Как сказать мужу, что я хочу от него уйти?

Из всего написанного я поняла: 1) Вам очень жалко вашего мужа; 2)Вы старались сохранить свою семью, но просто устали пытаться достучаться до него;3)Ваш муж умеет давить вас на жалость, т.е. он хороший манипулятор; 4) Наверное, вы чувствуете себя немного виноватой из-за того, что у вас есть другой мужчина (это только мое предположение). И может именно это чувство вины держит вас с ним (могу ошибаться).5) Вы еще с ним, потому что у вас общий ребенок.

1) Жалость губительна для всех алкоголиков. Чем больше жалеешь его, тем легче ему пить. 2) Вы давали ему много шансов сохранить семью. Возможно, именно поэтому у него не было стимула бросить пить (при условии, что семья для него хоть что-то значит). Думаю, что он не поверил вам, что вы его по-настоящему оставите. И когда он добился, чтобы вы с ним остались (умолял вас, клялся, что больше не будет, может даже просил прощения на коленях), не смотря на нарушенное им обещание, он понял, что вы его не оставите. Вам нужно было уходить сразу, после первого нарушенного договора.

3)

Он, таким образом, вам внушил, что действительно пропадет без вас, т.е. умрет без вас. Поймите, он уже живет не с вами, а с водкой. Таблетку могут дать родители, а также и скорую вызвать в случае чего. Так ему можете и ответить, но лучше вообще ничего не говорить. Алкоголь мешает ему по-настоящему вас услышать.

Вы должны понять, что оставаясь с ним вы не сможете его спасти. Всё зависит только от него самого. И чтобы не случилось в будущем вашей вины тут нет.

4) Если это так, то не стоит. Это вполне естественно, когда женщине хочется чувствовать себя любимой, желанной, защищенной и уверенной в завтрашнем дне. Ваш муж не смог вам этого дать и не сможет. Ведь самая главная «женщина» его жизни эта водка. Это без неё он не может и не хочет жить.

5) Тут мне хочется вас спросить: "Вы хотите, чтобы в будущем, ваш ребенок, был похож на вашего мужа?" Знаете, не только гены влияют на предрасположенность к алкоголизу. Самое главное это в какой среде он рос. Очень часто, дети перенимают модель поведения своих родителей.

Как сказать мужу, что вы хотите от него уйти? Думаю в вашем случае лучше все написать в письме. Почему? Чтобы у него снова не получилось вас разжалобить и уговорить вас дать ему «самый последний шанс».

Желаю вам силы духа, терпения и конечно же счастья.

На этот вопрос ответит и легко и сложно. Судя по всему, ваш муж из тех людей, которые называются слабохарактерными. При этом они зачастую действительно добрые, хорошие и т.д. Сейчас не смысла разбирать, почему он впадает в запои. Но для этого безусловно есть причины. Повидимому его родители либо знают эти причины, либо умеют надавить на "нужные точки".

Что же делать вам? Мой ответ: уходить. Как бы это тяжело и трудно не было. Вы можете сделать последнюю попытку. Попробуйте составить соглашение, в котором будет пункт о пьянстве. Что-то типа договора, в котором четко и ясно будет сказано, что в случае его запоя, просто появления в нетрезвом виде дома и т.д., последствия будут таковыми. Ведь в конце концов с него пример берет его сын.

Раз человек не понимает по-хорошему, следует "достучатся" до него таким образом, чтобы он понял. Если не поймет, то вы уже ничего не сможете сделать. Попробуйте прочесть произведение М. Велера "Приключение майора Звягина". Там почти все рассказы очень хороши, но дя вас полезен будет рассказ под названием "Вытрезвитель". Не призывая вас делать полностью так, как написанно в рассказе. Главное, дать понять мужу, что у него только один выбор: либо семья, либо бутылка. Хочет быть с семье-пусть бросит пить. Хочет пить, пусть пиняет на себя. И именно чтобы понятна была серьезность намерения, составте документ. Можете даже юриста пригласить. Тут не деньги важны, а ваше желание. Если хотите помочь, тогда действуйте. Но этот совет был бы хорош, если бы вы хотели сохранить семью. Если же чувств уже нет и только сострадание не позволяет вам бросить мужа, мой вам низкий поклон, но подумайте, а стоит ли так нянчиться с тем, кто не ценит, что у него есть? Попробуйте повести себя жестче.

О вашей новой любви ничего не могу посоветовать, это действительно, дело ваше и времени.

В первую очередь надо осознать что вы уже приняли решение. Когда решение окончательно и бесповоротно принято, расставлены все точки над i в отношении собственных чувств, всё остальное дело техники.

1) Итак, вы любите другого, вы действительно его любите, вы хотите быть с ним.

2) Вы не хотите что бы у вашего сына примером был отец-алкоголик потому что это самое большое зло которое можно причинить своему ребенку.

