Как быть, если мужу ничего в жизни не надо?

Ну как говорится, что выросло, то выросло. Не получится у Вас переделать мужа, терпения не хватит. Вы слишком разные, нужно было раньше приглядываться. Тут есть два варианта развития событий, Вам решать, какой лучше подойдет.

1) Терпеть и принять мужа таким как есть. Ничего от него не ожидать, то есть тащить всю оставшуюся 3жизнь на себе. Может Вам он нужен как отец Ваших общих детей, или для сохранения статуса замужней женщины, или для интима, ради заработка или имущество неохота делить. Ради этого многие женщины терпят подобных мужей.

К тому же у него могут быть какие-то достоинства, ведь выбрали Вы его когда-то. Попробуйте увидеть их, радоваться тому, что есть. У многих женщин и такого нет, а есть только одно одиночество и неудовлетворенность жизнью.

2) Другой вариант - радикальный. Распрощаться с мужем и строить жизнь самостоятельно. По крайней мере не надо этот воз тащить. Одна не пропадете, может адекватного мужика встретите, какие Ваши годы. По крайней мере здоровье и силы сбережете. Можно и одной жить, только тогда все проблемы придется самой решать.

Если пиво дороже, по душам поговорить не получится. Слишком очевидный по никчемности выбор. Вам ,может, следует взять инициативу в свои руки, знаете, как. Ставить его перед фактом. Начать планировать поездку на природу, там продуктики заготавливать, компанию сбивать, ставить его в известность о полной программе мероприятия, как о решенном деле. Переть, что называется. Ему поручения давать, пусть по мелочи, не спрашивая согласия. Купи, пожалуйста, овощи или посуду одноразовую - мы едем завтра, я уже друзей позвала (или мясо замариновала). Не думаю, что он такой конченный: вы суетитесь, готовитесь, а он - тюфяком лежит. Говорите, что жизнь так мимо пройдет, а её нужно наполнять. Скажите, что все похоже на день сурка, если не поедете куда-нибудь, сойдете с ума от зацикленности на одинаковых неделях, на одинаковых выходных. Подпиливайте, но осторожно. И не спрашивайте его, ставьте перед фактом, что Вы так больше не можете, что эта рутина Вас убивает. Желаю Вам прорыва.

Отвечу от лица "тухлых" мужчин, постараюсь, насколько возможно, покороче.

Главный тезис: Мы автоматически становимся "тухлыми" в компании гиперактивных женщин, постоянно норовящих проявить инициативу и устроить движняк по любому поводу и без оного. Контролировать это вообще не получается. Просто, если у женщины в известном месте шило, то у нас включается "спящий режим", и нам ничего не надо.

И наоборот: живя с умеренной женщиной, осознанно видящей свою роль в паре как сопровождающую, помогающую мужчине в его делах -- мы замечательно раскрываемся, реализуемся и проявляем столько инициативы, сколько сами от себя не ожидали.

В моей жизни было и то, и другое. Женщина, которая умела быть надежной опорой, к концу нашей совместной жизни осталась с собственной квартирой, бизнесом и в хороших дружеских отношениях со мной.

Две моих женщины, которые не в состоянии были контролировать свою гиперактивность и желание всем рулить, остались внезапно в одиночестве и полной уверенности, что я "тухлый" козел, которому ничего не надо. За время близкого общения с ними я потерял бизнес и почти все имущество, просто потому что у меня постоянно не было настроения чем-либо заниматься.

Сейчас, переехав в другую страну и сильно изменив всю свою жизнь (к вопросу о "тухлости", дада), я снова живу с женщиной, которая умеет быть просто надежной опорой и помощницей в моих делах. И дела снова идут в гору.

Как я нередко говорю на эту тему: "В этом мире всем рулят бабы, но все они рулят в разные стороны".

А, ну и да, отвечая на вопрос "как быть": если детей нет, пожалуйста, просто освободите его от себя и себя от него. Оба от этого только выиграете.

Я много читала на эту тему и размышляла. Обсуждали в коллективе и пришли в выводу.

