Как научиться дослушать собеседника до конца? Как изменить привычку?

По моему мнению, чтобы изменить такую привычку необходимо не отождествлять себя со своими мыслями. Нужно вырабатывать другую привычку, а именно:постарайтесь быть наблюдателем по отношению к себе и своим мыслям. То есть будьте осознанным. В рекомендациях по осознанным сновидениям человеку часто предлагается задавать в день раз 10 себе такой вопрос:-А не сплю ли я, а не во сне ли нахожусь? В данном случае как не странно тоже подойдет такой же вопрос, так как наши мысли часто ведут себя как умалишенные. Начиная например думать о мороженном при его виде, можно закончить скажем тем, что вы непременно сегодня должны купить отвертку. Таков механизм ума. Он никогда не останавливается, не ночью, тогда мы видим сны, не днем, тогда мы спим наяву. Поэтому вопрос о своем бодрствовании вполне уместен. Попробуйте после такого вопроса просто понаблюдать за своим умом, можно задавать такой вопрос как раз когда ваш собеседник высказывает мысль, так вдвойне интересней, вы будите наблюдать за тем, кто высказывает мысль и за тем, кто ее воспринимает. Конечно эта привычка тоже не сразу появится, но если вы не отступите, то новая привычка постепенно вытеснит старую. Кроме того, такое умение принесет вам очень много пользы помимо избавления от нехорошей старой привычки. Умение наблюдать себя со стороны вообще откроет вам новые горизонты в жизни.

Доброго вам времени суток!

Я бы хотела сразу обратить ваше внимание на такой момент с собеседниками. Есть собеседники, с которыми вступаешь в диалог по доброй воле, а есть такие, которые в собеседники навязываются. Так вот учиться слушать вторых до самого конца не нужно. В этом случае, скорее, следует учиться грамотно отшивать подобных "собеседников". Многие из них любят просто говорить долго и ни о чем. Чем больше вы их слушаете, тем больше они говорят. Причем, болтают без устали. Поэтому мы сейчас обсуждаем тех наших собеседников, с которыми общаемся по доброй воле или по долгу службы (по работе). Тут также надо разграничить способы ведения диалога. Что делать, если ваш оппонент через раз явно ошибается и развивает свое ошибочное мнение? Уместно ли его культурно прервать и указать на ошибку или молча слушать пол часа, а потом сказать, что она или он абсолютно не правы и несли все это время полную чушь? Поэтому я полагаю, что мы рассматриваем беседы, проходящие в нормальном ключе. Прежде всего, продумайте, какой личностью вы хотите предстать? Если вы хотите выглядеть, культурными, дипломатичными, мудрыми, привлекательными,- в общем с лучшей стороны, вам следует не поддаваться внутренним побуждениям говорить и говорить самим. Должен быть включен самоконтроль, работающий на вашу основную цель в беседе. Она состоит не в споре до хрипоты, кто кого переспорит и перекричит, а в том, чтобы добиться расположения собеседника. Вы дружелюбно улыбаетесь, позволяете ему или ей максимально полно высказываться, внимательно слушаете, отпускаете в адрес собеседника комплименты и похвалы. В итоге вы становитесь в чужих глазах приятным человеком, чье мнение имеет ценность. Таким образом, ваша главная задача, казаться, любезными, ведя светскую беседу. Почему это важно? Все дело в вашем статусе, вернее, выглядите вы из аристократических кругов или плебейских. Учитесь в разговорах держать марку, демонстрировать, что вы "дорого стоите". Мудрец слушает и молча все просчитывает, глупец беспрерывно и нетерпеливо болтает, выдавая себя с потрохами. Какими предпочитаете быть вы?

Вы знаете у меня была точно такая же проблема, хотелось сразу высказать свою мысль, боялся что забуду, а мысль то ведь очень важная.

Из за этого часто попадал в неудобное положение.

Потом четко осознал, что нетерпение подрывает мой авторитет, выставляет в неблаговидном виде и стал принимать меры.

Сначала просто стал спрашивать разрешения на то, чтобы перебить, но это тоже был далеко не оптимальный вариант.

Потом во время важных бесед стал делать письменные заметки, чтобы не забыть мысли и озвучить их впоследствии.

Впоследствии просто тренировался воздерживаться и от записей и развивать свою память.

Но есть такие ораторы, которых и не остановишь, они и слова не дадут сказать.

С такими устанавливаем регламент и когда истекает их время, то тут уже перебиваю их по праву.

Да, кстати, если в разговоре со мной меня перебивает женщина, считаю, что всё нормально и это её право.

Если это деловой разговор, например на приеме у начальника, или на совещаниях коллег, то лучше брать с собой ежедневник и записывать наплывающие вопросы туда. После речи можно их будет задать.

В быту конечно же этим способом пользоваться невозможно. Нужно запоминать свои вопросы, присваивая им порядковые номера. Это не сложно, если потренироваться, заодно и память разовьется. После речи собеседника начать задавать вопросы по порядку.

Еще есть такой прием - следить за выражением лица собеседника во время разговора. Тогда услышанное будет восприниматься более объективно, а не субъективно. И не возникнет желания перебить человека.

Устный Диалог включает в себя двоих людей, а значит конструкцию: Один говорит, второй слушает.

Если говорящий не умеет кратко выразить свою мысль, то он превращается в МОНО ГОВОРЯЩЕГО для самого себя. Бывает еще письменный диалог, это типа лекции, когда слушаю, записываю, потом задаю вопросы.

Ибо у любого человека возникают мысли при диалоге. И нужно вести АКТИВНЫЙ ДИАЛОГ, который развивает обоих людей и позволяет высказать мысли и тому и другому человеку. Чтобы шло АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ, СЛЫШАНИЕ И ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ.