3) Ваш муж эгоист, ему наплевать и на вас, и на семью, и на ребёнка иначе он хотя бы постарался изменится. Немного боли ему совсем не помешает, пусть пострадает) Если сильный, справится и сделает правильный вывод, если слабый будет пить и ныть, а вы поймёте что были правы уходя от него.

Нужно сесть и поговорить с мужем серьёзно, поставить перед фактом и озвучить сроки своего ухода.

Не давать поводов для уговоров.

Не поддаваться, не вступать в дискуссию.

Далее соблюдать установленные сроки ухода (с любовником необходимо сразу всё обговорить - где жить, когда вас перевозить).

При необходимости (яростном сопротивлении мужа) пригрозить полицией.

На время решения вопроса желательно что бы ребёнок пожил у, например, бабушки.

И не забудьте обдумать материальный вопрос - кто кому что останется должен, вопрос алиментов и сможете ли вы в случае необходимости обеспечивать ребёнка.

Ваш муж взрослый, самостоятельный человек. Мне кажется вы больше усложняете ситуацию, как говорится: "Лучше горькая правда, чем сладкая ложь." Жить с пьющим человеком, очень тяжело, ваша жерствинность не оценится. А какой пример ребенку?

Любить в первую очередь надо себя, своего ребенка! И вот ради него, просто необходимо менять ситуацию. То, что не хотите сразу уходить к другому мужчине, это правильно. Детская психика, очень ранимая, и ребенок может не принять нового папу. Ребенку надо время, что бы привыкнуть и понять, что вы ушли от мужа, его отца.

Начанать новую жизнь всегда страшно, трудно, но оно того стоит. Вы смелая женщина! Не бойтесь! У вас обязательно все получится и все будет хорошо! Не ищите себе оправданий, ваше решение всем понятно. "Рыба ищет где глубже, а человек где лучше." И вы не должны не перед кем оправдываться. Главное чтоб вас понял ваш ребенок, а муж и особенно другие, это необязательно.

Если человек пьет, то и будет пить, дальше он вам начнет говорить: что без вас жить не может, а так и есть, потому что другая его терпеть не станет!

Он будет угрожать, что сделает что то с собой в случае, если вы расстанетесь.

Но вы должны собраться и сказать ему: что вы должны пожить отдельно, вы так больше не можете, ребенку опасно видеть пьяного папу. Скажите, что вы устали, что нуждаетесь в мужчине, которого будете уважать, а не видеть как он спит с перегаром.

Скажите, что вы терпели несколько лет и думали, что то поменяется, а если он не хочет бросать пить, зачем так жить.

Я думаю, что вы из жалости с ним, а человека нужно любить и уважать, вот это ему и говорите! Он будет словами вас брать на страх, но нужно выбрать или свою счастливую жизнь или жить с нелюбимым человеком, который будет говорить

: я без вас жить не буду.

Тут конечно трудно сказать за вас, все же такое дело когда человек должен сам принять решение. Но я бы ушла... Я бы не стала терпеть, значит он пьет и ему не стыдно, ему не хочется жить нормально, а вам стыдно. Если человек не понимает, хотя он уже болен давно и многого просто не в состоянии понять. Вам надо сделать резкий шаг, только так.. Если вы точно решили не быть с мужем, то зачем себя мучить? Жизнь то одна..

Тот второй, это так называемым утешитель, скорее всего вы его не любите , да может есть симпатия, но когда он пропадет из вашей жизни вы этого даже не заметите.

С мужем сложнее, когда то были чувства, у вас есть ребенок, и хорошего много было..

Вам наверное стоит пожить вдвоем с ребёнком.

Конечно в идеале попытаться сохранить семью, но кодировка - не выход. Нужно обоюдное согласие, диалог, нужно попытаться реанимировать семью вместе.

Поговорите с мужем, как он видит эту ситуацию, может что-то вместе придумаете? А еще наверное стоит ему все рассказать , и про второго, и про желание уйти. Что он предпримет ?!

Зачем мучить себя. Подайте самостоятельно на развод. Муж не хочет меняться, он делает вам больно каждый раз приходя пьяным домой, а вы ему боитесь сделать больно. Себя тоже уважать надо, к тому же зачем все это показывать маленькому ребенку, который потом когда вырастит все поймет. Поживете одна, потом все уляжется, по обстановке будете смотреть и делать дальнейшие действия. Но терпеть все это не стоит, дальше все будет хуже и хорошим такие дела не заканчиваются. Поэтому мой совет, пойти и развестись, далее подать на алименты, если отец не станет сыну помогать и жить ради ребенка.

