Как любить своего мужчину?

Статья - набор общеизвестных стереотипов. Конечно, это не всегда плохо, на то они и стереотипы, что вырабатываются на основе опыта.

Но я точно знаю, что некоторые пункты этого прямо-таки "манифеста" многие люди назвали бы сексистскими. Например тот, в котором говорится о "непривлекательной самке".

К сожалению, таких статей пруд пруди, и написаны они, в основном, как ни странно, женщинами. Мужчины всегда (или за редким исключением) пишут на эту тему более деликатно, они не выдвигают столько требований к своим любимым женщинам. Им часто бывает достаточно, чтобы именно они, мужчины, любили своих женщин, а недостатки можно устранить терпением и совместной работой над отношениями.

Бывает, что жена неряха, не очень хороша собой, готовит как попало, но муж, далеко не глупый человек, носит ее на руках.

А бывает, что красавица-умница, на все руки мастер и с кучей дипломов с таких вот тренингов, которые перекликаются со статьей, не может никак найти свое счастье.

И правильно. Если она будет такой идеальной, как в статье, он-то ей, неидеальный, зачем? Чтобы громоздить гномов в квартире, чтобы нести околесицу в присутствии ее знакомых и друзей, а ты только знай-поддакивай?

Совет искать другого, коли этот не устраивает, тоже странноват.

Во-первых, любовь зла.

Во-вторых, где взять тех, других, лучших. Если и более-менее приличных днем с огнем не найти?

Насчет "перехвалила-испортился". Бывает такое на самом деле. Через некоторое время "любимый" начинает думать, а не продешевил ли он, такой великолепный, связавшись с обычной девушкой. Не поискать ли ему владычицу морскую?

Насчет научиться готовить. Всегда найдется та, которая готовит лучше.

Так что не стоит делать такие "статьи психологов", особенно в которых женщин называют самками, программой своей жизни. Конечно, читать и думать нужно. Но нужно и помнить, что гладко только на бумаге, а в жизни еще навалом оврагов, и все их буквами статей не засыпать.

Кроме "он и я", еще есть окружающие, которые тоже влияют на вашу жизнь.

Есть чувства друг к другу - они и являются главным определяющим фактором. Если он тебя не любит, учиться готовить бесполезно.

И не нужно искать причины только в себе - в нем причин не меньше. Сложится, будет жизнь счастливая. Нет - значит, нет.

А вот приглядеться к семьям, в которых на первый взгляд все гладко, не помешает. У них у каждой есть свои тараканы, свои скелеты в шкафу. И если люди дорожат друг другом, они этих тараканов дрессируют вместе, и скелеты хоронят очень глубоко. Потому и живут счастливо.

В общем, написано как бы и правильно, но материал подан в таком стиле, что создается впечатление о насущной необходимости и неотвратимости выполнять все так, а не иначе. В противном случае мужчина уйдет, не оглядываясь, в ту же минуту.

Вот если бы этот психолог рядом разместила аналогичные советы для мужчин - можно было бы сравнить и сделать выводы о том, не ущемляются ли при этом чьи либо права.

В моем представлении, залог семейного счастья - это взаимопонимание между супругами, уважение между ними и взаимовыручка. Кроме того, справедливое распределение всего: материальных ресурсов, времени работы и времени отдыха. Женщина тоже имеет право на такое же количество свободного времени для себя, как и мужчина, только многие об этом почему-то забывают.

Кстати, этот пост психолога называется "10 советов...", а самих советов почему-то 11:)

Мне не понравилось эти советы. Что-то о любви там и не написано. Не удивительно, что не получится. Послушайте Марину Таргакому, Марка Гангора (его вдвоем можно слушать), Руслана Нарушевича, Олега Торсунова. Почитайте Лууле Виилму. Вы найдете это счастье. Или по-крайней мере будете знать, куда двигаться.

Советы психологов - они для ума. А любовь - в сердце. Не попадают современные психологи к сердцу.

И точно знайте, что счастье - это не безоблачность. В жизни бывают всякие моменты. И может как раз в трудностях проверяются истинные чувства. Поэтому возможно вы само счастье не так представляете?

Наша жизнь как кардиограмма - вверх-вниз, вверх-вниз. А прямая линия сами знаете, только у не живого.

Поэтому счастье на одной ноте (даже на одном только положительном)- это не мелодия. Под нее не станцуешь.

Советы психолога слишком общие. Нужно смотреть, что происходит в каждой конкретной паре. Одному мужчине надо, чтобы его хвалили, другому - чтобы на столе всегда был сложный ужин из 3 блюд, третьему нужны задушевные разговоры и т.д.

