Как быть если родители ни во что ни ставят?

То, что я сейчас скажу, многим наверняка не понравится - тогда пусть расценивают мои слова, как шутку. Говорят, что дураки и умные рождаются через поколение, причём абсолютно в любом роду и сословии. А ещё есть утверждение, что иногда чужие люди становятся более родными (по духу), чем собственные родственники, с которыми очень часто возникает непонимание.

У меня была похожая история. Мы с сестрой не сошлись характерами с собственной мамой. Уж не знаю, откуда мы взялись такие "правильные", но нас раздражало всё - курящий отчим (всю жизнь жили в жутком дыму от его папирос!), нецензурная брань в семье, неуважительное отношение к другим. Женщин мама и отчим называли бабами и непременно присутствовали странные полуклички, связанные с фамилией - Семёниха, Коновалиха и т.п. Раздражало нас с сестрой и то, что мама и отчим стали часто выпивать, сначала по выходным, потом и каждый день.

Нами мама не занималась вообще, но нам с сестрой было терпимо, так как мы могли советоваться друг с дружкой. Отчим нас не любил и, называя овчарками, утверждал, что замуж таких злюк никто не возьмёт. А вот нашим старшим братьям было вполне комфортно. Они быстро "притёрлись" к существующей обстановке, рано начали выпивать и курить, с благоволения отчима, который охотно им наливал и подливал спиртное.

Мы с сестрой решили, что все мужчины "такие", мечтали не выходить замуж (раз уж нас никто не возьмёт!)) и жить вдвоём. До сих пор помню, как мы шептались по ночам о том, что сделаем себе по ребёнку и будем вместе жить всю жизнь 🙂

Сложная ситуация разрешилась тем, что приехал наш дедушка, очень строгий и принципиальный человек, которого я любила больше, чем родителей, он посмотрел на наши с сестрой мытарства и забрал нас с собой, из Прибайкалья в Читу. Вот так мы "сбежали" от нашей мамы. Но с годами мои обиды становятся всё меньше, конечно же, я люблю маму, но ни за что не вернулась бы в этот страшный ад.

Увы, старшие не всегда бывают правы, а потому... Ох, как же я Вас понимаю! Тем более, что Вам не 13-15, а 27 лет. Да, не всегда есть возможность жить отдельно от родителей, а иногда их, таких вот "трудных", просто страшно оставить одних или с младшей сестрёнкой (братишкой). Ситуации могут быть разные. Но отбросьте жалость и думайте о себе и о своём будущем, потому что жизнь у Вас всего одна. Человек должен жить так, как считает нужным. Из приятного могу добавить, что в ближайшее время именно у Вас произойдёт целая череда счастливых перемен в жизни. Всё устроится и наладится, поверьте

Родителей не выбирают, какие уж достались с такими и придется жить. Вы даете слишком мало информации, чтобы можно было объективно судить, правильно понимать ситуацию, давать советы. Хотелось бы спросить.

• Может быть Вы немного преувеличиваете, как это свойственно подросткам?
• Сколько Вам лет, сколько Вы еще планируете жить с родителями?
• Хорошо ли Вы учитесь?
• Помогаете ли родителям по дому?
• Много ли времени проводите за компьютером?
• Занимаетесь ли спортом?

Если на большую часть вопросов ответы будут отрицательные, то отчасти понять недовольство родителей можно. Но дело не только в этом. Через какое-то время Вы вступите во взрослую жизнь. Вот и начинайте готовиться к этому сейчас. Для Вас важно мнение родиделей? Значит начните меняться, они обязательно это заметят. Начните совершать поступки, за которые Вас будут уважать взрослые люди.

Такие поступки потребуют от Вас затраты труда и времени, это не в интернете сидеть и в компьютерные игры играть, это реальная жизнь. Подумайте чего Вам хочется в жизни, какую профессию хотите выбрать, начните ставить цели, что-то делать для их осуществления. В конце концов после восемнадцати можно уйти от родителей и начать самостоятельную жизнь.

