Как быть,если отчим плохо ко мне относится?

Из вашего описания сути проблемы я не увидела ничего такого, что указывало бы на плохое отношение вашего отчима к вам.

Про срач я постоянно говорила и своим детям, а сейчас уже и внукам. Было бы странно, если бы срач был, а такого слова не было:-) Никакой грубости я в этом не вижу. Некоторым людям необходимо сто раз вежливо повторить - нужно убраться - но, как говаривала моя бабушка - как об стенку горох.

Так как я противник физического наказания детей, то метод любой порки, включая и ремнём, напрочь отрицаю. Но что поделать, многие мужчины (не только отчимы, но и родные отцы) считают, что такое воспитание имеет право быть. Бог им судья!

В остальном же, вижу я очень инфантильного молодого человека, который и сам видит свои проблемы, но который пытается переложить их решение на другого человека!

Относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы они относились к вам!

Когда молодой человек говорит о взрослом человеке, что тот быдло, то у меня это вызывает только недоумение: так и хочется спросить:

Знаете автор, я в вашем возрасте уже как 4 года работала и дорогие подарки от родного отца не видела, тем более не ездила заграницу хоть он и жил со мной. А вас кормят, поят-вы баклуши бьете. Чего вы хотите? С вас мужчину пытаются сделать а вы слезы льете. А дальше вы будете плакать и жаловаться что жена вас обижает и не хочет кормить, потому что вы лежите на диване и сидите в интернете за ее счет......

Вы не пойдёте в армию, ну вот вам и представилось пройти её дома. Конечно, ни одна мама не одобрит, когда с ребёнком так разговаривают и рукоприкладствуют, особенно отчим, хотя бывает, что и родные отцы не намного ласковей "борются" с ленью своих детей. Но, тем не менее, вы уже взрослый человек и, из письма видно, что достаточно неплохо можете анализировать происходящее и видеть в грубияне-отчиме его достоинства, а в своём времяпрепровождении(простите уж, за откровенность, но вы сами указали круг своих интересов-ем, пью, сплю) полную никчёмность. Вы сами понимаете, что сайты, на которых вы "зависаете"-сомнительные, так зачем вам надо на это тратить драгоценное время своей жизни? В 17-18 лет люди способны принимать очень важные решения, определяющие дальнейший путь жизни(можете об этом тоже узнать из интернета), через несколько лет, не исключено, захотите создать свою семью, а вы ещё не способны не только кого-то обеспечивать, но даже и самого себя. И что из этого хорошего получится? Вы, наверное, знаете, что интернет зачастую называют "помойкой", но таким он является для тех, кого интересует, как вы пишите-"лабудень всякая", а для тех, кто стремится узнать что-то новое, научиться чему-то полезному, он может оказать добрую службу. Поэтому, считаю, нечего раскисать; по большому счёту, вы-уже мужчина, и надо делами это доказать прежде всего себе, а потом и окружающим. Надо заняться делом. Возможно, тот же отчим и сможет подсказать вам, чем лучше заняться, чтобы жизнь стала полезной и интересной. И, не исключено, что когда вы найдёте себе дело, достойное мужчины, а не "овоща", отчим и сам будет к вам относиться по другому.

Вдохновленный историей от Владимир09854 [15.5K]

Вообще то прочитав, я понял - мне оказывается круто повезло с сыном жены и с ней самой))

Впрочем вообще все было совсем не так

Мы с ее сыном были скорее приятели

Но при этом (расскажу один эпизод)

Он не мыл посуду и меня это тоже раздражало

А когда в лет 14 к нему приходили друзья, и пачкали просто всю посуду и моя жена, его мама, приезжая с работы в 22 часа, начинала все это мыть...

Даже сполоснуть всю эту засохшую посуду и положить в посудомойку был адский труд

А сам он это не хотел делать

Однажды мое терпение лопнуло и я собрал ВСЮ посуду в доме и увез на дачу

Мне просто жалко было жену, которая полночи отмывала срач, а потом еще готовила еду

5 литровая кастрюля супа сьедалась за 1 день огромной толпой приятелей...

