Как стать проще (См.внутри)?

Вы здесь говорите о "проблеме", а действительно ли это проблема? Вы, похоже, как и многие, "интроверт" - а это Ваша, как не крути, физиология! Если говорить с позиции, так называемого, "энергетического обмена", то интроверт теряет энергию от общения с людьми, а в периоды одиночества ее восстанавливает, а экстраверт наоборот. Это ни плохо ни хорошо. Это просто разная физиология людей, изменить это невозможно, да и не нужно. Как и в любой особенности в этой есть свои плюсы, и свои минусы (я не хочу подробно на этом останавливаться, всю интересующую информацию можно найти в свободном доступе). Я, например, тоже интроверт и меня это полностью устраивает, я люблю тишину и как все интроверты от общения теряю энергию. Но мне это совершенно не мешает жить - у меня грамотная, поставленная речь, хорошие навыки общения с людьми, логическое мышление и т. д., я могу прекрасно "отжечь" на вечеринке, быть в центре внимания, веселиться сам и веселить других, но только когда я этого хочу(!). Поэтому мои друзья знают, что если мы с ними весело провели пятницу, то в ближайшие пару выходных мне лучше вообще не звонить, причем я, вероятно, даже не возьму трубку, просто потому, что никого не хочу ни слышать, ни видеть, они знают и не обижаются. Единственный человек, которого я всегда рад видеть и слышать - это моя любимая жена, видимо потому что с ней я всегда абсолютно "в своей тарелке". Я так же, как и Вы, долго мучился, но потом понял, что это моя физиология, что я таким создан Богом и этого не изменить, и теперь я говорю только тогда, когда хочу говорить и только с тем с кем хочу говорить, вот и все.

PS: Полюбите себя и дайте себе право быть таким, каким Вы являетесь!

Я тоже не умею, а главное не хочу быть душой компаний, и никогда не был. Однако не прочь поговорить если тема интересна и человек мне симпатичен. Меня это не тревожит, а кому со мной не интересно, это их проблема. Уж на сколько я прост в общении, таких уже почти нет. Но не желание быть в центре внимания, ржать на тупыми шутками, или болтать лишь бы говорить, то я лучше помолчу. Меня и моих близких это устраивает .

Я такая же. Пыталась изменить себя, а потом поняла, что не за чем. Теперь я хоть и не считаю это достоинством, но точно не недостатком)) на мой взгляд достаточно найти человека, с которым вам будет комфортно в отношениях (или браке) и всё. Необходимость неформального общения с другими людьми отпадет сама собой.

Хороший вопрос! Для меня эта проблема тоже актуальна, чувствую напряжение от её нерешённости, однако ещё не пробовал над ней задумываться... Попробуем начать решать задачку.)

Можно разделить отвечающих на этот вопрос на 3 категории:

• те, кто "прост" сам по себе;
• те, кто "не прост" сам по себе и не хочет измениться/ ещё не изменился;
• те, кто стал "прост", изменился, осознанно преодолел свою "не простоту";

Нам бы очень повезло, если бы ответ дало как можно больше людей последней категории. Себя я отношу ко 2-ой категории, поэтому, возможно, имеет смысл не доверять моим словам!!! Не претендую на хороший ответ, но, м. б. это вам чем-то поможет...

Искренне считаю, что лучшее решение - разумное. Если не можем ответить на вопрос сразу, будем дробить его на подвопросики, на которые мы смогли бы ответить.