Абсолютно безынициативные мужчины - это болезнь.

Крайнее её проявление аутизм, а вот существуют ещё небольшие отклонения такого направления - расстройства аутического спектра.

Проявляются они по-разному.

Кстати, раньше таких называли 2нелюдимый", "нашел молчит и потерял молчит".

Кто-то любит сидеть дома, не включаясь в общение и даже не стремясь к нему.

Кто-то ест однообразную пищу и не хочет и не может попробовать ничего нового.

Как быть?

Они сидят в своем личном пространстве и ничего не хотят.

А иногда, когда слишком настойчивая жена раздражает их своими нравоучениями, они отвечают агрессией.

Что делать?

Надо понимать, что это их особенность. У них мозг такой. Они не могут вести себя по-другому.

Если хотите, чтобы дома было спокойно, если вы не настроены на развод, то ваши просьбы должны быть сформулированы, как мягкие, односложные команды.

Не надо их загружать. Они так теряются, и от страха, что будут выглядеть слабаками, начинают впадать в агрессию.

Пример:

внятно и четко, - вынеси мусор.

идем гулять,

посмотри в интернете новый маринад для шашлыка, завтра на пикник.

Приспосабливайтесь.

Мне не понаслышке знакома данная ситуация.

Если он не всегда был таким - то крепитесь, это, очевидно, обычная возрастная хандра. У некоторых она продолжается несколько месяцев, кому-то недели хватает, а кого-то вообще на всю жизнь ломает.

Я в 38 почти 4 месяца - тупо сидел за компом, играл в игрушки, иногда выпивал и ВАААЩЕ ничего больше не делал. Осмысливал - к чему стремился и чего добился!

Вполне возможно(я это уже для себя сам проанализировал) это произошло в следствии совпадения множества негативных факторов во времени. Вот лично у меня это совпало с: банкротством моего предприятия, финансовых проблем(точнее не понимая выхода из создавшейся ситуации), разочарования в некоторых людях(которым доверял), попал в очень серьезное ДТП(шикарный авто не подлежит восстановлению), небольшие конфликты с супругой вдруг резко стали разрастаться до ежедневных скандалов - все это ввело меня в настоящий СТУПОР!

Я реально не знал, что мне делать и как жить дальше. В голове появлялись, как мне сейчас кажется ДИКИЕ мысли...

Мне не нравилось ничего... меня не устраивало как готовит жена, как учатся дети, секс стал пресным и не доставляющим удовольствия... и солнце, в поддержку всего этого "плохо грело и мало светило"...

Как вы можете ему помочь? Ну как мне кажется, здесь все очень индивидуально. Лично мне помогло следующее: ко мне пришел друг и попросил помощи, его уволили и не выплатили з\п и ему нужна была юридическая консультация и помощь в составлении документов. Я все это сделал за 1 день, а когда встретился в суде с представителем работодателя, который очень нагло себя вел, то он "разбудил во мне охотника" - моей целью стало его "умыть". Соответственно, начались поездки по инстанциям, различного рода консультации, короче говоря - работа, пусть и бесплатная.

Получается, что попросив помощи у меня друг мне здорово помог!

мне нужна была какая-нибудь цель... которая устраивала бы меня, ИМЕННО меня... а не жену, со своими полками, регулярным гундением, выносом мусора и "мозга".

Попробуйте, может поможет. Сейчас, спустя почти год, я работаю на 2 работах - хандрить времени нет, и у меня все налаживается.

УДАЧИ и ТЕРПЕНИЯ Если есть совпадения в ситуации. дайте ему это прочитать - может сделает выводы!

p\s. Не обошлось и без потерь. 17 лет счастливого брака закончились. Лично я потерял "супружеский секс" и изменилось отношение к жене. Точнее секс у меня остался, но он мне совсем не нравится...

Видимо своим не дальновидным поведением, регулярным выносом мозга и т.д. она закрепила за собой, во мне, понятие - "женщина с которой не комфортно". Поэтому, сейчас у меня есть любовница, с которой мне хорошо и при этом семью я бросать не собираюсь. Здесь!!! мои дети...

