К чему надо стремиться в семейных отношениях?

В любых отношениях, в том числе семейных, надо стремиться к гармонии) Муж с женой должны уважать и поддерживать друг друга во всем, честность и доверие, являются неотъемлемой частью семейной жизни. Многие конфликты в семье происходят из-за того, что супруги не слышат друг друга, не пытаются понять причины каких-либо обид или недовольств, ведь легче отпустить ситуацию, вот только она опять возникает снова и снова. Мужу с женой необходимо прислушиваться друг к другу и идти обоим на компромисс. Все мы эгоисты, и никогда не ставим себя на место близкого человека, а стоит, хотя бы для того, чтобы понять его чувства. Поэтому самое главное в семейной жизни это понимание и терпение, а как итог гармония в любви)))

Был женат 9 лет, после этого несколько раз было что-то вроде гражданского брака. Всё, что вынес из таких опытов - нежелание жениться) был уверен, что в семье всё самое лучшее, что было до этого в душе, уходит. Да, заменяется другими чувствами, но основа - это совместный быт и т. д. и т. п. В итоге общепринятый смысл семейной жизни - стабильность, которая чаще всего сопровождается раздражением. дело в том, что до свадьбы все мы дарим второму свой мир. В итоге у обоих получается по два мира. И это даё1т и ощущение счастья, и желание узнавать другого и дарить самого себя. Но стоит начать жить вместе, оказывается, что вместо двух миров у каждого возникает один, причём на двоих. И как бы вы не любили друг друга, вы будете отвоёвывать друг у друга место в этом мире. Иначе придётся менять, ломать себя, подчинять другому. Не зря все называют взаимопонимание)

И мне казалось, что по-другому быть не может. Оказалось, что ни фига я в этой жизни ещё не понял. И может быть и должно быть всё совсем не так.

Жениться, создавать семью надо только тогда, когда есть одно стремление - чтобы ей было хорошо. И тогда не надо "стремиться к взаимопониманию"- оно есть само по себе. И не надо ничего отвоёвывать. Стремиться надо к одному - к тому, чтобы встретить именно того человека, чьё счастье становится твоим.

Есть такая фраза "Любовь - это, когда Вы смотрите друг на друга, семья, когда Вы смотрите в одном направлении". Конечно, начать нужно с глубокого уважения, умения прощать, заботиться о ком то и не просить ничего взамен, желании строить совместное будущее. Я сужу по своей семье. С любовью, заботой, семейными ценностями, целями у нас все хорошо. С уступками дело обстоит хуже. Но самое плохое, что меня выводит из колеи то, что мы с мужем абсолютно по разному мыслим и очень часто друг другу просто непонятны. Бороться на четвертом десятке лет с этим бесполезно и тут выход только один, принимать друг друга такими как есть и прогинаться, второй выход постоянно ссориться и не находить компромиссов, третий просто расстаться. Но мы же говорим о том, что мы хотим жить семьей, а значит, никогда не нужно забывать, что хорошая семья не бывает легко и просто, нужно уметь это выстроить и смочь быть дипломатичными вне зависимости от раздражения и других факторов. Прекрасно, конечно, когда Вас с Вашей половинкой объединяют дети, общие увлечения, ну и немаловажен секс и Ваша страсть.

Я напишу все так, как оно есть.

Я уже замужем 12 лет, поэтому есть определенный опыт)

Конечно же, сначала мужа ты не считаешь таким родным, но надо к этому стремиться!

Прежде всего, не должно быть никаких секретов! Если что-нибудь не договорил, это все равно потом всплывет и начнутся разборки не на шутку!

В отношениях нужно достигать взаимопонимания. Чтобы, когда ты приходишь с работы недовольная, муж это понял без слов и постарался бы это как-то исправить!

Нужно достичь еще немного такого интимного момента, не стесняться пукнуть при нем. Лично я очень стеснительная и где-то 2 года я придерживала или скорее выходила куда-то. Но потом муж пукнул, ну и все пошло своим чередом, я поняла, что в это нет ничего ужасного, отвратительного, это естественно!