Перефразируем вашу ситуацию (насколько я её понял!) в утверждения, от которых можно было бы отталкиваться:

• я хочу общаться;
• я не могу общаться так, как хочу;
• другие могут общаться так, как хотят;

Теперь усомнимся в каждом утверждении, зададим к ним вопросы:

• действительно ли я хочу общаться? как верно определить наличие у себя желания?
• нужно ли следовать своим желаниям? всегда ли? каким из них и в какой мере?
• действительно ли я не могу общаться? как верно определить свою способность/ неспособность к чему то?
• как я хочу общаться? как я не хочу общаться?
• что мешает мне общаться? что помогает мне общаться?
• откуда взялось то, что мешает мне общаться? откуда взялось то, что помогает мне общаться?
• как бороться с тем, что мешает мне общаться? как поддерживать и развивать то, что помогает мне общаться?
• как бороться с тем, что порождает то, что мешает мне общаться? как поддерживать и развивать то, что порождает то, что помогает мне общаться?
• так ли всё гладко в общении у других? они действительно общаются с другими на том уровне, которого они желают? разве не испытывают они сложностей? как они их решают? каким примерам решений таких сложностей нужно следовать (или вырабатывать свои решения) и почему?

Досконально!, обоснованно!, разумно! (отключив эмоции, самооправдание, лень и т. д., включив логику) ответив на все возникающие вопросы (они могут и углубляться, расширяться, множиться - я писал лишь примерно...) мы можем понять, каким должно быть разумное действие в данной ситуации. Получив такую модель, её можно было бы закреплять на практике.

P.S.: сам не знаю, насколько действенна такая модель решения проблем, т. к. меня обычно не хватает и на рассуждение (т. е. на ответы на вопросы), а оценить можно было бы только при доведении до конца. Призываю воспринимать критически, в методе я сам не уверен!!!

Это не каждому дано и, я считаю, нужно слушать душу и не идти поперёк её.

Общайтесь с теми кто будет Вас окрылять и по необходимости с теми с кем дальше дела разговор не клеится.

Я, допустим, несколько дней назад совершенно случайно на этом сайте познакомилась с женщиной, которая всего лишь 29 июля зарегистрировалась на проекте мы каждый день подолгу разговариваем в Скайпе и я первый раз за более чем 2-летний срок пребывания на проекте жду этих разговоров, а если Наташа не позвонит думаю: "А не случилось ли чего?".

Она искренне старается поделиться тем, что знает сама, воспринимает меня так, как я этого хочу, понимает с полуслова и не навязывает своё мнение.

Умница! Дай Бог ей здоровья!

А другая позвонила она мне в дочери годится и знаю я её более 10 лет от той я через полчаса устала потому что она мне минут 10 выговаривала как я посмела отдать кота в другие руки...

Общаться не хочется.

Я часто себя чувствую не очень комфортно с незнакомыми людьми, а через некоторое время после общения с ними мы можем стать отличными приятелями. Для человека это абсолютно нормально, вы избирательны, не сразу открываетесь и доверяете, это нормальная ситуация. Чем умнее человек, тем сложнее ему быть для всех простым как на ладони. А еще у всех интимная зона разная, возможно у вас она не позволяет сразу человека подпустить, лучше на расстоянии, а если все в порядке можно и подвинуться. Я экспериментирую над собой и иногда нарушаю зоны своей комфортности, например первая заговариваю с незнакомым человеком, такой адреналин, волнение, мне помогает это бороться с небольшой скованностью.

Вам тяжело общаться потому что Вы боитесь "потерять лицо", отпустите ситуацию и все пойдет как по маслу! Каждый человек интересен сам по себе, не надо стесняться самого себя! Вам проще в кругу знакомых Вам людей, потому что Вы знаете их реакцию на Вас, а чужие как отреагируют -не известно ! Всегда будут те кто интересен Вам и кому интересны Вы, и точно также всегда будут те кому Вы неприятны и кто неприятен Вам. Это нормально! Не надо быть проще , надо быть самим собой! Уважайте самого себя и уважайте окружающих Вас людей, относитесь доброжелательно к людям и они ответят Вам взаимностью, и Вам будет легко сделать шаг навстречу чужому! Удачи!

А зачем Вам это нужно? Я - интроверт с тяжелым характером. Круг моих друзей очень ограничен. В последнее время вообще муж - мой лучший друг. И я комфортно себя чувствую. Разберитесь в причинах собственной нерешительности. Например, мне тяжело налаживать именно личные отношения, заводить друзей, хотя в работе я легко могу заговорить с кем и когда угодно. С другой стороны через чур общительные люди, часто легкомысленны. Ищите плюсы, скорее всего рядом с Вами проверенные люди, а значит меньше вероятность что Вас предадут или обманут.