У меня тоже бывший муж был таким, сколько не просишь куда нибудь сходить вместе со мной ребенком - бесполезно. Так и прожили 10 лет, все время дома. Он за компьютером, иногда и с бутылкой пива, а я по хозяйству тружусь или с сыном занимаюсь. При том, я не считаю, что я не нагулялась, просто мне интересно узнавать что то новое, путешествовать.

Наконец, надоело все это и почти через 10 лет разошлись (по разным причинам). И за 5 лет, что я живу одна, я сделала больше, и увидела больше чем за все годы с ним.

Два раза съездили отдохнуть на юг, побывали в 3 аквапарках, постоянно ездим по музеям и другим объектам у себя в регионе.

И сколько еще интересного ждет нас с сыном.

Мне кажется, что в таких случаях приходится либо терпеть такого супруга и находить самостоятельно себе занятия по душе, либо расходиться и искать себе единомышленника.

Попробуйте с ним поговорить по душам. Может его что то тревожит или какие то проблемы. Пообщавшись всегда становиться легче.

Если просто сидеть за компом - значит еще из детства не вышел, что тоже не айс. Пока не наиграется ничего не сделаешь.

Если он изначально был таким, то уж тут извините... Глаза видели, что брали.

Если у Вас есть детки, то такое отношение папы плохо будет влиять на их воспитание и восприятие окружающего мира.

Если ничего не может растормошить его, то... Вы еще молодая девушка и не чего на такого переводить свою молодость. Вы можете встретить другого, более подходящего для Вас мужчину.

Для начала неплохо бы было если бы Вы осветили некоторые нюансы, достаток в кошельке и кто наполняет кошелек ? Если кошелек полон и наполняете вы его сообща то его поведение вызывает вопросы и оправданное с Вашей стороны возмущение. Если же кошелек пуст или наполняется только Вашим супругом то причин для Вашего возмущения не вижу. Возможно у Вашего мужа есть претензии к Вам, подумайте над этим.

Я всегда задаюсь вопросом темпоритмов людей по жизни и соответственно в паре. А у мужа всегда было такое поведение и до свадьбы тоже? И тут вариант, принять человека таким каков он есть, пинками вы его интерес к жизни не увеличите, у него может, он во внутреннем мире этот интерес. Попробуйте делать то, что вам интересно самостоятельно, и ненавязчиво делиться насколько было интересно и вы счастливее стали, вообщем через вдохновение работать. Вообщем не ущемляйте себя. Может вам такая схема вообще по жизни удобна будет. Но я ваши переживания понимаю, мне очень сложно когда, эти самые темпы и ритмы с человеком не совпадают, по идее это может уравновешивать, но меня скорее дисгармонизирует, ибо хочется в роли любимого видеть и друга и спутника и союзника, а не просто сожителя.

Попробуйте найти общую сферу интересов вне дома, и заниматься этим вместе, хотя бы изредка.

Вы знаете, у моей близкой подруги ситуация была точь в точь, как будто Вы ее мужа описали.

Сколько она с ним мучилась с этой рохлей флегматичной, всё через мат, нужно всё по 100 раз повторять, напоминать что сделать.

У нее в итоге нервы расшатались, детей жалко.

Развелась она с ним в итоге в 36 лет. Жалко, что так поздно надумала, надо было раньше- ей все об этом говорили, что толку с ее мужа не будет.

В итоге она наконец-то поняла, что человека не изменишь. А жить так уже было невыносимо.

Столько потерянных лет.

Сейчас у нее всё хорошо, нашла нового человека- вместе ездят на море с детьми.

Она изменилась, похорошела, теперь улыбается, приятно с ней общаться. А раньше одни проблемы.

Так что не теряйте свои годы молодые, пожалейте детей. Они с таким папой ничего в жизни не увидят.

Пусть Вам будет вначале трудно, зато в моральном плане легче. А нервы дороже.

