Как мирно реагировать на наезды и обидные речи старших родственников?

Жизнь каждого человека, всё, что происходит с ним - это его крест. Вы окружены именно теми людьми, которые вам нужны в качестве жизненного урока. И пока этот урок вы не пройдете - вы будете крутиться в этом круговороте ссор, споров, обид и слёз. Вам нужно сесть и подумать - в какой момент в совершаете одну и ту же ошибку? Руками, словами, действиями этих близких вам людей сама жизнь пытается научить Вас. А Вы не понимаете. И поэтому уроки повторяются. И Вы от этого не убежите никуда и никогда. Подумайте, что Вы не можете сделать? Вы не умеете терпеть - Вас будут испытывать на терпение! Вы не умеете находить компромиссы - Вас будут троллить дальше. Не умеете любить, отдавать свою любовь и заботу близким людям - Вас буду злить, раздражать и ненавидеть в ответ. Всё в Ваших руках! Поэтому не стоит их опускать!

У меня раньше была очень похожая ситуация. Родня меня просто не любила и говорили все, что в голову придет.

Жили мы со свекровью, так она могла себе позволить и выгнать меня с ребенком из дома, потому что вдруг вспомнила, что я, нищая, на ее полвицах живу. Я уходила от них, взяв ребенка "в никуда"... Пару раз муж уговаривал меня вернуться, но все становилось только хуже, гнобили меня еще сильнее. Наконец, квартиру продали, дали нам немного денег и этот ад прекратился. Мы деньги вложили, склонялись несколько лет без жилья, но все-таки смогли все пережить и купить квартиру. Со свекровью я не общалась четыре года!!! Хотя, это плохо, скорее всего... Но я не могла, мне нужно было все простить. За это время я родила еще ребенка и сейчас я - любимая доченька!

Отношения с мамой у Вас действительно сложные, проблема где-то далеко, не в варежках - однозначно. Меня так мучали мама и тетя по очереди. Они меня доставали очень сильно, вдвоем: по очереди и вместе. Я терпела, терпела, а потом начала выдавать истерики! Последняя истерика произошла в день моего рождения, когда был полный стол еды, полная квартира родни (слава Богу, что ни друзей, ни кого случайных тогда не было). Уселась вся родня в мой день рождения и стирают меня и стирают, ворчат, да ворчат: тут майонеза мало, тут стул жесткий, тут гляжу не весело, тут выпила много... Я как разревелась прямо за столом! Попросила всех уйти, они остались (еды-то ж много останется!) но отстали от меня. Это, кстати, тоже не самый лучший поступок в моей жизни, но стало так легко! СО МНОЙ СТАЛИ СЧИТАТЬСЯ, БЕСПОКОИТЬСЯ, ЧТО Я РАССТРОЮСЬ! Если начинали меня воспитывать (а мне было больше 30 лет, у меня была своя семья, свой бизнес, квартира, два высших образования) я снова начинала реветь... так легко!

Методы простые и не для очень умных, но ОЧЕНЬ ДЕЙСТВЕННЫЕ, попробуйте.

Если люди не понимают, что Вас нужно уважать, объясните это людям!

Вы написали, что любите своих родителей, но побаиваетесь, особенно маму. Вы же уже не девочка-подросток и мама вас не сможет поставить в угол. Перестаньте бояться, вы взрослая и у вас своя семья. Родители уже не молодые, у них свои болячки и своё восприятие жизни. Не надо так реагировать и нервничать самой и не давать нервничать им. Успокойтесь и не отвечайте на придирки. Не оправдывайтесь и не оспаривайте мнение родителей, пусть высказываются, а вы улыбайтесь.

Перестаньте импульсивно реагировать и обижаться на замечания и вскоре им надоест это. И постарайтесь обходиться без их помощи, и тогда каждая встреча будет радостным событием для всех.

Я Вам хочу посоветовать поступать так, как всегда делаю я. И муж мой тоже. Это он всё время фразу повторяет, когда я кипеть начинаю от разговоров наших родственников. Он говорит "Улыбаемся и машем". Не нужно поддаваться на провокации, и просто их игнорировать, никак не отвечать, отшучиваться иногда и ни в коем случае не раздражаться. Берегите Ваши нервы. Вас в чём-то упрекают, даже если незаслуженно - просто покивайте, скажите "Да-да, хорошо, ладно".