А счастьея может и не быть, как бвы вы не пытались отдать все мужчине.

О себе так же необходимо помнить. Если эти отношения не дают вам то, что нужно вам - тепло, понимание, стабильность... или вот именно того, сто нужно именно ВПМ, а не по шаблону, то и со счастьем будет туго.

С другой стороны, отношения развиваются во времени. И если между мужчиной и женщиной есть взаимопонимание, то они притрутьсч и постараются додать друг другу то, чего не хватает.

На вопрос это совсем не похоже, а больше на поучительную статью. Но, полностью с этой статьёй согласна. И главное принимать мужчину своего таким какой он есть, а не пытаться поменять его. Не кому не понравится когда тыкают на его недостатки - он тогда начнёт их искать у своей женщины и уйдёт к той, которая его любит таким какой он есть.

Нужно просто любить и не искать подвохов.

Лобовь... До сих пор человечество не дало точное определение, что это такое.. Когда-то я слыхала от одной психологини, что за то кто нам нравится, с кем возможен секс через пять минут после знакомства, а с кем можно жить - отвечают разные участки мозга. Соответственно понятие любви к каждому типу у нас разные.. С кем возможна сиюминутная химия, а с кем бег на длительную дистанцию тоже разные.. а колько типов мужского характера( без наших мозговых пониманий)- это вообще не поддается описанию!! Скорее всего для каждого мужчины-- свой особый рецепт.. Советы как любить- замечательная вещь.. Но.. Я не знаю молодых девушек, которые без некоторго опыта могут совместить все до купы и стать просто идеальной спутницей для своего мужчины.. И еще, очень важная проблема( или барьер) наша душа и разум находятся не в дружбе.. Взять ревность.. Мы все понимаем что это не правильно, но что делать с душой, которая желает буйствовать, если мужчина дает повод так нервничать??.. Не критиковать-- замечательно! Но сколько усилий нужно приложить, контролируя себя, критикнуть только один раз в день?! ( допускаемая неконфликтная норма).. С одним мужчиной легко, с другим архисложно.. часто упоминаемый совет - не смотрите на поведение, смотрите на личность.. Это тоже из ряда утопий.. Я прихожу только к одному ответу на вопрос-- не свод правил как любить мужчину применим к жизни, а свод правил как быть самой собой.. Не наступать себе на горло, когда душе не спокойно.. Не обезпечивать комфорт мужчине, а быть честной с самой собой.. И если повезет на жизненном пути встретить мужчину, которому точно так же будет комфортно с самим собой- тогда и свод правил можно отложить в сторону.. Все остальное это наши жалкие потуги совершенствования самих себя без должной оценки окружения.. Не претендую на истину.. Просто мой жизненный опыт показал, чем больше я стараюсь быть идеальной женой, тем больше я разрушаю себя, и тем мение мое окружение довольно таким моим напрягом..

Вопрос, конечно, хороший.. Заставляет подумать.....спасибо..

Мужчина выбирает себе самку, как и женщина впрочем. Секс является основой отношений. Одна из составляющих частей для семейных отношений. Если в постели все хорошо, об остальном вы договоритесь. Партнеры должны удовлетворять друг друга. У каждого свой темперамент, комплексы, потребности нужно прислушиваться и давать то что нужно. Для этого нужно доверять и понимать своего партнера, чувствовать и развивать это до интуиции. Просто нужно больше общаться, находить общие ценности, соглашаться. Потом, чем меньше мы говорим о своих чувствах и привязанностях, тем легче отношения. В доме должен быть порядок, у каждого свое личное пространство. Нужно знать его предпочтения в еде и готовить их. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, всё. Потом общие дети, женщина если любит своего мужчину она хочет от него ребенка. Все остальное оправдания... Растить и вкладывать вместе в развитие новой личности важно. Ему нужно давать возможность влиять и учувствовать в воспитание вашего ребенка. Если будете ограничивать, в сексе, еде, в желании что то сделать, вам же будет хуже. Он все равно найдет, где поесть и с кем поспать и сделать... только тому кто это оценит. Будьте внимательны к своему мужчине. Помните о чести и достоинстве его и своем всегда, не унижайте его. И помните что Вы сами личность и Вы планета, а мужчина Ваш спутник, он никуда не денется. Ваше душевное спокойствие очень важно.

Из всех этих советов сложилось такое впечатление будто мужчина "принц". А пускай лучше мужчина соблюдает новоявленные правила и попрыгает перед женщиной. А я считаю, что люди должны любить друг друга такими какие они есть, со всеми достоинствами и недостатками, а не одевать на себя "маску" и не чувствовать себя не "в своей тарелке".

