Неприязнь и раздражение — один из этапов счастливой совместной жизни?

Я с таким мнением не соглашусь. Как вообще объяснить жизнь в семье, когда любишь - вот прошел Новый год, утром лежит ваш муж - и лицо красное, благо, не в салате, и зуб недавно подпили - такой вампирский оргызочек торчит, и "аромат" от него - не проветрить, в одном носке, и животик одряхлел несколько - другие даже насмехаются - но ты им восхищаешься, вот оно - счастье, пусть и "похрюкивает". Ничего не раздражает, ничего не отталкивает. А потом, спустя время, может даже годы счастливой жизни муж косячит - очень сильно обижает. И ты смотришь на подтянувшего живот мужчину, костюм, прическа, дверку авто открывает - а тебя это бесит, вид его холеный раздражает до криков (хотя, возможно, это ревность, но такая истерическая), его внимание, подарки, прикосновения вызывают неприязнь... понимаете, в семье не могут раздражать привычки - выйдя замуж и прожив какое-то время ты просто прощаешь человеку то, что в других раздражает, осознаешь - он несовершенен, но это можно простить. А вот когда на душе кошки - по его вине, или сама стала отлично зарабатывать, изменила, влюбилась, но себя винить не хочешь - на идеальное начинаешь беситься, заводишься. Я бы так сказала - когда "рыльце в пушку", но себя, любимую, винить и оскорблять не хочется, то отрываешься на том, кто тебя больше всего любит. Ну или если он виноват и знает, что истерику перетерпеть надо... Такие ситуации - кризис, вызов. Неприязнь - не от любви, а от проблем. Смогли в семье разобраться, проблему разрешить - стали умнее, больше друг друга понимать, семью сберегли. Не смогли решить проблемы, вызвавшие это неприятие - конец семье. И тут просто перевернули секрет успешной семейной жизни - умение понимать, прощать, договариваться. В этом секрет долгих лет жизни, а не в "переживании этапа раздражения".

Я очень сомневаюсь, что возникает именно неприязнь, и связанное с ней раздражение. Скорее всего это может быть свойственно тем семьям, которые достаточно быстро поженились, не успев развить свои чувства. На первом этапе отношений обычно возникает влюбленность, которая либо перерастает в любовь, когда принимаешь все, как говорится, любишь несмотря на ..., но у кого-то возникает не любовь, а разочарование, тогда проподает стимул принимать недостатки партнёра и возникает недовольство и раздражение.

Но в каждой новой семье существует притирка, переосмысление чувств, и, именно это состояние может длиться первые несколько лет, потом люди либо понимают, что выбор был сделан правильный, осознанный, что человек дорог, что другого не хочешь видеть рядом с собой, возникает привычка, но и любовь, немного не та, которая была в начале отношений, другая, но более крепкая, либо люди начинают осознавать неправильность выбора и стремяться расстаться, но иногда боятся одиночества, ленятся тратить силы на новые отношения, и начинают мириться с недостатками и терпеть, а иногда ради детей, которые тоже могут чувствовать холод между родителями и страдать. Но если действительно возникает раздражение, оно рано или поздно обязательно приводит к разочарованию и разрыву отношений. Но если есть неприязнь, то уж никак не может присутствовать любовь, а следовательно и семья.

Сколько людей, столько и судеб, каждый выберает, как ему комфортнее.

Вы, скорее всего, подняли вопрос об очень интересном феномене, который я попытаюсь описать, выстроив цепочку предположений:

1.Каждый человек (будь он "хорошим" или "плохим") подыскивает себе в пару другого человека, похожего на себя. Но не полностью похожего, а лишь частично. Чтобы он имел наши положительные черты, но не имел ни одной из наших отрицательных.

2.Найдя и полюбив, мы создаём семью. Радуемся, находя в своей половинке своё наилучшее. Но (подсознательно) ревностно наблюдаем за тем, чтобы у любимого не проявилось ничего из нашего "тёмного".

3.Проявившись всё-таки, эти черты кажутся нам настолько выпуклыми, что и смотреть-то невозможно спокойно. Ведь мы - специалисты этих недостатков. И мы не понимаем, что эти черты или привычки "подобраны" нашей половинкой именно у нас, а не где-то на улице.

4.Если согласиться с первыми тремя пунктами и постараться искоренить из себя всё нежелательное, то оно автоматически исчезнет и у нашего супруга.

Здорово, первый раз слышу о данной теории... У меян как раз сейчас такой этап, раздражение к любимому, после 2 лет совместной жизни. Ни как не могла найти этому разрешение. Т. к очень страшно, любишь-любишь, а тут бах! И раздражение неприязнь по мелочам, которые раньше не трогали тебя!

