Как разрешить ситуацию в семье (см. внутри)?

Подозреваю, что у Вас нет отца... К сожалению, взрослые люди зачастую не отдают себе отчёт, что дети за заботу о них, за тяжёлые роды, бессонные ночи и т. д. уже расплатились со своими родителями уже просто своим существованием. Они для нас, как игрушка, которой играем, воспитывая, источник радостей, место вложения нежности, ласки и любви. Дети нам ничего не должны. Поэтому любовь детей необходимо заслужить точно так же, как любовь постороннего человека. В нашем случае лишь очень благоприятные исходные данные - это наши дети, обязанные своим появлением на свет. Но человек существо довольно эгоистичное. Поэтому есть родители, которые начинают требовать усиленного внимания к себе, силовым методом принимают решение за ребёнка. При этом совершенно не отдают себе отчёта в том, что таким образом калечат жизнь ребёнку, делая его уязвимым и несчастным. Это довольно взрослому ребёнку надо понимать и не давать любви к родителям брать верх над своими жизненными потребностями в принятии решения, строительства своей судьбы. Ваша мать боится одиночества. Она любит Вас и поэтому цепляется за Вас. Она поступает очень скверно. В такой ситуации Вам надо найти в себе силы научиться самой принимать решения, не оглядываясь на слова матери и даже на её состояние здоровья. Не спорьте, а делайте так, как считаете правильным. Это Ваша жизнь и только Вы вправе принимать решения по её строительству. Но при этом никогда не обижайтесь на мать, даже, если она начнёт попрекать или грубить. Будьте к ней внимательны, не забывайте звонить, поздравлять, наведываться. Станьте взрослым человеком. В 28 лет уже пора. То, что происходит, скорее всего связано с отсутствием отца. Постарайтесь не повторять ошибок матери. И пусть у Вашего ребёнка отец обязательно будет...

Прочитал уже, что папа есть. Тогда надо поговорить с ним. Странно, что он свою жену не может приструнить, навести порядок в миропонимании. Мама что-ли всегда главенствовала в семье? В лице папы у Вас союзник... должен быть. Если он на маминой стороне, то Вы что-то не договариваете. Мужчины в таких ситуациях мыслят очень здраво. В любом случае Вам давно пора оторваться от родительской опеки и вести самостоятельную жизнь. Присутствовать ли в Вашей жизни - это выбор родителей. В том числе и через уважение Ваших решений и даже ошибок.

Не понимаю я таких матерей, которые не отпускают своих детей и держат их при себе.

Это эгоистки.

Наверняка мама еще и без мужа.

Понятно, что ей тяжело одной и Вы ее самый близкий и родной человечек.

Но зачем портить жизнь своих же детей, лишать их личной жизни, семейного счастья.

Недавно познакомилась с одной девушкой- ей 36 лет. Не то, что семьи и детей, так даже парня нет.

Родители ее хоть и живут в одном доме, но в разводе.

Она у них как дом. работница. Куры, гуси, корова, огород- всё на ней.

Ее попытки начать встречаться с парнем заканчиваются, так и не успев начаться. Так как мама постоянно "пилит" - тебе такой не нужен, найдешь другого.

Постоянно находятся какие-то придирки к избраннику дочери.

Из-за постоянного контроля родителей эта девушка только в 32 года впервые поцеловалась.

Не надо идти на поводу у родителей.

28 лет- это вполне зрелый возраст, чтобы уже самой решать с кем Вам жить.

Переезжайте к парню, устраивайте свою жизнь. А мама его рано или поздно все равно примет.

Поговорите с ней откровенно. Ведь не для себя она Вас рожала, Вы не ее собственность.

Будете ее навещать, а там глядишь и внуками ее порадуете.

Вы сами кузнец своего счастья.

Да... не простая ситуация скажу я вам. Но я все же на стороне молодого парня и вас соответственно. Чувствуется, что мама просто не хочет вас отпускать совсем, а не именно к этому парню. Так дело не пойдет. Вы же не сможите всю жизнь жить с мамой на привязи? Надо постараться объяснить все маме и все же делать так как вам считается правильным. Надо устраивать свою личную жизнь, второго шанса может и не быть совсем. А мама, если она любящая мама конечно, со временем все же поймет, что это ваш выбор и вы сами хотите этого. Жизнь такая сложная штука и мама конечно же самый лучший друг, но все же предназначение девушки выйти замуж и родить детей, а потом привезти к бабушке в гости. Не сворачивайте с этой дорого, но и не ругайтесь с мамой, делайте все по умному.

Удачи вам желаю и терпения, нам все дается только для того, чтобы мы оказались сильными, выстояли и пошли дальше!

Тут нечего и думать. Езжайте к своему молодому человеку, а маме скажите, что крепостное право в России отменили еще в 1861 году. Вам не 15 лет, и у вас уже должна быть своя жизнь. Мой двоюродный брат тоже вот так вот воевал с мамой, и все-то ей не нравилось, дожил до 27 лет, потом плюнул и сделал как сам решил. И ничего, скандалов больше не было, мать смирилась и поостепенилась. Конечно, брат жил не в другом городе и часто ее навещал, а сейчас вообще к себе забрал, живут опять вместе. И проблем нет.

