Можно ли супругу простить смерть ребенка?

На мой взгляд, муж тоже потерял сына. Это обоюдная утрата. Как можно кого то винить? В любом случае, это несчастный случай, даже если в аварии юридически виноват муж. Другое дело, что это обнажает другую проблему. То, что ее с мужем, кроме сына, ничего не связывало, поскольку она воспринимает эту потерю, только как свою личную. А жить с ним она судя по всему не хочет уже давно.

Я не смогла простить... потому что именно он довел меня до горя, потерять ребенка! может у меня не хватило силы воли его простить, может не захотела! Но когда Я ушла от него мне стала легче, потому что пока я жила ним я вспоминала, страдала, винила его во всем, да и это было правдой. А он меня не поддерживал... говорил иди лечи голову! Не понимал моей боли! Если бы поддерживал разделял горе... может и простила бы. Наверно все зависит от ситуации и человека.

А что здесь посоветовать? Что муж наказал себя сам и ему в тысячу раз тяжелее, т.к. этот груз ему нести всю свою жизнь? И для жены он теперь вечное напоминание о смерти самого дорогого, самого любимого создания. И конечно жене охота забыть про смерть ребёнка, но муж- это вечное напоминание. И ей без разницы, что он то-же страдает и как знать чем это обернётся для него. Расстаться им надо хотя бы на некоторое время. Ведь они , как я поняла, совсем не поддерживают друг друга, а только усугубляют положение друг перед другом. Им надо расстаться и обдумать ситуацию друг от друга. А вообще психологическая помощь не помешает со стороны отдельно каждому. Господи, что творим не ведаем. Муж же не специально. Так бы соломку подстелил. Пишу, а у самой комок в горле стал. Как это всё ужасно и тяжело.

Что-то я сомневаюсь, что муж Вашей подруги, вспоминая то событие, потирает от радости ладошки. Наверное, он тоже переживает. Может быть не меньше, а даже больше матери, ведь у него на глазах погиб сын. Самое достойное, что может сделать любимая женщина в горе – это устраивать скандалы и высказывать обвинения в лицо «виновнику». А интересно почему «виновник» в убийстве не сидит в тюрьме? Видимо суд не нашел его вины, а вот жена нашла. Может ей действительно уйти…

Я думаю, тяжело обоим супругам. Наверное и он себя винит.

В нашей семье тоже такое горе было, точнее, в семье моей тёти. Её муж отводил сына в детский сад. Нёс на руках. Был гололёд. Дядя на ступеньках сада подскользнулся и уронил Андрюшу. Тот упал и ударился головой о ступеньку. Через несколько дней умер. Это был долгожданный ребёнок, после череды выкидышей. Андрею было без месяца три годика. Тётя чуть с ума не сошла. А после у них родилась девочка. Но они всё равно развелись. Видимо, это внутренние обвинения не проходили никак.

Хотя, наша прабабушка, под сто лет, которая долго лежала парализованная, часто видела какие-то видения и говорила, что мальчик долго жить не будет. Только тёте этого не говорили. Наверное судьба что ли такая.

И в вашем случае, думаю, кто бы и что этой женщине не говорил, только от неё самой будет зависеть, сможет ли она смириться с ситуацией и простить мужа.

Тут зависит от мужа и жены , если отношения доверительные и оба переживают потерю, то отношения сохранить реально , нужно просто открыть друг перед другом свою душу и выпустить боль , да в таких случаях помогает рождение другого ребенка , это не значит заменить ушедшего, это значит обоим родителям дать еще одну возможность проявить любовь и ответственность, если же родители переживают свою боль каждый в себе , и молчат об этом , в душе обвиняя друг друга , то семья распадется и каждому станет легче только в новых отношениях. если ваша подруга уже говорит о том что она скоро ему выскажет всё в глаза , то странно что они вообще еще об этом не поговорили , тут ситуация может развиваться непредсказуемо , ведь чем дольше умалчивается боль , тем сложнее от нее потом избавится обоим родителям.

Тяжелая ситуация... Если до гибели ребенка у супругов были доверительные отношения, любовь, уважение - то стоит идти к психологу. Нужно разговаривать друг с другом, говорит о своей боли, выслушать и мужа. Он же не бросил сам ребенка под колеса машины, разве он рад тому что произошло? Отец тоже потерял сына, они оба потеряли долгожданного, любимого сына! В горе нужно не винить друг друга, а поддерживать, сопереживать. Но легко так рассуждать, не зная боли такой потери...