Ну, конечно же, нужно достигать того, чтобы ссор было как можно меньше, нужно находить компромиссы.

Думаю, что ответы многих будут схожи, потому как за годы совместных отношений уже поняли, что главное. Да, это – любовь и понимание. Любовь со временем трансформируется. Ее острые грани страсти и пылкости шлифуются обидами и взаимными претензиями. Любовь становится чем-то привычным, удобным в применении. Тогда на помощь ей приходят поддержка и понимание. Просто нужно уметь принять свою половинку такой, какая она есть. Чаще делать скидку (потому что любите, потому что это обычный человек, а не эталон). В этом главный секрет долгих семейных отношений.

И не нужно вешать ярлыков муж – «добытчик, опора, стена каменная», жена – «стар-вумен красивая и успешная по всем направлениям». Все эти стандарты и завышенные требования - лишнее. Конечно, мужчина должен быть сильным. Носить на руках, подставлять плечо, дарить, любить, боготворить. А что делать, если вдруг не успел подхватить, не сумел подарить? Все поправимо! Шире улыбку, тверже шаг, взгляд сытой кошки. Пусть все знают, что он у вас самый-самый. Не унижайте любимого истериками, а просто поймите. Не смог, значит, НЕ СМОГ! Тогда он будет любить еще сильней и в десять раз больше сможет и сделает.

А от женщины требовать перфекта во всем, вообще преступление. Ну не сможет она, и выглядеть на все сто, и обед вам каждый день из трех блюд подавать, и с детьми заниматься, и миллионы зарабатывать. Это вымышленный персонаж из глянцевых журналов.

Не гонитесь в отношениях за идеалами. Растворитесь друг в друге. Старайтесь больше отдавать, а не брать. Старайтесь сделать жизнь любимого человека легче. Отбросьте эти мелкие межполовые отношения с «мужскими заначками» и «женскими секретами». Доверяйте друг другу и не сомневайтесь ни в чем. А если вдруг окажется, что с выбором в жизни вы все же ошиблись, то и это поправимо. Главное, чтобы сердце после этого не окаменело, но это уже другая история…

Думаю, что стремиться в семейных отношениях надо к стабильности и дальнейшему их развитию.

Стабильность должна проявляться по отношению друг к другу следующим образом:

-стремление понять друг друга;

-уважение друг друга;

-умение дорожить отношениями;

-выручка и поддержка в сложных жизненных обстоятельствах;

-благодарность и поощрение (даже улыбкой или одобрительным взглядом) выполнение каких-либо дел и тем, более достижений (в основном благодарность как мотивация должна исходить от женщин, для их же «пользы»);

-разговором обоих, желательно в спокойном тоне;

-умение договариваться друг с другом;

-умение уступать (этот пункт касается тех людей, которые всегда считают себя правыми, не давая возможности даже допустить другой вариант развития событий, или другое мнение).

-надежность в партнере и завтрашнем дне;

-доверие;

-общие цели и интересы;

-др.

Касаемо развития семейных отношений, то без него, рано или поздно, может происходить цикличность семейной жизни в семье и неприятие такой жизни одного из партнеров.

Развитие происходит поэтапно в различных семьях по-разному. Это появление детей и совместное их воспитание, увеличение материальных благ, самосовершенствование, приобретение какого-либо имущества или расширение его, подъем по карьерной лестнице (иногда возможно и обоих супругов), помощь в образовании своих детей и т. д.

Самое главное надо запомнить, что со временем, семейные отношения должны только крепнуть. Если они начали постепенно истончаться, то, прежде всего надо искать в себе нюансы, и менять именно свое отношение ко всему происходящему, только тогда семья сможет жить «вечно».