Сказано в Библии, отлепись от родителей своих и примкни к мужу. Мама ваша ревнует вас. Стоит подумать о своей жизни и дать понять маме, что вам дорог этот человек, и будет так, как угодно вам лично.

Мама странная, конечно. Она что, не желает счастья и спокойствия своему ребенку?!

попробуйте построить диалог в таком ключе, что данные отношения - ваша мечта и мир, и встревая к вам, она уничтожает добро, проникая своим злом.

Увы, наверно немного расстрою поначалу.

Ситуация, описанная Вами, простым решением не прекратится, потому как видится мне, что все намного глубже, чем описано.

Первое, что насторожило, вот это

Хорошо, а где в этом Вы? Вы хотите к нему переехать? И Вы хотите выйти за него замуж?

Или же это просто способ уже наконец уйти от мамы, потому что

Ответьте, в первую очередь честно на эти вопросы сами себе.

Возможно, ваш молодой человек - отличный выход из сложившийся ситуации (так думаете вы). И тут интересен другой факт

А не есть ли это голос подсознания, который не разрешает вам сделать окончательный шаг, если на вопросы вверху вы ответили определенным образом?

Если рассмотреть ситуацию отдельно, то становится очевидным, что вы с мамой в своеобразной паталогической связке: она не готова вас отпускать, вы не готовы отпускаться. И обе талантливо придумываете способы (извините, что пишу прямо), чтобы этого не делать.

Чтобы все же разрешит ситуацию, надо ответить себе на другой прямой вопрос: готовы ли вы жить без мамы? Готовы ли вы нести ответственность за все, что с вами произойдет после, не взваливая ее ни на кого другого?

Вроде все просто, но механизм этот действует незаметно. Приведу пример. Есть у меня знакомый в такой же паталогической связке с матерью. Хотя он имеет свою семью, но всегда оказывается в зависимом положении от матери. И он решает порвать эту связь.... путем переезда. Но внутренне то она не порвана. И вскоре он возвращается. ему легче быть в таких вот отношениях тут, недели отвечать за свои успехи (а на новом месте часто и не успехи) лично, не виня при этом никого.

Ох уж эти мамы...

У многих из них дитя будет оставаться дитятком до дней последних и их не разубедить, не переубедить не получится. Что это - тенденция, недуг или еще чего - не скажу, ибо не знаю. Для них надо чтобы дитя было в поле зрения каждый час, каждую минуту, иначе у них как минимум пропадет аппетит!

Почему такое происходит? Причин может быть несколько - неудовлетворенность своей личной жизнью, неустроенность, отсутствие любимой работы, отсутствие друзей для задушевных бесед и т. п. Поэтому у них остается единственный объект взора и опеки - собственное дитя, расставание с которым у них вызывает расстройство здоровья в виде обострения разных болячек.

Что касается конкретно Вашей мамы - то не ненависть ее к конкретному Вашему избраннику движет ею! Точно такое отношение с ее стороны будет к любому другому, если они не будут иметь статус "Христа", чтобы разместить Вас "за пазуху"!

Как быть в данной ситуации? - Я вижу только один выход: - надо чтобы Ваш избранник проявил инициативу и нашел нестандартный способ расположить к себе Вашу маму. Верно ведь утверждают - если гора "неходящая", то магомету придется "топ-топ" делать! Вот например: - планировала мама завтра на конкретном месте в огороде посадить лук, просыпается с утра - грядочка красиво сработанная, торчат хвостики посаженного лука, а рядышком на колышке на прибитой дощечке нарисовано сердечко. Не думаю, что сразу мама на Господа Боженьку подумает, а... теплота такого сердечка способна любой лёд расплавить!

Подобных вариантов можно придумать много, было бы желание, а это уже 50% успеха!

Вы правильно заметили, что мама хочет что бы Вы были рядом. Со своей стороны она полная эгоистка, которая в первую очередь думает что бы ей было хорошо. Но к 28 годам уже всё же стоит позаботится о себе и о том, что бы к старости не остаться с котом на пару. Возможно у матери такое поведение из-за того, что её личная жизнь не устроена. Если Вы единственный ребёнок, а спутника жизни тоже нет, по-этому она и не хочет оставаться одно. Попробуйте поговорить с ней как женщина с женщиной, а не как дочь с матерью. Если разговор ни к чему не приведёт, то возможно стоит пойти на хитрость и попытаться наладить её личную жизнь, что бы она не лезла в ВАШУ. Зарегистрируйте ей анкету на сайте знакомств и сперва сама немного отфильтруй кандидатов. Когда найдётся стоящий, попробовать устроить им встречу. Возможно в новых отношениях уже Вы ей будите мешать и она будет рада от Вас "избавится".

