Как долго вы можете обижаться на человека?

Я такой человек по складу характера, что легко могу обидеться, но и быстро отхожу от обиды. И сама стараюсь пойти на примирение, если даже и порой сама бываю в этом виновата. Если человек сам пошёл первым на примирение, и старается сохранить отношения хорошие между людьми и не важно прав он или виноват, то поступает довольно мудро.

Зависит от обстоятельств за которыми стоит обида.

Я не могу простить дядьку (родного брата матери) у которого было 3 попытки к изнасилованию.

Слава Богу этого не случилось, но психику потрепало и в результате от множества стрессов я в данный момент на учёте у психиатра.

Не могу простить бабку, которая била ни за что шнуром от пылесоса до кровавых рубцов по спине, а когда я выросла и при матери спросила: "За что ты меня била?" она отказалась от своих действий: "Ах, ты сво...**чь, я била?.. Что ты путаешь!"

Не могу просить родственника, который меня нагрел на 7 000 рублей в 1998 году и я от полученного стресса оказалась в психиатрии.

Не могу простить мать, которая не дала мне денег на институт и не старалась, чтобы у меня были знания и образование, хотя деньги были и в своё время сгорели 20 000 рублей!((

А в остальном на мелкие обиды я не заостряю внимание и в этом случае мы с матерью умеем признавать ошибки.

До кого быстрее дойдёт, что она не права та и извиняется!

Всего доброго!

Обида - это у каждого индивидуально. Я никогда не обижалась на коллег, знакомых, возможно, что из чувства самоуверенности, считала, что это их право обижаться на меня, что этого, по-видимому, заслуживаю, хотя выводы для себя делала на будущее. За пустяшные и нечаянные обиды извинялась, а за принципиальные - нет. А серьёзно в жизни я обиделась трижды.

Первый раз на подругу детства за слова "тебе-то хорошо говорить...", когда я обогнала её в чём-то по жизни. А ведь мы приехали вместе из какой-то деревушки, поступили каждая в свой вуз, снимали квартиры… Она, как никто другой, знала, что мы с ней могли надеяться только на себя, и вот такое сказать только потому, что я не любила даже с ней говорить о своих проблемах. К ней переехала мать, я вышла замуж, мы жили в одном городе, но я с ней лет 20 не разговаривала, простила её только, когда умерла её мама, пришла на похороны. Сейчас мы с ней, как родные сёстры, но, к сожалению, уже в разных городах.

Второй раз я обиделась на свою золовку за ту пару месяцев, которые мы вынуждены были жить вместе. Мы были почти одногодки, но расходились по всем вопросам, по характеру, по взглядам на жизнь, просто антиподы какие-то. Даже разъехавшись, я общалась с ней во время встреч с родственниками вынужденно на минимальном уровне воспитанности (здравствуйте, до свидания…). Она давно погибла.

Третий случай произошёл с моей троюродной сестрой. Мы жили в разных городах, сблизились, ездили друг к другу, почти одновременно вышли замуж и т. д. Они и мы жили первые годы скромно, я ударилась в науку, защитилась, стала завкафедрой, муж заочно закончил вуз, тоже повысился, мы получили квартиру и т. д. Я скупо писала об этом сестре (не любила ни жаловаться, ни хвастаться). А они с мужем и детьми уехали на Север, на хорошие заработки, доплаты, премии… Мало того, что она расхвасталась, так однажды вложила мне деньги в конверт, видимо, пожалев меня. Я перестала писать и «потерялась» лет на 30, и вот только недавно в душе простила её, когда потеряла маму и ещё других родственников. Рассудила, что обида не стоит того, разыскала её, слетала к ней, мы без объяснений снова породнилась. Осознала, что глупо было обижаться, родственников надо принимать такими, какие они есть… Но и я такая, какая уж есть.