Неполнота ЗНАНИЙ говорящего или слушающего позволяют прерывать речь и задавать ВОПРОСЫ для выяснения.

Ибо , действительно, мысли ускользают.

Нужно в любом диалоге видеть Цель , смысл и уметь его направить, не стесняясь в нужное русло, или вас уведут в дебри Амазонки, откуда вас не вытащить и арканом.

Общение может быть спокойным, безэмоциональным, ибо, если идет выброс эмоций с той или иной стороны - это уже не диалог, а НАСИЛИЕ.

Любой говорящий должен не отклоняться от ЦЕЛИ ДИАЛОГА, тогда это и становится конструктивным и , такой говорящий легко может ответить на любой ваш вопрос, ибо ему интересна тема.

А если он не дает вам слова вставить- это МОНОЛОГ, ЭТО не диалог. Тут бесполезно его обучать правилам общения в ДИАЛОГЕ.

Лучше уйти и не общаться.

Помните, что любое, даже случайное общение становится интересным, привлекательным, если люди

позволяют поочередно говорить друг с другом на ту тему, которая важна в данный момент для обоих.

Если какая -то сторона при общении не получила знаний, не получила ответы на вопросы, не получила эмоциональной поддержки, то у собеседника получилось нулевое общение, и тогда он уже никогда не захочет общаться с таким человеком.

Поэтому важно быть смелым, задавать вопросы, и слушать ответы по теме в любое время, даже прерывая речь.

Не нравится это партнеру, тогда вы уйдете все равно с негативными мыслями.

Поэтому нужно учиться быть взаимно дополняющим в диалоге или вежливо, попрощавшись, уйти от разговора.

Для начала, наверное, нужно попытаться разобраться почему такое происходит?! Как мне думается подобное происходит потому, что человек боится "потерять" или забыть свой вопрос, который пришел ему в голову в момент речи собеседника. К тому же не факт, что будут даны пояснения, а ответ хочется узнать сейчас.

Можно рассмотреть и такой вариант например, представив маленького ребенка, который с детства слышит, как общаются окружающие его люди и учится говорить также, как и они.

Привычку сложно изменить, как и любую другую, но все-таки можно. Нужно научиться себя контролировать. Допустим, хочется задать вопрос, а подсознание "говорит" -"Подожди, дослушай до конца."

У меня такая же беда, заметила за собой не так давно. А всё потому, что сама не люблю, когда меня перебивают. Учусь за собой наблюдать, контролировать свои эмоции и язык, ведь когда мы контролируем свою речь мы можем добиться хороших результатов! Не говорить лишнего или попусту, промолчать, когда это необходимо или выразить свою мысль более тонко, чтобы не обидеть ненароком человека. Чаще всего я говорю, а потом думаю и потом долго мучаюсь от того, что я могла обидеть человека необдуманным словом.

Лично я стараюсь использовать принцип: Думай, а потом говори.

Чисто силовым методом. Люди вообще больше любят говорить сами, чем слушать других. Поэтому если уж не уследил за собой и открываешь рот раньше времени, надо быстренько опомниться и сказать:"Извините, что я вас перебил, продолжайте, пожалуйста." Нужно просто контролировать себя. На работе перебивать других совсем не допустимо, ничто так не раздражает людей, как суетливость и несдержанность. Хорошо научиться начинать говорить выдержав небольшую паузу после того, как собеседник замолчит.

Учиться выдержке, другого не посоветуешь. Нужно уважать того, с кем Вы разговариваете и дать человеку возможность высказать свою мысль. Вопросы держим в голове, можно попробовать загибать пальцы, то есть считать возникающие вопросы, что бы ничего не забыть. Но это часто отвлекает от собеседника и слушаешь не внимательно, думаешь только о своем вопросе. Самое главное - это то, что Вы уже знаете свою не красивую черту, значит сможете с ней бороться.

Не зря говорят - живой ум. Вы уж тем умница, что куча мыслей у вас в беседе возникает, не плохо это, а уменье обуздать свои мысли при таком складе ума - лишь вопрос времени, и дисциплины. Поверьте, ваша особенность не нуждается в жесткой терапии, увы, средь лености умов подобное явление гасить - кощунство. Собеседник, коль не глуп, оценит внимание к себе, столь редко встретишь нынче благодарного слушателя, впрочем и рассказчика тоже.

Только при беседе с собеседником, при которой в голове возникает много мыслей и вопросов можно научиться дослушать его до конца. Для этого нужно просто сделать небольшое (или большое) усилие над собой и помнить (напоминать себе мысленно), что всё таки нужно дослушать до конца речь говорящего. Если он конечно не болтун, которому, дай волю, так он три дня без остановки говорить будет...

Если собеседник действительно интересный, вы просто не сможете его не дослушать до конца. Конечно может быть и так, что вы уже два часа его слушаете и никак не можете дослушать. Просто у вашего собеседника язык без костей! такого никогда и никто не переслушает. Хочешь, не хочешь, а остановить его все равно нужно!

Такое мое мнение!

разумеется- нужно терпеть и дослушивать до конца... но-иногда- особенно с женщинами - это практически выходит за пределы человеческих возможностей...

одна из подруг моей жены говорила около 2 часов и если бы я её не перебил- она говорила бы ещё не знаю сколько...

Просто нужно понять что начать отвечать собеседнику не дослушав до конца, чревато тем что вы его не правильно поймете и можете начать отвечать ему не в тему... Тк он мог не успеть сказать самого важного и главного!!

смотрите собеседнику на переносницу , соглашаясь кивайте головой и удивленно раскрывайте глаза, а тем временем вспоминайте какая книга у вас стоит на шкафу вторая слева или что ели на завтрак позавчера!!!