Как можно жить с алкоголиком 30 лет?

Я созависимая жена алкоголика, прожила с мужем 37 лет,20 из них пил, в начале семейной жизни выпивки были редкие, но всегда с приключениями, лет 8 пустя выпивки участились, с развалом союза вернулись в Россию, начал заниматься бизнесом, появились деньги, уговорила закодироваться, держался полгода не больше, но все время заботился о семье, чудил, был не адекватен, но не агрессивен, если я его не провацировала. Конечно зависила от него материально, трезвый был прекрасный человек, в начале 90 пострадали от рэкета, лишились всего имущества, запил сильно, боялась что умрет, сама была на грани срыва, случайно прочла объявление в местной газете про общество анонимных алкоголиков и ал-анон, для созависимых родственников, стала ходить на группы, много что узнала про это заболевание, он присоединился ко мне, тоже стал ходить на свои группы, занимающиеся по программе 12 шагов, обрел трезвость много друзей с таким же заболеванием, дружили семьями, очень интересно, жизнь стала налаживаться, но были срывы и длительные ремиссии, сам начал справляться с запоями и выходить из них, если раньше я ходила с ним ночью покупать очередную бутылку, то теперь я перестала это делать и вытаскивать его из разных ситуаций и была решительна, спиртное в доме не держала, никаких застольев не устраивала, на вечеринки со спиртным не ходили, я решила для себя, что могу жить абсолютно трезвой и своим примером поддерживать мужа обретать трезвость, последние 7 лет жизни жил трезвым и бросил курить, умер в конце прошлого года в возрасте 59 лет, от кровотечения из язвы желудка. Я его любила и жалела, да возможно это был мой крест, но добрее его я человека не встречала, детям тоже сделал все, что мог, возможно я была сильнее его, больных не бросают.

Есть метод называется интервенция, но в нашей стране наверно его не применяют, надо лечить психику и к сожалению у нас мало специалистов наркологов-психологов, хотя в России давно существует фонд НАН (Нет алкоголизму и наркомании) в Москве, на базе кажется 10 наркологической больницы, занимающиеся по программе 12 шагов, самое эффективное лечение, бесплатное, анонимное, в России почти во всех городах есть группы анонимных алкоголиков АА и группы Ал-Анон для членов семей алкоголиков.

Упрощённо это выглядит так. Человек ведёт себя так, как в мозгу вычисляется вектор основного поведенческого инстинкта. Правила сложения векторов помните? Всё наши поведенческие реакции уже заложены в мозге Вашей свекрови, как впрочем и свекра, и Вашего мужа, у Вас и у меня. Все они образуют матрицу условно правильного поведения. Мозг молниеносно перебирает множество вариантов поведения, неверные варианты отбрасываются детектором ошибок (открыт Н. П. Бехтеревой в ещё 1968 году). Так формируется основной поведенческий акт любого человека. В том числе человека с повреждённой или неправильно сформированной матрицей, с повреждённым детектором ошибок. То есть имея повреждение этих систем мозга человеку даже в голову не может придти, что он ведёт себя асоциально, противоправно. У тестя, похоже, алкоголем разрегулирован детектор ошибок, нарушен процес нормального безалкогольного получения дофамина (гормона счастья). Он чувствует себя счастливым только под действием алкоголя. Свекрови оставить его не дают заложенные в её матрицу с детства социальные инстинкты. Ни его, ни её исправить нельзя - социальные (внегеномные) инстинкты укореняются в мозгу так же, как и врождённые, переданные генетически. Их изменить невозможно. (Вы можете забыть, например, глотание, перистальтику?) Можно заставить имитировать нужное поведение, либо исключить (элиминировать) носителя из социума. Алкоголизм не лечится - возможна стойкая рецессия, которая может длиться до самых последних дней. Главное для алкоголика - признать, что он болен, понять, что дальше - всё, край. Что жить без алкоголя и можно, и нужно. Прекратить употреблять вообще, просто не пить и всё, что бы ни случилось - праздник или горе. Наступит на какое-то время пустота, но... природа пустоты не терпит, найдётся к чему ум и руки приложить. Все алкоголики бросают, когда доходят до "края", только вот у некоторых край находится уже там, откуда не возвращаются. Вполне возможно, что для свёкра толчком, последней каплей на путь трезвости станет уход жены. А без мотивации вообще нет смысла бросать, не находите? Находясь рядом со свёкром она поддерживает его во мнении, что так будет всегда. Разорвите шаблон, отдайте его Богу.

Мне 50 лет. Я алкоголик. Не пью четырнадцатый год, не курю четвертый. Бег 11 км за 1 час 16 минут, плавание 2 км за 48 минут. Сексуальное здоровье тоже на уровне. В прошлом году закончил институт, хочу второе высшее. Учусь играть на пианино. Познаю себя. Я - обычный человек из рабочей семьи. Удачи!