В доме, в результате моего посудного терроризма остался такой набор

1 Кастрюля на 3 литра для варки пельменей

1 сковородка

1 Тарелка глубокая

1 ложка

1 вилка

2 ножа - для разделки и для еды

1 кружка

Теперь посуда ВСЕГДА стояла в раковине, но ЗАПОЛНИТЬ раковину до крана этот набор не мог)))

И так мы жили 2!!! года

Все ели последовательно и посуда всегда стояла в раковине, а машинка вообще отдыхала

А потом мы вообще сделали из кухни комнату для сына, потому что к нам приехала жить племянница - ее институт располагался прямо напротив нашей квартиры)

Конечно сын не вылезал из компа и школу заканчивал в экстернате

И конечно ВУЗ он тоже прошел за деньги шаляй валяй

И не работал до 27 лет

Но... наблюдая за РОДНЫМИ детьми моих приятелей, я видел, что это так у всех

А не потому что он у меня не родной

В 26 лет он влюбился, женился, родил ребенка и пашет как миленький

Даже удивительно

И еще - жена ВСЕГДА поддерживала все мои решения

НО - с сыном контактировала в кризисных ситуациях только она

Я к нему вообще не лез

И денег ему напрямую я не давал

Только через жену

Так и жили, много всего было, но отношения были нормальные

А вот спать он к нам не приходил

Хоть потом, когда ему уже было лет 25 он говорил, что ревновал мать ко мне

Но тогда это как то наружу не вышло...

Повезло значит

Вы меня простите молодой человек, но это вы гость в их доме , и когда придет время вы уйдете жить своей жизнью. Женитесь , своя семья, свой дом, свои дети. Тогда и поймете, что быть отцом или отчимом, это не только говорить сю сю . Что надо работать , содержать семью, поддерживать порядок в семье. Но вот о чем я предлагаю подумать, ну добьетесь вы , разведете мать. Шансов выйти еще раз вряд ли представятся, ибо если верить вашим словам об отчиме, но она терпит его, значит это еще и внутри неё есть комплекс. Ну да это не мое дело. Потом еще год, ну два у вас будет своя жизнь, а мама по вашей прихоти будет доживать в одиночестве. Вам не кажется , что это слишком большая жертва, к которой вы своим поведением подталкиваете её. Я внимательно прочитал ваш текст, и могу сказать, что вы довольно адекватный человек. не лишенный логического мышления. Тогда что вам мешает пересмотреть свою позицию, и не смотреть на него , как на врага. Я много пожил и могу сказать, что люди с таким складом ума, острым цепким , при этом повернутым в себя, без ежовых рукавиц, в состоянии бесконтрольного все позволяющего материнского воспитания, становятся часто преступниками. Или же законченными эгоистами. Не знаю, но мне кажется , что лет через десять-пятнадцать, вы будете благодарны своему отчиму, за то что был строг с вами. Отношение между детьми , пусть и взрослыми , как они себя считают, почти в каждой семье есть. И родной отец или мать не важно. Это конфликт поколений. А что до побоев, то скажу как написано в библии, пори дитя пока поперек кровати лежит. Через попу лучше доходит. Нет я не сторонник физического насилия, но этот метод воспитания довольно стар, и никого это не убило. Ну об этом пусть спорят педагоги. У вас уже что есть, то есть. Однако так не может продолжаться, тем более , если вы стали задумываться об этом. Я бы посоветовал почитать Лазарева, у него есть книга,(Воспитание родителей). Вам будет интересно и даст ответы на ваш вопрос.

Знаете, очень похоже на мою ситуацию. Только ко мне так относились родная мать и сестра. Сейчас я замужем и у нас есть дочурка. с мамой и сестрой уже 2 года не общаюсь, с момента моего переезда от них. Или, точнее, с момента, когда мне все надоело, и я переехала к будущему мужу. Для них я всегда была плохой. Никогда не помогала. Особенно мне нравилось, что когда сестре было плохо, то мы сидели дома, а если мне было плохо, то все равно ехали работать, только мне просто давали выпить обезболивающее. За мои 24 года я помню только 2 раза (продолжительность каждого - неделя), когда сестра по человечески со мной разговаривала. Я всегда все делала не так. Была плохой. и когда начала встречаться с парнем, с которым планировали семью, то сначала мама нормально к нему относилась. А потом... мне было сказано "либо вы расстаетесь, либо собирай вещи и вали нахер". Это дословно. Только потому, что он мало зарабатывает. И я ушла. И не жалею.

