Какой анекдот рассмешил вас когда-то до слез?

Уже год самый ходовой у меня анекдот, вычитанный где-то в интернете:

Муж проверяет телефон жены и находит там сообщение: "С нетерпением жду встречи, люблю целую, твой Виталик"

Решил проверить. Сказал жене, что едет в командировку, а сам снял квартиру напротив и стал наблюдать в бинокль, что будет.

Через некоторое время подъезжает шикарная черная машина, из нее выходит импозантный мужчина в черном пальто до пола с огромным букетом роз, заходит к жене, дарит ей цветы, начинает готовить какие-то коктейли, она вся рассыпается перед ним.. Дело доходит дальше, мужчина расстегивает рубашку, начинает играть перед ней накачанными мышцами, она гладит кубики на его прессе, он снимает штаны, обнажая упругие ягодицы...

Она не выдерживает, срывает с себя халат, оттуда выпадают обвисшие груди и живот, под трусами колышется целлюлит..

Муж отводит бинокль и с сожалением произносит:"Перед Виталиком то как неудобно.."

Когда то давно я услышал один анегдот, тогда он был ещё новый, а сейчас его все знают и он звучит не так смешно. А анегдот такой.

Однажды в деревне тракторист по пьяне утопил трактор в озере. По этому случаю в деревне сделали собрание на эту тему, и председатель собрания говорит.

• Так уважаемые жители деревни, что будем делать и какое наказание придумаем трактористу.
• Одна бабка тянет руку и говорит, Давайте заставим его одного вытаскивать трактор из озера.
• Председатель отвечает, Он один никогда не вытащит трактор из озера. Ещё предлагайте варианты.
• Поднимает руку кузнец, Давайте я ему уе*у.
• Нет, говорит председатель, ты его уе*ёшь и он умрёт ещё, а он у нас один тракторист на всю деревню. Ещё вариенты.
• Опять бабка тянет руку и говорит, а давайте мы все вместе поможем ему вытащить трактор из озера.
• Нет, опять говорит председатель, он один утопил трактор, а мы то почему должны ему помогать? Ещё варианты.
• Кузнец опять тянет руку и говорит, А давайте я пастуху уе*у, у нас их двое.

Очень понравился следующий анекдот. Решили немцы наладить производство медседеса в России. Выкупили ВАЗ, запустили концеер. По чертежам мерседес а выходит обычный жигуль. Они полностью поменяли все оборудывание. опять запустили - по разработке мерседес, а на деле получается жигуль. Они уже весь штат поменяли, привезли из германии всех своих работников, все проверили, запустили конвеер и опять выходит жигули. Немцы ничего понять не могут, а вдалеке на холме стоит бывший директор Ваза и главный инженер, и тут главный инженер говорит: Я ж тебе говорил что место проклятое, а ты " руки из жопы, руки из жопы".

Где Христос блудницу спас. Мол, кто из вас без греха - пусть первый бросит в нее камень. Толпа, как и в первоисточнике, задумалась, разбрелись. Блудница только делать ноги, из-за спины Христа прилетает камень, аккурат в голову блуднице и убивает насмерть. Христос оборачивается:

• (с характерным еврейским говором) МАМА! я же вас столько раз просил... Ну не вмешивайтесь в мои дела!

никулинский анекдот- мало того, что рассмешил, понравился своим "философством",услышала очень давно. но до сих пор очень нравится, итак-по узкоколейке шли навстречу друг другу два поезда, не встретились. судьба..

Я анекдоты люблю, но в тему, знаю не мало. Последнее, что меня рассмешило, так это приметы на новый лад. Да и вообще, люблю анекдоты про ведьм и всякое такое.

..................................................

Ехала я как-то в общественном транспорте и мне по телефону рассказали этот анекдот.

Дочка маме говорит: "Мама-мама, а я сегодня в песочнице опять с бабушкой виделась!" А мама - дочке: "Доченька! Я же тебя просила! Не копай так глубоко!" Смеялась на весь автобус, люди оборачивались в недоумении )).

Четверо мужиков в купе, решили в карты трое играть, четвёртый говорит- не буду, я спать и на верхнюю полку лёг. Те играют и вдруг чувствуют запах и течёт с верхней полки, они бьют по полке и говорят- мужик, проснись, ты обделался! А он (спокойно так)- да я и не сплю!

Встречаются три подруги.

Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста).

Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь"

Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула свай плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью"

Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Пошли Петька и Василий Иванович сдавать экзамен по алгебре. Петька тянет билет, ему достаётся вычисление интегралов, не сдал. Василий Иванович тянет билет. Задача следующая: найти квадратный корень. Пошёл Василий Иванович в сад, взял лопату и копает землю. Петька подошёл к нему и спрашивает: "А что это ты тут Василий Иванович делаешь?". Василий Иванович в ответ: "Не видишь Петька, квадратный корень ищу, а то одни круглешки попадаются".

Люблю анекдоты про Штирлица они, когда-то сильно меня рассмешили, сейчас уже эффект не тот, но... пишу по памяти:

Штирлиц шёл по коридорам гестапо, и каждый узнавал в нём русского разведчика: кто по красным носкам, кто по блеску глаз, а кто по волочащемуся за ним парашюту и советскому флагу в руках.

Штирлиц шёл по лесу, как вдруг услышал из кустов страшное шипение. Он, как истинный разведчик, не колебался - расстрелял всеми патронами. И только через тридцать минут вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.

Штирлиц шёл по Берлину. Ему на голову упал кирпич. "Вот те раз" - подумал Штирлиц. "Вот те два" - сказал Мюлер, кидая второй кирпич.

Штирлиц падал с балкона и только чудом смог зацепиться за выступ стены. Через час чудо посинело и распухло.

Штирлиц пошёл за грибами, но ни одного съедобного не нашёл. "Не сезон" - подумал Штирлиц и сел в сугроб.