Не пытайтесь найти морали, там где ее нет.

Страшнее чем с алкашом жить, только делить с алкашом совместно нажитое имущество.

Папенька мой жестоко закладывал, сколько я себя помню. И не раз я маменьке (тоже штучка заводная, но закладывать начала только после смерти папеньки) говорила: почему ты с ним не разведешься? На что маменька неизменно отвечала, что она его лучше прикончит.

Вот такая любовь царила между моими создателями.

Так вот, только когда мне самой пришлось разводиться, до меня (юриста) наконец дошло, почему "потерпевшие" не хотят взять, и разом покончить с таким положением вещей, путем развода.

Банально - совместно нажитое имущество. Начиная от холодильника, и заканчивая квартирой.

В совместной собственности родителей были хатки, тачки, дачки, техника водилась. Развод автоматически означал, что все это придется ДЕЛИТЬ, в самом прямом смысле слова.

А поскольку один из супругов закладывает крепко, то:

1) Процесс размена и дележки ляжет исключительно на плечи трезвого супруга, включая переезды

2) Супруг, который закладывает, непредсказуем. Он может леХко задарить половину хаты дружкам, или перебить технику.

И даже если в квартире шаром покати, сама хата - ИМУЩЕСТВО, и ой, какое ценное.

Представьте, что вам грозит размен квартиры. Продать - заплати, купить - два раза заплати, немалые, страшные деньги. А где их брать? А если алкаш откажется от продажи, как совладелец?

А если квартира не приватизирована? Это вообще мертвый вариант.

Да элементарно - как поделить один холодильник на две квартиры? Кому на плечи ляжет купить новый?

Исходя из содержания Вашего разъяснения к вопросу практика показывает, что можно.

Можно, но не нужно это очевидно.

Я, как психолог, понимаю менталитет этой несчастной женщины.

Многие женщины в её положении считают, что подобная ситуация это их крест и его нужно нести.

Просто они помнят какой то свой "тайный грех" молодости и думают - ну что же поделаешь, вот мне наказание "за это".

Это опасный стереотип, который не так то просто разрушить.

У человека уже нет своей воли и сил на решительные поступки.

Поэтому сын должен проявить решительность и настойчивость в спасении матери.

В тот момент, когда мама соглашается, взять её за ручку, взять все документы и повезти в суд и проконтролировать, чтобы написала заявление на развод. Судье объяснить ситуацию. Возможно подключить знакомых юристов.

В общем самим нужно решительно действовать и проявлять инициативу, спасать женщину.

А отца по возможности тоже нужно спасать - положить на принудительное лечение.

И ничего, если вылечится - будут опять жить вместе, но не расписанные.

Я так часто ссылаюсь в подобных ответах на психолога Михаила Литвака, что наверное скоро сложится впечатление, что я его рекламирую. У него есть книга "Психологический вампиризм". Там описаны различные модели созависимости. Читая ее, была очень сильно удивлена, что оказывается, вот такие женщины - тоже по сути психологические вампиры. Они получают эмоциональный профит от своей роли спасительницы. Причины такого поведения как правило кроются в детстве (родители или не долюбили, или давили, или проявляли внимание только когда ребенок был "хорошим"). Т. е. эти два человека (алкоголик) и его спаситель сосуществуют в связке, каждому выгодно такое положение.

Подробнее этот феномен также известен как треугольник Карпмана "Жертва-спаситель-агрессор".

Разорвать ситуацию сможет только сам человек, если осознает, что он не живет жизнью взрослого человека, а играет в психологические игры. К сожалению, иногда люди проживают все жизнь в подобных созависимых отношениях.

И причины в большинстве случаев лежат не не в плоскости материального и финансового, а глубже, на уровне психики.

Ну вот так и можно, как Вы описали ... при совместном проживании с таким "экземпляром", каким является её муж, созависимость формируется, и довольно быстро(. И это, конечно, расстройство личности, патологическое состояние, вроде стокгольмского синдрома, когда жертва начинает испытывать симпатию и привязанность к своему палачу((. В такой ситуации нужна очень мощная поддержка со стороны, и не только от родственников, а (очень важно!) групповая психотерапия (в кругу таких же созависимых жертв(( - вот Вы её к психотерапевту, который специализируется на таких состояниях, и отведите за руку (а сама не пойдёт, будет искать всякие оправдания и рационализации, так что за руку долго придётся водить(, пока не случилось какой-нибудь уголовщины((.