Вывод: потерпите, пока идти еще некуда. Тем более, не так страшно, что такое отношение исходит от, по сути, чужого человека. Больнее, когда родные так поступают.

Сочувствую.

В первую очередь придется смириться с тем, что отчим никогда не изменится в лучшую сторону. Если только наоборот

Поэтому нужно всеми силами стремится быть самостоятельным. Пойти учится, вечерами подрабатывать. Максимально стать независимым финансово. Отчим содержит вас, и видимо считает, что это даёт ему право на такое грубое отношение.

Взрослеть уже пора!. А детские обиды оставить в прошлом.

Автор вопроса - таких как ты правильно бы назвать "натуральный имбецил", но так назвать не позволяет цензура. Поэтому я так не назову, а отчим у тебя отличный человек. Если хочешь стать нормальным мужчиной который не бросит своего ребенка слушайся своего отчима. Научись не жить под юбкой своей матери и не быть овощем.

В твоем возрасте по шее получать достаточно полезно, точно так же как твой отчим воспитывает тебя я воспитывал своего единственного и достаточно любимого родного сына. Что бы был когда повзрослеет самостоятельным мужчиной. Лучше уж я ему по шее натыкаю (но под контролем), чем его вконец кто нибудь подставит и посадит

Нужно ценить добро, которое делает тебе не родной человек, пытаясь дать то что не смог дать тебе биологический отец.

Молодые люди стремящиеся выйти (открутится под различными предлогами) из под мужского контроля и нравоучений в лучшем случае остаются навечно под юбочниками которые не могут сложить и возглавить собственную семью, а в худшем становятся алкоголиками и наркоманами и оказываются в тюрьме. Максимально успевают прожить до 4,5 лет натыкают детей, а потом женщин боятся как огня. Всему этому тебя своими действиями сейчас и учит твой отчим. Он из тебя делает настоящего мужчину - и ты должен быть ему благодарен, а не пытаться остаться овощем вооружившись поводом, что он тебе не отец. Твой отчим, женившись на твоей матери знал, что ты существуешь, тем не мене он решил посвятить свою оставшуюся жизнь твоей матери и тебе ! Он твой настоящий друг - ты только этого не понимаешь и наверно поэтому не ценишь.

Если ты воспринял то положительное которое здесь в ответах написано многими кто повидал жизнь, так как все же хочешь стать мужчиной, а не остаться балбесом то :

• если вообще в каких то вещах что то не понятно (особенно в жизненных вопросах) не ленись и не брезгуй советоваться с отчимом (особенный пункт). Типа вот таким образом "Бать,... посоветуй как быть в таком случае и/или как ты поступил бы в таком случае. Как настоящий мужчина по твоему мнению может поступить в таких случаях ?" ;
• поговори серьезно с отчимом, начни с того каким он хотел бы видит тебя (вполне возможно позже и он обратится к тебе с аналогичным вопросом);
• что по его мнению ты обязан делать в семье, и что ни в коем случае не должен допускать, что бы вырос настоящим мужчиной;
• если что то не понял (в его действиях ) не предвзято попроси его объяснить, уважающий себя и справедливый мужчина не поленится объяснить такие вещи подростку. Подчеркивай, что это тебе нужно, для того что бы у него научится как должен вести себя настоящий мужчина;

Удачи тебе и твоему отчиму ! Счастья твоей матери ! Пусть они (твоя мать и твой отчим) всегда радуются твоим достижениям в жизни ! А они на это имеют право, раз столько сил не ленятся тратить на тебя ("имбецила" в настоящее время).

Предлагаю следующий выход из положения

Обязательно идти служить в армию.

Во время службы постараться освоить какую-то мирную профессию.

После демобилизации не ехать домой, а устроиться на работу с рабочим общежитием.