Прожили вместе 6 лет, из них в браке 2 года. У нее уже был ребенок, родились двое общих детей. Получилось так, что меня как-то по тихому отстранили от воспитания старшего (не родного мне по крови) ребенка, он для меня так и не стал родным, при этом, видя, что мать полностью встала на его защиту, стал вытворять разные вещи, которые меня прямо стали бесить. В итоге конечно же все развалилось. Ладно, не получилось... расстались бы просто друзьями... тем более, дети общие есть... так нет же. Она подала на развод тайком. В мае 2012 года приходит повестка в суд на развод и почти одновременно письмо от приставов об удержании алиментов с марта 2012 года, при этом продолжали жить вместе до мая, на общий доход. Ладно, тут же выяснилось что она тайком выкрала золото, оставленное мне в наследство моими родителями (вот вам и доверие... больше я никому никогда не буду верить, кроме себя самого), забрала все документы, какие нашла (документы на детей, свидетельство о браке, договор купли-продажи на машину, ПТС, и т. д.). После этого я поменял замки дома, она в отместку не давала мне возможности видеться с детьми. Что интересно, суд при разводе (а я подал встречный иск по поводу определения порядка общения детей со мной) встал на ее сторону, определив мне видеться с детьми первую и третью субботу месяца, т. е. 2 суток в месяц. Это решение суда я иначе как насмешкой и издевательством назвать не могу. Короче, я ее теперь просто НЕНАВИЖУ!!! и больше вряд ли кому то буду доверять. Одному как то спокойнее, рассчитываешь только на себя и все чики-пики.

P.s. Детей жалко... 🙁

Любовь, любовь, взаимопонимание, уважение-читаю и в каждом ответе все оно и тоже, другие считают что брак это игра по правилам, как стратегия, сделал одно неверное движение и можно сказать провалил уровень, гейм овер. Ерунда, ересь, с которой я никогда не соглашусь. Семьи разные бывают, у всех свои тараканы и опять накладывать на это многообразие пар шаблонный лист неправильно. Я пусть и не научена горьким жизненным опытом, не побита судьбой как собака, у меня нет детей и 20 лет брака за спиной, но рассказать, о том к чему надо стремится в браке попробую. Меня окружают сотни людей, я знаю много семей и с детьми и без, кто-то только поженился и сейчас у них идет бесценное время, время когда до ужаса много всяких приключений. По моему мнению брак можно разделить на 4 временных части:первые 5-10 лет брака это любовник-любовница,15 лет брака это друг-подруга,25 лет лет брака это брат-сестра ну и последняя стадия как бы смешно она не звучала это сестра-сестра. А насчет стремления, добавлю вот что, брак это очень и очень и очень ответственный шаг, который обдумывается не месяц и не 2,многие пары просто не осознают насколько это глобальное по своим размерам изменение в их жизни. И вот когда кольца уже надеты, клятвы произнесены и в паспортах стоят печати начинается самое интересное. По первым порам людей заключивших брак объединяют общие цели которые они перед собой ставят, будь-то ремонт квартиры, покупка машины, рождение ребенка и много еще чего, это очень сближает и делает одной командой. Насчет взаимопонимания уважения и всего этого-многие пишут что именно к этому надо стремиться, получается все выходили замуж и женились без уважения и взаимопонимания, а потом очухались и давай наверстывать упущенное, ну смешно ей богу. Пар супружеских по всему миру миллионы и они сами выбирают для себя к чему им надо стремится, они сами ставят цели и задачи которые считают наиболее важными для себя. Женщина в браке это действительно шея, а мужчина голова, но некоторым представительницам женского пола видимо смекалки не хватает эту самую шею повернуть в нужном направлении, а потом они жалуются подружкам что муж дурак он меня не слушает и вообще что за мужики пошли, НОРМАЛЬНЫЕ мужики это ты дура! Мужчину всегда нужно приободрять, хвалить, поощрять даже за мелочи, это им действительно нужно и они это ценят. Не получилось у него с работой, не ори-помоги, направь, подскажи, мужчины какие бы альфа самцы ни были все равно дети. Прояви заботу, обогрей, выслушай, сделай нечто в постели, и он будет благодарен, он горы свернет чтобы на твоем лице улыбка была. Будь нежной и податливой, не бери на себя роль Зены-королевы воинов, вроде пусть мужик у меня есть но я одна не помру и покажу ему какая я мощная. Мудрость женщины наверное и заключается в хитрости, где то промолчала где то стерпела, где то сделала сама, но всем сказала, что муж. Муж-это твой бог, ты его выбрала сама, так вот и люби, и будь любима.