Жить. Да разве такое существование можно жизнью назвать? Да такое совместное проживание может быть попросту опасно. Алкоголики в состоянии опьянение часто не соображают, что делают. Поговорите со свекровью в этом ключе. Что, если вдруг с ней что нибудь случится, вам будет тяжело. а она должна думать не только о своем "кресте", но и о вас и о внуках. раз ей так необходимо о ком нибудь заботиться и "нести крест" - пусть лучше внукам себя посвятит.

Или тащить его на кодировку, насильно, не доводит алкоголизм до хорошего ни самого зависимого, ни окружающих.

Кстати, даже термин есть такой - созависимость. Она наступает у тех, кто живет с зависимыми. Почитайте информацию в интернете.

Зачем же так сразу разорвать отношения. Он тоже человек, Вы же не знаете, почему он пьет и что у него в душе, и так просто отказываться от человека, потому что он оступился даже если и 30 лет. Вы тоже от мужа откажитесь при первом случае, я вот почему-то думаю, что нет. спасать человека надо, а не осуждать, что мы все это умеем делать.

Как-то на лекции зашел вопрос о сильных женщинах преподаватель женщина молодая, не могу вспомнить дословно, что она сказала, но есть такая притча, в которой рассказывается, что Бог создал таких женщин трудолюбивых и терпеливых, чтобы они могли нести на горбу вот таких вот лодырей и алкоголиков, иначе они пропадут, и это и есть судьба этих женщин. к сожалению. Знаю о чем пишу, мама тоже моя терпит моего папу 30 лет, который очень любит выпить, но не алкоголик, конечно, но нервы мотает очень потом. Но мысли не возникало уйти и бросить его. Он сопьется еще больше. Мужчине тоже нужна семья, в любом возрасте, а не только женщине. Вы рассуждаете слишком просто, отказаться от человека и все. А что потом с ним будет Вам не интересно, а жаль.

Я знаю таких случаев, и даже сам испытал такое (недолго). То есть я пил около трех лет. Знаете, человек, который пьет не имеет ничего святого. Он готов "продать" все, тут только одно поможет: собственное решение. Но к этому решению подтолкнули меня именно родные мне люди. Я до сих пор благодарен им за то, что они не бросили меня с бутылкой наедине. Кодировался несколько раз, но не пью уже более пяти лет именно после того, как сам бросил. Сознательно и не нарадуюсь теперь. Жизнь такая хорошая штука. Думаю Ваша свекровь тоже надеется на такой исход и я искренне желаю ей, чтобы прошли алкогольные кошмары у ее мужа. Развод конечно может быть выходом, но у нее уже созависимость. Поэтому Вам придется постараться убедить ее, если не на развод, то хотя бы на временное "бросание" мужа. Пусть уедет куда-либо на месяц-другой. А со свекром Вам придется помучиться. У него только 2 варианта: или трезвая жизнь или могила.

Ваша свекровь выросла и жила в другое время, она воспитана по-другому и мыслит также, хотя внутренне она устала от такой жизни, ей страшно в таком возрасте начинать все с начала, где она будет жить, детям на шею ей точно не хочется садиться, а продолжать жить в том же доме с ним под одной крышой после развода (где логика), это его только разсердит, как бы он ее потом еще не покалечил. Плюс мы живем в таком обществе, где к сожалению, играет большое значение мнение других, "а что скажут люди".

А возможно ваша свекровь, просто слабохарактерный человек и ей нужен какой-то толчок, чье-то не просто одобрение, а именно действие, например, если вы согласны, чтоб она жила с вами, просто не пустите ее домой, привезите ее вещи или еще что-то в этом роде, вам виднее.

Именно - есть выбор. И каждый этот выбор делает для себя сам.

Если жена алкоголика продолжает с ним жить, то на это есть причины, часто невидимые постороннему взгляду.

Например, бывает, что после излечения алкоголика-мужа происходит семейный развод. Перед женой алкоголика здесь есть выбор: или вылечить мужа и потерять семью, или пусть пьёт, но семья сохранится. И женщина, как правило, выбирает последнее. И всё продолжается как было 30 лет...

К сожалению, так живут многие женщины. Не бросают мужей из жалости, понимая, что без нее он совсем пропадет. Выгонять на улицу не хотят. А если даже есть куда выгнать, боятся что пропьет или отберут жилье обманом.

Есть даже женщины, которые по бумагам рвзводятся, но продолжают жить вместе. Я других причин не вижу. Просто жалость.

Жалестлевый наш народ славянский-особо женский пол и это становится семейным мазохизмом-приятно себя чувствовать страдалицей отдающей, а если ещё и бьёт, то и телесной мученицей-и ничего тут не поделаешь-таков наш тюремный генофонд-как писал Высоцкий в Баньке...-наследие страшных времён