Лично я бы попробовала для начала сохранить семью. Мужу поставила бы условие: или кодировка или развод. Если согласиться закодироваться, то закодировать его и если не будет пить, то остаться с мужем. Таких влюбленностей в жизни еще уйма будет, а семья, тем более с детьми это самое главное. Ну а если откажется кодировать, то уходите сразу, ради того, чтобы сын не видел папу в таком состоянии.

подайте на алименты, попробуйте пожить отдельно. Зачем травмировать психику ребенка и свою?

Может вы и не любите уже вашего бывшего мужа, но уж точно должны чувствовать к нему долю уважения. Я права? Вы бы хотели, чтобы с вами кто-нибудь жил просто из жалости? Это именно то, что вы сейчас делаете. Я редко верю в людей, но знаю насколько это важно. Поверье в вашего мужа, он не настолько слаб или жалок, что не сможет этого пережить. Пусть вы и боитесь что ему будет больно, но и вам также будет больно, он поймет это. Представьте ваше будущее. Через 5 лет вы будете все еще с мужем, и рано или поздно до вас дойдет, что в жизни вы потеряли что-то очень важное, настоящие чувства, истинную любовь, которая дается далеко не каждому человеку, этот самый дорогой дар жизни. И самое страшное начнется когда вы начнете винить себя или мужа в этом. Я сталкивалась с подобной ситуацией, и все очень плохо закончилось. Поэтому как бы больно ни было никогда не врите о чувствах, это единственное что вы можете дать вашему мужу - правду, которой он заслуживает, также как и тому кого любите. Хорошие воспоминания, любовь, что была у вас с мужем, все это часть вас, и его, от этого не избавишься, да грустно и жалко, но это жизнь, иногда она преподносит неожиданные сюрпризы, делающие больно. То, как вы с ними справитесь - от что важно. Не запирайте себя в клетке брака, и никогда не будьте с кем-то из жалости. Жалость - это высшая степень унижения, она несет только разруху, медленно убивая любовь, тепло, чувства и радость. Скажите как есть, муж поймет или рассердится или расстроится, но вы почувствуете очень большое облегчение от того что просто произнесли эти слова. Будь что будет дальше, у вас одна жизнь у него тоже, может быть и он найдет другую? Верьте в него! Удачи!))

Хотелось сразу написать, что не нужно жалеть, просто скажите как есть.

Но тут другая ситуация. И понять бы, что мужчинам тем больше хочется, чем больше нельзя. И ваш новый возлюбленный может охладеть, когда интрига пропадает. Когда перестанете сопротивляться, а отдпдитесь. Это же как игра у них. Добьюсь/недобьюсь. Даст/не даст.

И тогда обиженной выжатой придётся возвращаться к мужу.

А может муж знает об изменах и потому пьёт.

Мне хочется посоветовать принять свой крест и попытаться помочь мужу избавиться от зависимости. Поговорить с родителями его, выяснить, как им удаётся влиять.

Я не принуждаю жалеть мужа. Но вдруг в ваших силах ему помочь. Он ведь не совсем спился.

Но вне зависимости от того, как будет подано решение, это удар.

А может наоборот, подстегнет и он решит измениться к лучшему. Или окончательно сопьется.

Отказывается лечиться? Говорит, что назло запьет? Таким поведением он сам обозначил для себя приоритеты. Водный раствор этилового спирта дороже, чем семья и ребенок. Это облегчает вашу задачу. Скажите, что хотите для вашего ребенка лучшей жизни. В здоровой семье без вредных привычек. Мама и сын - это тоже семья, и в такой семье гораздо больше любви и лучше "погода в доме", без нервов и перегара. Спокойно подавайте на развод и ничего не бойтесь. Муж, я думаю, не будет против - свой выбор он уже сделал.

Вы имеете полное право уйти от своего мужа алкоголика. Алкоголизм это проявление слабости, и если Ваш муж не хочет лечиться это вдвойне хуже. Вы пишите, что Вы не хотите причинить ему боль, но Вы в первую очередь о своем сыне - подумайте какой пример подает горе-алкоголик вашему сыну. Сильная семья - трезвая семья. Так что примите верное решение без всякой жалости.

Так прямо и скажите: "послушай муж, я от тебя ухожу, если между семьёй и водкой, ты выбрал

второе, значит, водка тебе дороже". Это будет для него шанс, если любит, задумается, а если будет продолжать пить, то и не стоит держаться за такого мужа. Дальше только будет хуже.

Свяжите этот вопрос с потерей перчаток. А детали обсудите позже!

На вашем месте я бы пошла исповедоваться.

У каждого свой крест и нести его нужно достойно. Скакать по мужикам вместе с ребенком, пока муж и отец спивается - последнее дело.

Свои мозги не вставишь, тем паче у вас уже "любовь" на стороне. Но счастья не будет при таком раскладе однозначно.

Не поймете сейчас - поймете позже, только наломав дров и кусая локти.