Как быть, если муж не отпускает к родителям?

Какие-то интересные у вас отношения с мужем.. Ну ладно., всякое бывает..)

Ваш муж просто эгоист и домашний тиран!

Наверное, когда вы выходили за него замуж - вы должны были увидеть задатки этого., жаль что не заметили видимо..

К сожалению, кроме себя родного, он никого и ничего не уважает, и считает, что мир должен крутиться только вокруг него!

Вас он, уже изначально видимо, полностью подчинил себе,и для него такое его поведение - как само собой разумеющиеся. А вот вам, это уже не нравиться...

Так всегда бывает, когда люди начинают жить вместе, проходит страсть,"розовые очки" спадают.. и..Увы... видим совсем не то, что изначально придумали сами же себе..

Поэтому примерно в такие периоды часто и поисходят разводы..

Я могу понять., ну не пускает к друзьям., это вполне нормально ещё..

Зачем замужней(женатому) мужчине, женщине шарахаться по друзьям, когда есть семья?

Очень часто такие похождения по друзьям рушат семьи. По-моему тут лучше не надо.

И вообще, в идеале, вы муж и жена и должны Везде быть вместе по возможности!

То, что он вас к родителям не пускает ..и приводит аргумент "беременность"..,кстати., вполне разумно конечно.., ехать за 600 км одной и беременной опасно всё-равно., что бы врачи не говорили!

А вот то, что траты.. и родители "дебилы"..ну это совсем "ни в какие ворота"!

Что делать., чтобы не навредить никому..?

Я думаю, что вам нужно объяснить ему свои чувства и желание видеть родителей чаще, ведь они ваши родители!, причем сделать это нужно в приятной обстановке, нежно и мудро, как женщине., без наездов, повышенных тонов и скандалов.. Объясните ему, что вы также любите своих родителей, как и он своих., и любя с просьбой о помощи, попросить его съездить с вами, так как вы беременны Его ребёнком! Знаете.. ласка, нежный взгляд.., надутые губки..- эта слабость и есть сила женщины., и даже мудрость женщины! Без наездов главное!

Тогда, я думаю, ваш муж, каким бы он ни был, обязательно сделает для вас всё что вы хотите!

Не забывайте - "Муж голова, а жена шея.. куда повернёт.."...

От женщины очень многое зависит в семье., от её мудрости., и вам сейчас нужно проявить свою Женскую мудрость, чтобы все были довольны., в жизни ещё и не такие ситуации будут,привыкайте быть Женщиной, а не борцом за справедливость, если уж создали семью., ребёнка ждёте..

Любовь, нежность, ласка, приятный тон голоса.. и т.п...,то за что муж вас полюбил!

Ребёнку нужен родной отец, поверьте!?

Если вы уедите без его согласия(а мужчина всё-таки больше чувствует себя Мужчиной, если он в доме глава!),то ваш брак может дать трещину..Этого допускать ни в коем случае нельзя!

Просто смените тон голоса, не ставайте в резкую опозицию, а нежно и ласково "подведите" своего мужа к тому, чтобы он Сам захотел поехать вместе с вами и к родителям, и куда нужно вам ,и вы в свою очередь везде ездите и ходите с мужем вместе, во всём поддерживайте его.

Тирания и эгоизм его от недостатка Любви и заботы о нём..,видимо с детства..

Так дайте ему всё это!? Уверена, тогда у вас будет гармония в семье!)

Мира и Любви Вам!) и Удачной поездки ВМЕСТЕ с мужем к родителям(когда он сможет!,считайтесь с ним, договаривайтесь, всё Будет Хорошо!)

А я бы наварила ему еды на 4 дня и уехала, поцеловав на прощание и сказав, что нужно навестить любимых родителей. Жена - не собственность мужа и имеет свободу передвижения и свободу воли. Это же не подневольная.