Во-первых, при таком поведении напрочь отпадает желание продолжать спор или обвинения.

Во-вторых, через некоторое время они сами поймут, что привязываться нет никакого толку, и перестанут.

И, в-третьих, ну зачем Вам лишний раз нервничать.

Просто отстранитесь, подумайте о чём-нибудь хорошем и кивайте). Я всегда так делаю. Мои родственники именно поэтому никогда не знают, что я на самом деле думаю. А я при этом делаю всё по-своему.

И старайтесь по возможности ограничить общение с родителями: у Вас теперь своя семья.

Счастья Вам!

Вы воспринимаете всё слишком эмоционально. Берите пример со своего мужа и не позволяйте использовать себя в качестве приёмника отрицательной энергии. Не стоит во всём соглашаться с родителями, но и категорично отрицать всё не стоит, лучше промолчать. Нужно показать им, что Вы взрослый человек и поступаете так как считаете нужным. А обвинения всякие необходимо пропускать мимо ушей и не реагировать на заявления в чёрствости и неуважении. А встречаться нужно как можно реже, когда родители редко видят детей и внуков, они более покладисты и менее брюзжащие. Всё в Ваших руках, не стоит идти на поводу у родителей, считая себя чем-то им обязанной. Если Вас обижают, не нужно бояться уйти, пусть обижаются. Родителей нужно воспринимать как капризных детей и тоже их воспитывать

Родственники ваши любители поучить жизни, вам не позавидуешь. Ребенка вы зря конечно оставили с отцом, тем самым вы теперь зависите от него, лучше самим все свои проблемы решать, тем более в садик уже ходит дочка. Вам надо учится быть более самостоятельной и независимой. Они как будто чувствуют в вас слабину и неуверенность в себе и давят на это. На их нападки старайтесь реагировать спокойно, если вас провоцируют на спор лучше промолчать, чем и себе и маме нервы трепать. Если и вас и их сильно напрягает общение с друг другом, его лучше ограничить, встречайтесь реже, может тогда будет больше приятных ощущений от встреч.

Мне, наверное, сложно вас понять, а точнее вашу позицию, которая, вероятно, тянется с детства. По поводу того, что вы боитесь родителей. Меня тоже мать в детстве гнобила, но когда я обрела мужа, а я его действительно обрела, то мы с ним четко дали понять родителям (обоим), что наша семья - это НАША семья. И лезть сюда с советами не надо.

Мы жили первый год со свекровью, было всякое. Ведь две хозяйки на кухне - кухня не мыта. Поговорка есть. А когда себе дом купили, ушли, все стало на свои места. Сейчас ходим к свекрови в гости, мило пьем с ней кофе. Несколько ее (или моей матери) попыток что-то нам посоветовать\научить жить пресекались моментально.

Не скажу, что это единственно правильный вариант, но иногда такая решительность помогает в семейной жизни. Проверено на себе.

Возможно у вас другая ситуация, другой нрав, но свое счастье, тем более семейное, вы должны выборивать. Возможно вы живете близко. Возможно у вас в дом свободный вход. Так покажите своим родителям, что теперь приходить нужно когда вы разрешите. Советовать не надо - вам не 10 лет. Как-то же вы забеременели, как-то ведь родили ребенка. Даже в садик дочку отдали, нашли адрес садика и заполнили заявку. То есть уже все делаете без мамы и папы. Значит и дальше справитесь, спасибо, пока вашей помощи не надо.

А может это вы мягкая такая? Не можете твердо сказать? Муж, может?

Если ничего не менять, то это никогда не кончиться. Спасайте своего ребенка и его отношение к вам.

Мы, например, запретили бабушке и дедушке поучать наших детей. Няньчить - можно, воспитывать - нет. Это наша с мужем работа. Они уже своих воспитали. Как хотели.

Может вам тоже в другой город переехать? Или страну?))

Успехов!

Наезды и обидные речи старших родственников могут оказаться иным, чем кажутся.

Страх к родителям и низкий уровень доверия в отношениях с ними. Страх навредить своими действиями родителям. Несколько раз упоминаются в истории. Особенно привлекла внимание цитата:

Доверие укрепляется годами. Это работа на перспективу, так как ценность доверительных отношений наиболее остро ощущается в критические моменты. Например, в аварийных ситуациях или в переходных периодах.

