Может ли человек измениться (см.)?

М-да... На самом деле я сейчас нахожусь в очень похожей, но все-таки худшей ситуации. У меня тоже свекровь с патологической жадностью, но на это еще накладывается климакс и маразм.

В их семье девизом стоит три "Д": дом, дети, деньги. А на самом деле: деньги, деньги, деньги.

В общем, два с половиной года мы с мужем жили у свекрови. За это время она полностью взяла его под свой контроль, настраивала его против меня, а теперь он говорит ее словами, и я оказалась непорядочной и ленивой женщиной. Все деньги были у мужа, постоянные оскорбления, унижения и упрекая деньгами. То что я делала по дому и работала, никак не считалось, зарплата считалась никакой. А вот муж зарабатывал, хотя, на самом деле, получал он немного больше, чем я. Но свекровь постоянно попрекала, что она содержит всех нас.

Я родила ребенка, ушла в декрет. Упреки стали более агрессивными, свекровь дважды ударила меня по лицу (хотя постоянно говорила, что чужих детей бить нельзя). Первый раз я получила за то, что ребенок не набрал норму, хотя я выполнила все ее указания (она педиатр), она же сказала, что ничего такого не говорила. А второй раз за то, что я вовремя не отошла от тумбочки.

Я уходила, возвращалась, так как очень сильно любила мужа и хотела быть с ним, но не смогла стерпеть издевательства со стороны свекрови над моим годовалым ребенком и безучастие мужа. Я ушла.

Мой муж приезжал и с бабушкой, и папой, и с мамой. Никто ребенку ничего не привез, про себя я уже молчу. Приезжали, поливали грязью меня и мою семью, даже двоюродных сестер. Он вернул пустую карточку, на которое я получала пособие на ребенка, уходя я деньги не брала. Я подлости такой не ждала. Я подала на алименты через полтора месяца. Стали приезжать каждые выходные, трепать нервы, упрекать снова деньгами. Через месяц он подал на развод, на автоматически дали три месяца на примирение. Я перестала с ними разговаривать вообще. Через еще два месяца я подала исковое на свое содержание, вот тогда на суде он и сказал, что конфликта между мной и его матери нет, это только в моем воображении. А мать его порядочная и работящая женщина, и этому она пыталась научить меня. Теперь я просто жду развода.

Все наше имущество оформлено на его отца и мать, это машина и часть суммы на квартиру. Квартира куплена в том же маленьком городе, где живет его мать, минут 20 ходьбы. Так что у меня осталась только дочь, хотя и этим он пытались шантажировать. Надеюсь, что жизнь все расставит по местам.

А мой совет: просто объясните мужу, что без согласия его матери никуда он не пропишется. А если его мать решила стать на путь истинный, то пусть оформит дарственную и только после соблюдения всех юридических нюансов, выпишется. Ведь она в прошлом показала себя не с лучшей стороны, а человек предавший однажды, предаст снова.

Кстати, пусть лучше обратиться за юридической консультацией - от постороннего информация зачастую лучше доходит, чем от близкого, тем более профессионала в этой области. Да, и когда оформится дарственная, то лучше ее тоже занести юристу, так как неспециалисту некоторые уловки могут быть не видны, а потом эту бумагу легче оспорить.

И пусть ваш муж задумается о будущем своей семьи, сейчас такая ситуация, что она может остаться без стабильной крыши над головой на долгие-долгие годы. По-моему, это не то, чем стоит рисковать и делать поспешные выводы.

И помните, Вам все равно повезло с мужем, ведь он рядом с Вами, а мой остался с мамой (и на самом деле здесь еще не известно кому повезло ))))

Удачи!

У меня похожая ситуация. Скажу такие люди не меняются. Я сначала психовала и с ней ругалась. Нас тоже выгнала, только с ребенком на руках и мы год жили в халупе. Теперь мне повезло у меня свое жилье, а муж прописан у нее, так если все плохо она сразу или приходит или звонит и просит, чтоб он выписался и прописался у меня. Хотя у моей свекрови нет дочерей, тоже не понимала ее, думала кто же за тобой ухаживать будет. А теперь я понимаю, что это человек такой. Всю жизнь она была несчастна, без денег, без своего жилья и теперь под старость хочет жить, чтоб все было по ее правилам. Я мужу так сказала-Общайся, а я не буду.. но через время она, как то успокоилась(так она периодически успокаивается), но я же знаю, что это повториться. А уж унижатся я перед ней не буду. Я сначала, когда она приходила фыркала, теперь и не замечаю ее, ухожу на кухню и занимаюсь своими делами, она сама подходит спрашивает, я ей отвечаю(но так как бы в скользь)! Думала я одна такая. А вам совет с мужем не ругайтесь, у каждого своя правда, перед свекровью не либезите. И если уж муж хочет, переедет, только поставте условие-если опять выгонит, то больше ни ногой в ее квартиры. А когда она придет идите сразу в ванну(здрасте, я тут не успеваю нужно голову срочно помыть), и все пусть фыркает... Удачи Вам и терпения.

