Как создать счастливую семью?

У меня есть своё личное мнение по поводу этого труда – создания счастливой семьи. Я его выражу ниже, достаточно подробно, но это описание не является какой-то точной инструкцией для всех и каждого. Потому что всякая рождающаяся семья – это новое, неиспытанное, только-только появляющееся.

Но в любом случае, личные отношения, которые перерастают в семью, - это, на мой взгляд, любовь и сотрудничество. Крепкая любовь и тесное сотрудничество. Для того, чтобы в семье была любовь, нужно любить. А чтобы супруги были сотрудниками, пытайтесь делать следующие вещи:

1 — Никогда и ни за что не сравнивайте себя со своим супругом (супругой)!

С одной стороны, такое сравнение преподносит нам какие-то объективные моменты взаимопознания, но необъективная шкала, построенная на «хорошо-плохо», слишком часто подчиняет абсолютно всё себе, становится мерилом-самоцелью. И тогда из неё будет крайне сложно вырваться не только в романтические, но и просто в продуктивные отношения. Если вы внезапно заметите, что вы себя постоянно сравниваете с партнером – немедленно уходите, убегайте, мчитесь от этого ненужного сравнения.

2 — Восхищайтесь и будьте по-человечески счастливы тем, что вы оба такие прелестно-разные!

Замечательно, например, что вы очень заводной, быстрый человек, а ваш супруг-партнер – наоборот очень медленный и выдержанный. Если вам друг с другом достаточно хорошо вдвоем, то учитесь почаще брать паузу в своих идеях и движениях, а партнер в это время пусть заряжается от вас энергетикой. Постепенно вы достигнете такого баланса, о котором и не мечтали. Чаще всего мы стараемся подобрать себе партнера как своеобразную компенсацию, мы что-то чрезвычайно ценное видим в нём и учимся у него этому.

Если мы восторгаемся тем, что в нашем супруге по-другому, мы беспрестанно обогащаем свой внутренний мир, получаем новые навыки и умения. Находите в муже или жене качества, которых у вас никогда не было и нет, но которые вам всегда нравились. Именно те качества, которые создают прекрасную возможность быть с удовольствием рядом с вашим супругом, ищите то, за что вы его любите и цените. Все эти драгоценные качества можно даже на бумагу записать, чтобы любоваться этим списком и напоминать о них любимому человеку в качестве комплиментов.

3 — Старайтесь не подавить своего любимого, а сделать его успешным. Делайте всё для этого. Прилагайте все возможные усилия. Так или иначе поддерживайте всё позитивное, что придумывает супруг, подсказывайте какие-то новые идеи, если он не против ваших советов. Всегда показывайте ему его сильные стороны, постоянно говорите о них. Чрезвычайно важно ежедневно интересоваться работой любимого человека да и вообще всем, что насыщает и обогащает его жизнь. Делайте это не формально, а осознанно и знайте, что этим вы помогаете ему и себе, помогаете строить семью. Пытаетесь сохранить и улучшить отношения.

4 — Сохраняйте не свою значимость, а любовь. Случается так, что нам иногда значительно важнее быть правыми, чем сохранять нежность в личных отношениях. Это глубочайшая и очень поучительная фраза. Всякий раз, когда мы пытаемся сражаться за свою мнимую правоту, мы в то же самое время жертвуем чувством, впечатлением и ощущением того, что мы, к счастью, вместе. На что именно мы делаем акцент, доказывая супругу что-то? Если мы хотим всегда быть вместе, мы все время должны быть в розыске того, что именно нас объединяет. Почаще задавайте себе такой вопрос: «Что я сейчас создаю для семьи? Я желаю быть всегда правой и победившей или хочу быть всегда вместе с мужем (с женой)?»

Быть всегда вместе – это вовсе не значит пожертвовать какими-то своими важнейшими приоритетами или интересами. Всё это - постоянный поиск состояния, когда супругам вместе будет очень хорошо. Поверьте в тот факт, что крайне важно быть вместе, сделайте на это первейший акцент.