При этом в стабильное время человек может недооценивать значение доверия в своём окружении. Такое поведение присуще беззаботным детям. В наше стабильное защищённое время такое поведение практикуют также люди среднего возраста и старше.

Но приходит старость и становится страшно. Хочется быть нужными или хотя бы казаться таковыми. А страшно потому, что очень мало оснований рассчитывать на поддержку в старости со стороны детей. Ведь дочка может не только припомнить слова, брошенные мамой случайно в сердцах, а и воспользоваться ими в случае чего:

Именно страх за себя делает из родителей вечно недовольных брюзжащих колючек. И именно поэтому они всячески опекают внучку. На дочь рассчитывать боятся. И доверия нет, и сама ещё ребёнок, ведь видят же кого воспитали. Полагают, что хоть внучка стакан водички при случае подаст.

Что делать? Понять, принять, простить. Говорить с ними без толку, потому что извилины уже прямые как шоссе.

Прежде всего, не расстраивайтесь! Это такой парадокс - только близкие могут довести, похлеще чем кто бы-то ни было. Постарайтесь поменьше зависеть от всех материально, если удастся, то со спокойно душой сокращайте общение до пределов вежливости, т. е. достаточно периодически справляться об их здоровье и узнавать не нужна ли ваша помощь старшим. А сами от всей родительской помощи отказывайтесь (ну только в самых крайних случаях обращайтесь за помощью). Сначала все будут в штыки воспринимать вашу самостоятельность, потом привыкнут и буду уже как данность воспринимать всё. И ещё, это очень важно: никогда и никому не позволяйте делать вам замечания в присутствии вашего ребенка! А лучше вообще не позволяйте делать вам замечания никогда! вы - личность! Уверена, что вы обязательно справитесь! Сочувствую вам очень, т. к. понимаю, что вы правда очень любите маму, но и ей не позволяйте себя обижать. Обратитесь к мужу за поддержкой. даже если он не может заступиться за вас, то пусть хотя бы всеми силами успокаивает вас каждый раз, когда вы попадаете в эту стрессовую ситуацию... Про свекровь - даже не комментирую, как-будто про мою рассказываете. Держитесь. Отдалитесь немного от всех и счастья вам. Берегите себя!

Можно много и долго рассуждать о том, почему родственники ведут себя с вами подобным образом.

Можно разбирать описанные вами ситуации и задавать наводящие вопросы.

Но я, пожалуй, не стану этого делать. Скажу только свое видение и выход.

Родственники ведут себя с вами как с маленькой девочкой, потому что Вы и есть маленькая девочка, раз позволяете им подобное.

Поменьше общайтесь со своими родителями и с родителями мужа. А если уж общаетесь - не давайте им повода учить вас уму-разуму, не подстраивайтесь под их мнение и советы, иначе советам этим не будет конца.

Поймите сами, что Вы - взрослый человек, Вы живете СВОЮ жизнь и никому ничего не должны. Не должны делать ВСЕМ хорошо (всем угодить невозможно).

В том числе - не обязаны слушать советы.

Ничьи.

Даже мамины.

Даже мой.

Тоже считаю, что не стоит под кого-то подстраиваться, даже если это Ваша мама. Жизнь скоротечна, получайте удовольствие, живите, радуйтесь. Мой отец такой же, тоже всю жизнь его боялась, боялась сделать что-то "не так", а все равно была "не такая" как бы ему хотелось.... Это замкнутый круг, не загоняйте себя. Если родные не хотят быть счастливыми, не давайте им портить себе настроение и жизнь. Когда Вы дадите им понять, что с Вами так разговаривать и поступать не надо, они тоже поутихнут. Жестко объясните им свою позицию и что последует за..., если Вас продолжат третировать. Главное не дать слабинку, стоять до конца. Удачи Вам!

У меня тоже самое было. Ладно сейчас одни живём(2 года). Где то 3 года ещё вместе жили. Потрепала она мне за это время нервы. Я целый день работаю, она соседям говорит, что я ничего не делаю. Когда я родила дочку, она учила, что она мама, а не бабушка. Так обидно было, но ничего сделать не могла. И в ответ ничего не говорила. Я и так знала, что она меня не взлюбила с первых дней. После рождения второго ребёнка я уже в ответ начала говорить.