Она не сможет с ним жить, пока винит в столь серьезном... не преступлении даже, а не знаю как сказать, это убийство по неосторожности - в ее глазах. Халатность. Пока внутри для себя не поймет, что он не виноват, что-то советовать бесполезно, моет и продержится с ним какое-то время, но все равно изнутри ее "съест" это чувство...

Подруге полезно было бы поговорить с православным священником, или на худой конец с психологом. Если Вы чувствуете в себе силы разрулить ситуацию, то можно, например, воззвать к её жалости к мужу. Ведь ему сейчас гораздо тяжелее.

Это очень сложно и очень грустно(

Мне кажется, что винить не надо, но что такое просто слова? Душе и сердцу не прикажешь, тем более в таком случае. Мне кажется, что если бы официально признали в ДТП виновником другого человека, то она все равно бы винила мужа.

Наверно ей это необходимо - дать самой себе ответ на вопрос "Кто виноват".

А винить мужа и высказывать... мне кажется, что он уже наказан сполна, не надо забывать, что он тоже потерял свою кровинушку и наверняка он сам себя винит - ему всю жизнь с этим жить.

В такой ситуации очень трудно сохранить семью(

Никакие разговоры не помогут, ибо надо сначала разобраться с потерей, а потом с виной и обидой.

Это работа для психотерапевта. Здесь много бессознательных процессов, которые она сама не понимает, не говоря уже о Вас.

Интересно, а если бы ребенок, находясь с матерью дома, ударился головой об угол стола, получил кровоизлияние в мозг и умер, то отец (муж) мог бы тоже обвинить мать (жену) в том, что она не уследила за ребенком, следовательно виновата в его смерти. Конечно это страшное горе для семьи, с которым трудно смириться, но это ведь произошло непредумышленно. О какой вине отца может идти речь. Тем более попадая в автомобильную аварию, люди часто поневоле становятся участниками ДТП. В такой ситуации, прощать не "можно", а "нужно", ведь отцу тяжелее вдвойне. Им бы ребенка второго родить, когда рана от утраты немного затянется и все у них будет хорошо.

А супругу можна простить? Все зависит от ситуации. Если специально, я бы сам такого человека убил, а если несчасный случай, то искать виновных бесмыслено, будет только больнее. Простить! Все зависит от того чем и кем был ребенок в семье. Есть семьи, где ребенок связующие звено между мужем и женой, и когда его нестанет, пропадет это звено, и виноват всегда найдется. А если семья любищая, то виновных искать не будут, а горе вместе пережить легче.

Как это сложно. Вроде бы отец не виноват, но вроде бы он поехал с ребёнком, но ребёнок умер. Это так сложно.

Но, я думаю, если муж(отец ребёнка) по настоящему хороший и реально заботиться и понимает свою жену, то я думаю, у них всё будет зхорошо.

Всякое бывает, никто от несчастного случая не застрахован.

Попадают женщины с коляской(там ребёнок) под машину, а выживает только мать ,и это не значит, что мать виновата и так же этот мужчина.

А почему виновен сразу муж в смерти ребенка? Если он превысил скорость, то да, его вина, а если в его автомобиль врезалась машина, то здесь нет вины. Ведь значит такая судьба была, и здесь как муж так и жена в одинаковом состоянии, они оба любили ребенка, и горе затронуло их обоих. Нужно сжать свою ненависть, поговорить с мужем и отпустить ребенка, так как злость к мужу, хорошим не закончиться. А разговор поможет.

Человек так устроен, что горе лучше переживает в одиночестве, все остальное кажется незначительным и просто раздражает. Самое верное, походить к психологу. Высказать все рано или поздно придется, но лучше это сделать в присутствии профессионала. Потом некоторое время нужно пожить отдельно и прочувствовать отношение к мужу на расстоянии. Возможно начнет снова скучать по нему, а если нет... то отпустить.

А она не чувствует своей вины? Нет? А пусть подумает, почему она в тот день не была вместе с ними. Почему ребенок был не с матерью, а с отцом? Тысячу почему можно задать именно ей, матери. И именно ее обвинить в гибели сына. Видимо, Ваша подруга просто ищет повод расстаться с мужем. Настоящую любовь горе сближает.

Это очень тяжелая ситуация, в случае смерти ребенка. Но их ребенок ведь тоже сын этого мужчины. Поэтому нужно смотреть по ситуации. Обязательно нужно подруге в церковь, поговорить с Батюшкой. Я не советчик в этом деле. Но Бог всегда говорил, что нужно прощать!

