Как жить если муж отдает сыну и своей сестре деньги, а у нас ребенок?

Софина, перестаньте паниковать. Ребенку годик, первые трудности, а вы "мама сказала". Успокойтесь и задумайтесь о том, что вы мужа несколько "опускаете". Взрослый дядька, 5 тыс. откупается от угрызений совести по поводу брошенного сына и его мамы - разве это много? (Откупается - не в унижение написала, просто чтоб понятней было). Почему вы не принимаете того, что у вашего мужа до вас была другая жизнь, по ней есть обязательства и ваш МУЖЧИНА решил так эти обязательства исполнять. Вместо того, чтоб понять, принять его мнение вы - к маме, паникуете, про развод смерть (кстати, ваш ребенок будет являться наследником половины или части имущества мужа - и не важно, прописан или нет). Просто поговорите с мужем, узнайте что у него на душе - корректно, с пониманием, а не с меркантильным интересом. Поддержите и согласитесь с ним - глядишь, он успокоится и окрыленный начнет лучше зарабатывать. Не будьте занудой, лезущей в карман - будьте женщиной, которая и поймет, и поддержит, и трудности перенесет - и к маме не ходите - мама к бывшей семье вашего мужа отношения вообще не имеет. Кстати, когда вы ласково и с пониманием выслушаете, попросите вас и вашего годовалого сына не упрекать в иждивении и нечего не делании. Вы - взрослы любящие люди, вам малыша поднимать - а прошлые тараканы пусть там и остаются. Не лезьте в его семью, свою сохраняйте.

Очень жаль, что у вас такая ситуация сложилась. Но не стоит действовать сгоряча. Я сама ушла от мужа, когда ребенку не было и года. Правда, ни разу не пожалела об этом, но это моя история, и мой опыт.

Что касается Вас.

1. У Вас послеродовая депрессия, поэтому Вы так остро все воспринимаете и Вам кажется, что вокруг только враги и заговоры. Конечно, почти все из этого правда, судя по Вашей истории.
2. Из тех денег, что муж кладет в тумбочку, попробуйте откладывать часть себе, чтобы, так сказать, у Вас был запас на всякий случай.
3. В России же ест материнский капитал. Не вздумайте тратить его на супруга.
4. Можно собраться вместе: вы, муж и его первая жена. Судя по рассказу, у Вас с ней неплохие отношения. Вот и обсудите этот вопрос о студенте-нахлебнике. А зачем ему работать, если эту зарплату папа ему и так дает, да еще и тетки он столуется. Весь в шоколаде, здорово.
5. Уйти можно к маме. Если она согласится сидеть с ребенком, Вы можете пойти на работу. Раньше можно было работать на 0,5 или 0,75 ставки, тогда выплаты, декретные на ребенка сохранялись. Как сейчас - не знаю.

И не вешайте нос. Купите себе что-то красивое, сделайте масочку, подкрасьтесь, смените прическу. Пусть муж увидит ваше преображение, но не постепенно, а сразу, и ошалеет от Вашей красоты. Я абсолютно серьезно.

Муж не прав в том плане, что мол это твои дела, а это мои дела. Вы живёте аместе и вы - семья , дела должны быть общие. С годоволым ребёнком естественно вы сидите дома , а муж должен содержать и это нормально. Ненормально когда муж упрекает.

Это так бывает , когда женщина не работает и как-бы зависима от мужа, плюс есть страх остаться матерью-одиночкой.

С мужем не повезло и это факт. Как это духи , одежду не купить, косметику? Что ходить как мягко говоря не ухоженная женщина? Знаю , что на ребёнка очень много денег идет, только забывать что вы женщина не стоит . Любить себя нужно.

Но я бы не вышла замуж за человека, у которого есть ребёнок. Понятно, что он будет помогать этому сыну столько сколько нужно, так как этот сын ещё не устроен в жизни, да ещё сестре помогает.