Постараться, конечно, получить образование и стать на ноги без участия мамы и отчима. Это принципиально важно. Иначе они будут постоянно попрекать Вас этим

Время идет быстро, не за горами Ваша мама и отчим станут старыми и немощными, без Вашего участия они, вероятно, не смогут жить. Только не издевайтесь над ними, когда они будут старыми, но тем не менее, пусть они сами исправятся, сами попросят прощение.

Мне 33 . Уже дважды отчим. В первой семье парня воспитывал с 3 лет до 10 . Когда ушёл - он записал меня в предатели. Я его понимаю и надеюсь, что мы сможем общаться, когда повзрослеет. Во второй семье живу уже 3 года. Сыну 2, пасынку 12. Я не делю их на родной-не родной. Я делю их на младший и старший. Прежде всего в детях нужно видеть личность и уважать их мнение. В процессе воспитания не нужно резко и категорично вмешиваться в личность ребёнка, но нужно корректировать и направлять без перегибов.

Что касается вопроса... Ты прежде всего должен уважать себя самого и ни коим образом не позволять отчиму так с собой обращаться. Ты не марионетка в его руках. И вполне можешь поставить его на место. Предлагаю следующий вариант : глядя ему в глаза, без суеты и нервов спокойным голосом говоришь ему о том, что лет через 5 ты вернёшься к этому разговору и будешь говорить уже с ним не как немощный подросток, а как молодой мужчина, что спрос с него будет уже мужской. И если ты сейчас не в состоянии постоять за себя перед ним, то многое может измениться за это время. А пройдёт ещё несколько лет и вы можете поменяться ролями. И если его устраивает такая перспектива ваших отношений, то пусть не серчает потом. Это психологический подход . Физический и законный - можешь обратиться за консультацией и помощью к инспектору по делам несовершеннолетних. Грубый физический подход: также глядя в глаза говоришь твёрдым голосом отчиму, что если не справишься сам, то помогут друзья. И за каждую грубость с его стороны придётся держать ответ. Я не думаю, что он такой храбрый, раз постоянно вами "командует". Вы слабее, он это чувствует. Вот и покажи ему открыто, что ты можешь взять волю в кулак и быть морально силён.

Ответ на этот вопрос зависит от цели, с которой вы его задали.

Цели могут быть следующими:

1) Наладить отношения с отчимом;

2) Свести к минимуму общение с отчимом;

3) Задать вопрос с целью троллинга сообщества и увеличения количества просмотров. То есть, в этом случае становится неважно, что вам советуют, лишь бы советовали.

Пути решения проблемы:

1) Если цель - наладить отношения с отчимом. Воспитать его на творчестве Майи Плисецкой и поэтов серебряного века уже не удастся, товарищ ведет себя, как обычный мужик (это не так и плохо), весь как на ладони. Выход из ситуации может быть таким: проанализировать, где неправ отчим и где неправы вы. Плакать и огрызаться - неконструктивно. Нужно, как бы дико это не звучало, простить отчима за прошлые обиды и пытаться строить отношения как ДВОЕ взрослых мужчин. При этом уважая себя и других. Очень хорошо прочищает мозг работа, учеба, помощь родителям.

2) Если цель - видеть отчима как можно реже. Лучший выход - переезд от родителей. Поступайте в ВУЗ в другом городе или ищите там работу. Заселяйтесь в общежитие. Это позволить вашей маме вами гордиться, а у отчима появится лишний повод вас уважать.

3) Цель - подогреть интерес к себе и своим постам. Тут и говорить не о чем, считайте, цель достигнута.

В любом случае, как бы ни поступали с Вами в детстве, надо суметь забыть, простить и не циклиться на этом. Эти воспоминания и обиды мешают человеку жить и развиваться. Не можете справиться с этим сами - идите к психологу.

