Почему иногда чужие люди дороже родных?

Скорее всего вы утрируете. На самом деле, такое наблюдается у вечно недовольных жен своими мужьями и наоборот.

Не думаю, что мужа, каждый божий день, завет кто то помочь, и он как на работу, каждые выходные ходит помогать кому то, не смешите.

Бывает так, что муж сам, просто, хочет отдохнуть от нытья жены и навязывается кому то помочь, но не забывайте, там где коллективная работа, там и коллективный отдых, по которому муж может давно скучает.

Другое дело, когда в этих коллективных походах, под предлогом помощи, муж ищет повод напиться, которую, как часто это бывает, жены, категорически, запрещают мужьям пить дома с хорошей закуской.

Помню, в свое время, меня, тоже попрекнула жена по этому поводу. Первое что мне пришло в ум на такой упрек, это промолчать и поговорить на следующий день, когда она успокоится и у меня будет время подумать так ли это.

На следующий день я, поговорил с женой и объяснил, что другу нужно помогать в первую очередь, потому что он друг и напомнил несколько моментов, когда тот же друг ранее сам напрашивался помочь не дожидаясь пока мы попросили его об этом.

Нельзя упрекать человека помогающему другому, там где помощь не бывает свои и чужие, вот о чем мы постепенно начинаем забывать.

Вариантов несколько:

1) Семья - не такие уж родные. И они навязывают человеку свои интересы постоянно. Придя с работы домой, человек надеялся расслабиться, и заняться ничегонеделанием, и чтобы никто не трогал. Но понял - все равно не дадут. Вынеси мусор, поиграй с ребенком, сходи в магазин, помой посуду, почини выключатель, тыминянилюбиииишь, ниудиляешьвниманиииия... И тут спасительный звонок от друга, которому нужна помощь. Человек срывается с места, чтобы хоть у друга расслабиться мозгами. Которые сейчас его любимые домашние просто скушают чайной ложечкой.

2) Помощь нужна совершенно не постороннему человеку. Это для семьи он посторонний, а для конкретного ее члена - близкий человек, отказать которому нельзя, да и не хочется отказывать.

Жена дома пилит серое вещество по поводу семейных обязанностей, и тут Вся звонит, и просит срочно помочь разобрать движок. Отказать Васе - нельзя и не хочется, потому что в следующий раз, когда понадобится Васина помощь, он примчится и поможет. А жена Васю не переваривает, так как считает, что Вася крадет у нее мужа, и у детей отца.

Думаю, то , что Вы описываете, на сколько мне приходилось с этим сталкиваться, связано с желанием "не ударить лицом в грязь" и сохранением своей репутации перед окружающими "чужими". Такое театральное действо, а близкие - они, мол, поймут, тут церемоний не требуется - все и так все друг про друга знают, поддержка репутации не требуется - есть, что есть.

Такой подход говорит о двойных стандартах в семье и не самой высокой оценке членов семьи, не самой высокой степени уважения. Что встречается довольно часто и очень жаль.

Дед подруги в советское время занимал ответственный пост, с удовольствием "устраивал" для людей квартирные вопросы, прослыл душевным, отзывчивым филантропом, а свою дочь с внучкой обрек на скитания по съемным сараям - это ли не иллюстрация к Вашему вопросу.

Такое поведение совершенно не означает, что этому человеку чужие люди дороже родных.

Все дело в том, что родным просто легче отказать что-либо делать.

Мол, они поймут лучше, чем чужие, и не расстроятся.

А может быть человек помогает чужим людям за какое-то вознаграждение?

Может быть, они ему заплатят за помощь или услугу, вот он и мчится на край света, чтобы денег в семью принести.

Кто знает...

Прежде всего необходимо определиться, что такое "родной человек". Это человек, которого вы любите. Вот и все. Член он семьи или нет, не всегда играет роль. Вы или любите этого человека, или нет. Любовь и чувство долга разные вещи.

Поведенческая бытийность человека в жизни, в том числе в главном - семейной жизни, определена наличием развития интеллекта. Высокоразвитый интеллектуальный человек осознаёт, что родные люди - это те, которые связаны через кровь, осознаёт возможности каждого в своей семье, помогает и взращивает радостные взаимоотношения в кругу своих родных людей. Хорошо, когда есть в семье лидер, умный и заботливый, который берёт управление в свои руки, разумно организует обучение, труд и отдых для каждого члена в своей семье в меру возможностей, но ведь таких людей очень мало. Люди, которые живут неосознанно, так, как умеют и так, как уж придётся, не умеют правильно относиться к своим нормальным обязанностям в текущем жизненном процессе, называют домашние дела - рутиной, выдумывают усталость и устают, ищут отдых на стороне и не понимают, что и дома его возможно полноценно организовать, не понимают своего счастья, когда есть такая "рутина", не осознают что главное счастье, когда есть любящие и любимые люди. Что женщины, что мужчины из таких семей не умеют договариваться, не обсуждают и не планируют дела на завтрашний день, на месяц, на год, охают, ноют, жалуются и кем/чем-либо бывают часто или всегда недовольны, хоть обязанностями, хоть родными. Выросшие люди в таких семьях, считают такое поведение нормой, и повторяют то же самое уже в своей семье, цепочка длится бесконечная, и нет ей конца и края с таким вот интеллектом. Они не считают чужих людей роднее, просто у них других вариантов для улучшения своего досуга в семье - нет, вот и бегают такие люди с радостью на сторону для "отдыха"... Мне нравится определение про поведение человека, которое я выписала для себя в молодости: "ПОВЕДЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА - ЕСТЬ МЕРИЛО ЕГО ПРОДУКТИВНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ МОЗГА, то есть умения - мыслить, осознавать, умения - рационально использовать накопительный опыт в жизни, в жизнедеятельности." Мне оно помогло осознанно относиться к жизни, ценить то, что у меня есть, заботиться о своих близких, в меру своих сил, и спокойно реагировать на мир вокруг меня. Я не знаю, что такое - устать от своей семьи, не знаю, что такое устать от своих обязанностей в семье, я люблю отдыхать со своей семьёй, в своей семье. Люди, не умеющие правильно, рационально творить свою жизнь - были, есть и будут, и это тоже нормально для величайшего процесса жизни...

