Как уберечь ребенка от прошлого его прадеда?

Причины, по которым ребенок может стать изгоем в детском коллективе - скорее все же психологические или поведенческие проблемы и особенности, а уж поводом для травли может послужить что угодно. Зацикливаться и воспринимать тот факт, что прадед был полицаем как трагедию, не стоит, не только мальчику, но и его родителям.

Я смотрю, даже в самом вопросе и комментариях тот факт, что вся эта давно забытая и мало кого всерьез волнующая правда всплыла и стала достоянием общественности, приподносится как нечто фатальное и непоправимое.

На самом деле в любой истории, а уж в такой как ваша и подавно, можно сместить акценты и преподнести таким образом, что все симпатии окажутся на стороне пострадавшей стороны. Можно повернуть и так, что уже сами борцы за историческую справедливость - предки партизан начнут ломать голову, куда бежать.

Для этого даже средства массовой информации привлекать нет никакой необходимости. Достаточно написать толковый цепляющий пост и продумать, где его разместить, чтобы он оказался достаточно резонансным. Одни только многочисленные сочувственные отклики и добрые слова поддержки, помогут изменить отношение к ситуации и понять, что позорное прошлое предка совершенно не влияет на отношение людей к этой семье в настоящем.

Знаете, я бы в такой ситуации на полную катушку использовала еще и соц сети. У меня у самой, у моих подруг, детвора еще из подросткового возраста не вышли. Характеры у всех разные, но все как один, огромное значение придают своей виртуальной популярности. Причем популярность в соц сетях в значительной мере влияет на репутацию и авторитет в классе.

Если честно, самой мне сложно понять всю эту их " движуху", но вот, например, одного только этого дебильного видео, с не таким уж впечатляющим количеством просмотров, оказалось более чем достаточно, чтобы затюканного приятеля моего сына, которого в школе держали за лошарика, вдруг признали реальным, прикольным пацаном и зауважали.

Думаю, есть смысл кинуть клич с просьбой поддержать мальчишку , чтобы найти ему новых друзей в интернете - это поможет ему повысить самооценку и понять, что случившееся - не конец света, а мир не сошелся клином на мнении его тупоголовых одноклассников.

Конечно, помощь специалиста необходима, и школу я бы сменила или, как вариант, перевела на домашнее обучение, во всяком случае на то время, пока страсти немного не поутихнут.

Думаю, в подобной ситуации, если у семьи нет своих планов на переезд, нет необходимости идти на это. Лучше показать ребенку как решать проблемы, а не избегать их.

Очень важна поддержка взрослых. Помимо помощи специалистов(психологов и психотерапевтов, которые, вероятнее всего, не нуждаются в советах) нужно обеспечить ребенку адаптацию. В этом плане очень велика роль родителей- как они проявят себя в обеспечении поддержки сына-так и будет. Это значит, что нужно поговорить со всеми учителями, социальным педагогом. Вообще, учителя несут ответственность за детей и сами должны понимать что к чему. Однако, в реальной жизни, нередко их отношение к ребенку связано с отношениями с родителями. И наиболее приоритетными(в плане внимания) детьми становятся дети родителей, которые интересуются, разговаривают с учителями.

Поэтому очень важно "поднять на уши" тех взрослых, которые окружают ребенка в школе. Для большего спокойствия, довести ситуацию до сведения руководства школы. Они уж точно незаинтересованы в историях о суициде детей в их учебном заведении.

Можно собрать внеочередное родительское собрание, что родители наиболее "инициативных" детей чувствовали свою ответственность, поставив в свою очередь в известность, что доведение до самоубийства- это статья УК для взрослых и повод поставить на учет несовершеннолетнего. Также обратиться к школьному психологу, чтоб изучил взаимоотношения детей в классе, помог им "сгладить" острые углы.

И, в конце концов показать ребенку, что у него есть защита и опора, которой не все равно.

Конечно, самым простым было для семьи мальчика переехать в другой город и устроить его в новую школу. Но все мы понимаем, что это очень затратно. Да и дурная слава может погнаться за ребенком через интернет. Сейчас дети жестокие, сами того не осознавая. Они думают, что они шутят и прикалываются, но на самом деле они даже не подозревают, что гробят психику ребенку такими вот подобными выходками. Тем более в такое политическое время, как сейчас.

Что бы я сделал в такой ситуации, будь родителем этого мальчика.

