Как быть, если мама против моих отношений?

Главное знать и помнить, что ваша жизнь - это ваша жизнь, ее строить вы должны сами, операясь на свой опыт, на свои желания и умения. Да, Ваша мама Вами манипулирует, ее руководит чувство собственности и чувство страха, что она останется одна. Но это не повод Вам отказываться от своего счастья. Я более чем уверена, что в итоге она смирится. Да, она не будет любить Вашего избранника, будет просто как бы в стороне от него. Главное, не сортесь с ней. Не надо ей доказывать что либо и заставлять полюбить Вашего молодого человека. Она говорит, Вы молчите, переводите тему, где есть возможность - поддакивайте. Но главное, ничего не доказывайте, не надо этого, она его все равно любить не станет, пока сама этого не захочет. А своими этими противостояниями маме Вы только провоцируете скандал. Спокойствие, только спокойствие. Стройте свою жизнь как хотите, ничего никому не доказывая.

В ответах выше было сказано, что мама манипулирует вами - и это факт. Но есть одно "но"... Все мы слышали выражение про то, что любовь слепа. Очень возможно, что вы, находясь в состоянии любви, не замечаете в своём молодом человеке какие-то серьёзные недостатки, которые мама видит взглядом со стороны и с высоты своего возраста и опыта. Задайте себе вопросы: "Какие его недостатки называет мама? В чём она их увидела?" Вы даже можете (в спокойном состоянии) побеседовать с мамой об этом. Попробуйте сами оценить, права ли мама, насколько она права. Очень может быть, что все обидные слова мамы в адрес молодого человека - это всего лишь манипуляторские уловки.

Мама у вас, извините, неплохая манипуляторша. Смею предположить, что своей жизни личной у нее нет. Иначе она не проявляла такую ревность к вам. А то, что она ревнует - это однозначно. Она скорее всего боится остаться одна. Ее понять можно. Но и вы не обязаны всю жизнь сидеть возле маминой юбки. Стройте свою жизнь. Встречайтесь с парнем.

Мама все равно не умолкнет по поводу встреч с вашим молодым человеком. Поэтому вы ей один раз скажите: "Мама, позволь мне строить свою жизнь самостоятельно и прошу тебя - не вмешивайся". Потом вы ее просто слушаете, киваете в ответ, а делаете все по-своему. На истерики внимания не обращайте. Это уловки манипулятора. Вампирит она, однозначно. Не поддавайтесь.

На маму зла не держите. В ней сильный страх остаться одной. Скажите, что будете всегда ее поддерживать. Может это ее успокоит. Если вам трудно сохранять спокойствие - уходите из дома и снимайте квартиру с парнем. С мамой ни в коем случае не спорьте: бесполезно. Для видимости соглашайтесь, пусть успокоится. На ее троллинг не ведитесь. Начните взрослеть, наконец. Счастья вам и любви!

Что поделать? - ты для мамы всегда останешься ребенком, таков биологический закон, и маму можно (и нужно) понять. Но! Понять - не всегда означает ПРИнять. Если ты действительно любишь своего парня и это взаимно, то... в общем, ты должна проявить непреклонность и "не сворачивать с курса" - ни в коем случае не "ставить крест на своей жизни и любви" - это ТВОЯ жизнь, ТВОЯ любовь и ничья больше (нет, еще - твоего парня). Твоей маме кажется, что она "лучше знает", у нее "больше жизненного опыта" (а у тебя, конечно же, "никакого") и невдомек ей, что в данном вопросе ничей опыт (даже самого близкого человека) никак не проходит и не годиться, а еще твоя мама проявляет не материнские, а собственнические чувства. Но ты же - не предмет обладания и не имущество, которыми можно по своему произволу распоряжаться. Нет, я не сужу твою маму (не суди и ты - нет у нас такого права - судить родителей (не по-евангельски это)), но... повторяю - строить вашу с твоим любимым человеком совместную жизнь предстоит вам и только вам. Как в данном случае стоит поступить?.. Если мама уже доходит до грубости, то... помнишь фильм "Завтра была война"? Помнишь, как отреагировала Искра Полякова, когда ее мать ударила? Искра почти ласково, но твердым и непреклонным тоном ответствовала: "Мамочка, я тебя очень люблю, но если ты меня хоть раз еще ударишь, мне придется от тебя уйти". Правда, трения меж "Искрой Поляковой и товарищ Поляковой" возникли по другой причине. Но вот еще один фильм (безусловная классика советского кинематографа) - "Валентин и Валентина" - там проиллюстрирована именно твоя история. Мама Валентины была категорически против ее дружбы (и тем более - "любови-моркови") с Валентином - ей казалось с высоты ("недосягаемой!") ее опыта... дальше все понятно. Так вот, Валентина ни разу даже не нагрубила маме (и ты не груби!), но проявила твердость характера... В конце фильма поставлено многоточие, но сомнений не остается, что никакие силы главных героев не разлучат.