Терпимости научилась только сейчас, из любви к взрослым и женатым сыновьям, понимая, что моя гордыня, любое неосторожное слово по отношению к их жёнам, любое поучение для неискушённых в умолчании сыновей упадёт на их же головы. Даже мужу не всегда могу сказать, что думаю, потому что мужчины молчать не умеют. Так что молчу теперь как партизан, держу себя в руках, как никогда в жизни, забыв о былом правдолюбии и своей бескомпромиссности. Не смею даже обижаться, потому что обжаться на членов собственной семьи – это обижаться на себя, себе дороже.

Чаще всего делаю первый шаг сама. Но бывают ситуации, когда я жду конкретных извинений. Слава Богу, что всегда дожидалась 🙂

На мужа и детей долго обижаться не могу, даже если они и не правы. Очень трудно жить в таком состоянии, хватает меня дня на три, максимум четыре, потом уже пытаюсь обсудить сложившуюся ситуацию и разрулить ее, чтобы дальше все продолжали жить и существовать в одном пространстве душевно и гармонично.

За сорок с небольшим лет моей жизни было два раза, когда я переставала общаться с человеком, обидевшись на его поступок. Спустя год два общение возобновилось, но я не дождалась извинений в первом случае и потому теперь не подпускаю близко того человека к себе. Во втором случае извинения были искренние и мы так же продолжаем дружить, как и раньше.

Это зависит от того, кто меня обидел и чем.

Если человек близкий и нечаянно, я обижаюсь очень недолго. И совершенно не жду извинений.

Если человек обидел меня намеренно, и я при этом понимаю, что человек этот - так себе, мягко говоря, то я могу и вовсе прекратить с ним общение. Зачем общаться с человеком, который не разделяет твоих ценностей?

Но, в целом, я считаю себя человеком не слишком обидчивым и довольно отходчивым) то, что я престаю общаться с некоторыми людьми не носит, как правило, характер обиды. Это скорее просто действие гигиенического характера)

Вообще не знаю такого чувства как обида. Могу злиться или не разделять мнение другого. В любом случае всегда стараюсь идти на встречу первой, потому что может быть мой оппонент обижен или слишком горд или еще имеет кучу причин. Многим слишком трудно сделать первый шаг, из за страха прослыть слабым или еще что.. в общем, всегда иду на встречу. А если человек не хочет делать ответный шаг, но делаю еще один шаг и прохожу мимо)

Смотря какую обиду мне нанесли. Если какая-нибудь незначительная , сказанные в сердцах слова -типа ты совсем не помогаешь мне , только сидишь в компьютере или ты сегодня выглядишь серенько. Обижаюсь на 5 мин. Потом смотрю на себя со стороны, вижу, что да человек прав и превращаю всё в шутку. Обида кончилась. Но если меня в чём то попрекают, унижают или предают, обижаюсь долго. Я обидчива. Но по истечении времени, умею с собой договариваться. Выпускаю пар на нейтральной территории.

Обида это то чувство которое сжирает тебя изнутри чем больше ты будишь на человека обижен тем хуже это будет для тебя. В конечном итоге кому то придется сделать первый шаг.

И нет в этом не чего зазорного если этот шаг сделаете вы!

Сделав первый шаг многое разрешится по реакции своего оппонента вы многое поймете о нем что он за человек и стоит ли сим продолжать отношения.

Смотря кто и кк обидел. Если обидели меня сильно, то жду первого шага от обидчика. Ведь он обидел и должен идти первым на примирение.

И смотря какой человек меня обидел. Стараюсь быстро отходить к родным и близким. А к остальным, кто желает плохого и оскорбляет меня, даже общаться не хочу и помню долго обиду.

Недолго или совсем недолго, потому что всякий раз прихожу к выводу, что какие-либо обиды это есть результат каких-либо собственных заблуждений, а также не приносят ничего хорошего, кроме саморазрушения и разрушения других людей.

Всегда делаю шаг навстречу примирению, если оно возможно.

Не умею я обижаться в общепринятом виде. Аж самой страшно. И никому не желаю зла. Но стоит меня обидеть, тому человеку какая-то сила наносит весьма ощутимый вред, вплоть до гибели. И не знаю, как с этим бороться. Притом такое возмездие может произойти совершенно без моего участия.