Над каким анекдотом вы дольше всех смеялись?

Вот анекдот, от которого я смеялась.

Мужик устравивает на работу камазиста. И спрашивает у него его фамилию. Тот отвечает:

-Сергей!

-Эта что фамилия?

-Нет имя!

-Нет Вы меня не поняли, я всех камазистов по фамилии называю.

-А меня будете называть по имени.

-Так это не вам решать!!! Фамилия?

-Ну Любимый!

-Ладно Сергей, поехали!

Напишу один. Звонок на радио:-Поставьте песню Пугачёвой как завис Windows. -Не помню такую, напойте. -Кликну, а в ответ тишина, снова, я осталась одна, сильная женщина плачет у окна.

Анекдот из двух слов: "Протухты в холодильнике...". Смеялись с сестрой неделю.

Вот смешной! Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: Хорошо, что делать дальше?”

Я всегда смеюсь до слез, когда муж начинает рассказывать еврейские анекдоты или анекдоты про "голубых", воюющих за Отечество, которое в опасности, это текст из анекдота. Так как у мужа абсолютный слух, видимо, поэтому ему ничего не стоит воспроизвести еврейский акцент, вообще еврейскую манеру говорить он подсмотрел у своей учительницы немецкого языка, которая сама и рассказывала совершенно изумительно еврейские анекдоты.

В камеру заводят новенького, он им с порога: "Здорово драконы" все в недоумениях. Пошли к пахану. Говорят: "Пахан, тут новенький нас драконами обозвал, а мы не знаем обижаться нам или нет". Пахан: "Ну, значит дракон - это тот же самый петух, только гребень во всю спину"