Ты думающий человек, пытаешься разобраться не только в чужих ошибках, но и в своих. Но упускаешь одну деталь, а дьявол кроется в мелочах. Если человек любит окружающих, пытается понять их и сделать все возможное, чтобы они были счастливы, то и его все окружающие любят и стараются сделать его счастливым. Если человек считает, что он центр мира, все вокруг должны вращаться вокруг него и делать все возможное и невозможное, чтобы ему было хорошо, он не может достигнуть желаемого результата. Попробуй разобраться, что ты сделал для того, чтобы твой отчим и твоя мама были счастливы. Ты всю жизнь ненавидел своего отчима, а в обмен на свою ненависть требовал любви от него. Но такого в жизни не бывает. Что ты сделал для счастья своей мамы? Ты ненавидел человека, которого она любила. Она разрывалась между любовью к тебе и любовью к мужу и стала несчастной. Ответ на твои вопросы: превратись из овоща, как ты себя называешь, в настоящего мужчину, стань полезным людям, и все у тебя измениться.

Во первых, удивляет, как ты столько терпишь.

Пока тебе нет 18 лет, ты можешь попросить помощи. Есть номер по которому нужно позвонить. Там тебе помогут и скажут как лучше поступить.

Далее, если ты собираешься терпеть дальше, то есть, уже стукнет тебе 18. То ты можешь прямиком пойти в суд. Но не забудь, что там нужны доказательства.

Вообще, это самые крайние меры. Но помогают.

А так, уже взрослый, нужно как то учится разговаривать и понимать людей. Даже если вы столько лет "не любили" друг друга, не повод продолжать дальше так относиться. Можно поменять ситуацию в свою пользу.

Встань на сторону наблюдателя и старайся ему не хамить, найди его "больные" точки и бери над ним вверх.

К тому же, ты пишешь, что ведешь себя как овощ. Это никому не будет нравится, не твоему отчиму, никому. Берись за голову сейчас. А то в будущем и жена уйдет такими темпами. Лучше спорт.

А отчим никогда тебя не будет любить тебя как родного. Такое бывает крайне редко.

Тебе нужно это понимать.

• Вечная проблема отцов и детей . Если бы ты не знал что отчим тебе не отец родной, ты также относился к нему. Обычно так бывает во всех семьях поверь еще и хуже , просто твой отчим не созрел как отец как мужчина, поэтому его раздражают какие то твои действия он не знает как тебя воспитывать вот и ищет как задеть . Если честно ты уже взрослый человек и только ты можешь многое изменить , старайся быть мудрее своего отчима . Начни просто больше разговаривать с ним задавай какие та вопросы на темы что интересуют его и постепенно дай понять что его мнение , знания очень важны найди точки соприкосновения, меньше раздражайся на его издевки . Ну и постарайся стать более самостоятельным независимым от других и когда сможешь жить отдельно и отчим в твоих глазах изменится .

Вам 17 лет, и вы вправе решать свою судьбу.

Если вы еще не закончили школу, то почему после 9 класса не ушли в колледж? Тогда бы вы могли попросить общежитие, и не жить дома.

Если у вас проблемы с отчимом, а мама молчит, то у вас, по существу, раздрай с обоими людьми, от которых зависит ваша спокойная или беспокойная жизнь.

Судя по рассказу, вам выгодно быть иждивенцем, ничего не решать. И цена вопроса вас не беспокоит. Почему я так говорю: У вас есть родной отец? если да, почему не обращаетесь к нему? Если отца нет, есть родня: бабушки- дедушки хотя бы с одной стороны - почему не обращаетесь за помощью к ним? Родные люди поймут и помогут скорее, чем все мы, собравшиеся вместе благодаря БВ.

поезжайте жить далеко и надолго и главное счастливо, на север например если получится найти там работу, и если сложится пойти в армию перед этим, а так не надо его выгонять-еще подеретесь... и непонятно кто из вас может пострадать---полицию на вас вызовет... проблемы начнутся ... не надо обострять... просто не давайте ничего сделать с жильем, где вы живете, вдруг он вас захочет выписать или присвоить какую то вашу собственность или ее часть.... не давайте этого сделать никому... и вперед-бороться и искать, найти и не сдаваться как говорится- через тернии к звезда своего счастья без человека которого не любите вы и который не любит вас!