Здесь никаким советом нельзя помочь. Смерть ребенка очень часто отвращает супругов друг от друга. Развод-это не смерть. Бывет и так, что люди несколько раз разводятся, а потом всё равно снова женятся.

А Ваша подруга и Вы, в частности, не хотели бы подумать о том, как чувствует себя ее супруг? Он пляшет от радости? Сомневаюсь! Ребенок не был ни его, ни ее - он был общий! А потому переживают оба родителя! Только, возможно, мужчина не на столько показывает свои переживания. Но от этого он не стал черствым! И Ваша подруга, если есть что сказать супругу - пусть скажет, а не копит в себе негатив.

А пока она не поймет, что он так же сожалеет о случившемся и 100% винит себя в том, то произошло, только этого не показывает - не жить им вместе, к сожалению ;(

Не знаю нужно ли простить, но я уверен что ни один нормальный не убьет своего ребенка. Это ошибка и случайность. Человек и так в горе и наверно ругает себя разными словами, но что ему теперь сделать? Убить себя? Никому же не будет от этого легче. Может не сразу его прощать, может взять тайм-аут и пожить отдельно. За это время разобраться в своих чувствах .Не сможет подруга без него, значит опять сойдутся.

даже тяжело просто представить как тяжко этой женщине(девушке). я бы с ума сошла от горя и врятли смогла бы простить такое.. да муж не специально, да он тоже переживает, но попади я с такую ситуацию( не дай Бог конечно) то врятли смогла бы думать адекватно и винила бы всех вокруг и даже себя...

Пусть они оба прочтут эту статью

Передача чувств в беседе или на бумаге смягчает остроту переживаний. Также выясняются все недоразумения. Одна мать, у которой умер ребенок, объясняет: «Мы с мужем слышали, что некоторые супруги разводятся после смерти ребенка, мы же не хотели, чтобы с нами произошло нечто подобное. Поэтому, когда мы начинали друг на друга злиться или искать друг в друге вину, мы все это сразу обговаривали. Кажется, это нас по-настоящему сблизило». Так, делясь с другим человеком своими чувствами, ты понимаешь, что хотя вы оба переживаете подобную утрату, но каждый переживает ее по-своему — так, как он привык. Слезы — еще один способ снять груз с души. Согласно Библии, бывает «время плакать» (Екклесиаст 3:1, 4). И конечно, смерть человека, которого мы любили — именно такое время. Получается, что слезы — неотъемлемая часть пути выздоровления.

Как мы уже узнали, в Библии много примеров верующих мужчин и женщин, включая пример Иисуса Христа, которые на людях, не стыдясь, проливали горькие слезы (Бытие 50:3; 2 Царств 1:11, 12; Иоанна 11:33, 35)

Как справиться с чувством вины?

Как уже было отмечено, после смерти близкого у некоторых людей появляется чувство вины. Этим можно было бы объяснить мучительные переживания Иакова, верующего человека, которого убедили, что его сына растерзал «хищный зверь». Иаков сам послал Иосифа проведать братьев. Поэтому его скорее всего мучали такие тягостные мысли, как: зачем же я послал Иосифа одного? Зачем я послал его туда, где столько диких зверей? (Бытие 37:33—35).

Может быть, тебе кажется, что недосмотр с твоей стороны сыграл роковую роль в кончине близкого. Понимание, что чувство вины — обоснованное или необоснованное — нормальная реакция на утрату, уже само по себе утешает. И опять же, совсем необязательно подавлять в себе чувство вины. Благодаря разговору об этих чувствах тебе станет намного легче.

Однако необходимо понять: как бы мы ни любили человека, мы не в состоянии уследить за каждым его шагом, не в силах мы и предотвратить «время и случай», в которые с ним может что-нибудь случиться (Екклесиаст 9:11). И кроме всего, твои мотивы уж никак не могли быть нечистыми. Если ты поздно обратился к врачу, то неужели это говорит о том, что ты желал болезни или смерти близкого? Разумеется нет! Тогда, неужели действительно по твоей вине произошла его смерть? Ни в коем случае!

Одной матери удалось справиться с чувством вины, которое у нее возникло после гибели дочери в автокатастрофе. Она рассказывает: «Я чувствовала себя виноватой, что послала ее. Но со временем я стала понимать нелепость этих мыслей. В том, что я послала ее вместе с отцом выполнить одно поручение, не было ничего плохого. Все дело было просто в той ужасной аварии».