К ней нельзя относиться как к здоровому человеку. Она больна, похоже, что одинока. ей нужно развлекаться. По каким-то причинам развлечение для нее составляет игра на нервах других людей. Лучшее средство при общении с ней, когда вы совершенно ни в чем не будете от нее зависеть, вот тогда она будет мягче, и вам будет легче с ней разговаривать, так как никаких материальных ниточек между вами нет и задеть вас нечем. Это энергетический вампир. Вот только это вам надо усвоить. Это крест вашего мужа, а совершенно не ваш. Мне хорошо помогает при общении с такими кровососами фраза, которую я про себя повторяю "Пошла в ж...у"

У вас прозвучал всего лишь один вопрос: может ли человек измениться? Речь идет о вашей свекрови, скорее всего, именно про нее вы хотели услышать ответ. Так вот: человек может измениться, но данная женщина навряд ли будет себя менять! Поэтому уповать на какие-либо изменения не нужно.

Что вам делать? Стараться показывать ей, что вы не так глупы, как ей кажется. Советов здесь будет много. Я дам вам свой: если свекровь хочет завещать однушку своему сыну, то пусть не завещание пишет, а дарственную. Завещание она может изменить, а вот дарственную - нет. Пусть уже сейчас вам отдаст ту квартиру, которую вам намеревается подарить, а то, кто знает, что ей снова стукнет в голову. Пусть напишет дарственную на своего сына - и тогда эта квартира будет только его (и вы сможете в ней полноправно проживать)!

Несомненно, люди не меняются в целом, но мать может пересмотреть свое отношение к жене сына. И понять, что своим поведением рушит собственную семью, рискует остаться одна, тоже может. Да и просто возможно, все ее психозы были вызваны гормональной перестройкой во время климакса, а теперь это прошло.

Так что я бы советовала вам поступить так. Разделите семейное и материальное. Скажите мужу, что как верная и хорошая жена вы согласны создать видимость хороших отношений с его матерью, хотя обиды пока не забыты. Но не позволите ей манипулировать и вами и им, в том числе квартирным вопросом. Скажите ему, что без дарственной на однушку все ее слова ничего не значат. Скажите ей, что знаете о ее предложении, готовы помочь ей наладить отношения с сыном, но он настроен получить не завещание, а дарственную, потому что так лучше, так посоветовали знакомые юристы. В этом случае это его, а не ваша собственность.

Судя по всему, ваш муж тоже здраво смотрит на вещи, и не будет ущемлять свои интересы. Но ему наверняка хотелось бы, чтобы все жили дружно, так помогите ему в этом.

Неясно, есть ли у вас дети. Возможно, она просто действительно хочет иметь возможность видеться с внуками.

Этот человек не изменится, похоже она хочет хитростью завещать однушку и забрать часть в трёшке, потом аннулирует завещание, ведь его можно постоянно менять. Поэтому только дарственную, на другое не соглашайтесь. На мужа не сердитесь, но аккуратно подскажите, что только дарственная, она не может быть аннулирована. Даже при дарственной в случаи развода, Вы сами на неё не можете претендовать. Объясните это мужу, а он пусть скажет своей матери, что если она боится, что вам нужна его квартира, то пусть успокоится, с дарственной Вы никакого отношения к ней иметь не будете.

Но там ещё есть вариант, что после смерти того кому подарили, подаренный объект переходит в руки дарителю, этот пункт не вписывайте, нотариус должен предупредить или спросить, если у них нет договоренности со свекровью.

Это у нас такие законы, подойдите на консультацию, вместе с мужем, к любому нотариусу, кто этим занимается и уточните все нюансы.

Разделяю Ваше недоверие: мне тоже кажется сомнительным, что свекровь могла ни с того ни с сего измениться - скорее всего, она просто задумала новый способ от Вас избавиться. Ну, например, пользуясь тем, что вы переезжаете в принадлежащую ей квартиру она может захотеть пожить с вами под каким-нибудь предлогом: ухудшение состояния здоровья, скажем. Ну и будет там Вас всячески изводить в отсутствие Вашего супруга. С другой стороны, мужа тоже можно понять - какая бы ни была, но она его мать и поэтому он цепляется за любую возможность примирения.

