Какие смешные истории про кошек у вас происходили?

Был молодым и холостым, жил с отцом и мачехой, и вот решил завести кота. Завёл, но мачехе он не понравился и она потребовала убрать его. И вот сижу грустный, как приходит друг Юра и спрашивает, в чём дело. Рассказываю, что не знаю куда кота деть. А он этак радостно и говорит: "Да мой тесть из деревни жаловался, что мыши надоели. Вот и давай ему подарим этого кота". Я согласился и договорились поехать к тестю в ближайший выходной. Сказано- сделано. Юра явился, и тут только я спохватился, а в чём же кота везти, если имущества у меня, как говорится, "кот наплакал". А в моде тогда были большие "министерские" портфели, один из которых у меня был. Недолго думая, запихнул я кота в портфель и пошёл с Юрой на электричку. Сели, портфель под сиденье, поехали, как вдруг из-под сиденья "мяу-мяу-мяу". Люди в электричке это слышат, но откуда звук - не поймут! Стали уже на меня посматривать: парень вроде серьёзный, портфель солидный, а тут "мяу" какое-то. и мне неудобно. Короче, вышел я в тамбур. А там ещё хуже: от пшиканья дверей кот так испугался, что стал метаться, отчего портфель заходил по полу. Но всё ж доехали, пришли к тестю, где я в надежде показать товар лицом (а кот был чёрный, красивый и пушистый!) вытряхнул кота на пол... и раскрыл рот - такого жалкого зрелища я никогда не видел! Шерсть у кота - свалявшаяся, мокрая и вонючая из-за того, что он от испуга весьма основательно обделался... Портфель внутри грязный. В общем жуткая картина. Я уж и подумал, что от такого мерзкого кота тесть откажется и вся наша поездка будет зря. Но оказалось не так! Тестю, как выяснилось, не столько нужен был кот, сколько возможность лишний раз выпить с зятем. И пьянка началась... Впоследствии я узнал, что вместо мышей мой кот предпочёл ловить цыплят, за что был и выгнан. Вот такая забавная история была с моим котом. До сих вспоминаю.

В прошлом году мы взяли с улицы кошечку. Она ещё была маленькая, гадила по углам. Муж из-за этого злился и приговаривал: ну не дай бог ты мышей не будешь ловить! Через определённое время кошечку я приучила ходить в лоток с большим трудом. Она всё-таки оказалась умницей. А мужчина мой мышей боится и не любит. Так вот как-то легли мы спать. Просыпаюсь я от того, что меня муж будит и не может объяснить в чём дело. Оказывается в доме наша Маркиза поймала мышку, принесла её к нам в спальный уголок и давай подкидывать мышь на спинку уголка, ловить и снова подкидывать. Тут я взяла кошку с мышкой во рту, отнесла на кухню, похвалила. Утром мужу говорю: вот какая наша киса молодец, мышку тебе первую принесла, хвастунья! А ты бояка)))

Соседи наши очень любят птичек и у них под окнами висит импровизированный скворечник, куда соседи насыпают семечки. Как-то зимой увидев меня около дома сосед стал меня звать, говорит: забери ты кошку свою, она к нам в кормушку лезет. Иду и смотрю: Маркизина моя прям перед кормушкой сидит, ветка под ней аж накренилась сильно от тяжести и качается. Киса моя заглядывает прям в кормушку и думает, что птичка ей прям в рот прилетит.))) Сняла я её с ветки, но что ж поделать мне с такой природой кошачьей, она же хищница. Так мы дома и угорали от того, что думали, как птички прям из кормушки да в лапы попадали бы.

У нас много котиков было, и почти с каждым были забавные истории. Например Мурзик, помнится так разоспался, что свалился со стула и продолжал спать на полу. А я тогда испугалась и начала тормошить его. Ничего глаза открыл и сидел сонный хлопал ими. Такая забавная мордочка была.

Другой кот Василий, в свое время разжирнел и вечно спал. ходил только в туалет и покушать. я его ставлю на лапы, он падает. лентяй.

"Иду на кухню, слышу страшный и грубый мужской голос-Мяу, Мяу. Оказалось что котик нашел что то интересное в банке 750,сунул туда голову, сьел что было, вытащить потом конечно не смог и ходил с ней и ждал спасения. Видать из банки голос превращался в более низкий, чем и напугал. Конечно космонавт был вытащен и прощен.