5 — Приучите себя почаще говорить своему супругу «ты совершенно прав», искренне при этом так считая. Можно иногда произнести «ты прав, естественно», но с такой особенной интонацией и таким неподражаемым тоном, что ваше это признание будет не только никому не нужно, но и будет гарантировать ваше несогласие. Умение по-настоящему соглашаться – это более пятидесяти процентов искренних, добрых отношений, когда вы хорошо умеете внутри своего сознания говорить ваше «да».

Вся эта наука начинается с родителей, это безусловно. Если вы своим родителям можете легко сказать: «Да, мамочка (папочка), ты права (прав)» – тогда вы точно так же сможете легко и просто соглашаться и в более зрелых партнерских отношениях. Подумайте как следует, насколько легко и приятно вам делать это с родителями и почти полностью перенесите эту легкость, если она существует, в супружеские отношения.

Каждому человеку весьма важно слышать данную фразу: «О, ты прав!».

Это моментально создает у человека полное ощущение комфорта и некоей безопасности. Если с нами таким образом соглашаются, то у нас внутри рождается и усиливается чувство психологической безопасности, а вот если с нами все время беспрестанно спорят, если нам с вами все время перечат, нас все время «улучшают», то у нас быстро повышается уровень тревожности.

Если вы будете активно практиковаться говорить своему супругу «ты прав», «я полностью согласна», то он будет легко и быстро расслабляться. При этом можно и нужно находить различные поводы для таких фраз. И важен-то не масштаб, не грандиозность, а само по себе действие, когда мы действительно согласны хоть с чем-нибудь.

Очень важно довериться партнеру. Есть замечательная и поучительная фраза: «Чем меньше мы с вами знаем, что именно нам нужно делать, – тем больше мы как бы знаем, что именно нужно делать другим».

Так вот, если вы будете замечать, насколько часто вы указываете другим и поучаете других, что им нужно делать, вы тут же поймете, что именно в это мгновение вы сами находитесь в растерянности. Вы совсем не знаете, что сейчас нужно делать вам лично. Нужно стараться перемещать акцент своего общения с супругом с указаний, как жить ему, на себя. Не бывает таких ситуаций, когда кто-то полностью прав, а кто-то полностью не прав, почти не бывает. В большинстве случаев или всегда есть элементы определённой правоты и у одного, и у другого. Если мы будем всегда помнить об этом, стремиться только к этому, видеть и уважать это, вот тогда нам будет гораздо проще создавать счастливую семью.

Нужно уметь слышать свою половинку. Не слушать, а именно слышать. И чтобы он её, и чтобы она его.

И второе - нужно понимать, что семья и отношения это в первую очередь труд, как моральный так и физический, а только потом радость и удовольствие.

Но ключевое - это чтобы у обоих партнеров была цель иметь хорошую семью, а не так, что только, к примеру, она этого хочет, а он просто личный комфорт и свои "игрушки".

Согласна с Ириной и с ССССС. А еще нельзя перевоспитывать, переделывать свою половинку. "Вот поженимся, я сделаю из него человека" - это путь не К счастью в семье, а ОТ него. Принимайте Вашего близкого человека таким, каков он есть.

В семье важно научиться договариваться. Обо всем. Не скандалить и выжимать сок, а договариваться. Идти на уступки и ставить границы. Не важно какого вы пола, в любой паре кто-то старается верх взять, а кто-то терпит. А на самом деле, обучать нужно друг друга с самого начала - вот так со мной нельзя, ил вот так я с тобой не буду. Это работа, но это благодатная работа. А мы люди, так хитро устроены, если не потрудились, то и не ценим.

А эта работа еще и интересная. Но работать должны оба. Иногда один другого никак заставить не может, называется это - принимай меня такого, какой я есть! Это не счастливая семья, это эксплуатация получается.