Муж ,с моей мамой ругаются(см) как быть?

Исходить из двух важных моментов:во-первых, вы-то, конечно, теперь замужняя жена и вы с мужем и за него, но, очень важное это "НО": вы живете на территории вашей мамы и придется кроме обычного уважения к маме жены, уважать еще и хозяина, приютившего вас дома.

Итак, вам нужно как можно больше проявлять любви к обоим своим близким людям - это раз. Во вторых, мужу все-таки любви жёниной точно должно хватать и вербально на словах, и в постели, и эмоционально, но поговорите с мужем, объясните про уважение к женщине, благодаря которой вы появились на свет, вас воспитала, и которая дала вам сейчас кров. Расскажите, объясните и вместе с мужем обсудите и обсуждайте по мере поступления все эти их бытовые трения, только не опускайтесь до мелочных просто дрязг, а именно попункто с мужем, можно даже фиксируя на бумаге, проблема-что думает муж-что думает мама-итог консенсус, к которому нужно прийти. Вы не привели примеров, а то было бы проще именно по ним разобрать, кто более прав и в чем и как переубедить другого. Просто на любую проблему можно посмотреть с разных точек зрения - это известно всем, но все это делают. Сидя с мужем, услышав проблему, поймите и проанализируйте, чего хочет от конкретной ситуации муж, подумайте, почему мама против и продумайте мотивы ее поведения в конкретной ситуации, попробуйте принять для себя поведение мамы, найти ему мотивы, может, прийти к выводу, что так, как говорит мама, даже лучше в данной ситуации и убедить в этом мужа, именно мотивируя саму суть, правильность и выгоду такого поведения ( а не потому, что так мама сказала), наоборот, убеждая мужа, обнимайте и говорите, что вы его очень любите, но, как это ни странно, но вот ведь и правда в данном именно случае неплохо делать именно по маминому. Можно и у мамы спросить отдельно спокойно в удобное время мотивы ее поведения, нет не конфликтного поведения вообще, а именно поведения в конкретной какой-то ситуации, если вы сами не догадались, что в этом поведении рационального и нужного, полезного, только спрашивать надо не :"Мама, какого хрена...?!", а "Мамочка, ты сказала вот так надо, а мы, наверное, по своей молодости и неопытности не можем понять, почему так, объясни, пожалуйста, может, мы не правильно делаем, но не знаем этого". Но это в том случае, если реально непонятно, что к чему и не постоянно доставать так пожилого человека. Если мама вас убедила в правильности своих действий - ищем слова, чтобы убедить мужа.

Если не получается в конкретном случае переубедить мужа, либо вы и сами согласны с ним, что в данном конкретном случае вы не приемлите мамин метод поведения, для таких случаев необходимо разграничение территории и частной собственности, нет не формальное юридическое и все такое, нет, просто пусть мама делает как хочет, в том, с чем вы можете с ней согласиться, вы будете делать, как и она, но то, в чем не можете с ней согласиться, пусть она делает только по отношению к себе и своим вещам, но не трогает, например, вашу комнату и ваши вещи, вами приготовленный борщ, хочет кушать - пусть кушает, но свои специи не кладет (если вам они не нравятся, как пример).

Проблемы, касаемые общих территорий, необходимо решать исходя из наибольшей чистоты и чьи это вещи. Например, мама хочет, чтобы было все чисто-пречисто, а вам и среднячок сойдет (Примеров вы не привели, поэтому общие слова употребляем): в данном случае мама свои вещи, вы свои содержите каждый все-таки чисто-пречисто, туалет, ванную моете по очереди или вы, но именно чисто-пречисто. Если наоборот, маме не очень нужна чистота, а нужна она вам, то как не хозяева. а квартиранты, скажем так, вы берете на себя обязанность все домывать: вы и ваш муж, если уж вы такие чистюли, что почище хозяйки все надо. Если мама совсем уж грязнуля (что вряд ли), то с ней поговорить, чтоб ваши вещи не портила, пачкала, ну и в местах общего пользования (помним, что вам надо , вы и убираете часто), но слезно просим ради вашего брака не пачкать, например. То есть смысл в том, чтобы распределить, где, что ваше по минимуму, чтобы маме до этого дела не было, а в своем пусть как хочет, но при этом напоминать мамочке, что ради вашего брака, мама, пожалуйста, не трогай вот это и это (это все должно быть ограничено комнатой в большинстве своем, а не раскидано по квартире).

Если мама идеальней, чем вы с мужем. то вы стараетесь тянуться за мамой, но в своем углу как хотите, а на общей территории стараетесь точно (правило общежития), если вы с мужем идеальней, чем мама, то вы просите ваши вещи не трогать, на общей территории не очень пачкать, но вылизываете все-таки все вы-ведь вам это больше надо. При всем этом маму любим, словами это выражаем, и муж пусть уважения оказывает от этого и взаимопонимание появится, но и мужа всегда морально и на словах убеждайте утверждайте в том, что вы с ним, вы семья, я про вас так и писала везде, что "вы с мужем", вы не между мамой и мужем, в с мужем, а мама - вы часть мамы, да, но вы с мужем. Это очень тонкая грань, это два родных вам человека, это искусство и ему стоит поучиться, пригодится по жизни.

Если хотите спорные моменты конфликтов обсудим, если вам сложно самой понять, как во всяком конфликте и точке зрения увидеть рациональное зерно.

Попробуйте поговорить с обоими по отдельности.

Ведь и муж и мама вас любят и желают вам добра, зачем же они вас ставят перед таким тяжелым выбором.

Если это временные трудности с жильем, то можно и потерпеть обоим, если это надолго, то лучше сразу занять правильную, уважительно отстраненную позицию, не вмешиваясь и не докапываясь (для зятя и тещи)

Вы сами им объясните, что от таких распрей вы страдаете, неужели им важнее выяснения правоты, чем ваша нормальная жизнь.

Считаю, что оба не правы, но кто из них умнее и кто остановит эти ссоры, не знаю.

Ни в коем случае не оставаться в стороне. Вы рискуете остаться без мужа.

Только позиция мужа может быть для вас той, которую следует занимать. Считается, что "надо отлепиться от родителей и прилепиться к супругу"..

А вообще, вам срочно необходимо съехать и жить отдельно!

Это очень тяжело. Нужно предпринять попытки к поиску вариантов самостоятельного жилья, а супругу обьяснить, что вы живете на территории вашей мамы, соответственно необходимо быть вежливым и внимательным с ней.

Единственный выход - разъехаться. С мужем живём отдельно от родителей, но стоит нам приехать больше, чем на 2 дня, у мужа с мамой начинаются взаимные претензии. И так у многих, дело в том, что зять и тёща, как и свекровь и невестка, по своей сути чужие люди, которых между собой связывает только сын (дочь)- муж (жена). Поэтому, если есть деньги, снимите жильё, возьмите ипотеку на своё.

вам нужно для начала выяснить причину почему они ругаются и изза чего, и объяснить мужу что мать взрослый человек которого нужно уважать, и объяснить что вы живете на ее территории, и как ни как правила будет диктовать она, ну а если вашему мужу чтото не нравится то пускай ищет отдельное жилье, и запомни мама одна, а мужей может быть много. так что не обижайте свою маму ради мужика.