На мой взгляд, чтобы не ссориться с ним, следует всё-таки принять предложение свекрови и переехать. Если начнутся проблемы, то вы с ним ведь сможете опять уйти на съёмную квартиру, но уже окончательно с чистой совестью, как говорится.

Вы совершенно правы. Такие люди не меняются ни когда. Со временем они становятся еще более несносными. Данная ситуация мне знакома. В подобной ситуации я оказывался дважды. Правда у меня все пока не так серьезно.

1. Я со своей бывшей женой жил в доме ее бабушки, Ю которая проживала вместе с нами. Все, что вы описали пришлось пережить и нам. Правда в основном вся грязь лилась не на меня лично, а на внучку (мою супругу). Итогом стал наш развод.
2. Я и моя семья (мама, папа и брат) получили в наследство от сестры папы мамы дом. Но завещание было составлено на маму моего отца. То есть, мою бабушку. Стоит отметить, что наши взаимоотношения были относительно нормально. Но она всегда "за глаза" поливала меня грязью. Несколько раз доходило до того, что она обвиняла меня в воровстве. Правда потом пропавший предмет находился, но она скрывала находку до последнего. Я точно знаю, что этот дом она "готовит" для своей внучки (ребенка ее дочери).

В вашей ситуации нужно принимать только взвешенное решение. На обещания реагировать критически. Ей от вас нужно только одно - подпись и согласие вашего мужа на продажу трешки. После того, как трешка будет продана, все вернется "на свои места". При этом ситуация может оказаться еще сложнее, нежели сейчас.

Если вы дорожите своей семьей, тогда оставайтесь на съемной квартире. Это позволит избежать большого количества проблем в личной и семейной жизни.

На ваш вопрос-может ли человек измениться? я отвечу так. Человек всегда должен изменяться в лучшую сторону, если он, конечно, этого хочет. Но в вашем случае этого скорее всего не будет. У вашей свекрови нет любви, она ее не знает. Любовь исцеляет. Любовь обновляет. Любовь делает нас защищенными. Если сможете, то попробуйте ее мысленно пожалеть. Может она была лишена ласки внимания в детские годы или у нее была трудная жизнь. Попробуйте мысленно посылать ей импульсы любви, вам от этого точно хуже не будет. У меня была чудесная свекровь, мы понимали друг друга. Мужу не говорите о своей неприязни к свекрови, ведь это его мама. Ну, и чисто практически, конечно попробуйте получить дарственную.

Редко какая свекровь нормально относится к невестке. В лучшем случае терпит и соблюдает рамки приличия. Исключительные случаи, когда свекровь хорошо относится и помогает, такие тоже есть, но из разряда исключительных.

Если сын один, то тут еще и ревность к сыну примешивается.

Моя свекровь сразу точки над "и" расставила, мол дом их это для дочери, а сыну, т.е. моему мужу была дана квартира, а он ее своим детям от первого брака оставил, ну, и понятно, что мне нечего разивать ни на что рот. Ну, и так по мелочи. Тоже при каждом удобном случае носом тыкает.

Знаю еще пару примеров у близких подруг, когда свекрови вели себя подобно вашей. У одной подруги свекровь тоже сына выгнала с невесткой из квартиры, которая была на нее записана и не поздравила даже с рождением сына, т.е. своего внука, общаться снова стала только через 5 лет и так как-будто ничего не было. Благо у них есть свое жилье хоть и в деревне рядом с городом, но свое. Сейчас свекровь помогает и хорошо помогает финансово. Подруга сделала вид, что тоже ничего не было, понятно просто терпит.

Сложно сказать действительно изменилась ваша свекровь или что-то замышляет. Вот что могу посоветовать вам. Будьте выше ее. Раз предлагает жить в квартире не противьтесь, вам же лучше. А вот муж ваш пусть не спешит выписываться из другой квартиры, тем более, что она передумала продавать ее. Общение с ней сведите к минимуму, а если можете то вообще не общайтесь. В конце концов какой бы она ни была, она родила и воспитала вашего любимого человека и никто не застрахован от подобных завихрений, не известно какой вы будете тещей или свекровью (только без обид, тронуться умом может каждый). Дайте ей шанс, но будьте на чеку.

Прямо грустно стало... в первую очередь вот от этой строчки

Очень страшно не иметь второй шанс, но не менее страшно не мочь дать второй шанс.

