Как часто вы задумываетесь о своей жизни?

С тех пор, как заболела, часто стала думать о своей жизни, о том, когда и что именно пошло не так. Часто занимаюсь самокопанием. Зимой перенесла три операции, опускались руки и в один момент поняла, что хочу жить, быть здоровой, что целая жизнь впереди, что бы все исправить. Стала часто сравнивать, как было и как стало. Поняла, что деньги - не самое главное в жизни. Поняла, что хорошие отношения с родителями - эть очень важно. Поняла, что если обращать внимание на мнение всех окружающих, то можно потерять свою индивижуальность. Поняла, что нужно не только требовать, но и учиться говорить "спасибо", учиться прощать. Поняла, что в жизни есть несправедивость, но делать мир лучше нужно начинать с себя самого. В данный момент, размышляя о своей жизни понимаю, что я могу делать ее лучше и пришли мы в этот мир не просто так. Оглядываясь на свои ошибки, все, что происходило понимаю, что становлюсь сильнее и это важно.

Каждую ночь, когда смотрю на кучу неглаженого белья которая лежит уже неделю и когда ложусь в кровать с мыслью , что завтра нужно перестать курить, когда ругаюсь с кем -то потом остываю, когда думаю где могла бы я побывать и кто нас создал, когда смотрю на свою дочь и думаю , что в этом смысл наверно , надо ли мне делать каждый день одно и тоже, а если нужно то кому, кто при думал эти условности, почему в наше время истинное лицо человека спрятано, вокруг волки в овечьей шкуре, почему заговорить на улице с человеком тяжелее , чем здесь, потому как тут тебя посчитают менее сумашедщей...........

Когда меня бросил муж с маленьким ребенком на руках, я всерьез задумалась о своей жизни. Не правильно жила как то, не того в жизни выбрала. Сейчас живу по- другому, стараюсь не совершать прежних ошибок.

Последние годы постоянно ловлю себя на мысли, что жизнь у меня не очень-то удалась. Иногда мне кажется, что какие-то силы меня наказывают за что-то.

Мне как-то показали ролик, после которого я долго была в шоке. Показывают рождение малыша, которого так ждут, затем ребенок "философски" вылетает в открытое окно и летит в белоснежных облаках с безумной скоростью. Пролетая над землей он взрослеет: вот он уже подросток, юноша, мужчина... Скорость полета не уменьшается, а наоборот растет сильней: вот у него работа, дети, машина, дом. Он уже становится седым и тут полет начинает быстро пикировать вниз, с огромной скоростью человек летит в могилу. Всё - жизнь прошла мгновением ока. Может быть весь смысл и состоит в том, что мы живем здесь и сейчас в этой так быстро пролетающей жизни.

Задумываюсь, думаю, наблюдаю, сопоставляю - ежедневно. Однажды занималась тем, что проживала волнительные для себя моменты заново их перекраивая и вот, теперь живу в настоящем целиком и полностью. Медитирую постоянно, с вопросом "Для чего я совершаю очередной шаг и в ту ли сторону иду?". Для чего вообще это все. Слушая проблемы других удивляюсь, насколько я все же продвинулась вперед в плане мировосприятия. Наверное все благодаря тому, что живу в моменте Здесь и Сейчас.

Всегда. А я не хочу прожить даже минуту своей жизни в бесполезности. Каждый день я либо помогаю другим, либо помогаю себе, чтобы стать такой, которая бы больше могла помогать другим. Смысл моей жизни - в любви. Я люблю людей, и живу для них. Поэтому я очень ценю свою жизнь и задумываюсь о ней постоянно.

А чего о ней думать? О своей жизни? Как говорил Воланд, человек внезапно смертен. Строит планы, и вот. Нет человека.

Я задумываюсь о жизни других. И как-то пытаюсь помогать тем, кто просит помощи.

На мой взгляд, так человечней.

Но иногда бываю черствый.

Часто.

С 13 лет начались проблемы и в 20 инвалидность. Все думала почему я, почему со мной такое, за что, для чего и так далее, в такие моменты много вопросов появляется. Что такое вообще жизнь, кто есть человек и кто есть я, зачем человеку жизнь и так далее.