Я бы на вашем месте дождалась пока ваш общий сын немного подрастёт, пошла или вышла бы на работу, а если муж и далее будет поступать в ущерб семьи и будет помогать сестре, то пусть с сестрой и живёт, значит семья ему не нужна.

Мне мама всегда говорила, что нужно иметь свой угол и задуматься над этим стоило лет с 18-ти. В наше время надеяться следует только на себя. У Вас сейчас такой период, когда Вы зависите от мужа полностью в материальном плане. Потерпите немного. Когда выйдете на работу- берите ипотеку, у вас есть материнский капитал - это и будет первоначальным взносом. Квартиру оформляйте в собственность на своего ребенка, берите не меньше 2-шки. В случае трудной жизненной ситуации- одну комнату сможете сдавать. Нужно продумать все варианты. Это сейчас у Вас еще есть терпение и любовь, но в жизни всякое бывает. Некоторые мужчины пользуются тем, что женщина зависит от него и не ценят, думают никуда она не денется. Когда же у Вас появится независимость, глядишь и муж на Вас по-другому посмотрит и может что-то переосмыслит в своей жизни.

Я Вам сочувствую. Я сама попадала в родственные переплетения. И мой мужчина так и не женился на мне

А зачем, если у него есть своя семья - мать и сестра. Я сделать ничего не смогла. Разговоры только все обостряют.

Я Вам рекомендую только одно: потихоньку откладывать деньги себе и ребёнку. И просить у мужа деньги на себя, объяснив ему, что до этого он вообще вам ничего не давал, а ведь вы - женщина и просто взрослый человек, у которого есть свои потребности. Не давить на него, а обозначить, например, у меня нет сапог, мне нужны сапоги.

То, что вы отказываете себе во всем, никто там не оценит! И благородство не оценит. Тут все, простите, как в животном мире, кто сильнее и наглее, тот и занял территорию. Позаботьтесь о себе и своём малыше.

Мой совет таков: нужно терпеть все, что касается сестры. Вы живете на ее территории, и она вам делает одолжение. Правильно, что муж ей деньги дает и нужно это делать, чтобы не выгнала. А вот мальчику не нужно так сильно помогать. Здесь я с вашим мужем категорически не согласна. Если уж сдает квартиру, то деньги в семью нужно отдавать, а не нахлебнику малолетнему. Пусть работать идет, уже не маленький. И еще: развестись всегда успеете, а ребенку нужен отец.

Извините, но разве замуж насильно выдавали за такого человека? и ребенка заставляли от него рожать? 19-летний оболтус и сестра явно не с неба упали, они всегда были и деньги он им явно тоже не первый год отстегивает.

Если сестра так настроена по отношению к вам, то зачем жить в ее квартире? Как я понимаю, у мужа точно такая же однушка, разницы не будет, сестра будет сдавать свою и получать опять же эту сумму (все равно в вашу семью эта сумма не идет). Сын у вас тоже есть и он-то, в отличии от взрослого сына вашего мужа , еще далек от собственного заработка, но смотреть как ругаются родители для него крайне плохо. Почему муж думает о том, кто уже может зарабатывать, а не о том, что лучше для зависящего от него ребенка? Да и какое там "скоро будет своя семья ", если парень на первом курсе только и не работает, кто их семью содержать-то будет? За такое количество лет вы еще все переругаться из-за этой жилплощади успеете.

Я считаю, что финансовые дела семьи при общем бюджете не могут быть "делами " одного только человека, даже если на данный момент он является кормильцем семьи.

Со стороны складывается впечатление, что семья какая-то где вы сама за себя : муж в своих делах , сестра защищает от вас свою квартиру, а вас же почему-то никто не защищает, можно подумать вы к ним с улицы пришли проситься жить и на него ребенка повесили, очень некрасивое и неприятное положение. Бежать без оглядки не стоит, но стоит спокойно серьезно поговорить и искать подработку, любой способ дохода, курсы повышения квалификации и т. д. Что бы ни случилось, а финансовая подушка безопасности вам очень пригодится.