Очень понимаю вашу обиду. В этом случае мне всегда помогает такая внутренняя картинка - а что если и моей маме кто-то не даст второго шанса? И наоборот, а что если не смотря ни на что: ни на свою обиду, ни на боль я все же дам второй шанс, вдруг и моей маме кто-то даст. Кто-то, кто точно также держит на нее обиду.......

Теперь насчет меняется ли человек.... И опять могу оказаться не в струе общих комментариев, но у меня первая мысль в связи с тем - меняется ли человек, была вовсе не о свекрови, а ..... о вашем муже. Ведь именно должен был еще в тот первый период развести двух самых близких женщин по разным углам. Одну, в силу неопытности, другую, ревности или еще чего. По сути, вам ведь жить не со свекровью и детей растить тоже не с ней, а с мужем. Как так получилось, что и его усилиями также ваша война лишь усугубилась?

Думается мне это далеко еще не финал истории. Но в ваших руках все же его приблизить.

Как?

1. Работать со своими обидами, как работать, написала вначале.
2. Муж.... ну тут сложно что-либо советовать, потому как мужчина, не уважающий мат, не способен уважать и жену... извините. И если поначалу супруги дружат вместе против свекрови, то когда все уладится - поле битвы переносится в их собственную семью. Поэтому здесь надо разворачиваться так или иначе к матери лицом. Это нужно в первую очередь и вам. И тут, как ни странно, многое также зависит от вас и находится в ваших руках.

Я изучаю Закон кармы и в свое время понял: Если человек женится (выходит замуж), то он женится (или выходит замуж) не за одного человека, а за всю его многочисленную родню. Ведь ритуал свадьбы не зря проходит. Это таинство совмещения кармы вашей личной с кармой того человека, которого Вы выбираете себе в мужья (Ваш случай). Его кармы связана с его родственниками. Так что что уж теперь. Нужно крепиться. Согласно закону кармы, который действует безошибочно, все что с нами происходит, есть следствие наших ошибок, которые мы совершили не только в этой нашей жизни, но и в прошлых воплощениях на планете. И если Вы пересеклись с этой женщиной - его мамой, не важно по какому поводу, значит каждый из вас имеет кармические задолженности друг перед другом. И эти кармические узелки сейчас развязываются: через негатив, агрессию, непонимание. Будьте мудры. Когда эти задолженности погасятся, данный человек уйдет из Вашей жизни и Вы с ним больше никогда не встретитесь. А сейчас благодарите Бога и эту женщину, что они предоставили Вам возможность отработать задолженности именно таким образом. От такой Благодарности долги искупаются много быстрее, нежели дальнейшее продолжение конфронтации.

Не любого результата можно добиться давлением (кнутом). Ваша свекровь решила применить пряник, купить у Вас что-то нужное ей на фальшивые деньги (изменившееся, якобы, отношение к Вам). Не верьте, но и не отвергайте. Пользуйтесь ситуацией до тех пор, пока свекровь не поймет, что Вы с ней играете. Рано или поздно она проявит себя. Перед каждым своим поступком спрашивайте себя, насколько это поможет Вам добиться своего. С коварными людьми надо играть по их правилам. Перестаньте чувствовать себя жертвой. Станьте охотницей. Только всегда помните, что к мужу Ваше отношение не должно измениться. Он - Ваша семья, а не ёё. Берегите его чувства.

Это наверное в многих семьях идёт война свекровке с невесткой из за сына(мужа). Она пока вы живете вместе не как не изменится и будет своего добиваться. И правильно сказала Jollima надо оформить дарственную на квартиру тогда она будет полностью ваша. А муж как любищий сын он будет верить матери а вообще у него уже другая семья и вы должны вместе принимать решение. А насчёт что изменится она конечно изменится когда своего добьётся.

Может быть, стоит ее простить. Люди ведь со временем меняются. Вполне возможно, что она переосмыслила все, пересмотрела и стала другим человеком. Дайте ей еще один шанс. Все же Ваш муж ее родной сын и, наверное ей, как матери, очень трудно с ним жить не общаясь. Желаю Вам всем помириться. А ей перестать думать только о деньгах, все равно на тот свет мы ничего не унесем, а отношения дороже.

не хочу показаться хамам но помоему это все не то. люди которые в таких же ситуациях не могут давать советы с обсолютно полным безпристрастием. ну а насчет ситуации тут нужен особый подход просто. под словам особый я подразумеваю псих врачей, психиаторав ну или церковных свещенникав, с женщинай явно не вссе впорядке. мама мамай но а это тоже помоему ее сын. вообщем решать вам. надеюсь мой ответ оценят как лучшим. голосуйте.