Проще вам стать никак не получится..

вы подсознательно доверяете только близким и знакомым людям так как только рядом с ними вы чувствуете себя и безопасности..."чужим" же вы подсознательно не доверяете и всё время ждёте от них какого- нибудь подвоха или пакостей- хотя они и не собираются ничего такого делать..

чтобы это изменить нужно изменить отношение к окружающим- то есть изменить ваш характер..

думаю- практически это не возможно...

Возможно, Вы творческий человек. Такие люди далеко не все умеют легко общаться с другими. Зато они могут проявить себя, например, в песне или творить шедевры своими руками. Ну и характер... Если человек не болтает свободно со всеми, не значит, что он плохой, просто это не всем дано. Зато он может быть способен на такие добрые и значимые дела, на какие не способен тот, кто легок в общении.

А Вы попробуйте для начала послушать собеседника, ведь душа компании как и продавец знает на что давить, что бы заинтересовать человека. А, что бы это узнать надо либо выудить это у собеседника, либо дождаться пока он сам это скажет. Вообщем, учитесь слушать для начала, это интересно )

Стать проще чего, кого... А стоит ли? Каждый человек ценен своей неповторимостью, исключительностью и абсолютной непохожестью на кого бы то ни было.

Я - товарищ очень общительный и энергичный, и в мире нет человека, с которым бы я не смогла найти общие темы для разговора и увлечь или увлечься собеседником. Было бы желание, как говорится, и интересный человек для меня.

Почему так просто? Потому что редко поддерживаю разговор с неприятными мне людьми, только по долгу службы или при необходимости. Но там слова подбирать не нужно, там либо не распознаваемое для не посвященных щебетание профи, либо вынужденные фразы.

Есть у Вас какой-то пунктик, мешающий раскрепощению и искренности в общении. А люди очень ценят именно открытость и легкость в беседе, участие к своим проблемам и искреннее проявление заинтересованности.

Попробуйте попутешествовать в одиночестве, хотя бы по малознакомым районам своего города, когда не с кем посоветоваться и поговорить, когда вынуждены будете обращаться за помощью к незнакомым людям. Вот тогда увидите, как прохожие, остановленные Вами случайно, раскрываются с готовность быть полезными. Столько интересного можно узнать в такие моменты. Проверенное на практике средство, можно уже множество романов написать из услышанных мною историй случайных попутчиков и нечаянных собеседников... А когда появится уверенность в своей способности легкого общения на улице, исчезнут любые проблемы при знакомстве в общей компании.

Расширяйте свой лексикон и сферы знаний, чаще выходите в люди и больше разговаривайте с незнакомцами. Выходите из сумрака:)) т.е. зоны комфорта...

Удачи!

Необязательно становиться проще. Наоборот нужно гордиться своим богатым внутренним миром. Вы - интроверт, и Ваша внутренняя психическая активность гораздо выше, нежели у людей общительных. А интересные и яркие девушки-экстраверты именно таких и предпочитают. Чтобы не чувствовать дискомфорт в компании с незнакомыми людьми, просто держитесь ближе к самому общительному, слушайте, о чем он говорит, ну и вступайте в дискуссию. Тяжело, когда наедине остаются два интроверта), а сочетание интроверт-экстраверт - идеально для любого типа взаимоотношений, будь то деловые, дружеские и пр.

У меня такая же проблема.

Поменять себя, свой характер и свои моральные нормы очень трудно. Но можно!

Я человек чувствительный и мне любой минус во мне это катастрофа.

Как раз то что вы описали я считаю " минусом"

Долго и упорно борюсь с этим. Я не могу сказать конечно, что все получилось. Но, есть чему порадоваться.

Я просто решила для себя: " буду такой какая я есть!" "буду общаться со всеми. Говорить, что я думаю, если даже им моя точка зрения не нравится."