Нужно ли ради ребенка, сохранять Иллюзию семьи — которой уже давно нет?

Вот интересно получается, да? Те, кто не прочувствовал все на своей шкуре, либо расходящийся родитель говорит: "разводитесь, ребенок все знает, ему так лучше будет, счастливая мама- счастливый малыш". А те кто знает, что это такое со стороны ребенка, говорит, что ему родители нужны были в семье, оба, а не в разводе, что ему было больно, что он этого не понял, иногда и до сих пор. Я это частенько вижу.

Поэтому, если вы не собачитесь сильно, не деретесь, живете просто как соседи, не теряете уважения, то может лучше повременить... Как то договорится о взаимном существовании. Да, шансы устроить личную жизнь теряются. Но иногда не только о себе думать нужно.

Я- ребенок, из-за которого мои родители жили и мертели друг друга, а потом сошлись, ради меня, уже и после развода.

Парадоксально, но именно я страдала от этого больше всего. Эти постоянные скандалы и разборки, делёжки прикрытие ребёнком... Ужас один.

Я у родителей и сама просила разойтись, конец-концом уже и ли жить по-человечески.

И, от имени таких же детей, прошу вас - не делайте этого. Сохраняя семью ради ребёнка вы этому ребёнку делаете только хуже, а не лучше.

Сохранять иллюзии не надо ни для кого. Чем больше иллюзий, тем больше в них начинаешь верить, тем тяжелее потом бьет молоток по нашим головам в момент прозрения. Если речь идет о ребенке, то у него желания очень просты. Он хочет видеть, что мама и папа – не враги, что они доброжелательны друг к другу. Ребенок нуждается в том, чтобы чувствовать себя защищенным любовью. А если он не видит любви родителей, то у него появляется страх, что и на него тоже любви не хватит. Живут родители вместе или не живут – не это главное. Самое основное это передавать ребенку энергию доброжелательности, равновесия, защиты.

В этом возрасте все воспринимается особенно болезненно, когда кажется, что все тебя предали. У меня мама с папой разводились в 7 лет, для меня это была трагедия, я не понимала и знать не хотела ни про какую их "личную жизнь". Для меня было только предательство и боль. Если ваш ребенок не такой чувствительный, то можно поговорить с ним на эту тему осторожно.

мы с мужен разошлись когда я еще была беремена мылыш когда был еже в утробе он все чувствовал что отца уже нет рядом.

Я от мужа уехала в прошлом году к своим родителям в родной и дорогой мой город.

Да, через боль и страдания мне пришлось пройти, но я надеялась что хоть что-то поменяется, что ребенок мужу нужен, что муж хоть иногда будет интересоваться его жизнью, что будет платить алименты на ребенка, что будет звонить и спрашивать, нужно ли малышки ещё лекарство, как дела со здоровьем, чем увлекается его дочка.

А нет, у него новая жизнь, новое очередное увлечения. Сначала я переживала, смотрела на малышку и не знала что ответить, ведь она спрашивает "А где папа? Когда папа приедет?"

Что сказать? Когда папа приедет? Когда соизволит нас навестить? Когда купит хотя бы велосипед, о котором она так мечтает, или купит малышке лекарство, может хоть любимое её лакомство, увы, этого я не знаю.

Я просто улыбаюсь малышке, хочу чтобы она не видела моих слез, а потом ночами по глазам стекают слезы.

Я всегда, когда еду в город за продуктами покупаю малышке игрушку и отдаю её малышке, говорю, что это передал папа. Вы бы видели сияющие глаза ребенка, а ведь видеть малышку счастливой, для меня в жизни играет большую роль. Если малышка счастлива, то и я счастлива.

Я не хочу говорить ребенку, что отец про нее забыл, что игрушки, корыте я дарю, это все я покупаю, что отец не купил ни одной игрушки за все время, что не пересылает деньги. Пусть она любит отца, пусть думает, что отец её не забыл. А когда подрастет, пусть сама решает, хороший у нее отец или плохой.

Я не буду говорить ребенку по какой причине мы расстались, я не буду убирать из уст ребенка улыбку. Так пусть иллюзия о хорошем отце остается, ведь для меня главное, чтобы малышка была счастливой.

Что касается семилетнего ребенка, то мене кажется, не нужно забирать у него мечту, мечту о счастливой семье, пусть ребенок будет счастлив, пусть на его глазах не будет слез, а будет улыбка. Ведь главное, чтобы ребенок был счастлив, даже ради такого счастья не грех скрыть правду.

А когда малыш подрастет, он сам узнает всю правду о своих родителях.

Желаю большой удачи и любви. Счастья в Вашей семье.