Мои родители живут в 2000 километрах и я всегда навещала их не так уж редко, а с мужем эту тему что-то даже не помню, чтобы обсуждала. Как-то и в уме не укладывалась, что мне могут запретить поехать туда, куда я хочу. Если бы я хотела ограничений и быть подневольной, я бы искала какого-нибудь Муслима или Ахмета и жила бы у него в гареме. А так - полная свобода. Скажите просто, что Вы хотите навестить родителей, а ему приготовите вкусную еду на несколько дней вперед. И не ждите отказов и не бойтесь, собирайте чемоданы. 🙂

Вариант первый, ваши родители приезжают к вам на те же 4 дня.

Вариант второй, вы вместе с мужем едете к вашим родителям.

Вариант третий, клятвенно обещаете мужу наварить борща, нажарить котлет и наготовить всего остального на 4 дня.

Скажите эти варианты мужу и пусть он выберет тот, который ему больше всего нравится (думаю, последний).

Я бы не потакала. Что значит родители дебилы? Я как же он вас полюбил, раз вы из семьи дебилов? Странный у вас муж. Либо он очень эгоистичен, либо просто ещё ребенок и нуждается в опеке, боится сам оставаться. В любом случае, потакая его прихотям, вы только усугубите ситуацию.

Нельзя все время поддаваться на этот трюк, он видно хороший психолог, вот и строит вас. Если он уже сейчас сел на голову, то что будет ,когда вы сутками будете возле ребенка. Раз надо на место поставить, уезжайте к родителям и будьте там до тех пор пока не приедет за вами. Не уважая чужих стариков, он не будет уважать и вас с ребенком. В конечном итоге ,этот ваш спор приведет к разводу, поэтому посетите семейного психолога в рамках подготовки к отцовству, заранее обговорив и эту ситуацию.

Моему мужу тоже не нравится, что я езжу к своей маме. Говорит, якобы это негативно сказывается на детях. Что уже меня вот неправильно воспитали эгоисткой, и т.д. и он не хочет, чтобы дети выросли такими же. А то, что у самого вторая семья и живет как султан уже 2 года - это для него норма. Вот сейчас я в отпуске и уехала с детьми к маме, потом планирую с дочкой ехать в санаторий по путевке "мать и дитя". От также считает, что это только бессмысленная трата денег и времени. Что я хочу сбежать от него и его родственников и отдохнуть от всех. А я соглашаюсь с ним и думаю, что имею на это право хотя бы раз в год. Очень хотела взять с собой и второго старшего сына, но он сказал, что в таком случае не повезет нас, а если я уеду с кем-то, то могу домой не возвращаться. Вот так вот "радостно". Что касается вас, то, я считаю, вы имеете полное право съездить перед родами повидаться с родителями. Потом, действительно, долгое время не сможете позволять себе ездить на такие расстояния, так что пользуйтесь возможностью. А муж ничего, потерпит без вас, зато ценить может больше станет, узнав какого без вас. Ведь все же познается в сравнении..

Почему-то около одних женщин муж и вся его родня крутятся, стараются жизнь их сделать лучше. К другим же относятся как к слугам, всем всё должна, находят к чему придраться. Дело не в поездке к родителям, а в отношении мужа и его родни к вам. Если они считают ваших родителей дебилами, то вас считают взятой в жёны из неблагополучной семьи, и всю жизнь вы должны угождать мужу и его родне. Сколько бы вы не старались им угодить, бесполезно, всё равно найдут чем упрекнуть. Нужно доказать, что вы личность, что вы носите их наследника, что они должны заботиться о нём и о вас. Что муж должен заботиться не о своём благополучие, что ему есть и как спать, а о вас с ребёнком, что для вас в данный момент нужно и полезно. Ни в коем случае не ругайтесь, а спокойно убеждайте мужа, когда он не во взведённом состоянии, о пользе и необходимости этой поездки, ищите компромисс, который бы устроил обоих.