Я бы пошел в школу и поговорил бы с директором школы, завучем, классным руководителем. Дал бы им понять, что ребенок тут не при чем. Рассказал бы о пробе суицида ребенка из-за этого конфликта. Попросил бы директора организовать педсовет, на котором всем учителям сделать предупреждение о пресекании любого проявления подобных конфликтов. Классный руководитель должен по-хорошему собрать внеочередное родительское собрание. На этом собрании я бы выступил лично с просьбой быть людьми и чтобы каждый родитель объяснил своему ребенку, что так делать нельзя. Уверен, что среди родителей найдутся неадекваты, которые еще и меня бы назвали предателем и полицаем. Мимо таких проходим мимо, не обращаем внимания, а сразу идем к директору. Если родители нормальные адекватные люди - то они все поймут и проведут воспитательную работу со своими детьми. Если же нет - то выход только один - переезд и другая школа.

В данной ситуации есть такие важные моменты:

мальчик переживает из-за отношения к нему одноклассников, из-за травли, или из-за того, что в семье был такой человек, из-за самого факта прошлого его прадеда? Или из-за обоих этих фактов, но что для него более травматично?

Если рассматривать значимость обоих фактов для ребёнка, то следовало бы, безусловно, сменить школу, а при необходимости и место жительства. Но самое главное - это психотерапевтическая работа с ребёнком, поскольку нужно помочь ему преодолеть его внутреннее состояние; нужно прийти к тому, что он не несёт ответственности за другого члена семьи, не может отвечать за его поступки, и что дети поступили глупо и несправедливо, нужно добиться внутреннего спокойствия ребёнка - так что обязательно психотерапия с грамотным специалистом.

Для начала уделить полное внимание мальчику. Помочь ему выйти из этого состояния. Врать не надо, а рассказать то, что знают. Как я понял официальных и достоверных доказательств того, что прадед был полицаем нет. Только схожесть фамилии. Ну так и попытаться объяснить это ребенку. Объяснить, что это возможно не так.

А вот школу придется скорее всего поменять. Детям труднее объяснить значение фразы "сын за отца не отвечает", чем взрослому человеку.

Да и похоже воспитание родителей первого мальчика (рассказавшего в школе историю про прадеда-полицая) оставляет желать лучшего. А ведь их действия по сути (хоть и косвенно) образуют состав преступления - доведение до самоубийства. Они же настроили своего сына против пострадавшего ребенка.

Мы имеем дело с детской травлей. Здесь не имеет значения, что послужило поводом, потому что это мог быть лишний вес, большой нос, очки, плохая одежда или же плохая гигиена, а вместо этого мог быть абсолютно надуманный повод, не имеющий отношения к реальности. Жертвой травой так же может оказаться АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ, потому что вины жертны никакой нет.

Конечно, скорее всего жертвой травли становится тот, кто не может постоять за себя, у кого низкая самооценка или негативная обстановка в семье, но это, опять же не вина.

Мальчик не может нести ответственность за поступки человека, которого даже не знал.

Ему можно объяснить то, в чем заключался проступок и что это однозначно плохо, но мальчик не имеет к этому отношения. Пусть он поймёт, что дело не в нём вообще.

Здесь виноват не очень умный человек, который рассказывает подобное несмышленым детям, а более всего учителя. Потому что видимо это продолжалось долго, они всё видели, но им на это плевать.

В детской группе, если она не организована и не управляемая взрослыми, действуют животные законы, так как дети не имеют ещё стержня и моральных принципов. Они находят веселым то, что травят кого-то. Это даёт им власть над чужой судьбой и чувство объединенности единой целью. Если учитель не захотел объединить их иначе.

В общем, надо мальчику объяснить, что надо научиться защищаться и объяснить то, что он не хуже других и его вины нет. Модно перевестись в другой класс или школу и начать всё заново среди тех, кто его не знает. С одной стороны это выглядит так, словно его победили, но чтобы изменить сложившуюсю обстановку, надо много сил и уверенности. А если ребёнок был готов покончить с собой, значит пока у него их нет.

Надо много любви и заботы к нему, понимания.

Если вы хотели поднять тему полицайства, то она думаю однозначно требует осуждения, но ребёнок к этому отношения не имеет как и его семья.

В этом как раз психотерапевт и сможет помочь ... если всё сделать правильно, то никакие сложности с переездом и сменой фамилии, возможно, и не понадобятся, все участники конфликта успокоятся и будут дальше жить мирно на своих местах. Терапевт должен быть в курсе метода, который называется"Системные и семейные расстановки", автор этой методики - Берт Хеллингер. Метод и предназначен как раз для того, чтобы разрешать и сглаживать конфликты поколений, чтобы дети, внуки и правнуки не повторяли ошибки далёких (даже уже ушедших из жизни) предков, вращаясь в беличьем колесе их состоявшейся однажды судьбы, чтобы каждый проживал свою собственную жизнь, а не "исключённого" когда-то, в силу обстоятельств, из Рода предка, сохраняя о том лишь добрую память.