Идеально было бы раздельно жить. Взрослые многое себе позволяют в отношении детей. И остаются безнаказанными. И это очень плохо. Поэтому было бы здорово уехать из этой семьи и наладить свою собственную. Удачи!

Нужно понять почему он так к тебе относится? поговорить с мамой по этому поводу. А вдруг это всего лишь придуманные фантазии и тебе так кажется

Хватит пускать слюни, ты уже мужик в конце концов. Живи проще и все будет замечательно.

Постарайтесь побыстрее уйти из родительского дома, поступить в ВУЗ.

Я считаю пора бы жить самостоятельно ) Проверенный вариант)

потерпи годик и живи один. забей на него.

Сам являюсь отчимом 2-х охламонов, 9-ти и 7-ми лет. Так-же являюсь отцом.

Действительно, полюбить не своих детей - как своих трудно, практически нереально!

Спокойно относиться к выходкам - тоже. Поэтому, если "заслужили" - прутом по попе прилетает, но обид на меня за это нет, так-как сами знают за что прилетело.

Однако, я вижу и хорошие стороны и качества обоих и стараюсь это как-то развивать.

Недавно у старшего обнаружилось стремление что-то сделать своими руками, стал ему давать свой инструмент, показывать как надо им пользоваться, как правильно измерять. Теперь он делает разные поделки, в основном из дерева, довольно неплохие!

Младший любит скакать и прыгать, живчик такой - сделал ему турник, теперь подтягивается хорошо.

Учиться, само-собой оба не очень стремятся, но я в эту сферу не лезу, есть мама и бабушка-педогог со стажем.

Насчет того, что раздражает.

Меня раздражает бардак в их комнате - и я все-равно, не мытьем-так катаньем добиваюсь порядка! Улучшения уже есть.

Раздражает, когда старший, гнусавым, плаксивым голоском что-то выпрашивает или отвечает на вопрос, это конкретно выбешивает.

И это мое раздражение на такие вещи - не зависят от того, мой это сын или нет! С родным было-бы все то же самое!

Поэтому, мой Вам совет - не будьте овощем, живите полной жизнью и принимайте участие в семейных делах и мероприятиях не как пассивный участник!

Можно начать с малого - навести порядок в своей комнате, изучить - как безопасно пользоваться компом и не хватать вирусы, помыть за собой посуду, почистить маме картошку для супа - без ее просьбы, а по своей инициативе. Ну и так далее.

Наша жизнь складывается из мелочей и если родители увидят, что Вы им посильно помогаете - отношение к Вам изменится, причем в лучшую сторону!

Удачи!

На всякую проблему есть решение . И ни одна проблема не решается нытьём .

Конкретно, определись - кто ты ( взрослеющий умный парень или запуганный 4 - х летний малыш ) и чего ты хочешь ( решить свою проблему или вечно жаловаться на неё ) .

Некоторым легче быть маленькими и вечно жаловаться , им так приятнее , и эта точка зрения вполне имеет право на существование . Другие вместо нытья решают проблему и живут дальше - им приятнее развиваться , а не топтаться на одном и том же месте .

Всё это я пишу тебе не для того , чтобы оскорбить тебя или унизить , а для того , чтобы ты понял - и так , и так люди живут .

Я тоже , в зависимости от разных факторов принимаю решение либо действовать и идти дальше , либо поковыряться ещё в своих горестях и поныть . Просто я осознаю , что это моё решение , и принято оно мной потому , что мне так приятно . А не по другим причинам . Такая постановка вопроса делает мою жизнь реально проще , ведь когда мне надоедает быть в одном настроении , я с удовольствием его меняю на другое , не оглядываясь , что другие об этом думают , ибо это моя жизнь , а не их . Мотивация "для собственного удовольствия" избавляет меня от лишних страданий , жертв и тоски . Потому что всё , что я делаю ( и всё , что я не делаю ) , совершается мной исключительно для моего удовольствия ! А отнюдь не по причине чьих-то нападок и придирок . Бери на вооружение , вот увидишь , как от такого изменения точки зрения поменяется и суть твоих переживаний . Ты же взрослеешь , значит , приходится соответствовать .

