Как побороть переходный возраст?

Не совсем правильная постановка вопроса. Переходный возраст начинается в первые дни после рождения, когда ребенок начинает отличаться от других. Он иначе ест, спит, улыбается и строит глазки.

Переходный возраст, с которым мучается большинство родителей, это лишь одна из ступенек развития, которое продлится до 25-35 лет.

Родители, которые участвуют в жизни ребенка, насчитают несколько таких ступенек. Назову самые заметные.

1.5-2 года. У ребенка меняются пристрастия к игрушкам, друзьям, прогулкам, меняется поведение, происходит попытка донести новые, более сложные желания до окружающих, но язык жестов и манер уже не может описать то, что хочет малыш, как следствие появляются зачатки речи. Радоваться надо причине, побудившей ребенка начинать говорить, а именно - усложнение желаний., а не самому факту. Не стоит насильно учить говорить, тогда ребенок получит бесполезный инструмент, при отсутствии сложных желаний. Такого рода насилие нарушит самобытность.

2.7-3.3 года. Общение переходит на новую ступень. Внешний мир , вместо привычного окружения, начинает дробиться на отдельные личности, незнакомые, пугающие, дружелюбные и события, сложные и непонятные. Появляются понятия зависимости от мест, погоды, любимых игрушек, меняется восприятие мира, как следствие - меняется характер. Завершается формирование категоричного "нет", что обрисовывает границы желаний ребенка. Границы будут сдвигаться, важен факт их появления.

4-5 лет. Период нарциссизма у ребенка. Самовосприятие позволяет осознать себя как личность. Восприятие окружающего диктует, что все вокруг создано и вращается вокруг него. Чужие границы, чужие замечания, даже чужие слова, идущие вразрез с его восприятием ребенок воспринимает, фактически, как покушение на самого себя. Отказ гулять воспринимается как заключение в камере. Вот тут очень важно найти с ребенком общий язык, объяснять, приводить примеры не экономя собственного времени. Ребенок восприимчив, ему нужно общение, даже монолог взрослого, старшего, большого. Зарождается основа сознательного доверия. Вы можете не стать друзьями, но заслужить уважение – это больше. Можно заставить, а можно уговорить. Приказ - создаст диктат сильного. Разговоры и уговоры (не упрашивания) позволят ему ощутить себя частью сообщества со взрослым, группы, где он играет не последнюю роль.

6-8 лет. Период смазан подготовкой, поступлением в школу, началом учебы. Новые учителя, правила, другое отношение, другие требования. Формируется понятия обязанностей, долга, ответственности, поощрений и наказаний. Усугубляется деление внешнего мира на области и знания, которые ребенок насильственно должен принять. Что тут скажешь - убеждение и участие.

11-12 лет. Формирование понятия группы. По интересам, по желаниям. Ребенок начинает формировать свое собственное человеческое окружение. Окружение в ответ формирует его. Для того, чтобы войти в группу, необходимо принять её правила. Не слепо подчиняться (что часто), а принять. Удастся донести до ребенка, он будет сначала думать, а потом уже следовать за лидером или группой (психология толпы). Часто группы формируются по остаточному принципу. Группы по интересам редки. Часто такие группы формируются родителями. Туризм, спортом, фильмы, книги. Общие занятия или обсуждения. Формированию группы социальный слой родителей. Большинство групп существуют ради процесса, а не результата. Позволяет такой группе существовать достаточно долго и без эксцессов. Часто в таких группах нет формального лидера. Яркий лидер будет требовать подчинения и группу может завести в любые ситуации воля лидера, лидерство, которое он вынужден будет постоянно доказывать. Полезно знать его друзей и знакомых, делиться своим ненавязчивым мнением. К этому моменту уже должны быть выстроены отношения, когда подросток привык рассказывать, делиться впечатлениями, событиями, позволять ему взглянуть другими глазами на ситуацию, переосмыслить, создать барьер неприятия опасных действий. Помните, что вытащить из опасной группы это полдела. Ребенок останется один, а это простить сложно. В группе, в любой, даже диктатной человек ощущает себя силой, а один в поле не воин. Как я уже писал - лучший вариант - другая группа живых людей, пример – спортивный клуб.

13-15 лет. Тот период, что родители, внезапно обнаружившие, что у них есть взрослый ребенок, со своими увлечениями, друзьями, желаниями, неизвестными им, с бушующими гормонами, резко поделившими мир на мальчиков, девочек и враждебных чуждых взрослых, называют переходным.

Если у вас хоть сколько-нибудь доверительные отношения, сформированные за весь предыдущий период, если вы ничего не пропустили, этот период пройдет относительно безболезненно для вас и без шоковых состояний у ребенка. Этот период нужно именно пережить - не пережить, притом вместе(!!!) с ним. Пережить, разрушение дружбы, разбитое сердце, неприятие всего старого и привычного. Вы можете остаться его единственным доверенным другом, а можете заниматься и дальше своими делами. Главное - поддерживать постоянный контакт с ребенком. Способствует смена обстановки, подработка, спорт. Нужно что-то, что займет время и мысли. Хорошие книги и фильмы могут помочь, но в последнюю очередь. Нельзя оставлять его в четырех стенах наедине с его проблемами или мотаться где-то и искать что-то. Найдите ему занятие. Пусть это будет ремонт в его комнате, пусть это будет по его проекту, его и вашими руками. Можете с ним или с ней сшить самостоятельно костюм или платье. Все в зависимости от наклонностей ребенка. Может ему захочется дом на дереве в деревне. Или вырезание из фанеры и раскраска кухонных досок, для последующей продажи. Пусть ему захочется привести свою девушку, парня друга, знакомого домой, а не куда-то еще. И вам придется с уважением относиться к его друзьям, как минимумом, с пониманием. Не допрашивать каждое новое лицо, а принять выбор, расспросить потом, не надоедая ребенку, а интересуясь. Кстати, совсем не дурно делиться с ребенком чем-то своим. Сложностями и отношениями на работе, в домашних делах. Взрослый и умный человек вполне может обойти острые моменты. Как говорил Бисмарк, "Мы скажем правду, чистую правду, но не всю правду". Это лучше, чем "не твое дело". Нужно донести, что мы можем ошибаться, но можем и делать выводы. Ребенок тоже поделится, пусть не в первый раз, но если есть доверие, обязательно. А там уже слушайте, думайте, делитесь опытом. Доверие заслуживается годами, с момента встречи, а теряется в миг. Никогда, ни при каких обстоятельствах не лгите. Лучше что-то не досказать или обойти, отложить под каким-либо предлогом "на потом", но лгать нельзя. Все рассказывать не стоит, нет опыта, нет базы собственных переживаний и он не поймет, не примет. Всегда исполняйте свои обещания. Не обещайте невыполнимого. Можете обещать "постараться", но если обещали, придется сделать. Иначе - потеря доверия, отдаление, отчуждение.

Ну, а чтобы все вышеперечисленное стало возможным, в любых вопросах, желаниях, действиях нужно быть четным самим с собой. С другими, даже с детьми, это уже проще.