София, разделяю ваше негодование. Совет такой: возьмите ребенка и уходите жить к маме. Ребенок, хоть и такой маленький, но чувствует ваше душевное состояние. В семье вашей разлад: недоверие и невозможность договриться. Муж слеп к вашим мольбам. Его мучает совесть по отношению к своему старшему сыну и, непонятно почему, к сестре. Очень часто люди пытаются закрыть проблемы с совестью деньгами. Это со стороны вашего мужа. Со стороны великовозрастного сына дела обстоят прекрасно, можно не работать, папа обеспечивает. Дальше будет только хуже, манипуляции дети быстро учатся и сынок уже знает, на какие кнопочки надо нажать. С "сестрой" вообще особый случай. Я могу ошибаться, но не мать ли она этому сыну? Во всяком случае, очень на то похоже. Сестра уже самостоятельная женщина, способная сама сдавать свою 1-комнатную квартиру, а не брать денег с брата и ждать того момента, когда квартирка станет полностью обставленной и отжать всё накопленное вами (кстати в совместном браке с мужем). Это только ваше. Ребенка никто у вас не отнимет, не бойтесь. Пускай ваш муж разберется в своих проблемах, расставит приоритеты для себя. Но делать он это должен на расстоянии от вас с малышом. Иначе ничего не изменится, он не боится вас потерять и ни во что вас не ставит. Его дергают за ниточки, как марионетку. А вы всё-таки семья, которая должна решать все проблемы вместе, в том числе материальные. А нет - это уже не семья. Скажите это мужу. И уходите. Все будет хорошо.

Я вас очень хорошо понимаю, у меня с мужем подобная ситуация у него от первого брака остались две дочки и когда разговор зашел о финансах, он мне тоже сказал, что это не моего ума дело. Сначала меня это задело, а потом я на это просто забила, говорю что нужно и все.

Для начала вам нужно собраться с силами и поговорить серьезно с мужем. По финансовой части в случае развода вы можете на 25% (33% пока находитесь в отпуске по уходу за ребенком) и это с официальных заработков. Но пока ребенок маленький не порите горячку и подождите, может все наладится. Вы сделали одну ошибку, нужно было настоять и прописать вашего ребенка у мужа. Себе тоже не стоит отказывать в вещах, это никто не оценит.

Как я поняла доход в 25 тысяч это то, что остается у вас после раздачи сыну и сестре, это не плохо. Еще раз повторюсь, если вам что-то нужно не стесняйтесь и покупайте, ваши жертвы не оценят, а муж пусть думает где брать деньги на вашу семью.

Когда пойдете работать станет полегче, только не тратьте весь свой заработок на семью, хотя бы одну треть откладывайте, а еще лучше половину. То, что зарабатывает жена должно идти ей на шпильки и не более. В случае, если муж будет требовать, то придумайте что-то маме нужно помочь и в подобном духе.

Странная ситуация. Не понимаю, зачем муж сдает свою квартиру, Вы сами можете в ней жить и быть совершенно независимы от сестры. Считаю, что мальчик студент первого курса вполне может подрабатывать, сейчас можно найти работу и удаленную и с частичной занятостью, было бы желание. Советую Вам обсудить эти темы с Вашим мужем, но не давите. Вода камень точит, потихоньку подводите его к его собственным решениям. А уйти - это легче всего. Зачем ребенка без отца оставлять, да и себя без мужа? Не торопитесь. И желаю Вам удачи! Кстати, может быть Вам само тоже посмотреть хоть какую-нибудь работу, возможно удаленную? Так Вы хоть какой-то свой доход будете иметь тоже.