Вы ведь не будете выходить замуж за маму? Ваша мама наверняка подсознательно хочет, чтобы вы были счастливы. Объясните ей, как важен вам ваш молодой человек и как он делает вас счастливой. Спросите истинную причину ее поведения. Возможно, она просто боится одиночества и таким образом пытается привязать вас к себе. Это такая ревность. Если вы не хотите портить отношения, то можете поговорить, сказать ей, что понимаете ее страхи, но вы также хотите быть счастливы. Ваши отношения не помешают вам заботиться о ней. Если же она плохо отреагирует на это, то без разногласий никак не получится. Я бы на вашем месте выбрала свое будущее и молодого человека, а мама рано или поздно вас поймет.

Милая девушка, как оказалось Ваша мама знакома с Вашим парнем. Тогда вам стоит поговорить с мамой по душам, по девичьи, мне кажется Вашу маму что-то насторожило в характере парня, может в привычках, манерах, повторюсь родная мать никогда не будет отговаривать взрослую дочь от замужества, тем более Вам пора уже давно. Она не за Вас цепляется, а хочет хорошей жизни для Вас. Поговорите с мамой. Мы выслушали только вашу сторону, и получается, что вся правда на вашей стороне. Но есть нюансы. Мнение вашей мамы. Прислушайтесь к нему.

В таком возрасте уже давно пора жить своим умом и отдельно от родителей. В один прекрасный день просто взять и переехать - не обязательно к мужчине, и со временем мама привыкнет, что дочка уже выросла и живёт своей жизнью.

Мама может многие годы сопротивляться и отстаивать своё мнение, но у дочери должна быть своя жизнь, иначе она может остаться навсегда одинокой.

Здесь надо очень откровенно и четко поговорить с мамой о том, что Ваши намерения серьезны, что тем самым Вы не бросаете ее и также любите. И готовы и в дальнейшем помогать по мере возможности. Вы взрослый самостоятельный человек и это Ваша жизнь. Со временем утихнет ее недовольство. Как бы не было трудно Вам надо решиться на этот шаг.

Нужно серьезно поговорить с мамой и выяснить причины почему она против этого мужчины?!

Очень странно она себя ведет. Вы уже в таком возрасте, что пора замуж и деток рожать, обустраивать свое гнездо. Это не нормально, что мама держит свою дочь. Она не думает о Вашем будущем. Может она одинока и боится остаться одной?

Вы сами в конце своего вопроса объясняете причины такого маминого поведения:

Вашей маме собственный комфорт гораздо важнее, чем ваше личное счастье. Стоит честно себе признаться : " моя мама ведет себя эгоистично и, зная мои слабости, умело мной манипулирует" ( не только наши мамы, но даже наши маленькие детки неплохо владеют этим искусством). Продолжать любить свою маму и принмать ее такой, какая она есть, вам при этом никто не мешает.

А дальше, стоит поставить ее в известность о том, что твердо решили устроить свою личную жизнь с любимым человеком, нравится ей это или нет. Подчеркните, что она сможет на вас рассчитывать, что бы ни было.

Рассчитывать на то, что все на этом и образуется, не стоит. Просто будьте морально готовы к давлению с ее стороны и настаивайте на своем. На маму не обижайтесь и помогайте во всем, даже если всем своим видом и поступками будет демонстрировать вам свое недовольство. И на провокации старайтесь не поддаваться.

Врядли ваша мама предпочтет одинокую старость. Пройдет время, возможно несколько больше, чем этого бы хотелось, и ваша мама, если вы от нее не отвернетесь, смирится, особенно, когда появятся внучата.

Знаете, другой большой любви может ведь и не случится больше. Не затаится ли на всю оставшуюся жизнь обида на мать, и будучи сама несчастлива, сможете ли сохранить с ней хорошие отношения?

Многое в нашей судьбе зависит ото нас самих. 28 - пора уже взрослеть, учится принимать решения и брать на себя ответственность.

Постарайтесь донести до мамы информацию, что в вашем возрасте уже пора заводить семью, детей, создавать свою, новую ячейку общества. Спросите маму, неужели ей не хочется внуков, чтобы по дому бегали маленькие дети, нянчиться с ними. Ведь и ваши дети, чуть повзрослев могут помогать ей. Ваша мама не любит вашего молодого человека возможно потому что ревнует вас к нему, думает, что она останется одна. Вы можете попробовать жить в одном доме большой семьей.

А Ваша мама знакома с ним лично? Если "да", то в этом и кроется её неприятие вашего парня. Потому что любой маме хочется уже совсем взрослую дочку(28 лет!) устроить в хорошее место, чтобы за мужем было, как за каменной стеной.

Если же доводы Вашей мамы основаны только на ее догадках, то тогда и думать нечего, встречайтесь со своим парнем и образовывайте семью. Пора уже!

Если мама Вас любит и желает Вам счастья, то не должна препятствовать вашим отношениям. Это ваша жизнь , вы должны решать с кем жить. Чего ваша мама добивается что вы будете всю жизнь с ней жить одна, без семьи, детей, любви, мужа? Каждый человек имеет право обустраивать свою жизнь так , как он хочет. Мама должна понимать своего ребенка . к тому же вам не 16 лет.