Итак, крайний случай в сложившейся ситуации - это покинуть (на время) "материнское гнездо". Оставить записку без единого резкого и грубого слова и... дальше - начать строить с Любимым совместную жизнь - строго самостоятельно, полагаясь исключительно на собственные силы. А некоторое время спустя, когда все более или менее "устаканится", дать маме о себе (о вас двоих! а, может, уже и троих!) знать.

Еще раз призываю тебя не бояться предстоящих тягот (люди и не такие испытывали и выходили из них с честью), проявить характер (без твердого и сильного которого в нашей жизни ну просто никуда) и... Вот еще один отличный фильм - "Экипаж". Помнишь, как один из главных главных героев командир корабля Тимченко в штыки встретил весть о том, что его дочь собирается рожать? Она проявила характер (хотя она была в своем "проекте" далеко не во всем права) и не уступила даже когда отец с ней перестал разговаривать; а когда у нее начался сильный токсикоз, и характер дал сбой ("всё, не могу больше!"), то отец, все-таки переосмыслив и пересмотрев свою позицию, перестал предавать дочь анафеме, и более того - сделал следующее внушение: "Если поддашься слабости и отступишься от намеченного, то потом себя же будешь казнить, а уже исправить будет ничего нельзя"... Видишь? - отец нашел-таки в себе силы занять адекватную позицию по отношению к дочери, и твоя мама тоже постепенно к этому придет, а ты сейчас сильно не переживай... Да в конце концов еще Толстой учил: "Следуйте внутреннему голосу. Он НЕ ОБМАНЫВАЕТ". Вот и возьми на вооружение завет классика... Желаю тебе (вам двоим!) успеха в вашем благородном начинании! И - напиши, когда основные перипетии остануться позади.

21 год! Вы вправе принимать осознанные решения, вправе строить свою жизнь так, как хотите именно ВЫ! Делайте и поступайте так, как считаете нужным. А к маме лишь прислушивайтесь, быть может, она где-то в чем-то права. Но всё равно, выводы делаете только вы сами. Не всю же жизнь мама будет вас держать под своим крылом. Пора показать и доказать, что вы готовы вступить во взрослую жизнь (если вы действительно готовы). Пусть это будет резко, кардинально, даже обидно для вашей мамы, но потом всё утрясется. Главное идти вперед в будущее уверенными шагами. И главное, ничего не боятся и взвешивать все "за" и "против"

Каждый случай индивидуальный. Если мама против ваших отношений, нужно выяснить, поговорить с мамой, почему она против. Только без криков. Может у неё есть на это веские причины. Разрывать отношения из-за мамы естественно не нужно. Но прислушаться – думаю нужно. Бывает часто, что человек влюбляется по уши и не замечает отрицательную сторону своего избранника. Очень хорошо про отношения между родителями и избранником пишет Оксана Дуплякина "ОН + ОНА

Энциклопедия взаимоотношений". Почитайте, может найдете здесь ответы на свои вопросы. Очень советую.

Прежде всего, рискну предположить, что ваша мама не замужем? В другом случае ее реакция была бы иной. Скажите маме, что вы хотели бы в ближайшие два года выйти замуж. Устраивает в качестве зятя? Искать другого? Я подумаю.