Ну, дебилами родителей называть это уже как-то не понятно. У меня тоже родители далеко, муж спокойно отпускал, хоть и тяжеловато было. Мир в семье конечно важен, но пусть и муж о мире в семье думает. Легко, конечно, говорить. Ситуация довольно сложная, но 4 дня можно б и потерпеть. Я б поехала, иначе шантаж не закончится. А он смог бы отказаться от походов к своим родителям? Я бы не позволила так обзывать своих родителей. Какие они по-его мнению ни есть, они ваши родители.

Вам наверно очень тяжело. Мужу нужно как то потихоньку капать на мозги , что у вас тоже есть родители и вы их любите. Муж же любит своих родителей, он должен уважать свою жену и ее родителей. Любить тещю с тестем не обязательно ,но уважать ОБЯЗАН. Скандалами делу не поможешь. Нужно медленно , но часто мужу об этом говорить , особенно когда он хорошем настроении.

Родителей никакой муж не заменит. Поэтому не смотрите на игнор мужа, а собирайтесь и езжайте. Это самые близкие люди и навещать их обязательно надо. У вас должно быть собственное мнение и не надо идти на поводу у мужа. Своих то он не забывает навещать. Надо быть потверже и четко ему сказать, что как бы он к ним не относился, но это Ваши родители и вы будете всегда, по возможности , ездить к ним в гости с ним или без него. Если он вас любит и уважает, то он примет вашу позицию. Главное не бояться, что из-за вашего решения могут разладится отношения в семье. Если у вас брак не очень прочный, то ссоры и разлад могут происходить абсолютно по любому поводу. Не идите на поводу у мужа. Этим вы загоните себя в семейную кабалу, где правит только он. И чем дальше, тем труднее будет из нее выбраться. Тем более у вас будет ребеночек. И если вы сейчас не определите "границы" в вашей семье, то в дальнейшем наплачетесь из-за тирании своего мужа. Я понимаю, что ради любимого человека можно поступиться какими-то желаниями. Но не в этом случае.

Нельзя позволять оскорблять своих родителей. Нужно сразу такое пресекать, спокойно говорить, что так говорить НЕ НАДО.

Ехать, конечно, нужно. 600 км - это не страшно. Не переживайте, едте, а муж просто эгоист и любит себя, так ему можно сказать пусть подумает. И пусть себя на Ваше место поставит и каково бы ему было, если бы ему взрослому человеку указывали? обычно они не хотят - правильно, т.к. сами не хотели бы так жить, так вот и спросите его почему любимую женщину заставляет так жить? Вобщем мозговой штурм + дать понять, что Вы личность со своим Я и все будет впорядке.

Если гора не идет к Магомету, то... пригласите сами родителей в гости в тайне от мужа. Вот это будет ему сюрприз. В следующий раз сто раз подумает, что лучше.

А так, смело езжайте. Заодно это и проверка на искренние чувства. А то детей делать, есть приготовленную пищу и обзывать за глаза, так это "настоящий мужик".

Поймет, простит, все нормально. Нет - никогда твоим и не был.

Так, в этой конкретной ситуации - самое главное - беременность 8 месяцев. ТО что врач одобрила поездку - очень странно. Не рискуйте. Вы можете родить в любой момент и будет лучше, если это будет не в поезде. Сейчас для вас главное ребенок. Очень важно, чтобы роды прошли успешно. Это раз.

Что касается такого мужа "твои родители дебилы и ты никуда не поедешь никогда". Это тонкий вопрос. Ваш муж всегда был такой, но тем не менее вы за него вышли и уехали от родителей за 600 км. Если начнется послеродовая депрессия на фоне таких отношений - забирайте ребенка и возвращайтесь к родителям.

Конечно же, нужно поехать к родителям. Как-то мягко объясните мужу, что вы за ними скучаете. Приведите в пример его собственную семью. К сожалению, сейчас наладить отношения будет тяжело. Вы сами допустили такую ситуацию. Вы должны были пресечь такое поведение в первый же раз, когда муж стал оскорблять вашего отца и запрещать вам ехать к родителям

Проведайте маму с папой, а муж пока пусть поскучает. Может, мозги на место встанут