Я посоветую так, не теряй веру в то, что ты повзрослеешь и будешь строить свою жизнь так, как это соответствует твоему представлению о хорошей, удачной жизни. Жизнь человека состоит из многих этапов жизни и запомни не когда не плыви по течению, а борись за свою жизнь и этот сложный период обязательно сменится другим. Я не думаю, что твоя мама и отчим не сочтет нужным отправить тебя учиться или работать, к тому же в твою пользу, только хоть сам этого пожелай. Воспитание твоего отчима видно и на тебе отразилось, просто вложи себе в собственный разум: не быть похожим не когда в твоего отчима!!! Соответственно, ты скоро сможешь поступить в колледж или еще куда либо, выбор надеюсь будет за тобой, а не отчимом! И не забывай про маму, какой бы она не была это твоя мама и в скором времени все может повернутся и понадобится твоя помощь, учти это! А дальнейшая учеба или работа откроет тебе новую дорогу жизни, учитывай то что ты уже не маленький! Верь в себя!

Начинай заниматься спортом и зарабатывать деньги. Уже сейчас.

Ты будешь сильным и сможешь дать отпор. Дисциплина отвлекает от жизненных проблем.

И чем быстрее научишься зарабатывать достаточные деньги, тем быстрее съедешь от этого урода. А вообще, управляй им. Изучай его слабые места. Узнай кто его враги. Зависимости. Также знай и его потребности. Может вам наоборот удастся сдружиться? Сложно ответить подробнее, третий час ночи. Скоро спать надо. Удачи, бро!

Скорее всего, отношение было бы таким даже, если бы вы были идеальны. Ну не любят мужики чужих детей, особенно мальчиков. У меня тоже был отчим, который плохо относился и ко мне и особенно к брату. Мама переживала, возможно, поэтому заболела и рано умерла. Постарайтесь поступить учиться в другой город и уехать из дома, а пока просто не обращайте внимания. Он действительно, быдло. Я прекро представляю все эти ситуии, сама пережила все это.

Прекратить общение с ним вообще совсем. Сделать вид, что его не существует для вас. В случае, угроз или каких-то попыток насильно навязать общение или воспитание с применением насилия - идите к участковому, он обязан помочь.

Отчимы и мачехи - это зачастую непонимание и вражда. Но вы не питайте его демона, пусть не самоутверждается за ваш счет.

Учитесь, читайте, живите, пойте, радуйтесь - но без него!

Сказать ему откровенно: "Знаешь, папа, а ведь ты мне не папа, и от настоящего отца тем и отличаешься, что любовь твоя пуста и бессердечна!".

Сказать откровенно, что лучше держаться от тебя подальше и не проявлять никаких отцовских чувств, если не научился ими пользоваться.

Ты не ничего не сделаешь, если ты хочешь, чтобы у твоей мамы все было хорошо, тебе или надо терпеть или уйти другое место жить, ты для него чужая, как бы он не говорил, что любит тебя, если бы любил то самого начала тебя бы не обижал. так что терпи и потом делай ноги.

если отчим к вам плохо относится значит вы его так приняли, просто вам нужно к нему относится как к другу, естественно как к отцу вы не сможете нему относится , а как с другом подружиться сможете!! так что просто проводите с ним больше времени

Мальчик, плохо, что ваша мать на рукоприкладство внимания не обращала, если бы она это прекратила, ваш отчим был бы вам нормальным отцом, а ваши страсти о всеобщей нелюбви, это обида ребенка, вам еще в детстве отчим не понравился.

Просто объяснить ему что и ты скоро станешь взрослым . Или поговори с мамой и объяснить что сожитель плохо относится к тебе , а если так не поймут обротись в оргоны . Щас с этим строго . Тогда он точно поймёт .

если он и к маме так относится видимо это у него в характере и тут с этим ничего не поделаешь. Лучше строй сам свою жизнь, работай. Ты же мужик! будь сильными во всех смыслах и защищай свою маму!

Начните жить самостоятельно. Он показывает Вам что он главный, и пытается подчинить скорее всего.

Нужно с ним пообщаться и узнать, почему он тебя недолюбливает и всё обсудить