Не знаю. Возможно в каждом из нас есть такое желание быть востребованным. Когда долго живешь в семье, то знаешь все проблемы как бытовые , так и морально психологические. И решаешь их по мере их поступления. Со временем это превращается в привычку и ты просто не получаешь морального удовлетворения, да и помощь родным воспринимается ими как обязанность. А человеку свойственно желание быть нужным, получать похвалу как стимул. Это не обязательно пьянка после работы, и не напряжение в отношениях с родными. А именно самоутверждение, в том что ты еще нужен кому то кроме своих. Насчет дороже не уверен( хотя нельзя исключать и этого), но то что похвала постороннего более ценна -это точно. Возьмите такой пример. Каждый из нас учил уроки со своими детьми. сколько нервов тратили мы, и вдруг приходит со всем посторонний и дети превращаются в послушных и примерных учеников. Получается что чужие родней или дороже? отнюдь просто похвала чужой тети или дяди более ценна для ребенка, ведь её надо заработать-заслужить. Это психология всего лишь . И не стоит из этого делать проблему.

Родных людей, как и родителей не выбирают.

А вот чужих мы сами пускаем в свою судьбу. Чужие люди, поскольку они со стороны, то пред ними хочется выглядеть лучше, чем кажешься. Иногда даже, может не специально, но высказаться. Выслушать от них совет. Но, не факт, что данные ими советы верны. И их стоит прислушиваться. На то они советы, чтобы выслушать их и сделать все же по-своему.

Одно знаю точно, не стоит забывать, что семья это очень важная вещь и она всего одна.

Потому что, иногда, чужие люди лучше относятся к тебе, чем родные. Отношение - это краеугольный камень. Если, стало не интересно с кем то? С этим с кем то стало не просто не интересно, ему вы стали просто безразличны. Это очень легко проверить - вы знаете все его стандартные ответы на любые вопросы и поэтому убегаете от него подальше на подсознательном уровне.

Если, такая ситуация происходит между мужчиной и женщиной, которые когда то были влюблены друг друга, то можно смело считать - всё закончилось.

Если речь идёт о таком образовании как "русские", то тут основная проблема -- отсутствие каких-либо традиций, кроме советских ("государство" выше семьи, поэтому сдай отца поскорей), коих почти уж и нет. У "традиционных" национальностей, к коим относятся и русичи -- которых в течение 100 лет пытались разбавить среди каких-то других национальносей, -- то здесь традиции семьи чтутся, и семья несомненно ближе чем посторонние.

На первый взгляд это выглядит так, что отношения в семье не очень, поэтому человеку для этих людей ничего не хочется делать, а для чужих легко. Дома рутина, а там перемена обстановки. Чуть поработали и бухать.

Например, жена мужу приелась и раздражает. Поэтому он ничего не хочет для неё делать, а для красивой коллеги пожалуйста

Как говорят в народе: "не нужно врагов, достаточно членов семьи".

Родным людям многое позволено, поэтому они не считаются со своими родственниками. Они считают своих родственников обычными людьми, в то время, как совершенно посторонние люди могут считать этих родственников необычными. Человеку свойственно радоваться одобрению, хорошим словам, признанию. Не всегда это могут дать родственники, которые не пытаются разглядеть в родных людях индивидуальность и талант.

Все очень просто люди общаются с теми с кем выгодно с финансовой стороны или по интересам с теми с кем совпадают ихние интересы взгляд на жизнь а если у родственников нету с ними ничего общего кроме как (родственность) так это не повод с ними встречаться общаться быть дорогими.

Бывает , что чужие родее родных. Это грустно, но вполне реально. Сейчас многих делает врагами имущество, а чужим ты ничего не должен. Поэтому они относятся к тебе без придубеждения. Хотя надо приложиь усилия , чтобы рдные были тебе поистине родными.

Да, такова реальность. Есть родственные души и они разбросаны по всей планете и люди их ищут, порой ищут всю жизнь. Реалии жизни таковы, что родственники по крови не обязательно наши друзья и не обязательно мы на них можем полагаться...

Потому что родных не выбирают (мама, папа, бабушка, дедушка). Ваши родители или другие родственники не обязательно будут хорошими людьми. А вот уже круг общения, друзей выбираем мы сами. Поэтому и случаются такие вот перекосы.