а вот я у себя недавно повесила две "брашки", а ты не купила и не повесила две "брашки", и вообще, я свой дом люблю"((. Так и вывалила это мне сходу, а я ведь этой "правды" (которая только отчасти "правда") у неё не просила, хотела узнать о ценах на штукатурку(. Вот, не звоню ей с тех пор, и не только ей ... и тоже постепенно становлюсь всё более и более глубоким интровертом).

Вы сказали, что в детстве вам было страшно общаться из-за того, что не было о чем поговорить. Думаю, что и сейчас этот же страх присутствует. Возможно, что вы не хотите, чтобы прошлое вновь повторялось, какое-то время вы общались, затем на какое-то время прощались, а расставание, пусть даже и временное приносило вам печаль.

Возможно, вы просто привязались к некоему образу из прошлых воспоминаний, где вы в глазах других людей были хорошим другом, и теперь вы боитесь, что вы не сможете быть такой же, как вы были когда-то, что что-то пойдет не так и сложившийся образ разрушится, как у вас о ваших подругах, так и у ваших подруг о вас, по этому вы предпочитаете оставаться с воспоминаниями, и избегаете встречи.

Может быть вам стоило бы встретить ваших старых друзей, как новых людей, а не как людей из ваших воспоминаний.

У меня тоже бывает подобное чувство и в себе я его понимаю что связано с тем что - я знаю что я изменилась и тот человек с которым давно не виделись тоже изменился, вот и пугает реакция на новые изменения во мне и в человеке.

От этого и возникает сначала чувство отдаленности, отчужденности, как будто нет общих тем, а отношение к прошлым уже изменилось.

Чаще всего у людей появляются новые интересы и даже может поменяться мировоззрение.

Вот например подруга с которой я дружила в детстве очень крепко - сейчас меня просто не замечает, не здоровается и как будто не узнает.

От этого и страх что все друзья из прошлого будут так же относиться.

Желание выглядеть лучше, добиваться шокирующих результатов в жизни приятно каждому. Но не у всех и не всегда это получается. Встреча, хоть и с друзьями через продолжительный период времени предполагает необходимость своеобразного отчета за свои достижения. Это и пугает. Вы, возможно, задаетесь вопросом: "Соответствую ли я их ожиданиям?" Личные сомнения вызывают эти страхи. Нужно сравнивать не свои достижения с кем-то, а улучшать свою жизнь для себя.

Друг это высокое звание. В нем кроется многое и помощь и сострадание и вооще полный спектр отношений которые никогда и нигде не забудутся. А если не хочется встречаться - это не друзья это люди во круг Вас. В какое-то время они были рядом, они запомнились, они нравились, но другом они не стали и это Вы поняли только сейчас задав данный вопрос. Так что не стоит себя заставлять не хочется и не надо. Ваш выбор вас удовлетворяет живите с ним.