*

В семейных отношениях приобретать новое, свежее, ценное - важно, очень важно, но, именно если к чему стремиться - то необходимо к тому, чтобы сохранить уже то, что имеешь. То, что еще до создание семьи было приобретено и создано, до, а не после, пытаться приобретать. А, это - взаимная любовь, (если есть любовь, то и взаимопонимание будет, уважение друг другу будет, единение, и общие цели, устремления одни, что и составляет любви содержание). Если же не будет любви хотя бы с одной стороны, то будучи создавая семью, находясь уже в семейном положение, в семейных отношениях - стремись хоть к чему, но взаимопонимание ослабнет и станет исчезать, начнёт пропадать уважение, исчезнет симпатия и нежность, произойдет не единение, а духовный разрыв, что приведет к отчуждению сторон и эгоизму каждого. И вот, уже затем если семья создана на основе любви, стремиться к сохранению уже созданных отношений, оберегая свою любовь и семью, словно спрятанные сокровища человеком, который их спрятал, но который время от времени посещает их и приносит новые драгоценные камни к общему собранию, пусть даже теперь изредка и в малом количестве, по крупицам. Но самое важное, это суметь сберечь и сохранить уже созданное. Если человек действительно дорожит и семья для него сокровище, то он будет знать, как сохранять и оберегать.

Как много все всего написали, а на деле все, всё это прекрасно знают и хотели бы для себя. Но почему то всё равно семья часто рушиться. А всё потому, что никто не хочет смотреть правде в глаза. И проще завуализировать и придать отношениям аффорию прекрасного, а семья это ответственность и обязаность господа в первую очередь. Любовь, дружба и другие ля ля здесь заканчиваются, начинается борьба и дружбы никакой уже между мужем и женой не бывает. Это многим только кажется, ах какие дружеские отношения и любовь какая, а на самом деле показуха одна. Как и свадьба, тоже показуха, благородят своё самолюбие, а в том, что их это избраник или избранница, всё равно часто не уверены, сколько поживём, дети сблизят, привязала, застолбил.

Стремиться надо к тому, чтобы реально воспринимать происходящее и не обманывать себя иллюзиями, а вместе с тем и своего избранника или избранницу. Брак это совместное предприятие, а в современных условиях ещё и рыночное, так что заключайте брачный контракт и прописывайте туда все условия, а потом соблюдайте. Вот тогда семья не разрушиться. И любовь тоже не кончиться, так как не выгодно ей заканчиваться.

Проверено.

О секртетах семейного счастья сказано уже так много, кажется у людей такой богатый опыт, как устраивать свою семейную жизнь, но семьи продолжают распадаться или же живут потому что вынуждены так жить. Но об этом стоит продолжать говорить. Кто-то действительно применяет советы, которые находит для себя полезными. Я думаю, надо стремиться к тому, чтобы сохранить в семье свою первую любовь (имею ввиду к супругу, с которым проживаю сейчас). Те первые чувства побудили сделать волнующее предложение или согласиться на предложение стать женой. Первые чувства переросли в любовь, а эта любовь помогала переносить не только радости, но и печали вместе. Так вот эти первые чувства должны сохраниться и тогда, когда мы стареем. Тогда мы всегда будем ценить своего супруга. Еще я думаю, нужна в семье верность, ответственность за семью и перед семьей. Обязательно надо сохранить откровенные отношения в общении, потому что без доверительных отношений останется недосказанность, появится скрытость, а это тоже вносит свой разлад в семью.