Суть метода описывать здесь большого смысла нет, это займёт много времени, а информации о нём в литературе достаточно).

Дополнить могу только, что утверждаю всё это не голословно, а на основе личного, и очень обширного, опыта.

Переезд, однозначно.

Хотя бы для ребенка. К бабушке, к родственникам, в другой город. Где никто и никогда не узнает. Такое откровение и мнение окружающих может пережить взрослый, но не ребенок, тем более подросток.

Вы никогда никому не объясните, что сын за отца, внук за деда и т. д. и т. д. не отвечает.

Единственное, что стоит попробовать, это объяснить самому мальчику это и то, что в прошлом каждой семьи есть и темные и светлые пятна. Кто-то был репрессирован, кто-то сам проводил репрессии, кто-то доблестно воевал, а кто-то прятался по подвалам, что в роду были и батраки и дворяне, и честные рабочие и тати лесные, что в каждом роду есть воры и убийцы и есть герои, что мы не помним их всех, потому что это прошлое, не наше прошлое, которое мы не имеем права тащить с собой, что мы отвечаем только за себя и в будущем, будем отвечать за своих детей.

Почти наверняка потребуется вмешательство психолога.

Если обвинили незаслуженно - вернись, и заслужи.

Для начала родителям пострадавшего ребенка надо аккумулировать все силы, чтобы семья обидчика была реально привлечена к уголовной ответственности, если они действительно, виновны в халатном отношении к воспитанию своего отпрыска.

Но во всей этой ситуации меня смущает причина травли. С войны прошло 70 лет, и современные дети просто не могут так остро переживать касаемо событий такой давности, поскольку они просто не прочувствовали и не застали это время, даже мельком. И тоже касается родителей детей.

Ребенок "обидчиков" просто не может помнить и сопереживать прадедам и прабабкам, которых он никогда не видел.

Скорее всего пострадавшего мальчика затравили бы в любом случае, а семейное предание просто послужило удачной причиной.

Это не рассосётся само собой. Нужно менять место жительства, попытки решить ситуацию на месте могут привести ещё к большим проблемам. Можно отправить ребёнка к родственникам, в суворовское училище. Дети очень любят развивать острую тему и никогда не остановятся даже под угрозой административного или уголовного преследования. Есть соцсети которые питаются подобными конфликтами там информация распространяется мгновенно, контролировать это крайне сложно. Знаю одного человека, который сменил фамилию в похожей ситуации с родственником уголовником. А душу нужно восстанавливать, кто то ищет решения проблемы у психологов, кто то идёт за помощью в храм к Богу. Тут решать родителям ребёнка, но увозить из проблемной зоны обязательно.

У каждого человека есть предки, которыми можно и нужно гордиться, но есть и такие о которых вспоминать не хотелось бы. Например, у меня прадеда расстреляли как кулака, а дед геройски погиб на фронте в Праге.

Не сомневаюсь и у этого мальчика которого побудили к суициду, было в прошлом не мало предков которыми он мог бы гордиться. Знания этого для него было бы хорошей психологической почвой, как сейчас так и в будущем послужить на совесть для своей Родины.

Поэтому как один из советов, надо родителям этого мальчика, который конечно же не виноват и не должен страдать из за своего прадеда полистать своё генеологическое дерево и выложить прежде всего для этого мальчика о его предках которыми он мог бы гордиться. Иначе его даже врачам спасти будет сложно - так как автор в комментах написал, что эта попытка суицида за 8 лет была не первой.

В остальном я поддерживаю Владимира09854. Надо, конечно же, найти вариант переезда в другой город, славо богу Россия великая страна.

А в этой школе, тоже надо сделать, коорективы описанные Владимиром09854 - но если предварительно иметь сведения о своих родственниках которыми можно гордиться - будет более эффективнее и полезно для всех. В том числе и для тех кто не заслуженно довел до попытки к суициду.

Во-первых и пожалуй самое главное: ребенку сейчас нужна поддержка и он не должен быть один. В семье ему должны объяснить, что в таком возрасте многие дети дразнят друг друга - только дай повод. Если у мальчику есть друзья, чаще пусть приходят в гости, и в кругу друзей стоит коснуться этой темы, чтобы друзья прониклись ситуацией и всегда поддерживали друга.