Поскольку Вы, Софина, крепко задумались о будущем, я бы посоветовала Вам подружиться с сестрой брата. Она одинока, если у Вас сложатся хорошие отношения, она может сильно полюбить Вашего сына и оставить свою квартиру ему. Это в вашем случае был бы оптимальный вариант. А навязывать свое мнение (или мнение Вашей мамы) взрослым людям не стоит - себе дороже выйдет. В принципе, 25 тысяч, которые выделяет на ведение домашнего хозяйства Ваш муж - сумма достаточная. Конечно, хотелось бы больше, но это временное явление.

Раз живёте в чужой квартире, значит муж считает, что он обязан помогать-сестра могла бы и не уступать вам квартиру. В семье многое зависит от отношений мужа жены, а не от того, кто и что кому то купил, хотя старшему сыну все деньги от сдачи квартиры вряд ли стоит отдавать.

Ситуация непростая, но если любите мужа и хотите сохранить семью-можно терпеть. Уйти всегда успеете.

Вы знаете, Софина, несмотря на достаточно большое количество изложенной Вами информации полную картину Вашей семейной жизни вряд ли кто из пользователей этого сайта поймет. А посему дать практический совет, который поможет Вам в жизни никто здесь не сможет. ИМХО конечно...

В данном вопросе, на мой взгляд, всё надо разложить по полочкам:

1. У мужа была первая семья, в которой после развода остался совершеннолетний сын 19-ти лет и по закону отец (не бывший муж его матери, а отец сына от первого брака) не обязан больше материально помогать своему сыну, если иное не решит суд. Да, по закону это так, а по совести? По человеческой, по отцовской совести? Ваш муж до восемнадцати лет воспитывал этого ребёнка, который в данный момент нуждается в его материальной помощи, так как учится и не может себя полностью материально обеспечить. Отец должен отмахнуться от него, выкручивайся, мол, как знаешь, мне не до тебя, у меня второй сын родился?
2. У вашего мужа в браке с вами родился второй сын. Он не обеспечивает его? Он вам ежемесячно приносит на семейные нужды 25 тыс. рублей. Да, в наше время это немного, но, если вы хорошая хозяйка, то этого вполне достаточно, чтобы пережить трудные времена. Постарайтесь осенью побольше законсервировать, заморозить и насушить овощей и фруктов. Зимой, когда эти продукты в магазинах дорогие, у вас они будут как найдённые. Мой морозильник забит до отказа и чтобы приготовить вкуснейший борщ, мне достаточно иметь только куриный окорок и 1 картошину, а ещё лучше покупайте по акции сразу 2 курицы и разделывайте её по разным пакетам: на первое и второе. Посыпать голову пеплом и всех обвинять, не прилагая к этому никаких своих усилий проще всего. А чтобы ваш муж начал вас уважать, попытайтесь сами проявить инициативу. Вещи для ребёнка можно покупать в секонде, там часто бывают совсем новые.
3. Что касается Вашей мамы, то она предлагает вам оставить вашего ребёнка без отца, а вас без мужа. Но в этом случае кто вам будет помогать материально? Ведь от мужа, получающего 25 тыс. руб вы получите алиментов только 4 тыс. Мама планирует вам возмещать недостающие? Если да, то почему бы маме не помочь дочери в трудные времена? Сын от первого брака закончит институт, в помощи отца не будет нуждаться, ваш ребёнок подрастёт и вы пойдёте на работу, материальное состояние вашей семьи улучшится и у вас всё наладится. Постарайтесь продукты закупать во время магазинных акций, подпишитесь на рассылку магазинов. Я всегда на них ориентируюсь. Пошли гулять с ребёнком и забежали в магазин, в котором что-то из необходимого вам, продаётся гораздо дешевле.
4. Повернитесь лицом к сестре вашего мужа. Она помогает не только вашему мужу, своему брату, но и вам, и вашему ребёнку, своему племяннику. Но ведь и второго племянника она любит, наверняка, не меньше, который тоже оказался обделённым, так как у матери второй муж, второй ребёнок от отчима, которому сейчас всё внимание. Не забывайте, что вашему мужу тоже непросто, поддержите его своим пониманием данной ситуации, не требуйте от него невозможного. Пока ваш ребёнок достигнет возраста 19-ти лет, многое может измениться. Думайте о сегодняшних проблемах и радуйтесь тому, что у вас есть муж и ребёнок от этого мужа. Вам легче, чем вашему мужу, у которого, кроме вашего общего сына, есть ещё один сын, который тоже нуждается в поддержке. В создавшейся ситуации он самое пострадавшее лицо, постарайтесь повернуться к нему лицом.