Следует стремиться к единству, к взаимопониманию, всепрощению. Главное чтобы муж и жена дополняли друг друга, любили, уважали и стремились к одним и тем же целям.

Еще немаловажный фактор между любящими людьми - нужно быть не только любовниками, но и друзьями, тогда все будет хорошо. И все проблемы, ссоры, дрязги все равно сойдут на нет, все равно все наладится.

Еще один момент, который я, кстати не совсем еще могу себя заставить сделать - это воспринимать человека таким, какой он есть и не пытаться переделывать.

У каждой идеальной пары - свои ответы на вопрос "К чему надо стремиться в семейных отношениях?".

Ведь каждая пара - это свой мир, и самое важное, чтобы обоим партнерам в браке было комфортно, чтобы партнерство ежедневно давало какую-либо пользу.

Для меня важны доверие и уверенность в партнере. Однако другому человеку важны совсем другие вещи.

Самое важное в семейных отношениях - это получение чего-то нового от отношений, чего не было в отсутствие отношений.

Расскажу на моем примере. Мы женаты 3 года. У нас с мужем это по второму браку. Я старше своего мужа на 7 лет и при этом у меня 2 детей. Так чем же я могла зацепить его? Прежде всего, уважение к нему как к Мужчине. Почему с большой буквы? Так для меня он настоящий Мужчина. Со временем он стал полностью доверять мне. Ведь для меня прежде всего душевное спокойствие в семье. Домой должно тянуть. Он просто растворился во мне, ведь я даю ему спокойствие.

Семья, друзья это самое дорогое что у нас есть. Любовь, уважение, взаимопонимание - все эти качества должны быть. Открытость, честность. Когда присутствуют в отношениях конкретные качества, то можно смело говорить, что в отношениях Все ладно.

Надо бы еще добавить терпение. Взаимное. Это не значит, что вы должны терпеть выходки друг друга. За проступки надо наказывать по справедливости. Но потом нужно уметь и прощать.

Надо стремится к тому чтобы Нас мужчин никогда и не о чем не спрашивали наши жены. А только мы мужчины чтобы управляли Всеми. Чтобы жены наши Нас уважали, любили и ценили за то какие мы на самом деле сильные. Всегда молча и безоговорочна выполняли все наши приказы! И тогда мы будем любить и ценить Наших жен! )

Ну почему сразу надо, кому надо? Хотят - стремятся, хотят - не стремятся, шпили-вили и забыли. Мне кажется в разных отношениях, с разными людьми мы каждый раз учимся чему-то новому, это зависит от того, какой человек. Есть люди не умеющие говорить о любви, вот им надо научится. Есть люди наоборот, много говорящие о любви, им надо научится молчать. Правильно написал Лунный Драйв, все ищут гармонию. Но к сожалению ищут большенство только на подсознательном уровне, сознание занято совсем другим. Например: "с кем это она в сети переписывалась", "вот это Аня юбку одела, шл*ха же", "смотри какие хорошенькие туфельки, круче чем у Ани-шл*хи".

В отношениях самое главное Любовь. Но для ее поддержания важно доверять партеру, важно поддерживать и понимать. Иногда промолчать, простить или просить прощения, если это сгладит конфликт. Когда хочется выговорится, то говорить не умалчивать, обсуждать, принимать общие решения. Ведь Вы вдвоем решили создать семью, осмысленно, так стремитесь к тому чтобы дать друг другу тепло, уют, заботу, любовь. Ради чего Вы начинали семейную жизнь? У Вас есть такой шанс любить и быть любимыми! Так используйте его. Гармония должна быть во всем:в воспитании детей, в сексе. Дорожите друг другом!

