Как найти взаимопонимание сыну 17 лет и отцу?

Всё общие фразы, обычная теория, а на практике, если к этому возрасту нет взаимопонимания между отцом и сыном, то очень трудно установить контакт.

Можно только надеяться на то, что сын, повзрослев, поймет, что родители любят его, думают о нем, желают добра.

Лучше отцу, когда ещё сын маленький, поддерживать с ним отношения так, чтобы он понимал, что они с отцом мужчины, друзья, отвечающие за семью, должны вместе стеной стоять за благополучие и порядок в семье.

Тогда и с подрастающим сыном всегда найдутся общие темы для разговоров и общие дела, которые сближают и приводят к взаимопониманию или хотя-бы к терпимости.

А сейчас, ищите эти общие интересы, общие дела, которые могут вызвать интерес друг к другу и уважение одного к другому, если знания и умения одного удивляют другого.

Им нужно больше общаться. Инициатива должна исходить от отца. Сходить с сыном на рыбаку. Сделать совместную домашнюю работу. Ну, там кран починить или устранить протечку в унитазе. Работы бывают разные. Если живете в квартире, и работы мало, то поиграть вместе. Например сделать планер или самолет и пойти его запускать на пустыре. Или сделать бумажный город, а потом расстрелять его их спичечной пушки, стреляющий горящими спичками. Все зависит от воображения и умений. Вот только общение через компьютер категорически противопоказано обоим.

Прочитать вместе книгу и обсудить. А если оба не читают, просто фильм посмотреть и обсудить. При этом у отца, поскольку больше ума, нужно блюсти такт и терпение при таком общении. Сын может просто его проигнорировать и удрать на улицу, или закрыться в комнате. Если отец с сыном общаются только в очереди в туалет по утрам (шучу), то времени потребуется немало, пока они найдут контакт. Но, повторяю, инициатива должна исходить от отца. Он старше и умнее! Если не хочет "потерять" сына, пусть старается!

Еще забыл важное! Никаких нравоучений! Полное равноправие.

Легко.

Просто отцу нужно уважать выбор сына в любых делах, занятиях и т. п., если выбор в пределах норм этики и жизни. А в остальном, просто советовать, что, вот я бы сделал так, но выбирать тебе.

Для примера, у меня сыну тоже 17 лет, с детства я его водил в борьбу, бокс, хотел, чтоб он был боец, служил в спецназе, был настоящим мужиком. В 14 лет он все забросил и подался в баскетбол. Поначалу я вел беседы, что в жизни это не пригодится, нужно пока есть возможность выбрать другой вид спорта... Но потом я увидел, какой он счастливый после тренировок по баскетболу приходит, и когда играет во дворе и подумал, что готов все отдать, что бы наблюдать своего ребенка счастливым и не стал больше лезть в его жизнь со своими навязываниями. Прошло 3 года, баскетбол он стал совмещать с другими видами спорта (сам), я просто как бы со стороны наблюдаю и не лезу. Понятно, что если бы он связался с каой-нибудь гоп-компанией или еще чего - тут бы пришлось жестко пресекать, но в остальных ситуациях я предоставляю ему выбор.

Недавно стал вопрос - куда пойти после школы, я его спросил что он думает, дал ему пару советов, что, на мой взгляд перспективнее будет в жизни, но в итоге сказал, что решать только ему.

И в принципе, у нас абсолютно нормальные отношения, иногда конечно приходится осаживать в мелочах, но в остальном - тьфу тфьу тьфу.

Может кому и пригодится мой опыт.

Нужно понимать что чтобы найти подход к сыну или отцу, нужно женщине выбирать на роль мужа достойного кандидата, а это получается не у всех. Или бывает, что мужчины меняются со временем.

Писать можно сколько угодно, но у 90 % семей времяпровождение - это алкоголь и что видит сын? Какой пример отец показывает для сына? Вызывает только отвращение.

Есть много книг на тему взаимоотношений, психологии, нужно читать и развиваться. Перенимать положительный опыт. Есть форумы, где можно спросить совета и посмотреть какие взаимоотношения у других людей.

Если у отца есть увлечение, хобби, то можно вместе с сыном проводить время и заниматься этим. Например, кататься на лыжах, роликах, коньках, сочинять песни, ездить на рыбалку, ходить в походы с палатками, играть в настольные игры их множество.

Если сын тянется к отцу или отец нормальный мужчина, то взаимоотношения будут и будут хорошими, а если изначально на роль мужа выбирался кандидат не очень, то и по всем другим признакам не будет взаимопонимания в семье.

Ну более правильно наверное начинать искать взаимопонимание с сыном с момента его рождения, а потом просто его не терять. Тогда не придётся искать его когда сыну уже 17 лет.

Но раз так случилось, то нужно присмотреться и попробовать понять чем живёт сын (интересы, вкусы, предпочтения) и попробовать подойти с этой стороны. Просто разговоры и философия тут уже врятли помогут. Сначала ему нужно чем то угодить и возможно не раз, не скупитесь -это ведь ваш сын (угодить это не значит купить), а уже потом издалека подходить с разговорами, нравоучениями и т. д. Как только сын почувствует в вас своего авторитета, считайте что взаимопонимание достигнуто.

Общие интересы, совместные проекты. Отцу предстоит не один раз напрячь пуп и мозг ! 17 ! Ещё не мужчина, но "уверенный щенок" ! А авторитет нужно подтверждать ! Доказывая своими поступками своё превосходство, мы сохраняем интерес и уважение со стороны своего сына . Оставаться Богом для своего ребёнка - тяжелейший труд! Но слова "нет","не хочу","не могу","не умею" - здесь могут сыграть плохую службу !

Самое главное в этом вопросе - к взаимопониманию должны стремится оба! В одностороннем порядке не получится. Сын должен попытаться понять отца, а отец сына. Отец должен попытаться приобщится к интересам сына, даже если ему это кажется бессмысленным и не стоящим внимания (изучить разные гаджеты, поиграть в компьютерные игры, покататься на скейте). Сыну стоит присмотреться к интересам отца и приобщится к ним, найти время для совместного времяприпровождения и построения взаимопонимания (сходить на рыбалку, поиграть в домино, послушать ретро музыку). Самое главное, прислушиваться к друг-другу и обсуждать (а не спорить), не ставить ультиматумов.

Найти взаимопонимание с сыном, когда ему 17, очень трудно, при некоторых характерах практически невозможно. Все советы будут зависеть только от специфики характера каждого. В общих чертах для отца: не нужно косячить и хитрить, а быть самим собой; нужно стараться понять, а не рубить саблей. Для сына - нужно понять, что кроме его круга есть множество разных характеров и интересов, и они не всегда плохие.

Общие рецепты здесь вряд ли существуют... Чтобы было между членами семьи взаимопонимание нужна если не любовь, то хотя бы дружба. Если этого нет, то и взаимопонимание, как правило, полностью отсутствует. В такой ситуации трудно что-либо исправить.

Трудным у детей принято называть возраст примерно от 12-13 и до 16-17 лет. Именно в этом возрасте вашего ласкового, доброго и отзывчивого ребенка как будто подменяют на злое и колючее существо, которое истеричит, скандалит и все делает наоборот. Так в чем же причина и как с этим бороться? Психологи утверждают - никак. Этот период надо просто пережить как стихийное бедствие. Однако его печальным последствием может быть потеря доверия со стороны ребенка и хороших отношений с ним навсегда. Чтобы этого не случилось, важно лишний раз не поддаваться эмоциям и вести себя правильно и мудро.