А как давно вы женаты? Я давно заметила, у кого есть хоть какая-то собственность, "оберегают" свои квадратные метры. Пусть там комнатушка маленькая, но съедят поедом. Я так понимаю что вас съедает то, что денег с квартиры вы не видите. Забудьте про них. 25 000 это неплохая в принципе сумма, у меня муж максимум 20 000 приносит, и них половина уходит на съемную квартиру и прописку, а нас в семье 4 человека, я в декрете, пособие только 50 р в месяц. Так что сказать, что у вас финансовые проблемы я не могу, у некоторых ситуация еще хуже. ВЫ пишите, что вещи себе не покупаете, я себе 4 года практически ничего не брала с этими декретами! В этом году сделала первые покупки, но и то минимум да и потому, что обносилась так, что уже просто реально нечего надеть, хоть голой ходи.

Перетерпите пока ребенок не подрастет и вы не сможете выйти на работу. Рубить с плеча и кричать о разводе конечно легче, но вот что-то склеить очень потом трудно. Подумайте о ребенке, ведь ему нужна не только мама, но и папа тоже. Я так поняла, что муж будет заботиться о ребенке. Вы знаете сколько есть мужчин, которым собственный ребенок по барабану даже будучи в браке?

Если денег действительно не хватает, не нужно говорить об этом, просто покажите. Например, нужно что-то купить, а денег нет. А что бы никто не обвинил вас в растрате, позаписывайте все расходы для наглядности.

Думаю у вас просто декретный стресс и усталость от 4 стен и ничего неделанья. У меня все тоже самое было, пока не вышла на работу и не проветрилась.

Вы знаете, у моего мужа тоже есть сын, 19 лет. Живёт с мамой, учится на втором курсе. Меня муж взял с двумя дочками. Сын ни копейки ни просит. Потому что знает наши доходы. Он сам оплачивает учёбу. И обеспечивает себя. Может и отцу переслать что-то. Живем в доме мужа. Все решения совместные. Что касается вашей ситуации. Неправильно ваш супруг себя ведёт. Да, я понимаю, сын. Но это взрослый парень. Который уже в состоянии работать. Отнимать у малыша деньги и содержать взрослого человека? О сестре вообще молчу. Странное объяснение. И мужчина ваш странный. Видимо ни он ни его родня не воспринимают вас всерьёз

Как это НЕ ВАШЕ ДЕЛО? У меня сейчас волосы на голове дыбом встали! Вообще-то вы семья, ну так, на минуточку! Да это вы должны распределять деньги. Вообще по хорошему не обижайтесь, но мужик который упрекает в таких вещах не мужик! Вы воспитываете его сына, ну тоже так на минуточку. Да конечно, старший есть сын, но у вас ведь тоже семья, да и он не маленький может сам о себе позаботиться, конечно пускай помогает, но не 5000,а допустим 2000. Вы семья, и должны всё обсуждать, из этого скандала не нужно делать.

Брачный контракт может решить Вашу проблемму. Задница не будет за бесплатно шевелиться. Правда условия контракта обсуждаются до подписания. Чтобы для Вас и ребенка было выгодно нужно взвесить каждый шаг, каждое движение, каждое слово.

Советую поднять этот вопрос. Вопрос прописки вашей и сына. Вопрос проживания. Возможно правда, брачный контракт. Все правильно, вы думаете о малыше. Да и не 15 лет Вам, жизнь то идёт.