самое главное в семье взаимопонимание. Если его нет, то никакие любовь, достаток и дети ваш брак не спасут, а если вы будете ставить себя на место второй половинки или просто хотя бы попытаться понять почему он или она поступили именно так, почему такая позиция и т. д то вам проще будет его простить или не вступать в конфликт, и возможно это удержит вас от какого то поступка, о котором вы скорее всего будете потом жалеть. То в семье будут царить мир и спокойствие. А если в семье лад, то и все остальное приложиться. Любите друг друга и цените, это родные люди.

Мы с мужем женаты 5 лет. Двое маленьких детей. По началу было все: ссоры, скандалы и т. д. И я поняла как достичь гармонию в семье: если хотите сохранить семью умейте уважать и понимать вашу вторую половинку. Научитесь уступать. Если не получается, попробуйте сесть и поговорить, объяснить как вам тяжело в той или иной ситуации, как вам тяжело и нужна поддержка второй половины. И запомните главное правило, что жена познается в беде, а муж в декрете. Первого ребенка жена рожает для себя, а второго - хорошему папе! И это истина!

Считаю, что в семейных отношениях нужно стремиться, прежде всего, к взаимопониманию, научиться входить в положение супруга или супруги. Слушать и слышать друг друга. Случается, что один из супругов начинает пытаться что-то изменить в жизни (смена работы, места жительства и пр.), не надо этому препятствовать. Не надо этому противиться, а лучше помочь ему (ей) в этом. Только не надо замыкаться и молчать. Возникшие проблемы нужно обсуждать друг с другом, решать их совместно и своевременно.

Любовь и взаимопонимание . Принимать решения вместе . Это сближает друг друга . Не должно быть отговорок и недомолвок . Никогда не переводить стрелки друг на друга . После таких споров идут размолвки , холод , а в последствии отдаление супругов . Уметь уступать другому , находить компромиссные решения обоим . Стремитесь уважать любимого человека , всегда считаться с его мнением . Эти простые правила принесут счастье , неувядающую любовь и теплые семейные отношения в ваш дом .

Мне кажется, в семейных отношениях нужно стремиться к одинаковым целям, т. е. делать так, чтобы были одни и те же приоритеты, общность взглядов. Чтобы ни один из супругов не сходил с ума от непонимания мотивов поведения другого. Еще важно в семейных отношениях стремиться удивлять в положительном смысле, т. е. поддерживать ощущение новизны в отношениях. И еще необходимо стремиться к сохранению доверия между супругами, это сохраняет нервы и обеспечивает душевный комфорт.

По моему в любой семье и вообще в отношениях нужно стремиться к взаимопониманию и взаимоуважению. Понимать, что ваш любимый человек такой же как и вы, ничуть не хуже. И говорить, что я лидер и пытаться построить диктатуру, это ни к чему хорошему не приводит. Надо искать компромиссы, в зависимости от обстоятельств надо и уступать партнеру. И самое главное, надо постоянно давать понять любимому человеку, что он важен для вас дорог.

К полному взаимопониманию. От понимания второй половины зависит, как одно целое (мама + папа = 1/2 + 1/2) справится с проблемой. Тут, главное обратить внимание, как они это будут делать. Интересен сам путь решения. Мне нравится как в РБ называют брак - ШЛЮБ (шлях любви, путь любви). И тут любой семье надо двигаться. Конец пути, рано или поздно, наступит, самое интересное время это ПУТЬ. Нет взаимопонимания - нет ПУТИ, нет СЕМЬИ.

Нужна Гармония.

Чтобы один человек понимал другого.

Чтобы каждый член семьи был частью единого целого.

Конечно в современных семьях такое встретишь редко, однако такие пары встречаются - которые понимают друг друга с одного лишь слова или с одного лишь взгляда. Однако важно знать одну весьма важную деталь. Чтобы понять человека - этому нужно учиться. Ибо учиться - значит знать. А знание - это сила.