А жалеть Вас никто здесь не будет. Если задаете такие вопросы, значит уже достаточно повзрослели и должны понимать, что нужно что-то менять в Вашей жизни, а главное - начать трудиться, отвечать за свои поступки, взрослеть дальше. Потому что родители Вас скорее всего любят, а вот посторонние не будут жалеть и прощать ошибки. Сейчас жизнь очень не простая, в нее нужно уметь вписаться.

Я считаю, да и жизнь это показывает, что природу людей не переделать.

Вы такая, а они такие.

Если вам некомфортно общаться, сведите общение до минимума, тогда будет меньше поводов раздражаться и обижаться.

Считаете своим долгом помогать - помогайте.

Звоните иногда и коротко, поздравляйте с праздниками.

Через какое-то время заскучаете и вы, и они, оцените друг друга.

Конечно, люди могут быть разного характера, нетерпимы друг к другу, разного уровня тактичности и эмоциональности, но кровное родство всегда побеждает и прощает все обиды.

Ох уж эти родители! Вечно мешают! Ни во что не ставят, орут! Да зачем они такие нужны? А давайте начнем с себя! Посмотри на себя в зеркало, проанализируй, что сделал, чем помог, чем гордиться можешь? Бухаешь, куришь, колешься - этим не гордятся! Сделал доброе дело, помог человеку, добился хороших результатов - гордись! Родичи тоже гордиться тобой будут! Попробуй - вдруг понравиться! Дерзай! Мира, добра и благополучия!

Доказать им, чего стоишь. Хорошей учёбой, всякими хозяйственными навыками. Разговаривать с ними, как с больным ребёнком. Они просто ещё "маленькие", не доросли до понимания того, что Вы - личность. Детям нужно наглядно всё показывать, объяснять терпеливо на примерах. Вот и Вы им так докажите, чего стоите. Орут - значит они нервные. Пожалейте их. Они орут - а Вы думайте в это время о том, что они не вечны.

Не стоит стучать в закрытую дверь, там никто не откроет. Лучше открыть дверь в новую жизнь, а обиды оставить в прошлой.

У меня с мамой были очень напряженные отношения, я всегда себя лишней чувствовала, маме всегда было не до меня, не волновали ее ни мои проблемы, ни здоровье. За то надо было, чтоб я пахала по дому, готовила, убирала за всеми. Больше никто в семье не убирал, даже элементарно свою посуду за собой убрать. Так и жила, мечтала, что вырасту и докажу, что я не пустое место, не уборщица и не девочка, которую можно оскорблять. Работать рано пошла, сама за учебу платила, но и тут я была плохая. Потом замуж собралась и тут последняя капля была, мать отказалась даже на мое свадебное платье смотреть. Ей было все равно, что я замуж выхожу. После свадьбы еще больше упреков началось. Мы с мужем переехали и матери я больше не звоню, надоело. А она звонит несколько раз в год, когда ей на дачу отвезти, что-то надо или помочь. И всегда с упреками, с криками и в приказном тоне.

Сейчас мне уже 27, 5 лет живу отдельно, отношения так и не наладились, ей неинтересно обо мне ничего. Ровно как и мне. Знаю, что плохо так говорить, но я не чувствую в ней родного человека. А мамы мне очень не хватает.

Считаю, что тут уже ничего не исправить, просто пережить и идти дальше, как бы не было больно и плохо. Жизнь одна и незачем тратить ее на тех, кто вас не ценит.

Вот вы пишете, что живете отдельно, работаете, и по сути, у вас с родителями теперь разная, независимая друг от друга во всех отношениях жизнь. В таком случае не совсем понятно, каким образом, где и по какому поводу вы пересекаетесь "до ора" и унижений, что именно не устраивает ваших близких, какие претензии они Вам предъявляют. На пустом месте оскорблять ни за что могут только душевнобольные люди, но у вас ведь вполне адекватные, как я понимаю. Причем, солидарны и настроены против Вас оба.