Я попытаюсь объяснить такую причину поведения многих мужчин. Дело в том, что они прекрасно знают, на ком будет лежать ответственность по организации такого рода мероприятий и по большому счету это для жены и детей такая поездка - отдых, а для мужа - продолжение работы. И если в семье именно такая «активная» жена, и мужа она считает «золотой рыбкой», которая должна выполнять все прихоти, то и результат соответствующий. А хотите иметь другой результат, тогда правильно распределяйте обязанности в семье и формулируйте правильно задачу: не просто: «я хочу поехать на море», а «я хочу вместе с тобой поехать и для этого мы должны сделать то-то и то-то».

Мне знакома ваша ситуация, только я прожила со своим мужем 30 лет и он к сожалению, тоже не любит ходить гулять или в кино. Про путешествие или поездки на море я вообще молчу, хотя есть машина и море не далеко, правда собираемся каждый год. Просто вы ничего не сможете изменить, потому, что его все устраивает и вам придется или продолжать так жить, или уйти от него и жить, так как вам нравится. В 29 лет вся жизнь впереди, еще можно встретить человека с которым вам будет интересно жить, а не бутылки из под пива убирать.

Да плюньте на него и попробуйте найти себе компанию для развлечений - есть ведь, наверно, подружки? Может, есть кто-то, кому не с кем путешествовать, сходить куда-нибудь, на природу съездить. Муж же откровенно Вам говорит, что ему лень. Либо ищите другого мужа)))

В самом деле - нужно либо принять его таким, какой он есть, и смириться с этим, приспособиться, то есть научиться развлекаться и отдыхать без него, либо развестись и найти нового мужа. Одно из двух.

Живите просто для себя или разводитесь. Зачем жить с человеком, которого не только не любите, а просто презираете? Если не хотите или не можете развестись, тогда старайтесь меньше реагировать на негатив в семье, не увеличивайте накал старайтесь, надейтесь на себя и любите себя.

У 98 % женщин такая же проблема как и у вас. У меня и у 2 моих подружек аналогичная ситуация. А до брака всё было по-другому. Штамп многое меняет.

По поводу как быть?

1. Искать друзей. У меня есть друг по спорту, мы катаемся с ним на велосипеде и играем в теннис. Я не считаю, что я должна дома тухнуть как и муж, а мужу всё равно где я и с кем, лишь бы ему давала выспаться и не мешать играть в компьютер. Нашла несколько подруг через сайт бесплатных объявлений дорус в рубрике знакомства - друзья по интересам. Ещё есть сайт махнём, рубрика прогулки. Тем летом нашла себе девочку и мы ездили вместе на отдых.

2. Хобби. Я творческий человек, сейчас я научилась зарабатывать с помощью хобби. Пишу для женских порталов, поэтому большую часть недели я в творчестве.

3. Гулять самой по себе. Я беру велик и еду с книгами к озеру. Я иду в магазин или куда-либо. Если все сейчас работают, заняты, почему я должна всё время сидеть дома? Да и просто взять фотоаппарат и выйти, сфотографировать местность, город. Кстати, есть фотобанки, где можно загрузить фото и они платят деньги за это.

Конечно, ни к чему хорошему такой разный темперамент и разница во времяпровождении не приводит. Когда у одного много идей, а второй как сонная муха. Я считаю, что семья - это когда 2 человека или 3, если есть дети всё делают вместе. Просто это вопрос времени.

Такое ощущение, что вы с мужем познакомились только в ЗАГСе. Либо жили каждый у своих родителей, и ему приходилось выбираться из дома только на свидания к вам, а вы в стремлении зарегистрировать брак в упор не замечали тот факт, что муж такой неподъемный.

Если до брака он был душой компании, и завсегдатаем всяческих затей, и вылазок, то в том, что он затух дома - только ваша вина. Значит ему экстрима хватает лично с вами.

Если он такой же был и до свадьбы - бачилы очи, шо бралы взамуж.