Развод не всегда бывает спасением от проблем, которые вынуждают вас к этому. В первую очередь нужно исходить из интересов ребенка. Вполне возможно, что постоянные конфликты могут иметь более тяжелое воздействие на ребенка, чем стабильная жизнь с одним из родителей. Конечно, развод для ребенка будет иметь исключительное место , по сравнению с прежней жизнью. Он будет сравнивать себя с другими детьми , у которых полная семья. И это будет, скорее всего, не в лучшую пользу для него.

По крайней мере, пусть тогда это будет "благополучный развод"-что семья может быть и бинуклеарная, не нанося возможности развития и самоощущения ребенка. Но все таки развод это всегда травма для ребенка.

Во имя благополучия ребенка нужно свести негативные последствия к минимуму . Вот некоторые правила, возможно , они могут пригодиться -

Если это случится - прежний мир ребенка конечно уже не будет существовать.

А вы думаете, что семилетний ребенок ничего не замечает? Он давно уже понимает, что все не так, как раньше. Но не понимает причин, и это его может пугать. Поэтому я думаю, то ребенку нужно понятно объяснить, что произошло у родителей в отношениях, уверив его в том, что он любим обоими родителями, что жить он будет с мамой, а к папе, к примеру, приезжать на выходные и каникулы. Так вы можете оба перестать прятать свои новые отношения от ребенка, если в них все серьезно, и даже познакомить сына или дочь с новым избранником.

По опыту близких скажу, что если вы в состоянии разойтись в хороших отношениях и не травмировать ребенка взаимными претензиями можно и расстаться... все еще зависит от того есть ли вообще желание у обоих сохранять семью. Иногда люди остаются друзьями и вполне мирно сосуществуют друг с другом долгие годы. Главное чтобы ребенок не наблюдал раздражительно-пренебрежительного отношения между родителями.

Ребенок не знает, но отлично чувствует. Поэтому для него лучше любящие его родители по отдельности, чем ненавидящие друг друга вместе. Поэтому в таких "иллюзорных" семьях дети часто болеют или начинают с точки зрения взрослых вести себя "неадекватно", а на самом деле просто привлекает внимание, чувствуя отчужденность между родителями.

Зачем такие сложности? Всё равно, если уже сложились другие отношения, то будет тянуть отца и мать к своим новым возлюбленным. Будет не жизнь , а ад и ребёнок , чувствуя, видя неискренность, не любов, то это будет приносить боль. А ради ребёнка отношения долго не продлятся. Хотя, если женщина ещё может пожертвовать отношениями ради дитя, то мужчина - вряд ли ( в самых редких случаях!!!).

Должна быть семья счастливой , а жертвенность в этом случаи никому не нужна и ребёнка не осчастливит.

Вопрос трудный, но твердо знаю только одно - детям никогда и ни при каких условиях нельзя лгать.

Дети не должны жить во лжи и в фальши.

Ну так случилось, ну вот так - надо мягко, не озлобляя ребенка против другого родителя донести до ребенка печальный факт - семьи больше нет, но мы папа и мама, тебя по прежнему очень любим.

А если отец потерял совесть - стараться поменьше его вспоминать и говорить о нём.

Доброго времени.

*у меня разошлись родители, когда как раз был такой возраст.

мой ответ: да, ребенок должен знать правду! так лучше. Если родители не могут показать ребенку искреннюю и настоящую любовь, этот ребенок в любом случае будет несчастен. Кто его научит искренности.

в мое оправдание: советую почитать книгу под названием "Материнская любовь".

С Уважением, Ирина.

Определенно это того не стоит. Страдает в первую очередь ребенок. Родители! Не можете? Не хотите жить вместе - расходитесь! Для ребенка лучше видеть радостную маму ежедневно и радостного папу по выходным например, чем их вместе кричащими друг на друга. Обязательно и ребенок будет попадать под дележку! Не нужно сохранять иллюзию.

Зачем травмировать детскую психику ребенка, вот когда вырастет тогда и скажете. Иллюзии рано или поздно развеются, зачем затягивать то, что все равно произойдет? Ради любимого ребенка можно сделать много хороших дел, ребенку не нужен мир иллюзий, ему нужна настоящая семья.

Дети гораздо умнее, чем нам кажется и в семь лет способны понять что ваша семья-одна видимость. Другое дело что ребёнку трудно расстаться с иллюзией полноценной семьи, но расставаться всё же нужно, вот только делать это возможно мягче для психики ребёнка.

Дети может и маленькие, но не глупые) Ваш ребенок наверняка и сам давно все понял. И если нет возможности Вам с мужем помириться, то лучше рассказать все ребенку, но при этом он не должен чувствовать себя брошенным и не нужным. Вам удачи)

Нужно довать мужу встречаться с ребенком и можно найти себе другого. Ребенок все поймет если правельно объяснить. Также можно делать илюзию но ненадо!! Ребенок не дурачок. Можно сказать потом как он подростет.