Живете за 2000 км, а потому в гости друг другу просто так не забежишь и часто не наездишь - дорого. Остается единственная прямая связь - телефон, ну, или интернет, что менее вероятно. Тогда кто и кому из вас звонит, с какой целью? В чем здесь собака зарыта и какие проблемы? Что мешает Вам избежать скандалов и унижений? Номер можно заблокировать, если родители очень уж сильно достают, а то и симку поменять. Видится мне, что есть какая-то проблема, о которой мы не знаем. Возможно, непрощенная обида, возможно, элементарно финансовый вопрос - долг и т.п.

Как Вам быть? Решить эту внутреннюю проблему и постараться если уж не наладить контакт с родичами, то свести общение к минимуму. В вашей ситуации это сделать легко, но сдается мне, что тут не все так просто, многое не договаривается.

Первое, что нужно делать, это избавиться от обиды. Когда вы это сделаете, вам станет легче. Перестанет от них ждать что-то или кричать. Станете относиться к ним лучше и они в ответ так же.

А чтобы избавиться от обиды, можно попытаться понять, почему они так делают. Может не понимают.

А ещё, есть такая книга "Мама не читай". Там все про обиду девушки на мать. Которая унижала, не ценила и т.д. Не знаю почему, но после прочтения у меня были мысли фух, я не единственный такой человек. Бывают родители у людей и хуже! И как-то меня немного отпустило.

Хотя и не хорошо плохо о родителях говорить, но иногда перестаешь и себе верить, что твои чувства будто бы тебя обманывают и их не должно быть. И никто не скажет, почему такое отношение и как исправить. Сразу спрашивают, что насчёт твоих денег, работы квартиры? Есть? Значит живи отдельно, имеешь право на мнение. И норм. Если нет, ах ты ж такой всякой бедные родители.

Я думаю, может ваши родители слишком высокую планку поставили. Амбиции зашкаливают. Тут можно либо пытаться стать таким как хотят, либо донести им, чтобы отвалили.

Но мой опыт показывает. Если не любят, то это не изменить.

Если все на самом деле обстоит так плохо, то лучше всего вам разъехаться, точнее Вам нужно уехать от родителей. Терпеть такие унижения, значит ломать самого себя. Вдали от родителей Вы сможете реализоваться, самостоятельно принимать решения. Да и родители одумаются, все-таки Вы родной ребенок и они все равно будут любить Вас.

Жаловаться кому-то можно (в полицию или в комиссию по правам ребенка), можно пойти и к психологу, но в Вашем случае это вряд ли поможет, наоборот это может усугубить ситуацию.

Если Вы сильно зависите от родителей (материально), то можете попросить денег у них, с условием возврата.

Никому ничего доказывать не нужно.

Даже родителям.

Это их сугубо личное мнение, что вы отродье и т. д.

Пусть думают, как хотят, это их право.

А вы живите сами по себе и не принимайте весь этот негатив на себя.

По-возможности, поменьше общайтесь и все.

Зачем кого-то в чем-то переубеждать?

Взрослых людей с их мнениями переделать невозможно.

Не обращайте внимания и лишний раз не вступайте в прения.

Если ты взрослый ребенок то лучший выход начать жить отдельно от таких родителей и тогда они начнут понимать что в тебе есть толк, а вообще выражать свою точку зрения таким родичам необходимо и заодно докажешь что не бесхребетный...

А ещё проблема может быть в твоих родителях, ибо кричя на тебя по пустякам доказывает что они просто спускают свой гнев и агрессию.

Тебе нужно доказать, прежде всего самому себе, что ты ЛИЧНОСТЬ, что ты можешь добиться в жизни всего что захочешь! Сделай первый шаг прямо сейчас, это сложно, но пока ты сам не начнешь себя уважать за поступок или действие никто ни родители ни друзья уважать тебя не будут! Поставь себе цель и действуй! Когда придет результат увидишь как твоя жизнь измениться и вспомнишь мои слова) УДАЧИ!