Не поделителись ли страшно-ужасным анекдотом?

Тоже отмечусь парочкой анекдотов 🙂

Терпит кораблекрушение группа людей (скажем человек в тридцать). Попадают на необитаемый остров. В первый же день обошли его вдоль и поперек, и убеждаются что еды на нем никакой. День голодают, два дня, три ...

Ну один и предлагает - Давайте кинем жребий, кто проиграл того и съедаем.

Съели одного, через несколько дней опять кидают жребий, съедают второго, третьего, четвертого ...

В итоге остаются двое. Кидают жребий.

И тут который проиграл, давай орать :

Стой ! Не убивай меня, не ешь ! Мы когда с корабля на остров вплавь добирались, я на ящике с рыбными консервами сюда плыл, в пещере его спрятал !

Второй ему: - Ага, так я и поверил !

Тот ему : - Айда покажу !

Спускаются в грот и проигравший показывает ему здоровый ящик в котором сотни банок с килькой в томате, сайрой в масле, лосось, щука, икра.

Второй : - Ты дебил !!! А какого ... ты молчал, когда мы людей ели !!?

Тот : - Да ты знаешь..., Я рыбу как то не очень...

И еще один 🙂

У мужика пропала жена, приходит в милицию пишет заявление, плачет, просит ментов: - Мужики прошу вас, найдите ! Люблю безумно, жить без нее не могу.

Менты : - Ладно не переживай найдем.

Проходит неделя, вызывают мужика :

Ну что, говорят. У нас для тебя две новости - хорошая и плохая.

Мужик - Давайте плохую :(.

Нашли мы твою жену в реке, несколько дней трупу было, мы ее когда вытащили ведро раков с нее сняли.

У мужика истерика. - Ну а хорошая новость ? (сквозь слезы)

Менты : - Мы ее снова в речку скинули, завтра приглашаем на пиво 🙂 !

Вот так ! С нетерпением жду минусов и плюсов 🙂 Сколько на БВ пользователей не принимающих "черный юмор" 🙂 ?

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице прекрасная погода. Весна! Вокруг всё цветёт!

Патологоанатом:

-Посмотри! Кругом люди! Живые люди!

А гинеколог:

-И лица! Лица!!!

)))Страшно - ужасное здесь слово "патологоанатом"))))

Сказка "Светик-семицветик" на новый лад. Идет Женечка, в руке цветик. Идет и думает какие бы желания загадать? "Хочу, чтобы мне было кайфово" Бросила лепесток. "Ой, как мне кайфовооо! Фсе, не хочу, чтобы было кайфово!" - бросает второй лепесток. Потом говорит: "Хочу, чтобы меня колбасило! (бросает) - Ой, как колбааасит! Нее, надоело, не хочу, чтобы колбасило. Хочу, чтобы плющило. Ой, как плюююющит Все, не хочу, чтобы плющило". Смотрит - мальчик инвалид сидит. Женечка: "А чой-то я все себе да себе! Эгоистка какая! (бросает последний лепесток) Хочу, чтобы его плющило".

Полночь..

Городкое кладбище..

Тишина...

Мандраж...

Идет мужик по темной тропинке.. ест пирожок..

Тут, вдруг! к нему из темноты - рука!!

• Дай !!
• Чччтто.. пи-пи-пирожжок ?
• Не, бумагу!

Идет рабочий на работу в ночную смену.

Завод, где работает рабочий расположен возле кладбища...

Приходится идти через кладбище...

Идет, идет, а тихо так, совсем тихо стало....

А тут "БАЦ!!!!" и друг резко так, рядом с ним могила открылась,

а из могилы вылазит Кощей Бессмертный, смотрит на рабочего и спрашивает:

"Ты че?"

Ну рабочий как дернул на завод, что наверное за секунду забежал.

Запыхался весь, белый как простыня, прибежал и стоит глаза выпучил.

Коллеги его спрашивают:

"Что случилось? Ты чего такой перепуганный?"

А он им и рассказывает....

Иду на работу через кладбище.... темно совсем и вдруг стало тихо - тихо...

И тут открывается могила рядом со мной и оттуда вылазит Кощей Бессмертный и спрашивает меня: "Ты че?"

ну я и дернул....

А ребята с работы говорят:

"Слушай, а что если у Кощея спросить: "А ты че?"

Рабочий подумал и решил попробовать...

Опять ночь, идет уже рабочий с работы по кладбищу и вдруг опять все стихло...

"БАЦ!" Могила открывается и оттуда вылазит Кощей и говорит рабочему: "Ты че?"

А рабочий у Кощея спрашивает: "А ты че?"

Кощей Бессмертный как - то растерялся и сам себе говорит:

"Действительно.... а че это я?":)

Умер старый член КПСС, эдакий партийный бонза. Попадает на небеса, там его естественно прямиком в ад определяют, однако через неделю Сатана приходит к Богу и молит его:

• Не могу я его больше терпеть, занудный он какой, организовал у меня первичную ячейку свою, пропагандой своей совсем достал, чертенят моих в пионеры принимает... Забери его к себе, пожалуйста...

Смилостивился Бог, взял коммуниста в рай. Через две недели вновь встречаются Бог и Сатана.

Сатана интересуется:

• Ну, что Боже, как там мой коммунист у тебя поживает?
• Ну во первых - я не Бог, а товарищ Бог, во вторых - Бога нет! И вообще я спешу на очень важное заседание!..

Старый анекдот, хотя достаточно страшный.

Приходит отец домой. Дома Вовочка.

• Где мать?
• Да она опять к дяде Валере поднялась.
• Вот, такая сякая, (матом), - хватает ружье и примеривается к потолку, - тут у них шкаф, тут телевизор, ага, вот тут диван-кровать.

Стреляет в потолок из двух стволов сразу, и говорит Вовочке:

• Ну ка сбегай, посмотри, что я натворил.- Через время Вовочка возвращается и говорит, - Ну папа, ты и горазд стрелять. Ты дяде Валере яйца отшиб, а маме все зубы выбил!

Детский сад. Сидят дети, смотрят фильм ужасов. Леденящая душу музыка, на экране темно, что-то движется. Видно, как из могилы показалась рука...

И тут тоненький голосок их группы детишек:

• Твою мать! Страшно-то как!

Санитар везет на каталке больного. Больной робким голосом просит: "товарищ санитар, а может все-таки в реанимацию?" - "Доктор сказал - в морг, значит в морг!"