А вот последние годы, после самого тяжкого ухудшения здоровья, желания уснуть и не проснуться, перестала особо зацикливаться на вопросах. Я стала принимать себя такой какая есть, свою жизнь приняла и просто живу отвечая на вопрос "а что я еще могу, а могу ли это, что бы я еще в этой жизни хотела сделать, попробовать, узнать, испытать?" Это гораздо эффективнее, интереснее. Жизнь налаживается, многое получается, столько интересного.

Часто смотрю на себя и свою жизнь как если бы вот я умерла и оттуда, очень отрезвляет, перестаешь размениваться на мелочи, многое значительно упрощается, жизненные ценности становятся на места. Ценю саму жизнь, это дар и как мы распорядимся им это уже вопрос выбора. Не знаю, есть ли ответы на вопросы о том что такое жизнь, но я лично стараюсь насладиться самой жизнью, надышаться полной грудью, я просто живу.

Знаете, в последнее время я очень часто стала задумываться о жизни, и как о ней не думать, ведь с каждым днем, кажется, что время летит все быстрее и быстрее... Иногда меня поглощают воспоминания о прошлом, мысли о будущем, и становится очень грустно, практически каждый день до меня доходит новость о том, что сегодня погиб человек, вроде бы ничего, погиб, ну и что?.... но для меня такая новость, каждый раз становится катастрофой... я начинаю думать о том, как плохо его близким, представляю себя в такой ситуации, и чуть ли не плачу. Я сам по себе очень восприимчивый человек, все принимаю близко к сердцу, почти каждую ночь, вспоминается выражение ..."стала жизнь на день короче, счастья нет, спокойной ночи!))) и представьте себе, как после этого засыпается))) Вроде бы все очень хорошо, родители живы, по крайне мере почти здоровы.... брат есть, сестра тоже... но существуют некоторые факты, которых на данный момент, я не могу принять...

Но чтобы не было, я знаю, все будет хорошо, Ин ша Аллах!

Меня эти мысли никогда не отпускают. Иногда вытесняются какими-то глобальными впечатлениями, но в целом я постоянно в себе копаюсь и подвожу итоги. Недавно кидалась на окружающих, потому что декрет не способствует разнообразию в жизни. А пару недель назад нашла подработку в Интернете, и теперь на жалобы нет времени.

Я люблю писать письма себе в будущее. А потом через год-два их случайно находить и перечитывать. И понимать, как же все меняется и не стоит на месте.

Я начинаю задумываться когда у меня что-то не получается, не воплашаются в жизнь мои планы... я думаю почему так??? почему вот у этих, или у тех есть а у меня нет??? чем я хуже??? пытаюсь понять как исправить эту ситуацию, найти выход... ведь просто задумываться о жизни глупо, надо что-то делать с ней... менять, добавлять что-то новое, убрать что-то старое... и пытаться тысячи и тысячи раз и никогда не сдаваться!!!!

Я часто задумываюсь о своей жизни. Очень жалко, что я не смогла справиться со многими проблемами прошлого. Сейчас бы справилась, многое бы сделала не так, как в прошлом. И настоящее моего окружения было бы лучшим.

Но что нам остаётся, хорошо что в настоящем можно не повторять ошибок прошлого. Хорошо, что хоть сейчас я могу справиться со многими проблемами со своим новым жизненным опытом.

Я задумываюсь о своей жизни чють-ли не каждый день, и все думою о том как жить дальше и какое будет будущее, все думою про 90е года, не было столько машин сотовой связи, как-то обходились без этого и находили друг, друга без мобильника и интернета, и все задумываюсь а как будет через 20 лет может машины начнут летать уже, как в фильме назад в будущее 2.

Я задумываюсь о своём настоящем и будущем. В своём прошлом не могу ничего поменять, исправить допустимые ошибки , но порой вспоминаю только хорошие моменты, так как плохие "тянут погрустить".

Думаю ещё как я могу быть полезной человечеству , ведь пока молода , пока столько мечт и планов, и вера, что всё получится.

Последнее время задумываюсь все чаще и чаще. Каждый раз едешь с работы домой и задумаешься, что бы исправила в жизни, анализируешь ошибки и дальнейшие перспективы. Исправить конечно уже не получиться, но определенные выводы сделать стоит.