«Но сколько я не успел сказать и сделать»,— сожалеешь, возможно, ты. Это верно, но кто из нас может похвастаться, что был идеальным отцом, матерью или ребенком? Библия напоминает нам: «Ибо все мы много согрешаем. Кто не согрешает в слове, тот человек совершенный, могущий обуздать и все тело» (Иакова 3:2; Римлянам 5:12). Поэтому признайся себе, что ты — не идеал. Прокручивание в голове всех «если бы...» ничего не изменит, а только задержит ход выздоровления.

Если у тебя все-таки есть веские причины считать, что твое чувство вины не надуманное, а совершенно обоснованное, тогда рассмотри самый серьезный довод для успокоения — Божье прощение. Библия заверяет нас: «Если Ты, Господи, будешь замечать беззакония,— Господи! кто устоит? Но у Тебя прощение» (Псалом 129:3, 4). Невозможно жизнь повернуть вспять и изменить прошлое. Однако ты можешь умолять Бога о прощении за совершённые грехи. И что тогда? Тогда, если сам Бог обещает забыть былое, то не должен ли и ты простить себя? (Притчи 28:13; 1 Иоанна 1:9).

Как справиться с чувством негодования

Возникает ли у тебя также некое чувство негодования, например, на врачей, медсестер, друзей или даже на самого умершего? Пойми, что это также одна из обычных реакций на горечь утраты. Возможно, негодование — естественный спутник твоей душевной боли. Один писатель сказал: «Только если помнить о существовании чувства негодования — не следовать ему, а знать, что оно в тебе есть,— можно избежать его разрушительных последствий».

Полезно также выражать, или делиться с другими своим чувством негодования. В какой же форме? Разумеется, не стоит выплескивать его на других. Библия предупреждает об опасности продолжительного негодования (Притчи 14:29, 30). Но тебе может стать легче после разговора о нем с чутким другом. Избавиться от этого чувства некоторым также удается благодаря энергичным физическим упражнениям. (Смотри также Ефесянам 4:25, 26.)

Хотя нужно быть открытым и честным, говоря о своих чувствах, но и здесь нужна некоторая осторожность. Существует большая разница между выражением своих чувств и выплескиванием их на людей. Нельзя обвинять окружающих в том, что ты чувствуешь негодование или досаду. Поэтому высказывай свои чувства благоразумно, безо всякой враждебности (Притчи 18:21). А теперь давайте рассмотрим наилучшее средство, чтобы справиться с болью утраты.

Помощь от Бога

Библия заверяет нас: «Близок Господь к сокрушенным сердцем и смиренных духом спасет» (Псалом 33:19). Да, больше всего помогают пережить смерть любимого человека наши взаимоотношения с Богом. Каким же образом? Все предложенные выше практические советы основаны на Слове Бога, Библии, или находятся в согласии с ним. Применение этих советов помогает перенести боль утраты.

И еще, не забывай о силе молитвы. Библия призывает нас: «Возложи на Господа заботы твои, и Он поддержит тебя» (Псалом 54:23). Если уже легче после разговора о своих чувствах с чутким другом, то насколько же станет легче, если излить сердце «Богу всякого утешения»! (2 Коринфянам 1:3).

И дело тут не в том, что становится легче просто от молитвы. Слышащий молитву обещает дать святой дух всем своим служителям, которые об этом искренне просят (Псалом 64:3; Луки 11:13). А святой дух Бога, его действующая сила, может наполнить нас «преизбыточной силой», которая будет подкреплять нас изо дня в день (2 Коринфянам 4:7). Помни, что Бог в силах помочь своим верным служителям перенести любое испытание, встающее на их жизненном пути.

Одна женщина, у которой умерла дочка, вспоминает, как молитва помогла ей и ее мужу. «Если посреди ночи нам вдруг становилось совсем невмоготу, мы вместе молились вслух,— рассказывает она.— И когда мы делали что-нибудь впервые без нее: — мы молились о поддержке. Бывало, проснувшись утром и вспомнив о случившемся, мы ощущали такую горечь на душе, что молились Иегове о помощи. Мне было ужасно тяжело входить одной в дом, и на то была своя причина. И поэтому всякий раз, когда я подходила к дому одна, я произносила короткую молитву, в которой просила Иегову помочь мне хоть как-то сохранить спокойствие». Эта верная женщина твердо и с полным основанием верит, что положение менялось благодаря молитвам.

http://wol.jw.org/ru/wol/d/r2/lp-u/1101994003