Наверное, я буду этому очень рада, что теория правдива, и после данного этапа люди будут счастливо жить друг с другом! Ведь отношения состоят из множества этапов, большой работы, так что сворачивать на полпути не рекомендую! Нужно дойти до конца и посмотреть что быдет!

Что бы потом всю жизнь не жалеть, ах вот, если бы я пережила этот период, была бы счастлива, а сейчас сижу ни с чем!

С другой стороны, конечно, когда нет больше выхода, нет намека на дальнейшую счастливую житзнь, нужно найти в себе силы и уйти с данной дорожки в поисках своего счастья.

Согласна, есть доля истины в этой теории.

Начнем даже с того, что в самом начале брака молодожены пребывают в состоянии эйфории: "наконец то вместе!" , "вместе на всю жизнь", "любовь до гроба" и т. д. Со временем, опьянение эйфорией исчезает, партнеры начинают смотреть друг на друга трезво.

Вот тут и могут начаться первые проблемы: если раньше все недостатки принимались с умилением (ой, опять носки оставил перед дверью стоять! Ну ничего страшного, я же его люблю, уберу и напомню так не делать в следующий раз!), то в данный момент недостатки начинают вызывать раздражение. По маленькой капле каких то минусов собирается все больше и больше. И в этот период, как ни странно, негативных черт находится все больше и больше. Мне кажется, через такое проходят абсолютно все!

Что нужно делать? В первую очередь, не держать ничего в себе, и если что то не понравилось, нужно сразу же об этом говорить, а не держать в себе, тк эффект накопления негатива обычно оборачивается большущим скандалом мз оперы "вспомнить все". Также, не стоит забывать, что высказывать свое неудовольствие нужно в корректной тактичной нежной форме, стараясь не оскорбить партнера, а просто объяснить ему, почему тот или иной аспект вас не устраивает. Нужно обязательно вдвоем придумать решение удобное для обоих партнеров.

На самом деле, этот период не самый страшный, и это совсем не означает, что если партнеры прошли его, то будут жить долго и счастливо и умрут в один день. Кризисов в семейной жизни будет полно еще, главное преодолевать их вместе. Научиться понимать друг друга. И тогда семейная любовь после очередного кризиса будет подыматься на новую ступень своего развития. Чем больше кризисов пройдено, тем сильнее пара!

Думаю у многих такое было! И не так уш это и страшно, если чувство любви настоящее в семье, то из за момента неприязни, любовь не исчезнет) У каждой пары эта неприязнь возникает по разным причинам. У одних она возникает от непонимания, у других просто стресс, вообщем все может быть, главное во время очнутся и не потерять любимых! Мне подруга как то рассказывала что у нее возникло чувство неприязни к мужу, и он начал ее раздражать, что ее стало раздражать в нем все. И срывается постоянно на нем, дело к расстованию подошло, но получается разумный муж спас их отношения, откровенно побеседовал с ней, пригласил в ресторан, на следующий день съездили на море) Вообщем просто нужно было ей отвлечься от повседневных проблем и ей нужно было побольше внимания от родного ей человека) А потом она все же призналась что ей стыдно за чувство неприязни к родному человеку. А теперь у них все слава Богу 🙂

У меня с мужем никогда не было этапов 🙁 как то все не до них 🙂

Но я вот уже на протяжении 13ти лет понимаю, что именно он моя вторая половинка не смотря на полную противоположность наших характеров 🙂 потому что именно он в одну минуту может довести меня до бешенства 🙁 и ему нужно еще меньше времени что бы я поняла насколько сильно я его люблю 🙂

Возможно, так и есть, но все, же на 100% к приверженцам данной теории я себя не относила бы. Разумеется, в супруге меня, равно как и его во мне, что-то раздражает, без этого иначе быть не может, мы ведь люди не идентичные и воспитанные по разному, но мы стараемся сглаживать углы и особо не трепать друг другу нервы. Как мне кажется, если двое постоянно друг на друга злятся и испытывают к друг другу неприязнь, то ни о какой любви в этих отношениях говорить нельзя, и уж тем более они не приведут к счастью.

Уважаемая Vjedma.

На самом деле такого этапа не существует, но можно его пройти приняв эти недостатки или исправив их.

Если вы сможете перешагнуть это то ваши отношения станут ещё крепче и вы забудете про эти недостатки вить каждый человек имеет недостатки.

У меня что то было, но как то мимолетно

не раздражение на жену, а скорее раздражение на себя, что жизнь проходит, а я завис в семье, закопался в быту. Столько девок молодых мимо бегает, а я все с одной и с одной... колбасило сильно))

это будет в течении 5 лет после брака сама сейчас этот депресняк чувствую