Не со всеми советами согласна. Первый, например, какая цель общая единственная может быть у супружеской пары? У них по всей их совместной жизни должно быть много разных целей: больших и маленьких, важных и не очень. Если смотреть вперед только ради одной цели - дожить вместе до старости, то это превратится в марафон или эстафету. Лишь бы добежать, желательно без поломок. Второй довольно размытый и не всегда точный. Так себе советик. Третий и четвертый - согласна, хвалить и не орать на людях надо. Пятый - а может кому-то так нравится? Я знаю не одну пару своих знакомых, которые не бояться при своих друзьях называть друг друга лапа, жужа, соня. Никакая это не причина чего-то и совсем даже не совет. Тут каждый сам знает лучше. Шестой - поддерживать стопроцентно надо, но не пустяки. Если поддерживать ерундовые идеи мужа, то по миру можете пойти. Поддерживать надо что-то логичное, стоящее. Но важен один момент: стоящее-то можно найти, только бы поддержать не забыть. С остальными тоже можно поспорить, но писать устала. Решать каждый может самостоятельно, если голова есть на плечах.

Такую простыню накатал(а) автор статьи, а ответа на вопрос "Как любить своего мужчину?" так и не появилось. А почему? Да потому что не существует его, ответа этого. Любовь - она либо есть, либо ее нет. А если девушка ждет, когда ей в десяти пунктах объяснят, как любить, то, извиняюсь - она просто не готова любить, и не готова любить именно этого мужчину, которого считает "своим". И не любит она его, а статья не поможет полюбить, может помочь только притвориться, что печально((

Очень раздражает, когда женщины «показывают свою любовь» ревностью. Звонят на работу каждые полчаса со словами «что делаешь?», «я тебя люблю», «ты за мной не соскучился?» Не нужно полностью растворяться в другом человеке, занимайтесь собой тоже, чтобы вы были интересными личностями и вам было чем поделиться с мужчиной. Заботьтесь, но в меру. От излишней заботы хочется бежать, куда глаза глядят.

По-моему все правильно. Каждый пункт нужно выполнять и это будет правильно, и еще один шаг к семейному счастью. Вот только было бы не плохо и мужчинам выполнять подобные пункты по отношению к жене, чтобы женщина тоже чувствовала, что ее в семье любят и ценят.

Хорошие советы , а главное правильные. Особенно правильный совет №4. Потому как не надо выносить сор из избы, чтобы потом не плакать. Только на мой взгляд просто любить в наше время мало- надо уважать друг друга .

Да и пословицу "Муж голова - жена шея" не надо забывать. Не надо пытаться быть главнее мужчины, просто нежностью и лаской делать все сообща.

Своего мужчину канечно можно любить как чужого. Пылко, страстно, не перепечатывая офигительных инструкций продуманных психологов на на эту тему.

Просто любить и ценить. Ни за что-то, ни за содержания его кошелька. За его поступки, за то, что он просто рядом.

своего мужчину любит надо каким он есть! если он вам не нравится зачем дальше продолжат отношение?

Императриц­а.

Хотел написать комментарий, да больно длинный - не влезает.

Так вот, Императриц­а, а если на всё это посмотреть немного с иной стороны?

Внимательно дочитайте до конца, не судя, а пытаясь понять суть.

Есть такое понятие чакры.

Не важно как это называется, просто представьте что у человека есть несколько уровней "энергии".

Наличие которой, по сути и отличает живое, от неживого.

Нижняя чакра, низший "уровень" энергии.

Это половая чакра.

Уровень середины таза.

Если основная "энергия жизни" человека "крутиться" на этом уровне, человеку "хочется" соответствующего.

"Энергия" не может быть "заперта" совсем и обязательно начнет "бить" вовне.

Вот где сконцентрирована, там и "прорывает".

Так как НАДО, что бы энергия "текла" через человека, иначе её у него не будет.

Самое забавное в этом то, что где энергия, там сознание.

В мышлении преобладающие мысли о соответствующем уровне выхода энергии.

Но работает и обратное.

Можно сознательно "поднять" энергию на более "высокий" уровне.

Тогда "выход" энергии будет приносить удовлетворение (удовольствие) от других действий.

Например забота о ком-то.

Не вынужденная (когда "тянут" из тебя энергию), а когда "прёт" и из тебя, и тебя от этого.

ПОТОМУ ЧТО сам этого, захотел и хочешь БЕЗ принуждения.

Для Любимой и кусочек положишь получше и побольше, и от последнего кусочка вкуснейшего торта откажешься в её пользу.