Мой муж тоже домосед, по сути своей. Но выбраться куда-то вместе не составляет труда, если вылазка запланирована заранее, и условия будут комфортные. Пешака с рюкзаками в поход не пойдет, но на шашлыки, на машине, на дачу или на природу - вполне. Если заводится лишняя деньга - с удовольствием выведет меня в кафе, в кино, если я закомандую. И даже пойдет со мной по магазинам, за шмотками.

Вылазки делаем редко, или по случаю. Например, если надо по делам, в город - заодно и в ресторанчик заскочим, или к друзьям в гости.

А кто вам мешает получать от жизни удовольствие самостоятельно? Если постоянно жить с оглядкой на человека, которому ничего не интересно, то очень легко и самой стать скучной и не интересной. Найдите друзей и единомышленников и делайте то, что вам нравится. Человека невозможно переделать, но он может измениться сам, если захочет или будет бояться вас потерять. Любите себя и вас полюбят и захотят что- то делать для вас. Пилить и уговаривать бесполезено. Человек может этим привлекать внимание и манипулировать. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на то, чтобы переживать. Живите, получайте удовольствие. А муж либо поймёт вас и будет меняться, либо вы сами потеряете к нему интерес и уйдёте сами. Удачи вам.

Ваш муж домосед - такими резко не становятся и вы должны бы были это заметить до свадьбы. А если раньше было иначе. то таким его сделала жизнь с вами и рутина на работе - одно из двух.

Пока читала ответ, то поймала себя на мысли, что я бы развилась бы давно уже. Но выход есть и другой: не сидите дома, а пойдите на работу. Если после одной еще бодрствуйте, то займитесь фрилансом в интернете.

У мужчин, как правило, энергии для работы меньше, но если вы часть финансового обеспечения семьи возьмете на себя, то у него появится время и силы погулять . Если они у вас после рабочего дня останутся и будет желание.

PS. По вопросу похожи на домохозяйку, которой надоели 4 стены.

Вовсе не обязательно, что это "человек такой". Очевидно, раньше он был повеселее, раз Вы вышли за него замуж. Возможно, это всего-навсего депрессия? Такое состояние типично для стадии средней сложности, но уже требует серьёзного лечения и совсем не задушевными разговорами. Не тяните время и сходите на обследование к неврологу и психотерапевту, чтобы определить причину - дело в характере или он просто заболел?

Если в характере - то тут решение только за Вами, устраивает ли Вас жизнь с таким человеком в дальнейшем или нет. Изменить его будет невозможно, если только немножко.

Если же это депрессия или что-то ещё - то пара месяцев лечения и будет как новенький!

Мое мнение - у вас с мужем совершенно разные темпераменты, оттого вам неуютно вместе. Так почему силиться жить вместе и тянуть лямку постылой жизни.

Вам всего 29 лет, вы активны в жизни, скорее всего у вас есть поклонники, потому, мне кажется, честнее всего - расстаньтесь с мужем, чтобы успеть завести новую семью.

Это мое собственное мнение, основанное на опыте жизни с опостылевшем мужем, которого было жалко оставлять.

Нужно либо найти, то что будет интересным для вас обоих, либо оставить его в покое и заняться самой собой. Все люди разные. Одним нравится покорять горные вершины, а другим смотреть кинофильмы по телевизору.

У меня такой же муж -тухлый, но живу потому что дети совместные 3е,я просто использую мужа в своих целях, деньги, секс. Остальным занимаюсь как всегда. Просто у меня муж не гулящий и не пьющий, че его бросать, а тормошить и я пыталась 10лет, бесполезно!! У нас в 2014г родился ребенок думала очухается а нет же как сидел валенок так и сидит. Ну и пофиг, я сама активная живу как хочу нет ему дела до нас. Главно работает по бабам не шляется и не пьет.

Если он не выполняет ваших амбиций, то сами этим займитесь. Он взрослый человек. Вы любите активность, а он нет. Можете развлекаться с подругами и оставить его в покое. Если не хотите разрушить брак.

Либо учиться вдохновлять его на движение. Похвалой и поощрением.

Тут важно то, каким он раньше был. Нормальное ли это для него состояние или у него депрессия.