В семье должна царить ГАРМОНИЯ! Муж и жена в первую очередь должны любить и уважать друг друга. Если нет любви тогда с начала, думаю, не стоит создавать семью и мучить друг друга. И только в любви должны рождаться дети. Если они будут расти в окружении любви тогда они вырастут хорошими людьми.

Так же муж и жена должны помогать, поддерживать друг друга. Все дела делать вместе и это веселее.

Когда нет любви, то все теряет смысл. Для любого человека в семье самое важное -это взаимопонимание, чувство надежности. Это место, где тебя всегда поймут и примут со всеми твоими недостатками. К сожалению, очень немного семей, где пары почти идеальны. Есть и любовь, и дети и материальное благополучие. Но часто и в семье люди остаются одинокими. Или любит один, а другой позволяет.

Взаимоотношениях двух людей лучше строить на таких аспектах как доверие и нахождения компромиссов, а так же общее взаимопонимание.

Конечно многие пары существуя вместе, как семья и имеющие уже детей, со время без разнообразия во всех сферах жизни начиная от разговоров между собой, походов куда-нибудь(кино, театры, музеи) и других , а так включая половые отношения в одном формате превращают свою жизнь одноцветную. Приходя с работы старшее поколение обращает взор тока на телевизор, компьютер и не замечает окружающего прекрасного мира. Муж и жена уделять друг другу мало времени с годами, детей приучают не к книгам, подвижным играм , а садят маленького ребенка за технику и уже в 5-6 лет ребенок сидит за компьютером, тем же и убивает время в без полезных игрушках, да конечно родители облегчают себе работу над детьми , но это их не много отдаляет от понимания их ребенка. Семье нужно стремиться паре к взаимовыручке, что бы если не может, что то во время жена , подставит плечо муж или наоборот. Так же по чаще семьёй выезжать на какое-то время из квартир на природу или дачу, например всей семьей сорваться и поехать к озеру на шашлыки это не является поводом напиться мужу или жене напиться, а является поводом чтобы закрепить свои отношения, оставить какие-то классные воспоминания, которые старыми могли б вспоминать да не с печалью, а с улыбкай на лице и думать, что да что жизнь прожита не в простых бытовых ссорах, а прожита как надо и должно быть.

Не нужно ни к чему стремиться если мужчина и женьщина любят друг друга, все что они делаютэто тропа сердца. ты не будешь заботиться о человеке, любить его, хранить ему верность, оберегать и уважать, ценить его. Если нет любви. В этом вся фишка. Любит. И сердце вам подскажет. Ведь даже влюбленных слепой угадает.

Надо чтобы была ответственность за того, кто рядом. Сейчас ведь зачастую и в браке каждый сам по себе. Должны быть общие интересы, умение и желание идти на компромисс, но в то же время уважение к личности друг друга. Слова эти известны многим, но следовать этому получается далеко не у всех.

В семье главное - на мой взгляд - надо сохранить любовь, уважение, доверие и верность. Верность своему супругу (супруге) в любой ситуации. Не стараться перевоспитать, а принимать таким какая (-ой) есть. Не замалчивать обиду, проблемы, а стараться решить их, постаравшись найти компромисс.

К гармонии, взаимопониманию. Выстраивать и удерживать отношения - это постоянный труд - необходимо подавлять свою гордость и не ущемлять чувства другого человека. Нужно стремиться к развитию взаимному, иначе отсутствие даже в отношениях прогресса есть регресс.

Это не уместить в одну фразу. Со своим мужем мы вместе уже двенадцать счастливейших лет, и то мне трудно это сформулировать. Просто надо полюбить человека таким, какой он есть. И любить его и в горе и в радости. Это и есть то, к чему надо стремиться.

Сколько людей, столько и мнений! Когда вы встретите того любимого, единственного, дорогого человека, с которым вам комфортно, тепло во всех смыслах, вы будете стремиться сохранить ваш брак. А, как говорится, каждая семья счастлива по-своему.....

