Как избавиться от чувства вины за неоправданые надежды?

gus, как-то странно звучит "человек приписывал вам не существующие качества"..., а вы почему-то испытывали чувство вины...

Человек вам что в лоб говорил, что вы такой хороший, добрый, можете безвозмездно дать денег на бутылку, подарить французские духи или кольцо? Каждый человек думает о другом так, как складывается у него мнение о вас А это мнение формируете вы сами. Конечно же еще присутствует фантазия другого человека, который думает о вас. Так стоило уточнить, что человек фантазирует, а что думает действительно о вас.

Зачем же чувствовать вину или чувство неловкости за то, что, как вам кажется, другой думает о вас. Люди обладают даром говорить и слушать. И что уж может быть проще разговора?

Представьте, бывает и так, что один фантазирует и говорит другому, что ты, мол, не переживай, я фантазирую и даже не о тебе. Но человек всё таки все фантазии другого принимает на свой счет и начинает чувствовать неловкость и, как вы говорите, вину. Мало того, начинает говорить гадости и делать пакости тому, кто о нем хорошо фантазирует...

А ведь хватило бы пары фраз, буквально несколько слов... мол, фантазируй так, чтобы я все твои фантазии не примерял на себя. Мне так будет легче жить.

Думаю, если вы поговорите с человеком, перед которым испытываете чувство вины, то проблема, которой в сущности и не было, разрешится сама собой.

P.S. Даже думаю, что вам самим хотелось понравиться человеку, который о вас фантазировал, да получилось не совсем так, как вам хотелось. Отсюда и чувство вины. Но, думаю, что раз человек о вас фантазировал, значит вы ему нравились. И нравились таким, какой вы есть, а фантазии отдельно. Любите себя таким, какой вы есть, без чувства вины, раз вы можете нравится таким, какой вы есть. И меньше обращайте внимания на фантазии других. Даже тех, кому вы нравитесь в любом виде.)

«Я то думал…, а оно то оказалось…» Прекратить оправдываться. Оправдывающийся уже взял вину на себя. На претензии отвечать, что вы представления не имели по поводу чьих-то ожиданий, так как не являетесь телепатом и не читаете чужих мыслей. Другое дело, если бы вы согласились с ожиданиями, но я так понял, что согласия у вас не спрашивали. А если вы просто откликнулись на льстивые слова и согласились – это другая история. Однако и в этом случае, чувство вины – плохой советчик. Нужно просто сказать о том, что вас на столько обескуражили высказанные ожидания, высказанные на столько беспочвенно, что вам было неловко возражать сразу. А потом чем дальше, тем неудобнее. Что этими льстивыми словами, он заставил Вас чувствовать неловкость и вину за то, что не являетесь тем, кем Вы не были и никогда не будете, да еще и думать над тем как бы это объяснить, чтобы не разочаровать. Но очарованные разочаровываются по определению и в этом нет Вашей вины. И сказать, что вам конечно же не доставляет удовольствия видеть его разочарование, но вы рады тому, что нашли в себе силы это сказать и разрушить недопонимания, возникшие между вами. И единственное, чего бы вам хотелось, чтобы эти слова он воспринял спокойно, без излишних мелодрамм, потому, что вы итак устали носить в себе эту неловкость, в которую он вас поместил своими ожиданиями.

никак. можно только постараться стать лучше, постараться оправдать надежды того человека. если есть возможность и желание. изменить себя. я по себе знаю это ужасное чувство вины. за то, что я не оправдала надежд, за свои поступки, за то, что разочаровала и разрушила всё сама. за то, что повторяла свои ошибки неоднократно. у меня был шанс, но я его не оценила. а год назад мной так-же восхищались и идеализировали меня в моих же глазах. может я такой и была, но потом изменилась. и, наверное, всю жизнь буду винить себя за то, что не оправдала данный мне шанс на лучшее. и может только искреннее прощение человека хоть на половину поможет избавиться от этого чувства. но не всегда помогает. лучший способ, это только исправление своих ошибок. или желание того человека принимать вас таким, какой вы есть.

Чувство вины на пустом месте не возникает. Значит Вы дали повод человеку думать о Вас так, а не иначе и как следствие - внутренний дискомфорт испытываете теперь оба. Приятно это или нет, но выход - диалог, необходимо поговорить, извиниться и извинить, терпеливо и тактично. Возможно вместо чувства вины в результате появится понимание и дружба. Если же человек на Ваши усилия не ответит - что ж,Вы будете знать, что сделали все возможное, чтобы исправить ситуацию и винить себя уже не будете. Сделаете выводы и постараетесь подобных ошибок не повторять.

Странно как то,... другой человек приписывал вам несуществующие качества, а виноваты остались Вы((. Если уж не даёт покоя ситуация, поговорите с человеком на чистоту, объясните, что его/ее ожидания- это ЕГО/ЕЁ фантазия всего лишь, а не Ваша обязанность. Если не поймёт, то тут ничего не поделаешь, заканчивайте/сводите к минимуму (если это близкий родственник) отношения, а то, сдаётся мне, Вы имеете дело с хорошим манипулятором, раз товарищ/дама умудрился/ась сделать Вас без вины виноватыми.

Наверное, я не совсем поняла вопрос. А что, был договор, что Вы непременно оправдаете? Мы все не оправдываем чьих-то надежд:родителей, детей, коллег, соседей. Иногда на это один ответ:"Суть притязаний к нам была завышенной".

Чувство вины-не самое простое чувство, но хорошо, что одни надежды мы оправдываем, а другие, которые не оправдались - опыт.

А кто Вам внушил, что Вы должны соответствовать чьим то идеалам? Выбросьте это нафиг из головы. Если кому то что-то не нравиться во мне-это их проблемы. Это он настроил себе воздушных замков, а Вы такой или такая, какая есть и в этом ваша ценность и уникальность. Цените себя

А вы не обязаны оправдывать ожидания этого человека, и если кто-то чего-то от вас ожидает то это не говорит о том что вы виноваты в том ,что человек этого не получает. Конечно если вы ничего не обещали человеку.