Если это дразнят во дворе - то пусть старается больше общаться с 1-2 друзьями, а на попытки "недалеких" обидеть просто не обращать внимания. Если это происходит в школе, поговорить с учителями, школьным психологом и своего рода 1 раз провести небольшое собрание и объяснить ученикам, что в такой ситуации мог оказаться каждый из них, что прошлое не выбирают и не будь того прошлого, не было бы сейчас этого мальчика, что мальчику как никогда нужна поддержка и понимание.

Ребенку дальше пройти обследования, продолжить терапию, пока не поймет, что все это пыль. Крайний вариант: менять место жительства и обзаводиться новыми связями, друзьями

Ребенок не в ответе за прошлое своих предков, он не должен отвечать за их ошибки. Со стороны взрослых это очень глупо и низко, даже если погибли их родственники, причем здесь ребенок. Конечно ребенку необходима помощь психолога, а когда он немного придет в себя можно попробовать ему объяснить что он не может отвечать за поступки прадеда и это не его вина. Что касается одноклассников, тут все сложнее, детям в таком возрасте сложно что-то доказать и скорее всего, если это возможно нужно поменять школу и место жительства. А вот "умных" родителей, чей ребенок устроил травлю, я бы проучила, ребенок не может отвечать за проступки деда, а вот их ребенок довел другого до самоубийства и думаю за это они должны нести ответственность.

По-хорошему сын за отца не в ответе, тем более внук (правнук) за своего прадеда. Это вроде бы понятно. Ребенку это вполне можно объяснить, что он не в чем не виноват и не должен отвечать за действия своего деда. В данном случае виновата та семья, которая рассказала об этом другим, и уже потом явно взрослые стали своим детям рассказали об этом и натравливать их.

Здесь вижу только один вариант: переехать в другой район, так как другого варианта не вижу для ребенка, объяснить и убедить толпу будет проблематично. Если его сделали изгоем, то от него уже не отстанут и будет хорошо если будет без физических увечий со стороны детей.

Для начала нужно выяснить причину попытки суицида. Если ею были издевательства одноклассников, то идеальным вариантом будет переезд и перевод парня в другую школу. Если же мальчик в своем лице пытался наказать карателя-прадеда, то выход тоже есть. Согласно всем правилам, он может быть переведен на фамилию матери и считаться потомком ее рода, как более достойного. В старые времена допускались даже свадьбы между совершенно не равными супругами, при которых ребенок признавался принадлежащим к более весомой в обществе фамилии. Понимаю, что отцу придется выдержать еще один удар судьбы, но это ради сына.

Я считаю, что нужно помочь этой семье уехать в другую местность, может быть, даже сменить фамилию мальчику (пусть даже это будет вымышленная фамилия сейчас это возможно) главное сделать так, чтобы страдания ребёнка прекратились иначе никто не даст гарантии, что попытка суицида не повторится.

Всего доброго!

Я думаю, бедному ребенку надо избавиться от полудурков-одноклассников в настоящем. И лучше не сбегать от них, а родителям поднять этот вопрос и в школе, и в правоохранительных органах. Наказать (хотя бы поставить на учет в детскую комнату и уши пообрывать) упырей-одноклассников, ну и тех, кто распустил такие слухи.

Это же вообще ерунда, кто, как мог узнать, что вот эта семья имеет какое-то отношение к какому-то полицаю?! Это сделал наверняка взрослый, и, скорее всего, больной человек, а это дело уже подсудное. Надо на родителей мальчика-зачинщика подать в суд за подлую клевету.

Школу менять однозначно. Дети очень жестокие и какой бы авторитет он там не зарабатывал его будут гнобить. С психологом работать это безусловно, но ребёнку нужно точку опоры ощущать и поддержку. Ему психологически нужно восстановиться выдернуть его из зоны презрения одноклассников и этого кошмара для ещё не сформированной личности. Иначе либо надломят либо вообще сломают и это может привести к нежеланию жить. Попыткам суицида.

Конечно нужно перевести ребенка в другую школу и после суицида должно пройти время чтобы он забыл о таких переживаниях. После периода восстановления ребенка лучше его поместить в новый дружелюбный коллектив и окружить вниманием и заботой близких. И мне кажется не надо лишний раз напоминать о прошлом прадеда, пускай к выбору своей профессии приходит сам без такого сильного давления и переживаний.

Добрый день. Мне кажется стоит продолжить лечение мальчика у психотерапевта(если это требуется), Я ж не знаю состояние мальчика на данный момент, и лучше всего сменить обстановку- переехать в другой район или город, соответственно сменить школу.