Я считаю, что стремится надо к доверию, пониманию, а самое главное к одной цели. Чтоб по жизни у вас были одни цели, одни взгяды на жизнь. Чтоб в отношениях вы могли быть не только супругами, но и друзьями. Это очень важно.

В семейных отношениях нужно стремиться к взаимопониманию и уважению. Стараться, чтобы у вас в семье как можно меньше было конфликтов, чтобы вы все главные вопросы решали вместе, во всех проблемах поддерживали друг друга.

Стремиться нужно к взаимному уважению и доверию, вот на этом, на мой взгляд, и держатся любые отношения, в том числе, конечно, семейные. Вот такой простой ответ!

Стремится нужно ко всему и вмести, убрать весь негатив, поставить семейную цуль и стремится только к ней, а самое главное в отношениях, доверие и любовь!

необходимо, чтобы каждый в паре развивался, самореализовывался и обязательно свобода и доверие, тогда будет идилия))

к правде, доверию, уважению. любви. считаю что без доверия и уважения ни о какой семье нельзя говорить

В семейных отношениях надо стремиться к доверию, без доверия это не жизнь а так, и ещё к надёжности.

Семья и создается ради счастья, гармонии и любви. Гармония, вот основное положение полов с браке.

Мне кажется не важно к чему, это может быть доверие, уважение, любовь или что-то другое. Главное - это чтобы ОБА стремились к одному и тому же, иначе всего бесполезно, все просто как слова на ветер. Если цель у обоих будет одна - то хоть апокалипсис случись, а все равно будут вместе они. Я считаю именно это самое главное. И примером тому могу являть я сама со своим любимым. 5 лет вместе. Ни одной ссоры и временных расставание. Мне 22 года, ему 28. И отношения просто шИкарные во всех сферах на протяжении всех 5 совместных лет. 🙂 Судите сами, я почву для размышлений дала.

К чему стремитья? К тому, чтобы было хорошо, комфортно, чтобы хотелось идти домой, что бы хотелось вместе спать, есть, работать, разговаривать... Хорошо и комфортно вместе людям со схожими представлениями о семье. Если оба считают, что дом - это моя крепость, что жениться надо раз и навсегда, что надо прощать друг другу мелкие слабости, или наооборот, свои слабости не показывать, или, что можно и флиртануть на стороне, ничего страшного, но семья это святое, да малоли чего могут считать эти двое, главное, что бы они оба искренне так считали.

Все мы хотим счастья в жизни, в том числе и семейной. Счастливая семья - благополучная семья. Многие психологи в качестве одного из факторов, обеспечивающего благополучие в семье называют что-то типа разноображивания семейно жизни. Не нужно превращать свою жизнь после свадьбы или просто в отношениях во что-то обыденное. Нужно как можно чаще что-то привносить в нее. Даже банально сделать со своей второй половиной что-то, что обычно не делали - уже будет хорошо: прыгнуть с парашютом, покататься на американских горках и т. д.

самое главное (наверное) в семейных отношениях--это умение прощать или точнее сказать понимать стремление, события, поступки того кого любишь и никогда не возникнет ситуаций за которые придется краснеть! они сами себя изведут под корень(стремление, события, поступки) так как с каждым разом отношения будут становиться все открытее и гармоничнее!

Ни к чему. Отношения либо есть, либо их нет. Я вот с женой живу и не парюсь к чему там надо стремиться в отношениях. Просто это мой человек, родной человек. А если это не так, то отсюда и получаются все проблемы в отношениях. Когда люди на разных языках общаются, то вот им и нужно мучиться и думать к чему им там надо стремиться.

Семья - это единство мысли, цели. Семья - это целый мир прекрасного. К этому и нужно стремиться.

Также, находясь в браке с любимым человеком, необходимо стремиться к гармонии доверия и полной чаши счастья и любви, нежности и понимания! И станет тогда Семья прекрасной. И всегда-всегда будут спешить в свой дом Муж и Жена.

к стабильности во всем(стабильная работа, стабильные отношения и т. п