Кто расскажет самый смешной анекдот?

Меня дико забавят два.

1) Лежит жена в постели. Думает: вот, он меня не любит, я ему безразлична, наверное у него появилась другая.

Лежит муж, глядя в потолок и думает : Муха.. муха на потолке... и как она там держится своими маленькими лапками?

2) мужик на войне стреляет, ему бац, полживота разносит. Кишки вываливаются, а он их обратно засовывает, они вываливаются, а он опять засосывает, вываливаются, снова засовывает и засовывает. Проснулся, полодеяла в жопе)

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.

Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров

Очень нравится вот этот:

Также люблю анекдоты с необычными концовками, например:

Сидит бабка в луже и причитает: "потеряла, потеряла".

Мужик мимо проходит, спрашивает:-Что потеряла то?

-Равновесие!

Люблю "семейные" приколы:

Также люблю компьютерную тематику:

Ну как то так)

***Анекдот.

Жена обнаружила заначку мужа:

"Откуда у тебя столько денег?"

"На подарок тебе к годовщине свадьбы копил."

"Ой, а что так мало?"

***Другой анекдот.

-Милый, а ты помнишь, когда ты в меня влюбился?

-Ещё бы! Это было пятнадцать килограммов назад.

Вовочка с папой идут мимо школы: — Вова, ты в этой школе учишься?

— Да.

— 20 лет назад я тоже здесь учился.

—Ну тогда я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Может не смешной, но актуальный...

Крым.

• Ты видишь бендеровцев?
• Нет...
• А они здесь есть.
• А ты видишь русских военных?
• Да...
• А их здесь нет...

Из всех известных мне анекдотов больше всего нравится этот:

Поймали американцы Змея Горыныча и решили его исследовать. Пока идет исследование Змея, естественно нужно поддерживать в норме. Вот просит он есть:

• Жрать хочу!

Принесли ему американцы куриные ножки, съел он их килограмм 10 и кричит:

• Еще хочу!

Принесли ему еще 10 кг, потом еще, еще, пока около полтонны не съел. Наелся. Захотел пить:

• Пить хочу!

Принесли ему ведро воды, потом еще ведро и так несколько раз, пока не напился.

Тут змею еще чего-то захотелось.

• Бабу хочу!

Привели к нему девушку, потом еще одну по просьбе его, потом еще и еще...

Тут американцы задумались:

• Пока мы его тут исследуем, он у нас все мясо съест, все запасы воды выпьет и всех наших женщин...

Решили американцы продать змея русским, а как они его исследуют, украсть у них исследование.

Змей в России:

• Жрать хочу!

Дали ему курицу.

• Еще хочу!
• Норма!

Змей пить стал просить.

• Пить хочу!

Дали ему ведро воды.

• Еще хочу!
• Норма!

Змей совсем грустный стал.

• Бабу хочу!

Привели к нему Маньку, заперли их обоих в сарае. Час проходит, два, три... Тут дверь сарая открывается и выбегает оттуда змей весь в мыле, а вслед за ним бежит Манька и кричит:

• Змеюшка! Горыныч! Ты куда?
• Норма!

Мой любимый . . . -Жена нудно и долго уговаривает мужа взять её с собой на охоту. Муж не в как не соглашется ну жена всё таки его достала. . И вот добрались до тайги . Муж говорит жене , вот на тебе ружье и стой тут , только не куда не уходи ! Мы пойдем в другую сторону и будем на тебя лося гнать. . Оставил жену и пошел с мужиками на соседнию поляну водку пить. Сидят мужики , и вдруг слышат . . Крик, шум, писк , выстрел . . Бегут к тому месту где жену оставил. И видят такую картину . Стоит жена с ружьем , возле неё бегает мужик и кричит . . Да твой , твой этот лось! Дай я хоть седло с него сниму! . .

два геолога работают в тайге живут в избушке тут у них кончается еда один другому говорит -Вась ты пока дома приберись а я пойду на охоту берет ружье и идет в лес мясо добывать через некоторое время выходит на встречу медведь ну охотник наводит на него ружье стреляет осечка тогда он начел убегать от него тот соотвествено за ним вот подбегают они к избушке геолог запнулся и упал возле порога медведь об него и залетает в дом геолог вскакивает закрывает и кричит -"Вася ты пока этого разделывай а я пойду еще что нибудь добуду

Анекдот нравится тем, что похож на мою ситуацию:

Девушку спрашивают о ее доходах. Она отвечает: "Да с моими доходами только в Африке жить: трусики, бусики и я красавица!".

Три ситуации на тему отсутствия денег. Первая - денег нет. Вторая - денег нет совсем. Третья - денег нет вообще, пора менять доллары.

сидит обязьяна на дереве и кричит"обманула обманула" проходит мимо лев видит такую картину ну и спрашивает обезьяну " ты кого обманула то" она и в ответ " таксиста обманула деньги заплатила а сама не куда не поехала"

Сейчас очень актуально: "У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:

• Нарекаю тебя ежевикой!

Съели, короче ))"

Поспорили немец, американец и русский, типа кто научит кошку есть горчицу. Немец берет и засовывает горчице кошке в рот. Русский и американец протестуют: это насилие!!! Американец берет 2 куска колбасы и между ними намазывает горчицу. Дает кошке - кошка все съедает. "Это обман!!!" - кричат русский и немец. Русский берет горчицу и мажет кошке задний проход. Та начинает орать и слизывает всю горчицу. Ну вот - говорит русский, - Добровольно и с песней!:D

Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь.

— всё равно лучше чем на работе!