Уровень сердечной чакры: близость, родство, отношения.

Это "выше" чем удовольствие от еды.

И уж тем более в таком "состоянии" (а на самом деле это и есть твоё осознанное отношение, отношение к Человеку), не возникнет и мысли о сексе.

"Уровни" не дискретны.

То есть это не "ступеньки".

Точки это условность.

Потому возможны "влияния" соседних чакр друг на друга.

Удовольствие от секса и от еды достаточно близкие по природе.

Многие их частенько совмещают.

Могут совмещаться и "далёкие" друг от друга удовольствия.

Энергия не обязательно сосредоточена на одном уровне.

Например томный голос.

Или восприятие на уровне зрения красивого женского тела.

Может привести к "выбросу энергии" в наиболее "раскрученной чакре".

Секс это самый быстрый, доступный, самый древний, а потому и надёжный способ получения удовольствия.

Сознание во время секса (мы же про настоящий Секс говорим или супружеские обязанности?) отключается напрочь!

В противном случае Секса не получиться.

Это к тому как всё это работает.

Так вот союз на уровне половой чакры неплох, но однозначно обречён.

Собственно по этому и "думается" что секс ТАК важен в браке.

Как сам ощущаю-считаю, так и думают другие.

Это к тому, что "муж не может потерпеть".

Может.

А если будет "ради чего" вообще даже рад будет.

Но будет хотеться.

Если поводов для проявления "геройства" нет, то зачем терпеть-то?

А вот если сосредоточиться на уровне сердца, "раскрутить" чакру, добровольно и "от души" излучая энергию близости, родства, уважения, равновесия можно и любимого "подтянуть" на такой уровень.

По сути это и есть Любовь.

Которой можешь управлять.

И будет как в бородатом анекдоте:

• Застукала как-то молодого мужа прям на следующий день после свадьбы в публичном доме молодая жена. А он и говорит: "Я проснулся, посмотрел на тебя. Ты лежит такая славная, хорошенькая-хорошенькая. Спишь так сладко. Прям изо всех сил. Зачем я буду тебя будить, ради каких-то ста баксов?"

Вот скажите, на каком уровне или месте\части тела у Вас сосредоточено всё что связано с Вашим детёнышем на уровне чувств, переживаний, радости, гнева?

И на этом вовсе не обязательно останавливаться.

Что у нас выше?

Коммуникация.

Общение по иному.

Которое со временем вполне может перерасти в телепатию.

Потом в мудрость и проницательность.

Неужели ни разу не сталкивались с таким в жизни?

Мои бабушка с дедушкой пережили на несколько лет золотую свадьбу.

Они любили друг друга до последнего дня так, что нам и не снилось ещё.

Могли часами сидеть рядышком, практически не разговаривая, заниматься чем-нибудь рукодельным и получать от этого удовольствие!

Так что секс это прекрасное дополнение.

А вот строить отношения нужно всё же на немного ином.

Как кого любить, дело конкретного человека, и мой вм совет, поменьше обращайтесь к психологам. Они может и правильно пишут, но в жизни бывает и не так как там пишут, и ни психологи, ни их цитаты не помогут, пока человек не научится слушать свое сердце. Вот оно то, как раз и есть самый лучший психолог.

Все ее стереотипы не известно, кем, написаны до нее. насмешила там одна фраза, не употребляйте уменьшительно-ласкательных эпитетов. Мы с мужем друг друга так называем и ни чего плохого в этом не вижу. Но это дело каждого, кому-то нравится так, кому-то нет. Люди все разные, и ее эти советы не каждому подходит.

Все мы не можем быть тем, кем вы нас назвали.))

Значит ищите проблему в себе.

А нас надо крепко любить.))

И все делать для того, чтобы мы (мужики) тоже сильно вас (женщин) любили. А делать надо многое.

Но самое главное, по моему мнению, быть настоящей любящей женщиной, а не "ЕГАРМОЙ".

Надо уметь слушать и слышать друг друга, уважать и ценить, уметь видеть только хорошее, прощая мелкие неприятности... И т.д. и т.п. Много чего надо уметь.

Причем как женщинам, так и мужчинам.

Все доброго. Желаю вам СЧАСТЬЯ.

Мужчину надо любить так, чтобы он не захотел любви от другой. А так как наши мужчины все разные, то ко своей второй половинке надо подстраиваться. Чтобы вы были для него подругой, любовницей, сестрой и мамой.

Сначало нужно мужчину заставить любить жену, а у только потом любить его за это. Это самый важный факт в любви к мужчине. А любить его за то что он купил вам шубу, при этом вас не любя.... это все полная фигня.